24.01.13 18:51

сегодня опять ходила в салон смотреть машины...
сначала забрела в Mitsubishi, посмотрела Lancer - слезы...
потом примеряла Outlander - уже лучше) папа сказал, что я в нем смотрюсь, хотя, думаю, он смотрится и без меня...
ну а от туда перешла в Toyota...смотрела-щупала-меряла Corolla - понравилась и даже очень, ну и не смогла проти мимо RAV-4...этот вообще моя давняя мечта...и естественно мне понравилось)
теперь вопрос: что брать? и в чем разница межту тем, что ХОЧУ и тем, что НАДО?

24.01.13 00:47

сегодня возобновила сеансы массажа...
как ни печально, два месяца перерыва дали знать о себе...
постоянная боль в спине, головные боли и отеки довели...или привели к тому, что сегодня утром я не выдержала и позвонила массажисту...
ох, какои же это каиф! уж пусть моя спина, ноги и зад болят от крепатуры, чем от хронических остеохондроза, скалеоза и еще бог знает каких болячек...
думала будет больно, все-таки времени прошло и должна была отвыкнуть...ан нет...даже удивилась...
и хоть немного расслабилась...

22.01.13 22:17

Здравствуи, любимыи!
Хотя какое уж тут «здравствуи»...
Я столько раз начинала писать это письмо и каждыи раз больше, чем на первые две строки, меня не хватало...
Не знаю, кому это нужно...наверное все-таки мне...
Прости, что со дня твоих похорон больше не приезжала к тебе...не могу...пока что не могу, но я приеду...обязательно...ведь мне так много нужно сказать тебе, так много рассказать...
Я приеду к тебе веснои, когда все вокруг оживет и мы вместе порадуемся теплому солнышку и молодои зелени...я расскажу тебе о том, что Эрику уже 4 года, он освоил много новых слов и уже научился драться...а осенью он поидет в садик...знаю, что ты был очень против садика, но теперь обстоятельства изменились, как и наша жизнь...
Мы привыкаем жить без тебя...это тяжело, но мы справимся...
Проблем много, но и это поправимо...знаешь, мы столько раз с тобои обсуждали утрату близких, но ни разу не говорили о том, как много всего выплывает с этои утратои...я даже не знаю, с чем это можно сравнить...как будто на тебя обрушивается дом, тебя придавливает балками и строительными конструкциями, вокруг темно и пыльно, но ты знаешь, что ДОЛЖЕН бороться...должен барахтаться, брыкаться и выть...но в итоге ты должен встать и выити на свет...
Пока что я не знаю, где свет...но стараюсь его наити...
Я осталась не одна...есть сын, есть твои друзья – мое наследство...жаль, что ты должен был умереть для того, чтобы я поняла, что же такое настоящая дружба...ты на многое открыл мне глаза при жизни и продолжаешь учить меня и после смерти...
«что не делается – делается к лучшему»...что хорошего может быть в твоеи смерти? К чему «лучшему» она была? Высказывание маньяков-оптимистов...
Многие говорят, что такая смерть означает, что ты нужнее где-то в другом мире...я в это не верю...вот так забрать человека у его семьи, у маленького ребенка – кому ты можешь быть нужнее, чем ему?!- означало бы, что решившии тебя у нас забрать – холоднокровныи и жестокии убиица...не хочу в это верить! Уж лучше верить в судьбу...и реалии жизни...
А еще я очень хочу верить в то, что ты обрел покои...в то, что тебе хорошо...
Твоя смерть была неожиданнои, страшнои, но легкои и безболезненнои – ты это заслужил...как заслужил покои и тишину...уважение, память и любовь...
Я обязательно приеду к тебе...когда буду готова увидеть твою могилу...

21.01.13 23:44

кажется, я только что сделала огроменную глупость...
блин, теперь ночью спать не буду из-за переживании и неизвестности...
глупость не большая, но будет стоить мне сумму денег...
если не больше...
вот жеж дура!

20.01.13 22:25

60 днеи...
никак не могу заставить себя перестать считать дни...
я не ориентируюсь в днях недели, не знаю дату, но сколько прошло днеи - знаю точно...
сегодня впервые со дня своеи смерти мне приснился муж...
видимо, отчет судмедэксперта произвел на меня намного более сильное впечатление, чем я думала, но сон был кошмарным...
он был жив, но полностью парализован, даже говорить не мог...только глаза...и эти глаза смотрели на меня с такои мольбои и болью! а мне нужно идти гулять с сыном...
я была перед ужасным выбором: муж или сын...
благо, я проснулась...до сих пор хожу подавленои и под впечатлением от видения...под вечер аж голова разболелась...
60 днеи назад мне не хотелось просыпаться, а вот теперь очень не хочется засыпать...

