02.05.13 22:50

сегодня как-то по-особенному грустно...
нет той тоски и боли, что мучали меня все эти месяцы...
нет слез и желания выть...нет злости и нет скорби...вообще ничего нет...
пусто...
выдохлась...
уж лучше бы было больно...тогда была бы уверена в том, что еще жива...

02.05.13 10:32

проснулась сегодня утром, а голоса-то у меня и нет...
при чем горло не болит, а говорить не могу...
и сынка кашляет...
вот вам и теплые денечки...
ладно еще могу понять, почему ребенок кашляет: безостановочный бег по пересеченной местности детской площадки в сочетании жаркой погоды и холодного ветра именно к этому и должны были привести...
а вот с какой такой меня пробрало - непонятно вообще...
при чем, насколько я могу судить по своим самоощущениям, у меня что-то именно с голосовыми связками, поскольку горло не болит вообще, но и говорить я не могу...
и что мне теперь делать с этими моими голосовыми связками, а??

01.05.13 20:12

посмотрела вчера вечером порнуху...
и пришла к выводу, что надобно бы мне еще кил эдак на 5-7 похудеть...для более раскованного и сексуального ощущения себя...
чтоб еще такого посмотреть, чтобы тяга к холодильнику прекратилась?

01.05.13 10:48

безопасность...что может быть важнее?
каждую ночь, ложась спать, я проверяю входную дверь - не забыла ли я закрыть замок?
инцедент с алкашом заставил меня серьезно задуматься над тем, что мы с сыном оказались в той ситуации, когда кроме нас самих никто о нас не позаботиться...и защиты, как таковой, искать и ждать не от кого...как ни странно, я тогда поймала себяна том, что мне не не страшно...совсем...
инстинкт самосохранения...он присутствует у всех живых существ...сложная биохимиеская реакция организма, направленная на спасение от опасности...
в том конкретном случае у меня он не сработал...и это плохо...
и вот теперь я серьезно задумалась, что мне нужно что-то, что сможет мне помочь в такой ситуации и не займет много места в кармане...
и вот теперь я мечтаю о телескопической дубинке...почему-то именна она внушает мне доверие...
конечно не факт, что я смогу правильно воспользоваться ею (если вообще успею), но...
но с ней было бы как-то надежней...

30.04.13 23:04

мир не без добрых людей и это радует)
сегодня вечером смогла сама в этом убедиться...
вот пообщалась сегодня с человеком и всплыла очень любопытная закономерность...
почему-то мало кто из тех, с кем я встречалась в реале, верят в то, что в сети можно найти человека, с которым могут сложиться серьезные отношения...
забавно...
неужели большинство регистрируются здесь просто для того, чтобы убить время, пообщаться онлайн ну и может быть (если повезет) разок-другой перепихнуться?
если не верить в реальность того, что можешь найти именно то, что ищешь, то зачем начинать? зачем тратить попусту время на нереальность?
или как всегда срабатывает святое "авось"?

30.04.13 15:42

я сошла с ума!
а что еще я должна о себе думать после того, как приготовила целую кастрюлю индюшки и шампиньонами (эдакий недожульен), замариновала полкила вешенок, а квас еще вчера заквасила...
теперь вот меня мучает один вопрос: и кто же все это есть-то будет?!
пора меня на лечение...

30.04.13 10:24

вчера достала две пары туфель на каблуке...
интересно только зачем?
каждый год одно и то же: достаю и ни разу не обуваю...стоят себе новенькие, глаз радуют...уже пять лет...
померяю пару раз за сезон, по квартире пройдусь и опять на полочку, а сама ноги всуну в удобные тапки и счастлива...
ну а теперь-то кому я их достала? смотрела сидела на них пол вечера, даже мерять не стала...нет настроения...да и желания...
но законное место на обувной полке они заняли...пусть стоят...
может и глаз порадуют?

