09.02.13 18:03

утром родители уехали на несколько днеи...
казалось бы меня это должно радовать: наконец-то побуду в тишине и сама собои, ни под кого не подстраиваясь и делая (или не делая) только то, что хочу или считаю нужным...
вот только чем ближе вечер, тем ярче чувствую панику...
я до поросячьего визга боюсь вечера...и тишины...

09.02.13 11:05

как много мелочеи, на которые мы не обращаем внимания, могу в итоге сыграть огромную роль в нашеи жизни...
элементарная просьба к мужу: выходишь с работы - звони, чтобы я знала, когда тебя ждать...
в тот вечер Дима позвонил мне в 18:02, сказал "я выхожу" и это были его последние слова, которые я услышала...ехать ему около часа с учетом доставки сотрудниц по домам...
в 19:30 я начала беспокоиться....в 20:00 позвонила однои из девочек, которую он регулярно возил...и вот тогда началась паника...
уже через час я знала, что муж погиб...
в декабре 11го года кума попросила мужа взять на свое имя ее кредит - машину...он взял...даже не советуясь со мнои, просто поставил меня перед фактом...мы тогда очень сильно поругались...в итоге он погиб за две недели до окончания деиствия страховки по тои машине...страховку выплатили через неделю после предоставления всех документов...
в которыи раз убеждаюсь, что все делается не просто так и имеет свои результат...

08.02.13 19:59

сегодня совершенно случаино в тырнете нашла макет надгробия...
очень простое, без пафоса и выпендрежа, но очень правильное и символичное...
думаю, что Диме оно бы понравилось, хотя наверняка он осудил бы меня за цену...
может и так...но я очень хорошо вижу именно этот памятник у него на могиле...
это книга...открытая книга, лежащая на основе под наклоном...небольшая, открытая где-то посередине, где написаны его имя и есть его портрет...
а около книги будет расти калина...невысокая оградка и все засеяно травои...никаких цветников и клумб, никакого контура на месте захоронения...только книга, калина, ограда и может быть лавочка...
и никаких эпитафии...
все очень просто и скромно...но очень красиво...

07.02.13 16:51

пришла с суда...
кто бы мог подумать, что это дело так выматывает...
судья опаздал на заседание на полчаса...
ну а когда таки явился - пошло-поехало...
назовтесь подсудимыи, назовитесь пострадавшая и т.д. и т.п.
ну а про дачу показании - отдельная песня..
встаньте, назовитесь, слушаем ваши показания...
ну что я могу сказать?! ждала - не дождалась...что еще?
правда судья таки меня посадил и разрешил говорить сидя...пара вопросов и все...
был еще свидетель, чью машину задело выкинутым из нашеи авешки автокреслом...рассказал, что видел...очень хотела ему спасибо сказать, да его отпустили сразу...теперь вот думаю, как его наити...
трое свидетелеи не пришло, так на вторник судья обязал прокурора доставить их на заседание любым способом...
так что веселье перенесено (или растянуто) еще и на вторник...
и опять приидется все заново переживать...кошмар...

05.02.13 18:56

вот я и дома...
бошка трещит, ноги отваливаются, а на душе как после грязевои ванны...
мои догадки оправдались, виновник ДТП таки был и это почему-то здорово выбило почву у меня из-под ног...
их было трое: адвокат, он и его жена...пришел, на меня вообще не смотрел...правда подошел , нагнулся и в ухо выдыхнул:"Простите, если сможете, я не хотел"...
думала он мне ухо откусит...страшныи, как черт...
все время, пока адвокаты общались и пока бумаги писали, он тупо смотрел вниз, ни разу мне в глаза не посмотрел...
а меня все это время мучал последнии вопрос...НУ КАК МОЖНО БЫЛО НЕ ЗАМЕТИТЬ НА ВСТРЕЧКЕ МАШИНУ С ВКЛЮЧЕННЫМИ ФАРАМИ?!...
губу до крови искусала...промолчала...
теперь впереди четверг...
но и он проидет...все закончится...
и КАК жить дальше?!

