вот смотрю я на себя в зеркало и грустить начинаю...
всего за пару месяцев наела 10 кил (в очередной раз), пока еще в джинсы влажу, но уже с эффектом треска и выпадения слоев на месте талии...
и, что самое обидное, знаю, что за месяц могу легко согнать ВЕСЬ лишний вес, но продолжаю страдальчески жрать всякую далеко непохудеятельную хрень...
сижу вот и думаю, что мне срочно нужен гиперактивный любовник (хотябы на месяц) и пирсинг на обе губы для замка вместо серьги...
видать, мне и правда делать нефиг, кроме как жрать, страдать и опять жрать...пора искать работу...

я больше не боюсь вечеров...
после гибели мужа самым страшным временем суток для меня был вечер...то время, когда выключался телевизор, сынок ложился спать и я оставалась в единственной освещенной комнате в квартире наедине с собой и тишиной...
самым страшным для меня была тишина...многолетняя привычка слышать шуршание на кухне или звуки текущей воды в ванной тогда сыграли со мной очень злую шутку...тишина вселяла в меня панику и рождала во мне оцепенение...
все это время я очень радовалась, когда кто-нибудь из моих родителей приезжали к нам на пару дней...дома начинался движняк, сынка так радовался свежим лицам, да и мне было не так тоскливо...
но в последнее время я начала замечать, что присутствие людей меня напрягает...я с нетерпением жду, когда же все уедут...и сын пойдет в садик...
теперь тишина меня не пугает...теперь она мне нужна...как и одиночество...

эта сырость меня добъет...
из-за похолодания и дождей начало дико болеть колено...я честно держалась неделю, а вчера, когда уже не смогла наступать на ногу психанула, пошла в аптеку и купила Дипроспан...вколола...
и...НИЧЕГО!
блин
всегда помагало, а в этот раз даже боль не уменьшилась...
и что мне теперь делать? я из-за боли по ночам почти не сплю, а днем ни сидеть, ни стоять не могу...о ходьбе я уже молчу...
сейчас вот попросила отца купить мне еще пару ампул Дипроспана (что есть ну совсем не дешево) и если снова не поможет, прийдется выть на луну...и надеяться, что приступ скоро пройдет...

второй день думаю...
вот почему люди такие злые?!
почему они готовы закидать камнями первого, визуально им не понравившегося? даже не пытаясь выснить кто, что, почему и зачем...
иногда вот читаешь те же комменты и понимаешь, сколько ненависти, зависти и еще чего-то очень нехорошего скрыто в словах...
неужели легче стать крысой, чем остаться человеком?!

что-то на душе все тоскливей...
не знаю у кого как, но у моего времени куда-то подевались целительные свойства и я зависла на стадии внутренней борьбы с собой, чтобы не допустить истерику...
в моем словаре нет тех слов, которыми можно описать то, что я испытываю сейчас...
боль? тоска? страх? фигня! просто детский лепет...
такое, наверное, можно сравнить разве что со взрывом ядерной бомбы...когда все полностью выжжено, вывернуто, убито и последствия будут давать о себе знать всю оставшуюся жизнь...
каждый раз, когда, казалось бы, думаешь, что уже справилась и вроде бы сделала шаг вперед, обязательно происходить что-нибудь такое, что откидывает на два шага назад...и я снова оказываюсь по уши в воспоминаниях, самоистязаниях и хреновом настроении...
возможно, хотя и не факт, что это связано с приближением даты...всего через два мсяца будет год...
я в последний раз соберу его друзей и...
и все...и каждый продолжит жить своей жизнью...а через пару лет о нем будут помнить единицы...
может это и к лучшему...ни к чему людям вспоминать...помнить должна я...и по возможности сохранить воспоминания у сына...

