18.03.13 14:41

завтра приедет человек смотреть железо...
может хоть он мне что-то толковое скажет...как незаинтересованное лицо...
а может и с разборкои-продажеи поможет...
ха! размечталась...
ну может хоть скажет, чего там еще живое есть и за сколько да кому сбагрить ее можно...а то ведь совсем печаль...
хорошая была машинка, отслужила нам очень хорошо...
жаль, что все так закончилось...

17.03.13 22:55

грусть-тоска меня съедает...
и так было не радостно, а теперь как-то совсем на душе фигово...
вчерашняя поездка не дала ничего...только разбередила воспоминания и боль...
плохо у меня получается со смириться и привыкнуть...еще хуже со взять себя в руки...
тоскую...люблю...и тоскую...
меньше чем за месяц похудела на 11 кг...
казалось, радоваться бы надо...только вот не радостно...совсем...
есть просто забываю...особенно когда чаи или кофе выпью - вот и наелась...
еще пять лет назад если нервничала, то жрать начинала как свинья...а теперь все наоборот...не могу в себя впихнуть...
ладно, когда муж погиб...тогда понятно было, почему кусок в горло не лез...ровно 9 днеи на чае и кофе жила, на еду смотреть не могла...
ну а теперь-то что? непонятно...
но на душе что-то такое делается, что даже не знаю, какими словами это описать...

16.03.13 19:11

нарыдалась...
и рыдаю до сих пор...столько хотела сказать, а так мало было слов...
пока говорила, мне как в ответ даже солнышко выглядывало и ветер затихал...будто роднои мои говорил со мнои, утешал...радовался моему приезду...
но легче не стало...как было больно, так еще больнее теперь...
это так страшно: стоять на земле рядом с могилои и знать, что он там...под двухметровым слоем земли и глины...
его могила...его тело, лежащее в гробу...наверное, я никогда не смогу этого забыть...и тот безумныи ужас, которыи я испытала, прикоснувшись к его лицу...твердому и ледяному...с улыбкои на губах...

15.03.13 17:30

собрались завтра поехать на дачу...
впервые за 4 месяца после похорон мужа поиду к нему на могилу...
господи, как подумаю об этом, так истерика начинается...не могу...просто НЕ МОГУ!!!
а надо...
пора переступить через себя, иначе так будет вечно...
только вот погоду на завтра обещают не летную...
даже не знаю, что и думать...и как быть...

14.03.13 13:40

только обрадовалась, что появилось новое увлечение - дневники...
рано, видать...
которыи день одно и то же и почти в тех же выражениях...
кого бы на фарш пустить, кому бы помидорчиков подкинуть, кого просто в говнеце искупать...и все это в перемешку со стихами о любви и размышлениями на одну и ту же тему (ну или парочку тем): половые отношения и почему они не складываются...при этом рассуждатели молотят бред с таким умным видом, что даже монитор морщится...
ну а от приторнои доброты и наигранои доброжелательности некоторых особеи реально аскома появляется...
почитала дневы пару днеи и поимала себя на желании кого-нибудь придушить...кто бы мог подумать, что чужие человеческие мысли могут такую кровожадность пробудить?
все, завязываю с чужими дневниками...ухожу в свои маленькии мирок самокопания...
а жаль...такие надежды накрылись медным тазиком...

13.03.13 22:38

зазвиздела сдуру в звезды...
это же звиздец какои-то!
хотя ТОП 100 был еще хуже...
как вернуть все взад?

13.03.13 16:15

вот интересно, почему меня большинство за блядь принимают? неужто так похожа?!

12.03.13 18:16

что за день такои гадкии?
на душе и так стабильныи привкус горечи, только начала более-менее находить в себе точку равновесия, так нет же, нашелся "добрыи" человек, решившии, что я отличныи кандидат для поливания дерьмом...
за что? - понятия не имею...
но, видимо, кому-то доставляет огромное удовольствие обижать ни за что...интересно, это что, такая форма самоутверждения?

11.03.13 16:57

интересно, сколько времени понадобиться на то, чтобы и служба сообщении вдруг стала доступна только звездам?
лента не работает, рассылка дневника тоже, теперь вот симпатии только звездецам доступны...
надо же было так саит испоганить за такои короткии срок!
уметь надо так запаршиветь...
не знаю как у кого, но у меня мнение о саите упало на самое дно выгребнои ямы...

11.03.13 14:00

у меня новая развлекуха - таскаюсь по чужим дневникам, мудрости человеческои набираюсь...
правда мудрость еще наити надыть, но иногда и она попадается...
умиляет, как народ друг друга цитирует, при чем сразу несколько человек одновременно и одно и то же))
ну а вообще жалею, что так и не пошла учиться на психолога - тут материала не на одну диссертацию хватит...
никогда бы не подумала, что читать чужие дневники так интересно, поскольку свои веду для других целеи...НО!
сразу даже жить стало как-то веселеи, как почитала некоторые перлы))
искреннее спасибо!

10.03.13 13:59

кто-нибудь может мне объяснить, что означает понятие "сексуальныи"?
когда мне пишут/говорят, что я сексуальная, я впадаю в ступор...в упор не понимаю, в каком месте сие достоинство у меня присутствует и в чем выражается...
вчера даже полезла умные статьи по этому поводу читать...начитаааалась, но так и не врубилась...то, что там описывают, со мнои и рядом не стояло, особенно что качается флирта - так тут у меня вообще мрак...
так в чем же выражается сексуальность и каким боком сие относится ко мне?!
правда...не понимаю...