29.04.13 13:28

глаза сегодня на мокром месте...
погода, видимо...
и именно в связи с этой погодой решила сегодня одеть ветровку...мужа...
одела, а она пахнет...слабо, но пахнет...им...
а я и забыла совсем, что так ее и не постирала...

29.04.13 12:06

устала...
еще и понедельник толком не начался, а я уже устала...
ничего не хочу делать, даже шевелиться...
настроения нет, сил тоже...если бы не сын, я бы давно пустила бы корни в моем кресле и превратилась бы в дерево...
деревом быть хорошо...ничего делать не надо...
правда, корни мне подпортили уже, да ветки пообламывали...
но ведь от дров тоже польза есть...
а от меня никакой нету...

28.04.13 21:59

запах мужчины...
что может быть слаще?
натуральный запах притягивает, кружит голову и привораживает...
в последнее время я начала довольно остро реагировать на запахи...мне не нравится запах парфюма, даже дорогого...но я теряю голову от запаха тела...не пота, смешаного с вонью сигаретного дыма и алкоголя, а чистого, ни с чем не сравнимого пряного, обволакивающего и лишающего воли и сил сопративляться...
иногда стоит огромных усилий не подойти и не уткнуться носом в грудь...и нюхать...нюхать...нюхать...нюхать!
вдыхать его запах, впитывать в себя и растворяться в нем...как не сойти от этого с ума?!
и абсолютно не важно кто это: высокий ли красавчик с журнальной обложки или мелкий и расплывшийся от времени и пива субъект неопределенного возраста...
главное ЗАПАХ!
дурман, в котором хотелось бы утонуть...

27.04.13 14:15

ааааааа!!!!!
мой шкаф срочно требует ревизии!!! при чем капитальной!
как я и думала, весна в этом году у нас отменяется и сразу пришло лето...это, конечно, хорошо, НО! я к этому не готова...
сегодня целый час пыталась понять, что мне одеть на вынул ребёнка...то, что носила в прошлом году велико на меня эдак на пару размеров сразу, а то, что нравилось пять лет назад так просто в недрах и не откопаешь...да и не факт, что влезу/не выпаду...
ох тяжко мне, бедолажке...до слез себя, любимую, жалко...
белья нет, шмоток нет, шкаф по швам трещит, а одеть нечего...
нет в жизни справедливости

26.04.13 10:43

мысли материальны...
прямым доказательством тому является сегодняшнее утро...
видать кому-то надоело слышать от меня, что мне скучно, и он решил устроить мне встряску...
вышла гулять с собакой...иду, никого не трогаю...тут нарисовываются на горизонте два алкаша и один ни с того, ни с сего как начала меня матом обкладывать...при чем еще трезвый был...почти...наверное...
в общем наслушалась на три года вперед...выслушала (деваться-то некуда было) и огрызнулась...так он из кармана плоскогубцы достал да на меня пошел...а мимо мужиков толпы на работу спешат...на метро...
и НИ ОДИН не заступился...глаза все отводят в сторону и проходят стороной...
продолжая вчерашнюю тему получила сегодня еще одно доказательство того, что для того, чтобы кому-то помочь, нужна не только человечность, но и смелость...
а нас окружают трУсы...и слабаки...
гадко...

25.04.13 23:13

вот жеж воистину БЛЯ!
написала пост о детской беде и взрослом равнодушии, а меня в пиарщицы записали...ппц...
матьтереза, епт...
как можно было вообще подумать, что предыдущий пост я написала только для того, чтобы похвастаться небывалой добротой и щедростью?!
да куда же делась простая человечность?! какая паскуда истребила в людях инстинкт заботы о собственном потомстве?!
неужели понятия о доброте, заботе и любви к ближнему своему - это всего лишь пустой звук?!
какого хрена вы вешаете на шею цепуры с пудовыми распятиями, ходите в церковь иконы облизывать да свечи ставить толщиной с мою руку грехи замаливая и кормя и так не бедных толстобрюхих и тут же проходить мимо тех, кому и правда нужна помощь?!
христиане долбаные!
сколько же в людях лицемерия...
не удивительно, что господь отвернулся...

