я не люблю ссориться с людьми...
очень не люблю...
но сегодня мое терпение лопнуло и я с самого утра озвучила слово "прокуратура"...
и, как ни странно, вроде даже подействовало...интересно теперь, к вечеру испуг пройдет или таки я получу то, что хочу и за что заплатила чертову уйму денег?

надо же...а сегодня и правда день чудес и исполнения желаний...
совершенно случайно зашла сегодня в оптику и...о чудо! там были мои круглые очки!!!вернее оправа, которая очень хорошо села на мой нос и совершенно необычно смотрится на моем лице...не задумываясь купила, заказала поставить голубые линзы и теперь жду не дождусь, когда мне отдадут шедевр моей фантазии))
хозяйка оптики в реальном замешательстве, но сказала, что задачу я ей поставила приятную...
так что к НГ, по идее, я буду похожа на кота Базилио с очень довольным выражением лица

так хочется чего-то хорошего...
не того мимолетно-хорошего, которое проносится мимо, слегка касаясь тебя краем своего шлейфа, когда ты даже понять не успеваешь что это было...а условно-постоянно-хорошего...такого, которое рождает гармонию в душе, воскрешает веру в слова "все будет хорошо" и дарит надежду на таки светлое будущее...
эх...мечты...
пора пить витамины...авось попустит...

впервые в жини захотелось написать письмо Деду Морозу...
и попросить у него в подарок тапочки с ушами зайчика...

ну вот...все вернулось на свои места...
хотя в квартире еще слышен легкий запах мужчины, открытая форточка легко стирает последние следы пребывания нашего гостя...
в аэропорту зайка плакал...так горько, что я сама чуть не разревелась...пришлось наобещать ему кучу всего, подарить красивую монетку и накормить в МакДоке, чтобы он успокоился...
взрослым тяжело дается прощание, а для ребенка это трагедия...но это жизнь...и ее уроки редко бывают приятными...
очень хочется верить, что судьба будет хоть немного благосклонна к нам и подарит нам возможность еще встретиться...время покажет...
ну а пока...пока что мы с сыном будем опять привыкать к тому, от чего успели отвыкнуть за четыре дня и лечить его бронхит с подозрением на пневманию и воспаление легких...

сегодня последний день вместе...завтра в 9 утра надо быть в аэропорту...
если вчера вечером мы умирали от смеха, шутя и дурачась, то сегодня мы почти не разговариваем...тыняемся по квартире, даже обнимаемся, но не разговариваем...
знаю, что расстоваться тяжело не только мне...вижу, как больно думать о том, что будущее слишком размыто и неопределено...
но так грустить вместо того, чтобы наслаждаться последними часами...это слишком...даже для меня...

два дня пролетели как миг...
все именно так, как и хотелось, надеялось и мечталось...
вот только за это время я поняла, что уже привыкла к одиночеству...и такой желанный и долгожданный мужчина, спящий ночью со мной рядом, мне мешает...
и, как ни странно, я уже жду 17-го числа, когда он улетит за 2,5 тысячи км и теперь даже неизвестно, когда мы вновь встретимся...да и встретимся ли вообще...
так ждать! столько ждать!
и что в итоге?
даже подумать не могла, что я еще не готова...или я больше не готова?
я в растерянности...

очередная блажь

хочу научиться стрелять из настоящего боевого оружия...разного...
зачем мне это я пока еще не знаю...
но мало ли что в жизни может пригодиться?

господи, как же у меня болит спина...
уже больше менсяца я без массажа и третью неделю не могу попасть в бассейн...и как результат - дикая боль в спине, даже ночью не дающая спать...
сегодня решила провести ревизию в своем вещевом шкафу и, пока перебирала барахло, добила спину окончательно...
ко всем неприятностям еще и сыну сегодня ночью стало плохо и пару часов мы с ним просидели в туалете...
в общем состояние у меня сейчас, как посде встречи в асфальтным катком...
а еще столько всего сделать надо до завтра...
ужас...

