так, как я плакала вчера, я не плакала ни разу в жизни...
пробило наконец...полгода спустя...
а потом я полистала дневник и нашла записи серидины августа 2008го года, как раз тот момент, когда я выгнала мужа из дома...
начала читать и ушла в воспоминания с головой...даже не заметила, как высохли слезы...пришла в себя уже в конце октября...
все-таки дневник - это и правда мое сокровище...моя память...

вечер поминок и воспоминаний...
только сегодня без друзей, родных и застолья...только я и моя память...
не знаю, кажется полгода не отмечают...но почему-то это все равно дата...
а я решила помянуть...моим любимым лакомством, на которое когда-то подсадила и мужа: мороженое, залитое красным мускатом вместо сиропа...вкусно, очень...и алкоголь с ног не валит...
сын спит, можно расслабиться...и не прятать слез...
почему-то перед глазами стоят его руки...кисть, ладонь, пальцы...форма ногтей...и кольцо...то, которое я не снимаю уже полгода...оно было его...а я свое не носила...так, одевала изредка...
а еще почему-то весь день вспоминаю день в конце октября...Дима взял отпуск на мой ДР и мы решили впервые покатать Эрика на метро...день был пасмурный, но еще не холодный...мы приехали на Дарницу на машине, оставили ее около сквера и на метро пошли пешком...и вот я точень четко вижу мужа, идущего по дорожке...как замедленное видео...он в своей серой ветровке, светлых джинсах, реглане, макасинах...
очень отчетливо помню, как в тот день мы радовались жизни...Эрик пришел в восторг от поезда, от того, что мама и папа рядом...как мало ребенку нужно для счастья!
господи, как я тоскую по нему...как это больно потерять вот так вот любимого...потерять любовь...

полгода...
ровно шесть месяцев...
182 дня...
сегодня...
так же мы считали после рождения сына: сначала дни, потом недели, месяца...теперь уже годы...
так же я считала дни со дня гибели мужа...только дни считала очень долго...пока не потерялась в числах...
недавно смотрела фото...где мы в Турции отдыхали...одни из наших последних...
потом закрыла глаза и представила...я до сих пор помню его голос, его запах и прикосновения...я помню тепло его тела, каждую родинку и шрам...и помню тот камень, каким он был, когда лежал в гробу...
а день, когда мне пришлось ехать в морг...и выбирать венки, гроб и все остальное...в субботу...да, это было в субботу...меня еще работники конторы теплым чаем с мятой отпаивали...он у них, видимо, именно для таких случаев и припасен...
похороны были во вторник...все эти ночи я не спала...в ночь перед похоронами я сидела на кухне и...делала себе маникюр...я тогда все посрезала до живого мяса и даже не заметила...в 9 утра выпила все пилюли, что мне порекомендовали в двойной дозе, оделась и сидела, ждала куму...она приехала за мной в 10...в 10:30 мы были уже у церкви, где в 11 началось отпевание...минут 15 меня уговаривали выйти из машины, а я просто окаменела...я не знала, в каком он состоянии, что увижу в выбранном мной гробу...
уговорили...девушка, которая занималась организацией похорон и которая забирала его из морга...она уговорила...сказала, что все хорошо, он как живой...и я пошла...как на ходулях...ноги даже не сгибались в коленях...но я шла...вернее меня вели...
а там...там столько людей было! и посередине зала он...лежал и улыбался...такой умиротворенный, спокойный...и счастливый...
тогда мне первый раз дали нашатырь...
дальше я плохо помню...люди и цветы...много...
потом вышли, сели в машину и поехали...
кладбище...все тоже самое, но уже без толпы...
а потом могила...
и все...
теперь есть только могила...и фотографии...

забавно...людьми очень легко манипулировать, если знать как..
на мой вчерашний теперь уже предпоследний пост откликнулось сразу несколько человек...написали в приват в перепуге, не им ли запись посвящена?
какой вывод?

вчера вечером, проводив домой подружку Эрика, шли мы с ним вдоль трассы домой...
и тут сынка спрашивает:
- нас Егор заберет на машине и отвезет домой?
- нет- говорю
- Егор плохой?
вот, казалось бы, ну откуда малышу знать, что делается у меня на душе?
чувствует...как и Егор...
вчера таки нарисовался на горизонте уточнить, не о нем ли последний пост наваяла)))догадался таки...значит и правда совесть нечиста, раз на себя мои слова примерил...

