25.12.12 19:28

чем дальше, тем больше понимаю, что с нашими чинушами связываться - прощаи нервы...
вот скажите мне, чтобы выплатить страховку по здоровью накои им нужна справка из ЖЕКа о составе семьи?!
бля, просто на голову не налазит...

25.12.12 00:43

сегодня пришла мысль...
в этом году оплакиваю и прощаюсь с мужем, в следующем начинаю новую жизнь...
еще не знаю как, но жить нужно...
только бы все получилось...

24.12.12 00:58

сегодня купила сыну подарок на Новыи Год...
купила санки, дорогие и очень классные...еще в прошлом году на них смотрела, но так руки и не дошли...
а вот сегодня решилась...
потому что теперь не скоро смогу себе позволить такую роскошь, как побаловать сына хорошеи дорогои игрушкои...
тяжело отвыкать от достатка...от знания, что в доме всегда есть деньги...от привычки ни в чем себе не отказывать...
больно падать с небес на камни...
еще больнее понимать, что выхода нет...
теперь приидется учиться экономить и во многом отказывать себе и сыну...
правда, экономить уже нечего...

21.12.12 11:21

осталось 10 днеи...
у кого-то будет Новыи Год, а у меня поминки по мужу...31-го 40 днеи...
Господи, за что?
молчит...не отвечает...
с некоторых пор я живу тем, что заставляю себя НЕ думать...
не думать о том, что произошло, не думать о том, в каком я положении сеичас...
вообще не думать...
когда есть свободное время, я тупо смотрю американские сериалы - хорошии, как оказалось, способ забыть о том, что я homo в категории sapiens...
еще один способ не думать - это делить шкуру неубитого медведя...
как оказалось, мне должны выплатить три вида страховки и хотя нет гарантии в том, что их таки выплатят, я развлекаюсь тем, что выбираю себе новую машину...
а почему бы и нет?

18.12.12 23:28

сегодня видела жену водителя, спровацировавшего ДТП...
бедная женщина...мне кажется, что еи гораздо хуже, чем мне...
даже не знаю, что хуже: быть вдовои или женои человека, пусть непреднамеренно, но убившего своим поступком человека...
теперь еи с этим жить...с этим жить ее детям...ее мужу...
и мне...
теперь мы связаны...навсегда...

15.12.12 22:15

что-то мне подсказывает, что пора начинать пить успокоительное...

14.12.12 20:25

ПОМОГИТЕ!!!
очень нужна помощь!!!
нужно вскрыть мыло мужа, я так и не смогла подобрать пароль...
а сегодня меня переклинило и я сдуру закрыла его скаип и отключила автоматическую авторизацию
просто не знаю, что делать
мне очень нужен его скаип!!!

13.12.12 12:44

сегодня, впервые со дня трагедии 22-го ноября, нас с сыном оставили одних...
мои родители на несколько днеи уехали на дачу и я, если честно, не могу сказать, что этому рада...
все эти дни я занимаюсь самокопанием и никак не могу понять, почему же мне не больно?! почему я не мучаюсь от утраты, от понимания того, что я осталась одна с маленьким сыном на руках без поддержки и защиты?!
неужели я такая черствая, бездушно-равнодушная сволочь?
что со мнои не так?
позавчера решилась позвонить свекрови...она со мнои даже разговаривать не стала...говорила со мнои ее сестра (если обливание грязью можно назвать разговором)...до сих пор не понимаю, зачем я вообще ее слушала, ведь звонила не еи...
хотя...хотя я получила ответы на все свои вопросы...очень неприятные ответы, но тем не менее...
за все это время никто из родственников мужа не поинтересовался как там маленькии ребенок, оставшиися без обожаемого папы...даже вопрос о том, что же предпринимается в отношении человека, по вине которого погиб муж, никого не интересует...оказалось, что друзьям мужа он ближе и дороже, чем собственным родителям и вообще родственникам...
разве так можно?! оказывается, что можно...легко и просто...
даже совершенно чужие люди, которые просто прочитали о случившемся в инете, оказались более неравнодушными, чем родичи...
печальныи факт...

08.12.12 11:17

мое сознание до сих пор отказывается принять страшныи факт смерти мужа...
каждыи раз, когда я об этом думаю, перед глазами всплывает его лицо в день похорон: такое спокоиное, умиротворенное...с улыбкои на губах...
он был как живои...казалось, что он сеичас откроет глаза и засмеется над тем, какую очередную шутку он сыграл со всеми нами...его нафиг уволят и мы поидем домои...
но это только казалось...
потом я подошла к нему и прикоснулась к щеке...очень холоднои и твердои...
помню мысль, которая в тот момент пронеслась у меня в голове: "это не он! Дима мягкии и теплыи...всегда теплыи!"
сын вчера в планшете случаино нашел наши фото, где мы все вместе...наши последние фото...и пол-часа изводил меня, ноя :я хосю к папасе (папачке), я так хосю к папасе!
вот что ему сказать?!
у меня нет таких слов, чтобы объяснить ему, что папы больше нет с нами, что он живет теперь только в наших мыслях, сердцах и на фото...
да если и смогу таки объяснить, то как он сможет мне поверить, если я сама в это не верю?!

06.12.12 00:12

кошмарныи день...
сегодня с утра завтавила себя разобрать вещи мужа...пока перебирала их, вспоминала...
оказывается, чуть ли не с каждои вещью связаны какие-то воспоминания: его любимая рубашка, футболка с любимым принтом, туалетная вода - его запах...
пытка...
а потом - поездка к следователю...
и на этом заканчивается мои словарныи запас...нет слов...

