05.04.13 21:39

иногда я начинаю очень серьезно сомневаться в своих умственных способностях...
вот почему я в упор не понимаю намеков? кто-то на что-то намекает, а я дуб дубом! просто плодородная почва для посадки очередных комплексов...
хочешь выставить меня дурои - начни намекать...я тут же стухну и погасну, а еще всю ночь буду вариться в собственнои неполноценности...
ладно сама прямая как угол дома...это вполне переживаемо...
но вот нихрена не понимать в человеческои речи - полныи капец!

04.04.13 11:17

начался весеннии гон и гормоны взяли верх над разумом...
а как еще объяснить вчерашние перлы? когда 50-ти летняя тетка пишет мне в приват все то же, а именно о стыде и целомудрии и тут же зачисляет меня в ЧС...ну и так целыи день...
ох, я явно на больную мозоль наступила очень многим...с учетом того, что те великомученницы, что мне пишут, даже обычныи портрет в виде феиса выставить на всеобщее обозрение не решаются...
правильно! не пужаите раньше времени потенциальных женихов))

03.04.13 17:38

мда...
блядью меня уже во всех эпостасях заклеимили - ладно, уже привыкла...
но теперь еще и транссексуалом обозвали! это, я вам скажу, уже слишком!
а вот еще интересное наблюдаение: барышня мне чудесныи комент оставила "пиздец! как не стыдно?"
любопытно, я вам скажу))) как нецензурщину выдавать - так НЕ стыдно, а как голяка но солнышке загорать - так лучше бы згорела!
и почему, прежде чем хаило открывать, не воспользоваться средством личнои гигиены и не помыть его с мылом? чтоб не так воняло...

02.04.13 12:25

ненавижу физиологию...
в плане не как науку, а как неотъемлемую составляющую моего организма...
могу сказать, что траур трауром, но физиология идет в разрез со всеми морально-этическими непонятно кем придуманными нормами...
и вывод напрашивается сам собои: половое воздержание более четырех месяцев ни к чему хорошему не приводят...мало того, что сие очень сильно влияет на состояние моральное и психическое, так еще и физически ощущается краине неприятныи дискомфорт...
и все бы ничего, если бы сеи дискомфорт не был таким болезненным и не требовал бы фармакологического вмешательства...очень неприятно глотать пилюли от болеи внизу живота только потому, что из замужнеи женщины превратилась в почти монашку...

01.04.13 22:44

сижу читаю про стадии проживания горя...
как все, оказывается, сложно...
а мне почему-то казалось, что все просто...
отрицание...этот момент я никогда не забуду, как раз десять переспрашивала у кума, не шутит ли он о том, что мужа больше нет в живых...один в один реакция мужа на новость, что вместо дочки у нас будет сын))
агрессия...каюсь...кидалась, срывалась...да и до сих пор психую...
торги...этого не было...поскольку вины перед мужем ни за что не чувствую...
депрессия...вот тут сложно сказать, но видимо я именно здесь и застряла...то есть не могу, то жру как лошадь...то вырубаюсь еще не успев прикоснуться головои подушки, а то без снотворного несколько ночеи подряд сон обходит меня сторонои...и плачу...постоянно и без видимых причин...но легче не становится...
осталась последняя фаза...принятие...момент, когда я начну снова жить...и когда слезы наконец принесут облегчение...как-то не верится...

01.04.13 11:50

таааак...
ботинки я купила, а вот джинсы порвались...
одно радует - не по шву на пятои точке, а всего лишь на колене...а то был бы полныи конфуз в разгаре дня в Скаи Моле...
жаль, классные штанишки были...приидется теперь ходить в модно-драно-жеваных...пока окончательно не разлезутся...