я знаю одно: я ХОРОШИЙ человек!
в это свято верил мой муж и сумел заставить поверить меня...
я никогда не желала плохого другим, никогда не делала людям гадостей и подлостей даже в ответ, я всегда молча глотала обиду, тяжело переживала по поводу несправедливости и жила дальше, просто вычеркнув обидчика из своей жизни...
мне противна сама мысль о несправедлисовти и бесчестности, коробит от намеков на лицемерие и неискренноть...я никогда не обещала просто так, всегда выполняла данное слово...
я искренне верю и доверяю близким мне людям...
так почему они этим ПОЛЬЗУЮТСЯ?!
да, у меня есть недостатки...не без этого...
но эти недостатки мешают жить только мне!
тогда ПОЧЕМУ?! ну почему я кому-то чем-то мешаю? почему люди пользуются доверием? зачем обещают, когда их никто не тянет за язык и тем более тогда, когда не собираются выполнять данное обещание?
за что так поступать со мной? неужели я настолько неправильная?

20.05.13 11:22

у меня психоз...
третий день ощущение такое, будто мои нервы жарят на сковородке...
даже руки трусятся как у алкоголички с похмелья, а внутри творится что-то совсем мне неизветное...
меня колотит как в лихорадке, постоянно ноет голова, будто никак не может решить, болеть ей или нет...и, что самое плохое, я все время срываюсь на сыне, за что тихо себя ненавижу...

я таки решилась...
долго не могла...но...
время идет и нужно что-то менять...пусть по мелочи, но менять...
все это время у меня не поднималась рука поменять аватарину в скайпе мужа, которым я пользуюсь со дня его смерти...пару месяцев назад я добавила туда и свое имя, а после того, как кто-то написал Диме, думая, что это он, добавила и статус...статус о его гибели...
ну а сегодня поднялась рука на святое...на аватар...его любимое фото...
поставила семейную фоту...8-е марта 2012 года...мы тогда ездили в Львовскую шоколадную мастерскую...вся семья...
пусть будет так...на память о НАС...

сижу вот и думаю...
правильно мне сказали: "не давай в долг другу, если не хочешь его потерять"...
уже который месяц слушаю о том, что о долге помнят, его надо вернуть, НО нужно купить ласты, ботинки для дайвинга, сумку для снаряжения и еще насобирать две тыщщи уев для поездки в Египет...
а то, что мне половину данной суммы возвернуть надо - помнят, крест на пузе! но мне ж не горит? значит и спешки нет...
ну а отправить за мой счет свою посылку или еще чего - так даже смущения нет...
бля! ну что за мужики такие пошли?!

18.05.13 20:26

купила лайм, мяту и спрайт - устроила себе праздник...
и пусть весь мир подождет!

17.05.13 23:16

после пятнадцатиминутной попытки прийти в себя лежа в ванной, меня вдруг осенила гениальная мысля: а ванна-то у меня не простая, а гидромассажная!!! две кнопочки и да здравствует астрал)))
и вот спрашивается, нафига мне мечтать о ком-то, кто массаж мне сделает, если у меня такая ванна есть?!

приползла от нотариуса...
это копец...реально хочется утопиться-застрелиться-повеситься...
мало того, что забыла у нее свидетельство о рождении сына, так еще и кучу справок собрать надо по месту прописки мужа и ребенка...а это центр и там же реальный ад сейчас!!!
ноги горят огнем...так болят, что губу закусываю, чтобы не разреветься...хочу массаж ног и холодную ванночку...
а теперь еще вторник бегать...теперь уже с ребенком вместе...
во вторник точно утоплюсь...в тазике...

уже несколько дней в голове крутится одна мысль: "искренность проверяется мелочами"...
когда я познакомилась с мужем, я все ждала, когда же он проколется, когда устанет казаться добрым и отзывчивым и проявит свое настоящее Я...через пару лет я смирилась с тем, что не дождусь я момента его разобличения...он был именно таким, каким казался...очень большая редкость...я таких раньше никогда не встречала...и, почему-то думаю, что больше не встречу...
но как много тех, кто пытаются КАЗАТЬСЯ не собой!! зачем им это нужно я не знаю...
возможно для того, чтобы втереться в доверие...или подняться в собственных глазах за чей-то счет...да мало ли причин?!
вот только есть одно НО...рано или поздно наружу вылезет истинное Я...пусть не все, пусть не сразу...
но начнут проявляться мелочи, которые ну совсем не соответсвуют созданному образу...и вот тогда ширма из пазлов начнет разваливаться...пазл за пазлом...вся шелуха спадет, а что останется???
лично мне не хочется заходить так далеко...я не хочу видеть скрытое и сокровенное...
понимание того, что не все так просто - уже сигнал к тому, что пора завязывать...или хотябы быть осторожней...
но, блин, до чего же противно обнаруживать эту самую ширму!
как всегда, хочешь верить в добро, а находишь всего лишь лицемерие...
а так не хочется разочаровываться...