о свободном времени

отдала сегодня сына в садик на целый день....впервые...
это же надо, сколько у меня теперь времени образовалось!!! мамадорогая...
теперь вот бегаю по квартире и не знаю за что хвататься...в магазин сходила, стирку зарядила, кухню помыла...хозяйка, блин...
сама от себя в шоке!
а сейчас еще и массажист прийдет спину мою реанимировать после двух месяцев простоя...и это все за полдня)

с кем только не сравнивали мое главное фото, как только меня не называли...и все чаще это были далеко не лестные сравнения...
но вот уж чего я не ожидала, так это того, что это фото вызовет ассоциацию с...картиной...
я в растерянности...даже не знаю, как реагировать...
[415x500]

что едят при токсикозе? (у меня не было, так что я не в курсе)
ну или (как в моем случае) при приеме антибиотиков, когда тошнит так, будто тебя на цинтрефуге покатали...
второй день меня просто выворачивает и ощущение такое, будто выпила кислоты...а еще шесть дней продержаться надо...
пока что у меня складывается взаимопонимание только с солеными огурцами...да и те уже заканчиваются...

в последнее время как-то уж больно обострился наплыв "доброжелателей" в моем привате со всякой религиозной хренью...
вот жеж делать народу нефиг, чесслово! мне вот интересно, это как: попытка наставить меня на путь истинный? или просто желание прополоскать мне мозги в целях гигиены оных?
и всему причина мой ник за компанию с фотами...при чем насмотревшись последних как-то само по себе забываются все семь смертных грехов, а остается только один, меньше всего имеющий ко мне отношение))
вот в чем прикол лезть в зад без смазки? и при этом пытаться достать до мозга...при таких усилиях и надорваться не долго...

мне тут вчера написали, что жизнь меня еще не била...
вот скажите мне, ЧТО должно произойти, чтобы утверждать обратное?
какие жизненные ситуации нужно пережить, чтобы быть НАУЧЕННЫМ жизнью...или хотя бы битым...

за что?

сегодня не день, а кошмар какой-то...
мало того, что сегодня утром врач прописала мне лошадиную дозу антибиотиков, так еще и вечером сюрпризец ждал...
пошла вечером на свидание...сына с бабушкой отправила погулять, а сама замечательно так провела время...
прихожу домой...и оказывается, что пока я гульбанила, моего ребенка чуть током не убило...он на площадке нашел вилку и дома, не долго думая, сунул ее в резетку...был большой бум, много дыма, ранка на правой руке и хромание на левую ногу...дитя в шоке, бабушка в ауте...
спрашивается: за что мне такое?

закон подлости

блин!
любовник отменяется...доХтар запретил...
какая досада...

третий день сижу и тупо смотрю мелодрамы...
зачем? понятия не имею...сама задаюсь этим вопросом...
может быть таким образом я пытаюсь вернуть хоть немного веры во что-то хорошее? а то что-то в последнее время у меня и правда начали руки опускаться...

все, очередной период страдания, самоистязания и лирических записей в дневнике прошел...
начинаю злиться...
может стоит гормоны пойти проверить?
или поступить проще и любовника завести?

память...
сокровищница и одновременно хранилище для самого дорогого, что есть у человека: знаний и воспоминаний...
человек, лишенный памяти, частично перестает быть человеком...
память хранит уникальные мгновения прошлого и пока есть воспоминания, они живы...
говорят, что человек жив, пока его помнят...не уверена, что согласна, но надеюсь, что так оно и есть...главное помнить его живым...
еще говорят, что не стоит жить прошлым...с этим я не согласна...
в прошлом наше будущее...воспоминания о счастливых моментах дают нам силы двигаться перед...они поддерживают и греют душу тогда, когда, казалось бы, весь мир обернулся против тебя и вокруг сплошной мрак и сырость...они, как лучик света, последняя надежда почти утраченной веры во все хорошее...только память о добре, о том хорошем, что было не дает окончательно опустить руки и здаться...
иногда память, как глоток воды, не дает засохнуть в тяжелые моменты приступов одиночества и безнадеги...а иногда, как спасательный круг, спасает от ошибок...
и я хочу помнить! иначе я сойду с ума...