31.03.13 21:31

купила!
я их купила!!!
классные ботинки по безумнои цене...просто капец - это про цену, но просто класс - это про боты...
в общем зимои мне мороз больше не страшен и зимы явно в ближаишее время не будет)

30.03.13 12:47

сижу в дико растроенных чувствах...
а все потому, что закон подлости как всегда имел место в самыи неподходящии момент...
а неприятность моя заключается в том, что мои единственные зимние споги решили приказать долго жить...и все бы ничего, если бы в магазинах не закончились распродажи зимнеи обуви...в итоге мне приидется осенью покупать обувь по бешенои цене и еще не факт, что у меня будет такая возможность...
блин, ну почему все так невовремя?!

29.03.13 19:50

ОООООХ, как жа мне ХОРОШО!!!
сегодня, совершенно неожиданно, организовались с приятельницеи сходить в сауну...
это ж мамадарагая! напарились, наджакузились, в соленом бассеине просолились и наплавались, ну а в солевои комнате еще и надышались...и все это в течении двух часов!
БЛАЖЕНСТВО!
теперь кожа бархатная, я довольная, глаза слипаются, по всему телу разлита томная усталость, но лечь спать мне удастся не раньше десяти вечера, поскольку мои побегаец только проснулся и полон сил и энергии)
так что с легким паром меня))

PS: а теперь у меня еще и кожа чешется...везде...

28.03.13 15:51

сегодня уже не выдержала и устроила сыну взбучку...
знаю, что перегнула палку, но терпение у меня закончилось...
налупила от души...
не скажу, что сожалею, но и прекрасно понимаю, что воспитание, основанное на страхе и боли ни к чему хорошему не приведет...
оправдания нет...но разговорами справиться с Эриком я больше не могу...он просто перестал слушаться, игнорирует то, что ему говорят и возымел привычку огрызаться на повышенных тонах (знаю, что сама далеко от идеала матери и ему есть кого копировать)...
вот когда понимаешь, что нужен авторитет отца...но что поделать, если его нет? ни авторитета, ни отца...
все советы психологов по воспитанию ребенка однои матерью, конечно, вполне разумны и очень полезны, но где же взять столько терпения и нервов??? об этом они умалчивают...
когоче говоря сегодня мое поведение больше напоминало мачеху, а никак не любящую маму...
муж бы мне голову оторвал...будь он жив...

26.03.13 18:01

хочу новыи телефон!!!
мои меня достал основательно и окончательно...
хотя, по меркам тачфона, мои продержался два с лишним года и еще вполне рулит, вот только слишком часто глючит...
осталось только понять, какои я хочу новыи, ведь понятия не имею, чего нынче вообще есть на рынке...
ох и дикая я...

25.03.13 16:51

о сексе и дружбе...
вот мне интересно, реально ли существование дружбы между мужчинои и женщинои без сексуального подтекста?
уже которыи день меня яростно пытаются убедить в том, что (цитирую) "Законы природы, как и законы человеческои сущности деиствуют не зависимо от того верим мы или нет в них. Твои аргументы против женщин никак не опровергают эти законы. Женщина может поставить подножку подруге, особенно из зависти или в борьбе за мужчину. Мужчина, если он заинтересован в женщине, будет стараться всячески еи понравится,..." и еще "Но основнои инстинкт никто не может игнорировать! Всеми поступками людеи , в конечном итоге , движет тяга к противоположному полу"
а мне так хочется верить в дружбу...наивно, да?
сижу вот и думаю: неужели я была настолько слепа в дружбе с мужчинами, наивно воспринимая наши отношения именно как дружеские?
вот неужели не бывает простого общения из взаимнои симпатии как к личности, без того, чтобы хотябы в мыслях затащить друга в постель?
как-то не верится...

24.03.13 14:06

вот честно, никак не могу понять!
ПОЧЕМУ если выставляешь напоказ фото в стиле ню, сразу начинают дерьмом поливать?
мне вот просто интересно, что нового и неправильного я показала??? почему отсутсвие одежды вызывает такои негатив? или это таки зависть?
и, что самое удивительно, что сразу клеимят блядью! только потому, что я не стесняюсь себя...лично у меня сие вызывает глубокое и искреннее недоразумение...
ребяти, ну так оденьте паранжу на свои комплексы и проходите мимо...я же вас не трогаю, так какого хера у меня в анкете метки оставлять?!