мне опять начали сниться сны...
яркие, красочные, цветные и какие-то странные...
у меня такое впечатление, что за последние несколько дней в своих снах я увидела всех, кого когда-либо знала...очень много народу...
вот и сегодня...нельзя сказать, что сон был плохим, но и хорошего было мало...буду надеяться, что сон не вещим был и не сбудется...
главное, что сны вернулись...

в порыве душевных мук и еще непонятно чего слетела с катушек и купила себе босоножки Тimberland...
вот тупо зашла в Плато, тупо померяла и тупо купила...
на каблуке...удобнючие, мягусенькие, на тракторе и офигенно тяжелые...но мне нравятся...
в итоге пришлось заняться педикюром и оказалось, что закончился мой любимый лак...вот епт...а где такой же купить даже не знаю - больше нигде его не встречала, а там где раньше брала точку закрыли...
теперь вот сижу и думаю: нафига мне босоноги, почему меня мучают смутные сомненья и где купить такой же лак?
[700x525]

16.05.13 13:50

может и правда в церковь сходить?
свечу во здравие врагов поставить...
не люблю я церкви...как и они меня...
но ради сына, судя по всему, таки надо...а то точно без головы останется...или, как минимум, сотрясение себе организует, пытаясь продолжать головой нечто твердое и бетонное...сегодня это был пол...

мда...денек сегодня еще тот...полный сюрпризов...
все началось с того, что мне сегодня провели ТО кондеров, которые три года мастера в глаза не видели...
потом Эрик на улице умудрился упасть так, что я чуть инсульт на месте не получила, а он себе чуть шею не свернул...за что был налуплен и помилован...и что самое интересное, что ни одной царапины не заработал - жесть, при таком-то кульбите, который он исполнил...
далее...сдала документы в садик...теперь через месяц мне сообщат, берут аль нет...
еще далее...ровно через неделю будет полгода моего вдовьего стажа...а наследство я так и не оформила...сегодня поехала в ЖЕК по месту прописки мужа за справкой, а там фигасе говорят, давай запрос от нотариуса...класс!
далее...позвонил отец...на кадбище столкнулся со всекровью - во истину сюрприз...
далее...мое нехорошее предчувствие не оправдалось и явно было паникой на почве девственной пустоты в моем кошельке...уже хорошо...
а потом был забавный момент в МакДоке...меня уже узнавали и вот узнала я...молодой человек сидел прямо напротив меня с барышней, которая за своей болтовней в упор не замечала, как же он кривляется...ох, нехорошо он себя вел...хотя судороги на его лице я тоже могу понять, судя по тому что слышала и видела))
ну и наконец решила купить себе букетик ландышей...обожаю их...и сиреньку люблю...но от ландышей я просто без ума...в итоге после озвучивания цены меня просто задавила жаба...
вот такой вот сегодня денек...надеюсь, что запас сюрпризов исчерпан...

вчера закончила спасать мой дневник...
несколько дней однообразной работы: выделить, скопировать, вставить...и так 27 страниц...
жаль только, что нельзя комменты вот так вот перенести...а их много...очень много...
но уж лучше так, чем совсем потерять его...
пока переносила записи, начиталась...
машина времени, как мясорубка, перемолотила мои чувства и душу на мелкий фарш...теперь я понимаю, что значит умирать много раз и возраждаться...это офигенно неприятно...бессмертным не завидую...
по ходу копирования полистала днев с самого начала...
мрачно как-то...депрессивная я какая-то получаюсь...
не удивительно, что народ за меня переживал...
но нашла и несколько статей, не знай я, что их я написала сама - не поверила бы...что еще раз подтверждает мою теорию о собственной диградации...
я так писать больше не могу...а жаль...

14.05.13 18:28

дождалась!
дождалась дождя)))
как же это здорово - дождь! теплый, летний и очень мокрый!
только приплыла домой, натопавшись по лужам за все время моей взрослой жизни...пришла насквозь мокрая, зонт не спас)))
но по-детски счастливая...дождик был очень кстати! с учетом того, как начала болеть моя несчастная многострадальная нога, хождение по прохладным лужам стало настоящим целительным подарком...
радюсь) теперь выжженая солнцем и высушеная жарой трава из сена вновь превратиться в зеленый сочный ковер, деревья радостно поднимут листики, а пыль исчезнет на неопределенное время...
КЛАССНО!