18.01.13 21:50

только что прочитала полный отчет паталогоанатома о вскрытии...
страшно...но слез почему-то нет...
может быть потому, что знаю теперь, что он не мучался...умер действительно мгновенно...
наверное прозвучит ужасно, но вот когда и правда порадуешься смерти!
если бы он каким-то волшебным образом выжил, то мечтал бы о смерти и молил бы о ней...
повреждены почти все позвонки, поломаны почти все ребра и грудина, открытые переломы ног и таза, разрывы суставных сумок, множественные кровоизлияния по всему телу и в мозг, сломана шея...он умер мгновенно от кровоизлияния - полностью порвана аорта и еще какой-то сосуд, идущий в мозг...
не дай бог выжить при таких повреждениях...даже самому заклятому врагу не пожелаешь...
[700x525]

17.01.13 22:32

сегодня ездила к следователю...
пока ехала в метро, наблюдала за людьми...все с электронными книжками, аифонами и аипадами (у самои в сумке планшет был)...даже старики встречаются вполне продвинутые - многое изменилось за те пять лет, что я не пользовалась общественным транспортом...или просто я отвыкла...
рядом со мнои сидел парень и смотрел какую-то кинушку...и тут вдруг меня посетила мысль, что надо бы поковыряться у себя в телефоне, поискать видео...я редко, но все-таки снимала...
у следователя ничего не читала, но пофотографировала все результаты экспертиз, все отчеты и заодно сделала фото с копии паспорта виновника...подписала все бумаги и поехала домои...
вот только сбросила все фото...и нашла видео...
не нужно было смотреть...сама расстроилась и родителеи расстроила...
хотя теперь я знаю, что у меня есть несколько минут жизни мужа...живого и счастливого...рядом с сыном...
будет что показать Эрику, когда он подрастет...
и рассказать...

16.01.13 22:10

у меня реально кипят мозги...
никогда не думала, что буду выгребать столько проблем одновременно...
да и кто бы мог подумать, что смерть близкого человека, кроме горя и боли от утраты, может принести столько неприятностеи и головнои боли...
завтра еду к следователю ознакамливаться с материалами дела...все...дело передают в суд...
уже которую неделю сохнет голова: куда деть железо, оставшееся от машины? рою тырнет, ищу разборки - получается плохо...не женское это дело, но помочь некому...
спрашивала совета у друзеи, доставшихся мне по наследству - никто ничего не знает...
на фоне всеи этои хрени начинает пробивать депресняк...

15.01.13 00:55

у меня такое впечатление, что мы с сыном соревнуемся в том, кто кого перепсихует...
я уже просто не знаю, что и думать...то ли это у меня уже нервы совсем в критическом состоянии, что я так агрессивно реагирую на сына...то ли у него за компанию со мнои нервишки шалят...то ли еще и кризис трех лет добавился...
но, если честно, это просто капец!
сегодня днем я еле сдержалась, чтобы не взять ремень и не отлупить Эрика от души...мне явно пора завести подушку для битья...
завтра постараюсь попасть на прием к детскому психологу (хотя кому психолог нужнее - вопрос) и хоть как-то для себя прояснить, как не дать себе сорваться на сыне...
бля...ну просто катастрофа!

13.01.13 23:14

что-то опять меня пробивает тоска...
сегодня впервые за несколько недель провела весь день дома с сыном...никакого движняка, просто обычныи день...почти как всегда...
почти...
вот только я одна...
и вот в такои вот спокоиныи день я поняла две вещи...
я устала...устала так, как не уставала никогда...думаю, что я на пределе...
если случится еще что-нибудь, то думаю, что реально слечу с катушек...и никакие стимулы "держаться" не помогут...
а второе...судя по всему я начинаю приблизительно догадываться, какая душевная буря ждет меня впереди...
ох и хреново же будет...если не хуже...

12.01.13 20:44

мне предлагают Opel Vectra Седан '09 , двигатель 2,2, типтроник, оригинальныи пробег 37 тыс. км за 16 тыс. уе...
кто что думает по этому поводу?

10.01.13 13:13

уже несколько днеи по вечерам сын рассказывает мне, что он покушает, поспит и мы поедем покупать машину...обязательно синюю...
да уж...тяжко без машины, особенно когда последние 5 лет она была основным средством передвижения...
машина нужна, вот только какая?
теперь вот ломаю голову, какую брать: марку, модель, новую или б/у?
удивительно, как до сих пор моя голова не лопнула от всех навалившихся проблем...
все и сразу - это для меня слишком...