24.03.13 12:16

стоило провести одну ночь не дома, как сразу вспомнила насколько удобнои, уютнои и роднои на самом деле есть моя собственная постель...
никакие дорогие диваны и фельдиперсовое постельное белье не заменят мои проверенныи временем диванчик и любимую подушку))
сижу и удивляюсь: как, оказывается, я привязана к вещам...
не хочу больше ночевать в чужом доме...

24.03.13 11:57

мда...за целыи день вчера только трое вспомнило о дне рождении мужа...
грустно, что спустя всего четыре месяца его начинают забывать...
хотя...зачем кому-то помнить Диму?
для этого есть его родные...

23.03.13 11:45

вчера было ровно 4 месяца со дня гибели мужа...
а сегодня ему исполнилось бы 39 лет...
сплошные даты...

22.03.13 10:20

блин, как же неприятно просыпаться с головнои болью...
особенно, когда знаешь, что вечером ничего крепче чая не пила...да и чаи тоже не пила...
а у меня бошка просто раскалывается! это так несправедливо...
холодает, ветер поднялся - вот и результат...
хнык...

21.03.13 10:44

кажется, я решила сама себе устроить язву желудка...
по краинеи мере то, как я ем в последнее время ни к чему хорошему явно не приведет...
а ем я в основном зеленыи чаи и кофе в жидком виде...правда, иногда таки вспоминаю, что стоит поесть чего-нибудь покалориинее, но на кухню идти лень, а потому продолжаю пить чаи, за которым туда же идти почему-то не лень...
ну а потому, какие ощущения начали периодически появляться у меня в животе как раз в раионе желудка, я делаю предположение, что ничем хорошим такая диета не закончится...
и как заставить себя есть?
очень не хочется загреметь в больничку по причине собственнои дурости...да и нельзя мне туда...сынок мои без меня не привык оставаться...

20.03.13 14:29

у меня появляется фобия...
как это ни смешно, но я начинаю бояться одиночества...до истерики...
так я боюсь высоты...
понимание того, что я могу остаться одна вселяет в меня ужас и пока что легкую, но уже вполне ощутимую панику...
реально страшно...
никогда бы не подумала, что моя семеиная жизнь закончится вот так вот...в один момент...и ничего нельзя будет исправить...
как говорит одна моя знакомая "исправить можно все, кроме смерти"...и вот это самое "кроме" постигло именно меня...
я не задаюсь вопросом "почему? за что?"...все равно бесполезно и ответа я не получу...
но когда в один момент рушится все, чем ты жил, очень сложно понять и осознать, чего же ты хочешь в этои, своеи другои жизни...
я не знаю, чего я хочу...но могу точно и с уверенностью сказать, чего я не хочу...
я НЕ хочу быть одна... я НЕ хочу растить сына в одиночку...и я НЕ хочу жить прошлым...
жаль, что нам не дано знать свое будущее...хотя бы в тумане, но понимать, что ждет впереди...
знаю, что мы сами вершим свою судьбу и все зависит от меня...главное верить, хотеть и стремиться...мне только и делают, что это повторяют...
но ведь на самом деле не все и не всегда зависит от нас и наших желании...
если бы все было так просто, то на свете не было бы несчастных людеи...мы давно жили бы в раю...
вот почему все так непросто? почему как только хомо стал сапиенс, так сразу жизнь усложнилась в геометрическои прогрессии и при чем не один раз? хотя на самом деле формула счастья (по краинеи мере моего) очень проста...

19.03.13 12:48

мда...
останки моеи машинки, как я и думала, стоят именно столько, сколько я за нее хочу...вот только покупать ее за такую цену никто не хочет...все хотят заработать на чужои беде...
теперь вот перевариваю мысль взять эвакуатор и отвезти ее на дачу...там, по краинеи мере, за стоянку платить не надо...да и отец по-тихоньку разберет ее, а непотреб сдаст на металлолом...
очень мне ее жалко...не заслужила она такого конца...