закралась в голову подлая мысль...
а может бегать начать по вечерам? сын на велосипеде все равно на стадионе круги наяривает, мож и мне с ним???
а то после нашего почти активного отдыха уж больно подозрительно в сторону весов смотреть страшно...

вот и закончились мои "римские каникулы"...
все...
пора возвращаться в реальность...

я влюбилась...
влюбилась окончательно и бесповоротно, навсегда и с первого взгляда...
никогда не думала, что такое возможно!
потрясающе! безумно красиво! необыкновенно величественно!
я влюбилась без памяти в дикое и необузданное волшебство Карпат...
так тяжело было вчера уезжать...прощаться...
и так хочется вернуться...
[700x525]

я становлюсь циничной...
именно такой вывод я сделала из своей поездки на отдых...к моему огромному сожалению...
все было хорошо, просто замечательно, пока мою сказку (уж не знаю кто: судьба аль еще какая нечисть) не решили разбавить таким количеством дегтя, что поневоле задумаешься, стоит ли такой ценой платить за такой маленький кусочек счастья...
гадко на душе...очень противно и пусто...хотя я не удивлена...чего-то подобного ждала...

для полного своего счастья и полноты ощущений наступила босой ногой на пчелу...теперь вот сижу на лавочке перед домом, поставив ногу на пакетик со льдом и начинаю шмурыгать носом...
отдохнула-отвлеклась, блин! и это в последний день здесь!!!

30.07.2012
о! а в горах, оказывается, есть Wi-Fi

да здравствует цивилизация!

ну и что?
а ничего...по крайней мере пока что...
то, что я ожидала увидеть, оказалось совсем не таким, как ожидалось, а...а гораздо лучше...и именно к этого я совершенно не ожидала и готовой не была...в итоге у меня полностью выбита почва из-под ног, я в полном смятении и с самого утра не могу успокоиться...
и вот что мне теперь со всем этим делать?
явно без алкоголя не обойдусь...

завтра прилетает Эмин...
даже представить себе не могу, как отреагирую на него в реале...
4,5 месяца каждодневных общений в скайпе по 3 часа...с ума можно сойти...
и вот он в реале...как подумаю, так голова кругом...
почти невозможно представить нашу первую встречу...в аэропорту...как это будет? что это будет? тут моя фантазия пасует и прячется в кусты самым наглым образом...
даже голова разболелась...то ли от волнения, то ли от усталости...последние дни дались мне особенно тяжело, хотя и не могу сказать, что тянулись дольше обычного...просто все время ловила себя на том, что вот-вот начнется паника...пришлось даже успокоительное пить...хотя все-равно нервы окончательно так и не пришли в норму...
главное одно: он прилетает...завтра...утром...

сижу и в который раз себя тихо матюкаю и ненавижу...
ну вот жеж дура, бля!
каких мало...
и, что самое прискорбное - совершенно неисправимая

вот знаю же, что НЕЛЬЗЯ, а все равно делаю!
а что в итоге?
а в итоге опять самоистязания, разочарования и прочая принеприятнейшая хрень, которую можно легко избежать, не будь я такой дурой!
вот интересно, сколько раз я должна наступить на одни и те же грабли, чтобы до меня наконец дошло, что НЕЛЬЗЯ верить, доверять и уж тем более открываться перед незнакомыми мне людьми?!
вот почему меня в детстве не пороли?!
пару дней пряталась от Виктора...в итоге сегодня в привате на сайте получаю милый наезд с намеком на его занятость и мое безделье:"пропала совсем(((((( ладно я занят---а прихожу---и нет тебя нигде---ни в скай пе ни тут....."
волновался он типа за меня!!!
а я еще 23-го дала свой телефон и хер мне кто позвонил! в итоге полутра разборок полетов в скайпе, при чем непонятно НАФИГА и КОМУ все это надо хотябы потому, что мы в реале даже не знакомы и позвонить мне есть оч большой проблемой...
а я уж, идиотка, размечталась...