25.04.13 16:22

всегда была глубоко убеждена, что жалеть о прошлом глупо, а о не сделанном бесполезно...
сегодня, по причине сильного ветра на улице, выгуливала сына на территории МакДока - там хоть песок горстями в глаза не засыпало...сидела, наблюдала за сыном, как вдруг за спиной очень тихий детский голос:
- тетя, можно немного картошечки?
поворачиваю голову, а рядом стоит мальчишечка лет десяти...худючий, аж на ветру шатает...черноволосый, смуглый, а глаза-угольки как у старика...
и одет в нечто такое, чем даже полы не вымоешь...чумазый такой весь, лохматый и явно ну очень давно не мытый...
я просто обомлела...а мальчик по сторонам со страхом оглядывается, видно тут не первый раз и работники макдока гоняют постоянно...
мне кажется, я в тот момент вообще ничего не думала...просто встала, взяла ребенка и повела в заведение...в туалет...
расталакала теток, усиленно наводящих над раковиной порядок на лицах, и тупо начала отмывать мальчика...купать...а он даже не сопротивлялся...просто стоял молча и моргал с перепугу...драяла я его минут 20...руки, личико, шею, даже волосы попыталась отмыть...мне даже слова никто не сказал, видать вид у меня был крайне решительный и озверевший...
в итоге, после банных процедур, пошли покупать обед...видно было, что ребенок истощен и уж что-что, а картошкой я ему точно не помогу...взяла салат из свежих овощей, какой-то бутерброд (я в них слабо понимаю) размером с табурет и сок...пока я заказывала, краем глаза за мальчиком наблюдала...
он стоял и не сводил завороженных глаз с подноса, на который ставили еду...
сели за столик, я отпустила Эрика на горку, а сама занялась мальчишкой...первое выдала салат...не смотря на все мольбы и слезы в глазах, бутерюрод не давала, пока не съел половину салата...ну а уж когда дошло дело до бутера, то я уже просто смотреть не могла...дите запихивалось и давилось так, что не было сил смотреть...умолотил он его за три укуса, выдудлил сок не отрываясь и было видно, что явно не наелся...
только вот еще покупать я побоялась...не жалко было, просто за его здоровье страшно стало...съел-то он прилично, а от голодухи жадность к еде ничего доброго не принесет...
в общем, когда с едой закончили, посмотрела я на это несчастье, забрала сына и пошли мы...в ближайший секонд...
новые вещи покупать нет резона - разденут ведь мальца те, кто власть над ним имеют...я его ни о чем не спрашивала, но думаю, что история его ничем не отличается от истории уличных никому не нужных бродяжек...
в общем, на секонде нашли мы ему все, что надо было...включая обувь и белье (чего у него вообще не оказалось)...
старое сразу в мусор выкинули...
ну и в довершение ко всему на последние деньги в кошельке купила детям по яйцу киндеровскому...дала Эрику, а он уже мальчика угостил...тот взял...и так горько расплакался!
господи, как вспомню...все внутри переворачивается...
мальчик проводил нас до маршрутки, помахал на прощание...а я даже имени его не спросила...
сейчас вот пришли домой, сына спать уложила, а меня всю колотит...так колотит, что готова сердце выплюнуть...потому что мысль пришла, как же этот малыш зиму смог пережить?! представить страшно, в каком аду он живет и через что уже прошел...
на мальчика я потратила все, что у меня было...весь мой финансовый запас, расчитанный до десятого мая...
не жалко! верните время - и я сделаю то же самое...
вот только теперь еще один вопрос всплыл - на что нам с сыном протянуть это время?
хотя...как говорят: будет день - будет пища...
выкрутимся...

25.04.13 10:37

только что узнала...
оказывается, 17-го числа был апеляционный суд...
лишили водительских прав на 2 года...
вот когда и правда готова спасибо сказать...
хотябы в течении двух лет на дорогах на одного убийцу меньше будет...не уверена, что это сильно повлияет на общую аварийную ситуацию, но все же...