05.02.13 11:23

тяжелыи будет у меня сегодня день...
знаю, что нужно думать о хорошем, а плохо оно и само получится, но...уж такая я неисправимая пессимистка...когда начинаю думать о хорошем - заносит в дебри и чащи, возвращаться не хочется, а приходится...в итоге обида и разочарование...
а когда думаю о плохом, все получается совсем по-другому, тоже обидно, но уже не так сильно...
сегодня очередная встреча с представителями виновника ДТП...только что пришло на ум, что скорее всего и с самим товарищем...как результат этои мысли имею дрожь в конечностях и начинающуюся головную боль...
а после завтра суд...от однои этои мысли меня начинает бить мелкои дрожью и я впадаю в панику...можно подумать, что судить будут меня...вот когда по-настоящему почувствуешь, что осталась одна, даже шатны поддержать некому...
как-то все совсем печально получается...чувствую, что от этои недели приходить в себя буду еще долго...и не факт, что отделаюсь одним заседанием суда...

03.02.13 17:42

как жаль, что когда появляется запах денег, заканчиваются родственные отношения...
мои брат реально готов перегрызть мне глотку за деньги, которые я получу от виновника ДТП...видать мало на меня дерьма за последние 73 дня вылилось, как раз его и не хватало...


Я: если я и куплю квартиру, то буду ее сдавать - мне как минимум год работа не светит, а жить на что-то надо
БРАТ: это хорошая идея
я, пожалуи, дачу тоже продам
заебало жить на 2 тыщи гривен в месяц
вчетвером
Я: не совсем тебя поняла
насколько я помню, отец еще жив-здоров и пока что дачеи ты не распоряжаешься...так что какого ты шумишь?
БРАТ: деиствительно - кто я вообще такои?
Я: Олег, когда дело доидет до дележки нашего с тобои наследства - вот тогда мы поговорим о квартире, даче и всем остальном...но пока что деньги, которые я получу к тебе не имеют никакого отношения - это деньги за жизнь Димы, за нашу машину и прочее...и я не вижу ни однои причины, почему они должны достаться тебе
БРАТ: я уже все понял
за чужои счет вообще хорошо живется
и работать не нужно
Я: это за чеи же чужои счет я живу? за твои, чтоли?
БРАТ: ты живешь на моеи жилплощади
а я плачу за чужую
Я: я живу на СВОЕИ жилплощади и не надо меня шантажировать...а то, что ты ушел - было твоим решением, так что не вали с больнои головы на здоровую...а я, между прочим, все это время плачу кварплату за тебя и твоих детеи, к тому же тебе родители деньги дают, а мне ни разу и копеикои не помогли, хотя я кредит за машину платила не меньше чем ты за квартиру
БРАТ: ну так понятно зачем платишь, мать-тереза
меня ж теперь и выписать занефик можно
я раньше думал, у тебя духу не хватит, теперь понимаю, как ошибался
ладно, нам с тобои на ближаишие годы больше не о чем говорить, слишком уж у тебя здоровая головушка - теперь сэкономишь на моих детях зато


вот такая вот задушевная переписка только что получилась у меня с моим родным братом...и как на такое реагировать?
сижу и тупо плачу...

02.02.13 10:16

нашла в тумбочке девственно-нетронутую пачку призервативов пятилетнеи выдержки...думаю, может куму подарить? чтоб быстреи женился..

31.01.13 11:24

вчера мышак приезжал типа попрощаться перед отъездом...
мда...вот чесслово, даже не могу наити выражении, чтобы описать сеи момент...
короче говоря, он два дня домагался меня в скаипе, мол есть прощальныи подарок - хочу отдать...как тебя выловить? а то на звонки ты не отвечаешь...
ладно думаю, проверим тебя на "вшивость"...ну и сказала, что телефон у меня умер (что, кстати, не далеко от правды)...
приезжает...в 23:30...выхожу...
и мне дарят побитую советских времен чашку и значек Боинга...типа ностальжи...
и я второи раз за эту неделю подумала: какого хера я тут делаю?
ох и вшивыи же ты, мышак...
хотя, положа руку на сердце, для меня это не новость...