говорят, что мечтать нужно осторожно, ибо мечтам свойственно сбываться...
сегодня почти сбылась мечта одной девушки...
я знаю ее почти год...прошлой осенью она открыла кафешку рядом с нашей любимой детской площадкой и конечно же мы стали ее завсегдатаями...я и мой муж...вкусный чай и замечательный кофе в компании славной хозяйки...
потом пошла черная полоса: погиб мой муж (похороны, кстати, были в ее ДР), ее бросил молодой человек, отобрав у нее кафе...
пару месяцев назад она приехала в гости, невестить свое кафе...мы сидели, говорили о будущем...затронули тему ребенка без отца и она рассказала мне свою историю: ее отецом был азербайджанец...не знаю, что там случилось между ее матерью и отцом, но мать собрала вещи и когда девочке не было еще и года исчезла с его горизонта...
в ноябре девушке исполнилось 25 лет, а она никогда в своей сознательной жизни не видела папу...по мере своих сил она искала его, но что может простая девочка, без связей и матерью-алкоголичкой?
печальная история, правда?
а теперь расскажу сказку)
в то время я уже пару месяцев как общалась в скайпе с...азербайджанцем...
рассказала вечером ему печальную историю потерянного ребенка...и он согласился помочь...
если честно, то я ожидала от него только одного...так наверняка поступил бы любой другой: да, помогу, а через пару дней был бы звонок и "прости, я ничего не смог сделать...поспрашивал, но по имени человека найти практически невозможно"...а галочку героя на себе поставил бы...
все дело в том, что девочка и правда знала только его имя...и где они тогда жили с матерью...все! мать ей категорически отказывалась давать любую другую информацию...
итак, я рассказала моему знакомому все, что было известно...
через неделю он дал мне все данные на этого человека...он НАШЕЛ его!!!
вернее вычислил...что да, есть такой, живет там-то...
еще через неделю мне был продемонстрирован листок с номером мобильного телефона этого человека...мой друг решил взять на себя роль посредника и сообщить отцу о том, кто и зачем его ищет...
с этим, правда, не сложилось, его друзья, которых он подключил к поиску, его опередили...
и вот что оказалось: вся ее родня из далекого солнечного Азербайджана давно ищет ее! тоже своими силами, по соцсетям...но они ее ИЩУТ!
и хотят видеть, хотят, чтобы она была членом их огромной семьи...даже ее мачеха и сводные братья/сестры хотят общения с ней!
когда вчера я рассказывала по телефону все это девочке, она рыдала...
и первое, что она сказала:"Почему они не нашли меня раньше?!"
сегодня номер ее мобильного будет у ее отца...
и я очень надеюсь, что в то время, как я пишу эти строки, они уже говорят по телефону...
вот так вот...
а сижу и тихо удивляюсь, какой может быть человеческая судьба и как тесно она переплетена с чужими судьбами...
ведь не погибни мой муж, я бы не общалась в сети...не познакомилась бы с человеком, который нашел отцу давно потерянную дочь, а девочке - отца...
и все сводилось к простому вопросу: ты можешь помочь?
и ответу: я попробую, но не могу гарантировать быстрый результат...
вот что значит СДЕРЖАТЬ слово!

ну вот...с нотариусами покончено...
странно как-то быть законной владелицей того, что фактически мне не принадлежит...

впечатления от моего первого в жизни родительского собрания в виде родителя литературной форме описания просто не поддается...
это пиздец!
все началось красиво: мы такие, сякие и хоть к ране нас, замечательных таких, прикладывайте...деток в группе 10, логопед везде и всюду, дисциплина железная, кормежка бесплатная...ну прям мечта!
а теперь слово главе родительского комитета..
и вот тут поскакали!
попрошу обратить внимание на название ДОБРОВОЛЬНЫЙ ВСТУПИТЕЛЬНЫЙ (куда?!) ВЗНОС 250 БАКСОВ!!!
вот тут половина родителей и присела...я в том числе...
ЗА ЧТО?!
так толком и не поняли, НО!
даешь деньги, еще и заявление пишешь...на мой вопрос о том, получу ли я взамен расписку возникла напряженная пауза...но наконец глава родкомитета с оскарбленным выражением лица выдавил, что если уж мне так надо - то да...он уже привык, что его принимают за бог весть кого...сказал так и ждет, что я начну оправдываться, мол я верю в порядочность и все такое...манипулятор хренов...
так и сказала, что в порядочности его я не сомневаюсь, но документ для УБЭП хочу получить...так, на всякий случай...он, бедный, аж в лице поменялся...и это в присутствии тридцати свидетелей))
в общем вот так вот...
а, еще заведующая сказала, что она случайно перепутала, сказав, что нас не приняли...
шуточки у нее, бля! довела до слез и даже не извинилась..

меня порвало))

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

а на завтрак у нас будет дождик-мокрой капелькой на стекле....
с поцелуем в прикуску--хочешь?? я его подарю тебе..
тихий шопот--будет как кофе...
вместо масла -лёгкий массаж...
я по завтракам точно профи..
ты за завтрак со мной всё отдашь..
вместо чая--прикосновенья тёплых пальчиков по спине..
на губах будет вкус варенья--
сладких снов что приснились тебе...
на дессерт--это будет букетик--
с ароматом цветочка лесного....
я ведь лучший повар на свете!!!
ты на завтрак со мною готова??

меня вновь накрывает...
пока еще слабо, но все же...
уже несколько дней чувствую то тревожное состояние покоя на душе, которое плавно переходит в пофигизм и отрицание...будет буря...
сейачс все мои бури тесно связаны с датами...на подходе 11 июня...годовщина нашей свадьбы...
5 лет...первая серьезная дата...
ловлю себя на мысли, что я эгоистка...моими слезами, таким поведением и уж тем более состоянием я ничего не смогу исправить...никто и ничем не сможет...и я это понимаю, но продолжаю в том же духе...
я плачу из жалости к себе...Диме уже все равно...а мне вот офигенно жаль себя!
вот как тут не плакать, когда я, любимая, со смертью мужа лишилась не только любви, внимания и понимания самого близкого человека в мире, но и всех материальных благ, связанных с ним...ведь теперь приходится напрягаться, барахтаться и что-то делать, а я к этому не привыкла...
бля, вот реально ненавижу себя!
это как же постараться надо, чтобы саму себя так достать?!

03.06.13 16:29

терпеть не могу кошачьих! вот не люблю и все тут!
почему? в упор не знаю...не мое...
но уже который год задаюсь вопросом: почему, при всей такой негативной на них реакции, сделала себе именно кошачью татуировку?
ведь сие безобразие не временное, а навсегда...

02.06.13 00:33

последние несколько ночей сын плачет во сне...
и так жалобно, так горько...
даже спрашивать его не хочется о том, что ему снилось...