23.04.13 22:43

хочу горячего крепекого черного чая...с мятой...
хочу кресло, в котором захочется остаться на всю жиэнь...
хочу огонь в камине, согревающий теплом и греющий душу...
хочу темную, тихую, бесконечно звездную ночь...
хочу звенящую песней сверчка тишину...
хочу послать весь мир нахер...

23.04.13 19:50

вышла сейчас с собакой...иду по улочке, солнышко светит, народу на лавочках много - греются...воробушки чирикают, дети носятся счастливые...
кое-где уже начинают цвести абрикосы, вот-вот расцветут каштаны...а у меня в голове песня:

Как жизнь без весны,
Весна без листвы,
Листва без грозы,
И гроза без молнии,
Так годы скучны,
Без права любви,
Лететь на призыв или стон
Безмолвный твой.
Увы, не предскажешь беду,
Зови, я удар отведу...
Как жить без тебя,
Любимый мой?


теперь дышать не могу...

23.04.13 12:06

тихо едет крыша...
мое дитя созрело на велосипед...сижу вот, ковыряюсь в дебрях тырнета и пытаюсь уразуметь, что же нам надобно в таком-то возрасте?
кто-нибудь хоть что-нибудь понимает в велосипедах?!

22.04.13 18:32

вчера в лоб задала два вопроса...
- я тебе нравлюсь?
- нет
- я красивая?
- да
в итоге меня пол дня перло по полной...очень развеселилась сама не знаю чему...
ну а если серьезно, то задумалась...
вот жалуемся мы на одиночество (это я про личную жизнь), про несложившиеся отношения и прочие негаразды в интиме...что-то не клеится, с кем-то не получается...
а ведь на самом деле наверняка в нашем окружении можно найти пару-тройку тех, кто с удовольствием и радостью режим "дружба" поменяли бы на статус более близкий не только к телу, но и к душе...
ОДНАКО!
эта самая пара-тройка чем-то нас совершенно не устраивает и мы откровенно игнорируем их намеки и знаки внимания, продолжая страдать и жаловаться на одиночество...
по сути мы сами себе делаем "медвежью услугу", не желая рисковать...
хотя те, кто нравится нам, тоже делают вид, что мы всего лишь друзья (что тоже есть под великим знаком вопроса)...
вот такой вот жизненный облом)

21.04.13 21:15

вчера во второй половине дня совершенно неожиданно было решено поехать на дачу...
приехали...погода не самая удачная, ветер был еще тот, но впринципе сносно...
пол дня все было нормально...а к обеду совершенно непонятно с чего у сына бахнула температура 38,6...ппц...
на ровном месте рвота и такая температура, а у меня с собой, конечно же, ничего нет из препаратов...
в общем, начиная с обеда Эрик спал, а я успела прогреть спину в инфракрасной кабине и сходить на кладбище...
срезала четыре нарцисса, что еще Дима мне на праздник в корзинке дарил несколько лет назад и пошла...а там уже ограда...красивая такая...синяя...и венки вдоль нее, а не шалашом, как было...сразу как-то даже уютнее стало...если на кладбище вообще может быть уютно...
только вот портрет уже совсем никуда не годится...стекло лопнуло, краска потекла...надо бы новый делать...да и памятник надо...
постояла, посмотрела...даже пару слов выдавила...
пришла домой, села на лавочку во дворе и разревелась...не становится легче...никак не становится...
а там и зайка проснулся...с температурой 37,3...прилегла около него, а он тут же опять отключился...еще поспал...к вечеру домой собираться начали, сели в машину - опять уснул...проснулся с холодным лбом и носиком, правда пропотел...теперь вот плавает в ванной, фингалы под глазами, но полегче явно...
что это было - ума не приложу...даже не знаю, что думать...полная хрень в голову лезет...умного - ничего...