гуляя с сыном по вечерам, который день ловлю себя на том, что наблюдаю за мамачками с колясками...наблюдаю и завидую...
не ожидала от себя такого, но честно признаю: я завидую!
завидую счастью быть матерью, быть любимой и возможности рожать детей...
о том, что и у меня есть ребенок, я не забываю...он мое сокровище и достояние...и так будет всегда...он все, что осталось от моей семьи...и он - моя семья...
но так же ясно я осознаю, что мы переживаем последние дни той глубокой привязанности ребенка к матери, которая бывает в начале жизни малыша и которая проходит с возрастом (не без помощи садика)...
уже сейчас он говорит мне: "мама, иди!", целует и убегает играть в группу даже не оглянувшись...я больше ему не нужна так, как была нужна еще месяц назад...
мой сын взрослеет, а сижу и плачу...
я оплакиваю то, чему не суждено было сбыться...я оплакиваю мечту о детях, счастливой семье и любви до глубокой старости...
мне кажется, что тоска никогда не пройдет...боль и правда потихоньку утихает, а вот тоска все растет, вытесняя все остальное в душе...
а я все чаще возвращаюсь к мысли "а что было бы, если бы..."
ведь я тогда уже выбрала коляску...хорошо, что не купила...

может я медведь?

я так понимаю, что мой организм решил взять реванш...
вот уже два дня подряд, отведя сына в садик, я прихожу и опять ложусь спать...при этом умудряюсь уснуть (чего впринципе раньше не было) и спать долго и крепко...
раньше, как бы я ни хотела спать, я не могла уснуть днем...сейчас же даже обеда ждать не могу, а просто отрубаюсь...
нечто подобное было у меня в 2008м году...тогда на нервной почве я просто впала в спячку на 3 недели...спала круглыми сутками, просыпаясь только попить воды...не ела, не вставала...похудела на 17 кг...
когда очнулась, то просто не узнала себя в зеркале...
думаю, что если бы не сын, то мой мозг опять проделал бы со мной подобный фокус...что и пытается сделать сейчас, нагло отключая меня в образовавшемся окне свободного времени...
а спать я хочу до головокружения...даже сейчас, хотя проснулась в начале 12-го...

дома стоит такая непривычная тишина, что аж звинит в ушах...
я уже поубирала, приняла ванну и теперь вот сижу и просто не знаю, куда себя приткнуть...
зайка мой, как я и думала, побежал в группу без оглядки и пока что, по моим впечатлениям, самый коммуникабельный из тех девяти детей, что сегодня пришли (и это не желание матери видеть своего ребенка в первых рядах)...
короче говоря, мне нужно как-то дотянуть до начала первого и идти его забирать...
вот только КАК мне дожить?

о комплиментах

сегодня почти целый день мы с сыном провели в компании молодого человека, с котрым познакомились утром на этом сайте на почве того, что мое главное фото (ну и анкета в целом) очень его раздражает уже целый месяц...здорово так погуляли, легко было общаться...
а только что он позвонил: "спасибо за сегодняшний день...и за то, что не все бабы дуры"
ну что я могу сказать?
разве что "спасибо"...
мне и правда приятно)

может и от меня будет польза?

в душевных страданиях о том, что со следующей недели у меня появится масса свободного времени, решила вернуться вот сюда.
раньше муж каждый месяц отдавал часть зарплаты волонтерам, а перед его гибелью я вдруг решила потрясти мамаш на площадке на предмет игрушек, вещей и прочего, так необходимого этим детям...тогда так и не сложилось, но теперь есть время и возможность...
у меня самой вещей столько, что одеть можно половину детского сада...к сожалению, я сейчас не могу помочь деткам финансово, но вещами - запросто...
беда только в том, что больным деткам можно только новые вещи передавать, но у них есть еще братья и сестры, на которых у родителей уже не остается денег...
подумайте...может быть и Вы сможете чем-то помочь? ведь иногда даже 5 гривен может спасти ребенку жизнь...