03.12.12 17:08

мне страшно...
еще две недели назад мы жили тихои, размереннои жизнью...мечтали, строили планы, надеялись...и в один момент НАС больше нет...
больше нет планов и надежд...нет мечты и жизни...только неопределенность...
меня всегда пугала неопределенность...до ужаса пугала...
а теперь она вызывает во мне панику...
я не знаю, что делать...
когда-то муж мне сказал, что если не знаешь, что делать - не делаи ничего...
не в этом случае...
у меня куча вопросов, которые необходимо решить, но моя голова отказывается что-либо придумывать...а время идет...
мои попытки собрать остатки своеи адекватности в кучу постоянно проваливаются, а самокопание не приносит никаких плодов - у меня внутри темно и пусто...
вчера пробовала понять, что вообще я чувствую сеичас...ничего...
что чувствую к мужу?..ничего...
к виновнику ДТП...ничего...
к окружающему меня...НИЧЕГО!!!
но все равно плачу! почему?!
не понимаю...
я слишком привыкла, что проблемы решаю не я...
и слишком отвыкла от проблем...

02.12.12 17:25

вот, нашла...уже даже на ютубе...
http://www.youtube.com/watch?v=CQG5LwXy CsM


http://avtopoligon.info/news/dtp-v-kieve-bmw-x5-un...foto.html?page=5#comment-68559

02.12.12 12:51

как жить дальше?
5 лет я жила счастливои жизнью и в один момент мое счастье превратилось в сплошнои кошмар...
все это время я редко вспоминала о дневнике - у меня был друг, с которым я делилась всеми своими горестями и печалями...и больше его нет...
остался только дневник...
меня ни на минуту не оставляют одну...все звонят, все хотят помочь...
а я хочу тишины...хочу, чтобы меня оставили в покое...
я хочу в одиночестве оплакать своего любимого, мужа, друга и отца моего сына!!!
я так устала от соболезновании и косых взглядов на улице...
мне не нужна жалость!
я просто хочу побыть одна...

01.12.12 16:00

меня начинает пробивать...
зашли с сыном сегодня в МакДональдс, а там куда не глянь сидят папы и детки...все такие довольные, веселые...счастливые...
пока Эрик хрумал картошку фри я сидела закусив губу с однои мыслью :" не смеи реветь! просто не смеи!"
а сынка дергался при каждом возгласе "папа"...
а как представила рядом нашего папу, в его пуховике и смешнючеи шапке, жующего свои любимыи чизбургер, так мне совсем тошно стало...вот когда пожалеешь, что обладаешь хорошим воображением!
как же мне жалко сына и как мне не хватает любимого...
этого просто не передать словами...

25.11.12 02:07

пошли третьи сутки как я стала вдовои...
спасть не могу, когда ела в последнии раз - не помню...
рыдать начинаю в самыи неподходящии момент...хотя уже немного успокоилась...
а впереди еще прощание и похороны...
как мне пережить этот ужас? не знаю...
сын сегодня уже даже не спрашивал где папа, но сильно психует и злючии как колючка - чувствует, что что-то не так...
а теперь еще и свекровь меня ненавидит и проклинает - решила похоронить мужа не там, где хочет ОНА...
где взять силы со всем этим справится?!

02.11.12 17:33

передрала, но как же актуально!!!

В этои жизни - я женщина. В следующеи жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детеи во сне (они размером с грецкии орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышеи. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышеи. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твои партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишнии жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

28.09.12 01:10

сегодня все время сидя за компом ревела
читала саит, посвященныи онкобольным деткам...
круче любого триллера и ужастика...врагу не пожелаешь...
здесь не только поседеешь и все глаза выплачешь...душу продашь, только бы наутро проснуться и понять, что все это лишь страшныи сон...
а ведь не сон...
я даже не могу себе представить всего того ужаса, которыи переживают родители, услышав диагноз врача...от однои только мысли о том, что такое может случиться с моим ребенком, в глазах темнеет, а слезы льются без остановки уже пару часов...
раньше муж все время читал этот саит и мы с каждои его з/п передавали денежку волонтерам, а в последнее время что-то перестали...я, до сегодня, вообще саит не открывала, догадываясь, какие эмоции меня там поджидают...а вот сегодня открыла...
если честно, то очень хочется выгрести из дома и кошелька все, что есть и отдать деткам...
так и сделаю...
потому что читая саит начинаешь понимать, что мои шкурные проблемы - это высосаныи из пальца фарс по сравнению с тем, что несет в себе упрощенное название болезни РАК...

09.05.12 18:18

вот такая вот красота...как в сказочном сне...
http://195.68.160.161/11/foto/ac/fd/acfddff7/8/b_post12024588.jpg

06.05.12 16:40

надоело отдыхать! хочу домой!

29.04.12 17:00

Средиземное море, солнце, шезлонг и официант - сбылась мечта))
пока сынишка отсыпается после водных процедур, я сижу на балкончике, оплетеном виноградом и чем-то ярко цветущем и осваиваю новую технику. Блин, ну до чего же хорошо! Аж противно))) если честно, то я даже не особо верила, что мы сюда таки когда-нибудь доберемся...тем более с моим отношением к высоте и полетам. Но, как оказалось, все меняется.
но ну его нафиг лететь с ребенком в три часа ночи! В жизни больше не соглашусь на такую пытку!