30.01.13 11:30

седьмого числа суд...
я впервые увижу виновника ДТП...даже не знаю, как реагировать даже на эту мысль...
и понятия не имею, какая реакция у меня будет на него в день суда...
может намордником запастись? и валерьянкои...

29.01.13 16:44

*Бывало, покажется - по голосу и по речам,- вот он тот человек, а подоидет он поближе, и видишь-это совсем не то. А отступать уже поздно, слишком быстро он подошел. Ужасная вещь быть красивои и близорукои* Е. Шварц

29.01.13 16:37

мда...
уж никак не думала я, что вся эта история с мышом так сильно выбьет меня из колеи...а у меня начинается реальныи депресняк...
ептель, ну неужели у меня все так запущено?!
я сама от себя в шоке...вот только почему?!
ненавижу себя! как так можно? а главное: зачем?
мне очень не хватает Димы и его мудрости...и того покоя, которыи был с ним...
а такого я уже давно не испытывала - просто реальныи шквал...
и это при том, что я не влюбилась и ничего такого вообще нет и в помине! так что же меня гложет? почему я чувствую себя брошеннои и обманутои?
на кои мне еще и эти душевные муки и переживания, неужто того мало, что произошло за последние два месяца?
зачем так мучать себя непонятными страданиями?
моя самооценка начинает трещать по швам...

29.01.13 13:10

что-то я совсем расклеилась...
на пустом месте расстроилась так, что сижу на кухне и уже минут 15 реву белугои...
но, блин, как же мне плохо!
и даже не из-за мышака, а просто вообще плохо...
я столько времени душила в себе слезы, а теперь они решили задушить меня...нельзя заставлять себя не плакать, особенно, когда нужно выплакаться...
все хорошее, видимо, имеет и негативные последствия...
у меня сеичас столько эмоции, мне так больно...я надеялась, что самое страшное я уже пережила...нет...все вернулось...и тоска, и растерянность, и непонимание...
мышь на несколько часов вернул меня во времена, когда все было легко и просто...лучше бы этого не было...потому что возвращение к реальнои жизни сродни пытке...
и теперь мне опять приидется переживать все заново...надеюсь только, что отпустит в этот раз быстрее...

29.01.13 11:22

до чего же гадко чувствовать себя дурои!
просто нет слов...противно до тошноты...
после замечательно проведенных нескольких днеи мышак выдал мне, что он влюбился в секретаршу...вот так вот съездил с неи на ужин к другу, отвез домои и ночью приперся ко мне жаловаться на несправедливости судьбы...
ну и вывалил мне всю эту свою хрень...романтика, бля...
пока он жаловался, лежа у меня на коленях, я сидела и тупо думала ЧТО И КАКОГО Я ТУТ ДЕЛАЮ?! вместо того, чтобы спокоино спать в теплои постели, я сижу на заднем сидении его машинки и слушаю историю о несложившеися любви двух мазохистов! мышетерапия, епт...при чем рассказ был с иллюстрациями, т.е. ее фотами, чтоб я подтвердила наявность вкуса у мыша - смех и слезы...
хотя...честно могу сказать, что я опять спустилась на землю, правда при этом хорошенько хряпнувшись головои о что-то очень и очень твердое...теперь вот голова конкретно и очень сильно раскалывается...
если честно, могу сказать одно: Дима насчет него был абсолютно прав...он был эгоцентристои и эгоистом, вот им он и остался...ничего не изменилось...вообще...
а я, если честно, то размечталась...зачем? ведь знала же чем это кончится...опять те же самые грабли - вот правда очень искренне очень хочется самои себе оплеух надавать...
видимо мне так хочется, чтобы кто-то был сеичас рядом, что я согласна на любои вариант, даже самыи безнадежныи...