я уставшая и злая...
ну оооочень злая...
только приехала из опекунского совета и могу сказать, что такой идиотизм, который твориться там, еще поискать надо...
мало того, что я должна получить разрешение на продажу ДВИЖИМОГО имущества, т.е. машины, 1/4 часть которой принадлежит моему сыну, так еще для этого я должна собрать такое количество справок, что на голову не налазит...в том числе справку о том, что я не лишена родительских прав!
при этом за каждой справкой еще побегать надо, постоять в очередях, оплатить за них квитанции на неизвестно где находящихся почтах или ощадбанках...
ну и ключевой момент: еще никто не даст гарантии, что заседание опекунского будет положительным и в мою пользу!
ну разве не бля?!

опять мое дитя заболело...
на этот раз имеем температуру, нежелание что-либо есть кроме бананов и послеобеденную истерику в связи с болью в ухе...
теперь истерика у меня...

в преддверии следующей недели у меня зарождается еще очень слабая, но уже паника...
очень хочется, чтобы время до четверга пронеслось как два часа, а до понедельника растянулось на годы...вот только будет все наоборот...длинная, тянучая как жвачка неделя и пропитанные эфиром четыре дня...при условии, конечно, что эти четыре дня вообще будут...вернее будут такими, как я надеюсь...

об ожидании

как долго человек способен жадть?
на сколько может хватить его терпения?
иногда мы удивляем сами себя, открывая в себе бесконечность...
я жду уже давно...намного дольше, чем могла подумать...жду молча, без истерик, упреков и самобичевания...
жду, прекрасно понимая, что надежды почти нет и мое ожидание, скорее всего, пустая трата времени, внутренних сил и покоя...вряд ли я дождусь...не потому, что мне не хватит терпения...теперь я знаю, что хватит...а потому, что моим ожиданиям просто не суждено сбыться...да и сказать определенно, чего же я жду - я не могу...слишком все размыто...
но я продолжаю ждать...
почему?
наверное потому, что я уже привыкла...а от привычки очень сложно отазаться...
даже от привычки ждать...

а сегодня неожиданно и непонятно по какой причине получился хороший день...
вот взял и просто получился...
надо же, какой сюрприз)

только что пришла...
со свидания, на которое меня даже не пригласили, а просто поставили перед фактом...
и, если честно, то даже не знаю какие у меня впечатления...и есть ли они вообще...
нужно ложиться спать...может быть завтра они таки появятся или проявятся...
доброй ночи...

мда...
ну что сказать?
если честно, то последние пару дней я просто бъюсь в экстазе от того, что какие-то придурки из России каждый день шлют мне в приват гневные питиции по поводу того, что происходит у нас на Майдане...
мне, конечно, льстит чужое мнение о том, что я могу каким-то образом на все это повлиять, но это уж, скажу я вам, таки через чур...
я безобразно аполитична, откровенно несознательна и соверешенно не патриотка...и, кстати, на Майдане не была уже лет 10 по причине того, что мне категорически не нравится то, что с ним сделали в процессе модернизации...
так шо звиняйте, як то кажуть, з цими питаннями не до мене ...

почему все хорошее так быстро заканчивается?
вот была у меня единственная отдушина, маленькая радость...и болше нет...
с сегодняшнего дня...
8,5 месяцев изо дня в день каждый вечер...кто угодно привыкнет...
и как теперь отвыкать?

мда...
кто бы что ни говорил, но сказок в жизни не бывает...
да и сказочники-волшебники нынче как-то уж больно сказочно пустозвонные встречаются...

в среду чуть не загремели с сыном в больницу...
вчера отключили отопление в квартире...
поменяла пакет ТВ+тырнет, а оказалось, что мой модем не тянет такую скорость...
и, судя по всему, планировавшиеся через две недели четыре дня счастья откладываются на неопределенный срок...
я неудачница?

время...
чем старше становишься, тем быстрее оно идет...в детстве дни кажутся бесконечными и за год ребенок проживает три...
но есть одно волшебное средство, способное задержать время как раз тогда, когда хотелось бы, чтобы оно шло еще быстрее...
это ожидание...
как только начинаешь ждать, время тут же останавливается...становится липким и тянучим как смола, как вампир высасывающим силы и терпение...
и не важно чего ты ждешь...хорошее или плохое...ждать всегда тяжело...немного легче, когда ты не знаешь точной даты, но вот когда дата озвучена...начинается настоящая пытка...
мне осталось ждать 17 дней...