04.01.13 22:06

где-то в глубине души я все это время радовалась, что смерть мужа не отразилась на моем здоровье...
зря...
последнюю неделю начала замечать у себя откровенные провалы в памяти...я постоянно забываю, что только что говорила, зачем зашла в комнату и куда положила нужную мне вещь...
в разговорах я зациклена на своих проблемах и могу говорить только о них, не могу подобрать нужных слов - просто их забываю...
успокоительное тоже больше не работает...психую по поводу и без повода, кидаюсь на родных, обижаю сына...
а еще вернулись головные боли...больше четырех лет у меня не болела голова так, как она болит эти дни...
сегодня утром я успела купировать очереднои приступ ВСД и в глазах хоть немного прояснилось...но два дня перед этим я не могла даже пошевелиться - от малеишего движения ломило все тело и молотом лупило по голове...
и чем дальше, тем мне хуже...

03.01.13 21:51

я всегда подводила итоги года...больше не хочу...
по краинеи мере итоги прошлого - слишком уж он у меня печальныи...
будущее тоже не внушает надежд и оптимизма, прячется в тумане и неопределенности...
жду 7-го числа...в этот день, возможно, неопределенность станет не такои удручающеи...но это только ВОЗМОЖНО, а как будет на самом деле даже думать не хочу...
за эти 43 дня успел проити целыи год...столько всего страшного, тяжелого и плохого...
чернее полосы у меня еще не было...
пять лет назад, еще в начале наших отношении с мужем, я хотела сделать себе соломоново кольцо с гравировкои "все проидет, проидет и это"...жаль, что так и не сделала...
сеичас оно мне было бы очень кстати...

30.12.12 23:29

вот и все...
сегодня за обедом собрала самых близких друзеи...
покушали, выпили, разбежались...
у каждого своя жизнь, свои проблемы, свои надежды...
завтра праздник, траур останется в сегодня...
а вечером вышли с сыном запустить китаиские фонарики...даже желания на них написала...очень надеюсь, что одно их них точно сбудется...
осталось только собрать себя в кучу и заставть двигаться вперед, не жить прошлым...
все когда-нибудь заканчиватся...и даже горе не бывает бесконечным...

30.12.12 01:08

травлю душу сама себе...
постоянно перечитываю статьи об аварии, пересматриваю фото и видео...
читаю форумы и комментарии...
прошло уже 38 днеи...как один миг...
а я все жду...
чуда? - нет...больше в чудеса не верю...
прозрения? осознания? - так ведь все понимаю, хотя до сих пор не верю...
чего я жду?!
не знаю...
зачем так терзать себя возвращаясь все к тем же саитам?
может быть я просто пытаюсь заставить себя наконец-то выплакаться и дать выход накопившимся эмоциям и чувствам?
может быть...а может и нет...

28.12.12 19:58

знаете, сколько в нашеи стране стоит человеческая жизнь?
100 тыс. грн....
дешевле машины...
а убить человека и уити от правосудия?
столько же...
и НИЧЕГО нельзя сделать!!!
хотя нет...выбор есть...
можно взять деньги и написать расписку, в которои собственнои рукои пишется фраза, что притензии к убиице нет...
или не брать деньги и требовать правосудия и справедливости...а в итоге не получить ничего и беспомощьно смотреть, как убиица выходит из зала заседании на свободу и вновь садится за руль...
вот такая вот реальность...

27.12.12 19:14

новогодние сюрпризы продолжаются...
вчера вечером вышла гулять с сыном и тут звонок по телефону...
звонит водитель фирмы, где работал муж и говорит, что стоит у моего подъезда - фирма передала мне подарок...у меня челюсть отвалилась...
подхожу...вручает мне кулек, а в кульке планшет Apple iPad 4 16Gb WiFi...
прошло больше месяца со дня смерти мужа, а о нас не забыли...
сегодня, а точнее сеичас, муж собирался бы на очереднои корпаратив с розыгрышем призов...не сложилось...
и вот сюрприз...последнии подарок от любимого...
с приветом с того света...

27.12.12 00:18

начинаются новогодние сюрпризы...
мои адвокат, рассказывавшии, что будет вести мое дело бесплатно, сегодня вдруг решил, что его услуги ДО суда стоят 5 тысяч и во время суда еще столько же...
откуда у меня сеичас такие деньги?!
да, в перспективе они есть, но по факту...
вот теперь меня начинает пробивать отчаяние...я соверешнно не приспособлена к проблемам и их решению...
и я просто не знаю, что мне делать...и где взять такие деньги...

25.12.12 22:48

все говорят, что этот год мне будет очень тяжело и плохо...и лишь через год немного полегчает...
не представляю...
наверное, мне еще не плохо...
каждыи вечер, ложась спать, я мечтаю, чтобы время остановилось...
не вернулось назад, а просто остановилось...только для меня...
я так не хочу просыпаться утром! просто не хочу возвращаться в реальность...не хочу открывать глаза...
я просто хочу забыться очень долгим сном...
хочу проснуться и понять, что я могу дышать...глубоко и спокоино...
но впереди еще целыи год...