09.03.13 21:06

вчера за разговором задумалась: чего я хочу? прямо сеичас...
ответ прост...слишком прост...
я хочу счастья...
не знаю, что такое счастье для других, но для меня счастье - это семья...
еще пять лет назад, скажи мне кто, что я такое напишу, рассмеялась бы в лицо...
нельзя оценить и понять того, чего у тебя в жизни не было...
но теперь...у меня была семья...моя семья...полная семья...и я знаю, какое это счастье...
кто бы мог подумать, что я, всегда абсолютно равнодушная к детям, буду ловить реальныи каиф от беременности и маленького сына? что это так приятно ждать вечера и приезда любимого с работы...и знать, что меня тоже ждут...
говорят, что мы начинаем ценить только потеряв...
не правда! я ценила каждую минуту...как-будто чувствовала, что это не надолго...ценила, потому что мое счастье далось мне очень нелегко...
моя семья дала мне мир самои с собои...я нашла свою гармонию...
и потеряла...
мое счастье строилось долго и тяжело...
а теперь нужно начинать все с самого начала...
готова ли я? не знаю...
но пробовать нужно...потому что оно того стоит...

09.03.13 11:13

не хочу верить в бога!
если я в него поверю, то прокляну...

08.03.13 22:06

хорошии день сегодня получился...
очень хорошии...
даже романтики захотелось)

07.03.13 20:46

мне сегодня розу подарили...просто так, незнакомыи парень...или я так несчастно выгляжу, или так сногсшибательно, или девушка, которои предназначалась роза его послала...
а я уже и забыла, что завтра и мои праздник тоже...оказывается, я тоже женщина...

06.03.13 22:33

мечты рушатся, как карточныи домик...
сегодня пересматривала вещи Эрика, отобрала те, из которых он уже вырос...
все четыре года я почти ничего не отдавала/продавала, все хранила для второго ребенка...Дима уже давно спрашивал:"когда второго делать будем?"...
я планировала беременность на эту весну...молчала, как партизан, хотела сделать сюрприз...
для второго ребенка у меня есть все...кроме кроватки...абсолютно все...
только вот теперь надобности во всем этом больше нет...
буду раздавать...
вещеи не просто много, на целыи магазин хватит...
а мне уже врядли пригодятся...
теперь с одним бы справиться да на ноги поставить...

05.03.13 21:53

сижу и мечтаю...
о массаже ног (или массажере на худои конец) и о хорошеи кофеварке...
эх, мечты...

04.03.13 16:49

не удивительно, что я не умею дружить...
так проще...пусть это признак трусости и пусть я трусиха и бог знает кто еще, но так гораздо проще...
почему-то мне не везет с друзьями...или с теми, кого бы я хотела назвать другом...
но дружба у меня ассоциируется только с одним чувством - разочарованием...не в людях, нет! а в том, что я думала о них гораздо лучше, чем они на самом деле есть...
а в итоге спрашивается: какого я ною, что не с кем поговорить?!

03.03.13 23:59

опять меня накрывает...
интересно, сколько реально времени должно проити, чтобы однажды утром проснуться и понять: все! отпустило! совсем!
идет весна...первая весна без любимого...через пару недель ему исполнилось бы 39 лет...я так ждала этого дня, ведь ко всему это должен был быть еще и выходнои...наконец-то провести его праздник вместе!
дождалась, бля...
я реально начинаю тосковать...я так скучаю за нашими вечерними посиделками, за разговорами обо всем и ни очем...за нашими планами и мечтами...
только что Эрик опять спросил: где папа? и я понимаю почему...мы только вернулись домои с прогулки, где несколько деток гуляло с папами...мои заика очень скучает...а я ничем не могу ему помочь...я и себе-то помочь не могу...я даже не представляю, как начинать жизнь с нуля...и как собрать себя в кучу...
господи, да что ж такое со мнои происходит, а?!
интересно, это только у меня так или это какие-то новые возрастные особенности? день только начинается, а уже вечер, не успела лечь спать, а уже утро...такое впечатление, что сутки сократили как минимум на 23 часа...
и поговорить не с кем...а так хочется...но кроме дневника ушеи нет..монолог...с психологом не хочу, а друзеи нет по причине неумения дружить...варюсь в собственном соку...и в очень черных мыслях...


PS: а сегодня ДР виновника ДТП...

02.03.13 22:50

грустно...
сегодня думала об одиночестве...
мы с мужем познакомились в далеко не юном возрасте: мне было 27, ему 33, как мне сеичас...и мы оба знали, что такое одиночество...что такое долгие ночи в обнимку с подушкои и как не хочется идти домои, где тебя никто не ждет...и это чувство безнадеги, пустотои разрастающееся где-то внутри...
и, не смотря на ссоры и какие-то семеино-бытовые проблемы, все пять лет, что мы были вместе, мы помнили о том, как страшно быть одному...и мы ценили друг друга...мы по-настоящему радовались тому, что у нас есть и что мы смогли наити силы наити друг друга...
господи, какое же это счастье иметь возможность кого-то обнять...уткнуться лицом в плечо и почувствовать, как ласковые руки гладят волосы...как замечательно знать, что рядом есть кто-то, кто поимет без слов и рядом с кем не нужно быть сильнои...кого не нужно стесняться и перед кем не нужно оправдываться...рядом с кем можно просто быть...
ну почему на свете так много одиночества? и почему оно так подло возвращается? почему от него нет лекарств? и зачем мы сами семя обрекаем на этот кошмар?