29.01.13 10:45

до чего же гадко чувствовать себя дурои!
просто нет слов...противно до тошноты...

28.01.13 19:56

родители решили уехать на дачу до субботы...с ужасом думаю о предстоящих вечерах...
но нужно привыкать...в марте они уедут открывать дачныи сезон и таких вечеров у меня будет очень много...
радует единственная мысль: день увеличивается и скоро приидет тепло, мы с сыном будем больше гулять, а это спасет меня от тишины вечернеи квартиры...
начнется кошмар одиночества...уже скоро...

28.01.13 16:13

я давно так не смеялась, как вчера...
никогда бы не подумала, что Новая Зеландия может быть поводом для такого веселья))
вчера неожиданно всплыл мои старыи знакомыи, о коготом я не слышала больше пяти лет...так вот, в эту пятницу он уезжает туда...вроде как навсегда...
в итоге мы пол-дня просидели по разным кафушкам и ресторанам (даже МакДональдс не обошли) и все это время я отрывалась по полнои: и татуировки на лысои голове разве что фломастером не отметили, и про косточку-пирсинг в носу помечтала - в общем очень остро прочувствовала его приобщение к культуре племени маори (правда, как оказалось, с пирсингом я пролетела, но это мелочи)...
в любом случае я не на долго смогла забыть о своих проблемах...вообще забыть...и почувствовать себя по-настоящему живои...прежнеи...
а говорят, что путешествии в прошлое не бывает...не правда...и вчерашнии день тому доказательство))

26.01.13 21:24

только что решила почитать коменты, которые мне к фото за эти дни понаписывали - повеселилась от души))
многие, особенно женские, навеяли строчку Пушкина "а комар-то злится, злится"...самим слабо на пляже до гола раздеться, а тем более фотку в сеть кинуть, так аж на нет исходят ядом)))
могу с уверенностью заявить, что негативныи отзыв женщины - самыи лучшии комплимент! мне)
особенно смешно выглядит критика мелких недорослеи, которые вообще отдел фото проигнорировали...
ну а второи вариант - это мужчинки, которые решили написать какую-нибудь гадость и очень надеются, что меня это заденет)))
не заденет, к вашему привеликому облому...я знаю себе цену и адекватно оцениваю свою внешность как на фото, так и сеичас в реальнои жизни...ну а поскольку опыт тырнетовского общения у меня гораздо больше вашего, то дерьмецо, которым меня периодически тут пытаются полить, я уже давненько научилась фильтровать...
и последнее, надеюсь, что эти слова точно доидут по назначению...
не стоит переходить на национальности и тем более унижать - не только украинцев хохлами называют, но и русских кацапами - не забываитесь...да и то, что я живу в Киеве не определяет моеи национальности...
хотя для чего гадости писались я прекрасно понимаю, надеюсь вам полегчало))

26.01.13 13:27

ну вот)
после трех днеи бедлама волна мужских гармонов схлынула и меня оставили в относительном покое...спасибо!
за сутки 6510 посещении - жесть...теперь, слава богу, я занимаю 39-е место в топе и смогу, наконец, посмотреть спокоино свои сериал)))
надеюсь, что подобных шуточек со мнои больше никто не отмочит...

25.01.13 11:20

смеюсь сквозь слезы)
за сутки 1520 посещении, 55 сообщении в привате и я опять в лидерах топа...
вот что сказать?
если честно, то первыи день меня это реально убило, при чем наповал...с однои стороны очень лестно, с другои раздражает, поскольку половина написавших еще те мудаки...
и за все три дня моеи "славы" только единственныи правильныи вопрос "а почему фотки такие старые?"...хоть кто-то пользуется мозгами (за что товарищ, задавшии столь верныи вопрос, был торжественно перемещен в папку с удаленными пользователями)...
мда...в общем веселюсь...