невыполненное обещание...глухой звук, вылетевший из пустого человека...
истина кроется в том, что нельзя верить тому, кто много обещает...пусть по мелочам, невыполнение которых можно удобно списать на "забыл"...
почему человек так невнимательно, легко и неуважительно относится к собственным словам? почему считает, что обязательно нужно пообещать, но выполнить обещанное не обязательно?
зачем? в чем смысл?
ведь элементарно простое обещание позвонить для кого-то может стать важным, с нетерпением ожидаемым событием...а обещание приехать или что-то сделать? да мало ли какие обещания!
зачем так неблагодарно пользоваться доверием? зачем так бездарно помагать кому-то в тебе разочароваться?
зачем вообще обещать?

вчера поймала себя на том, что если бы кто-то взял бы, да предложил мне навсегда уехать куда-нибудь, я бы без раздумий начала собирать чемодан...
знаю, что попытка сбежать от проблем их бы никоим разом не решила и никуда бы они не делись, мои проблемы...
но вот мысль сменить адрес напрочь засела в моей голове...

бляха, как же меня колбасит!
уже выпила пол пузырька валерьянки, а успокоиться до сих пор не могу...
теперь я понимаю, что такое моральный садизм...это когда все, кому не лень плюют тебе в душу, а ты имеешь глупость на все это дерьмо реагировать...

знаете, что кровных родственников делает кровными врагами?
ЖАДНОСТЬ!
не знаю, какая тварь рассказывает моей свекрови, что я о ней пишу в сети (вот интересно, зачем мне это и что именно я о ней могу написать?), но она охотно в это верит...
хотя, собственно, чего я ожидала? что она вдруг простит мне одно единственное мое решение, которое я приняла не спросив ее на основании законного права жены?
глупо...очень глупо было бы надеяться, что человек, гордыня которого выходит за какие-либо мерные рамки, будет способен на прощение и тем более понимание...
а я ни о чем не жалею...
и во мне все равно еще теплится вера в то, что написано во всех священных книгах мира...слезы вдовы и сироты не простит не один из богов...и ни одна высшая сила не даст покоя обездолившего сироту...
я ведь прекрасно понимаю для чего эти наговоры...
двухкомнатная квартира...лакомый кусок...прямым наследником которой теперь стал мой сын...если, конечно, свекровь не перепишет завещание...или не напишет дарственную...

о баловстве с рунами

вот знаете чего я вам скажу?
НИКОГДА! слышите? НИКОГДА!!!!! не играйтесь с магией, даже если вас убеждают в том, что это совсем безопасно, а все ваше нутро криком кричит НЕ ДЕЛАЙ!!!
послушайте себя, умных, и НЕ делайте!
я вот вчера сдуру решила себя, умную, не послушать...поддалась на уговоры "почистить" ауру (или чего у меня там грязное?) при помощи рун...
сказать, что это был ППЦ - ничего не сказать...
как только я засунула листок с нарисованной вязью под подушку, мне стало плохо...разболелась голова, начало гореть лицо, горло, левое ухо и было чувство, что вот-вот пойдет носом кровь...не пошла, но и без нее ощущений хватало...
дальше - хуже...головная боль стала точечной и пульсирующей, начали болеть суставы рук, ну а на закуску еще и сердце хватануло...
и при всем при этом я умудрилась уснуть, хотя боль вернулась в голову и решила заняться глазами...
ну а сон...это было нечто...хоть сейчас могу пересказать его в красках, со всеми подробностями и с 3D эффектом...
в итоге утром самочувствие...в общем, лучше бы у меня было похмелье, чем это мое самочувствие...
а ведь знала же, что НЕЛЬЗЯ!!!
7 лет назад мое баловство с рунами привело к тому, что я прямо из метро по пути на работу загремела на больничную койку почти на месяц...
и что в итоге?
а в итоге хрен поймешь, стоили ли мои страдания всей этой хрени, с учетом того, что чистоту и стерильность моей обновленной ауры фиг проверишь...
но одно знаю точно: в эти игры я больше не играю!

всегда удивлялась тому, как осуждают общение в сети...почему-то многие считают, что это вообще не общение...
а мне вот кажется, что сеть очень расширяет возможности не только в ареале знакомств, но и в вероятности познакомиться с тем, на кого в реале даже не посмотрел бы...при чем, к огромному удивлению, оказывается, что человек очень интересен не только в общении, но и если приглядеться - внешне...
сегодня мне написал художник...увидел мои фото и решил узнать, мои ли они...видеосвязь в скайпе подтвердила, что таки мои))
и вот слова, которые я в итоге услышала: " знаешь, если бы я тебя встретил на улице, то даже не оглянулся бы...но после общения понимаю, что не только оглянулся, но и пошел бы следом..."
приятно услышать такое...не смотря на то, что на улице я непривлекательный персонаж...
но я не о том...
соцсети, в том числе и такие сайты, все-таки довольно ценный ресурс...они помагают не только убить время, но и подтверждают, что народная мудрость про одежку и ум таки мудрость...а иногда учат опускать первое и сразу оценить второе...
главное, было бы желание научиться и делать выводы...

сказать, что я хочу спать - ничего не сказать...
еще парочка таких дней и я окончательно впаду в спячку...
до весны не будить!

надо чаще ходить в кино...
сегодня утром ходили с сыном на мультик 3D - просто потрясающе!
и правда как в сказке побывала, да и мультяшка очень классный...
теперь на очереди 2-е января и фильм про Уолта Диснея))
пойду обязательно!

говорят, что человеку дается ровно столько испытаний, сколько он может выдержать...
вранье!
иначе не было бы столько самоубийств...
а какой иногда соблазнительно сладкой кажется мысль выпить горстку пилюлек и уснуть сладким сном...навсегда...
и все проблемы решатся сами собой...и больше не надо ломать голову, как жить дальше...
тишина...покой...вечность...
одно только плохо...кому-то прийдется жить с тем, что ты натворил и что тебя больше не волнует...

приятный сюрприз и приятное свидание в преддверии Нового Года кого угодно заставят поверить новогоднюю сказку...
вопрос: надолго ли?

глицисед перестал работать...
третий день меня жестко колбасит и я никак не могу с этим справиться...
начинаю серьезно задумываться о посещении психиатра...

не хочу искать работу!
хочу в декрет...
но кого волнует мое хочу?

никогда не думала, что мой первый в жизни новогодний детсадовский утренник совпадет с первым утренником моего ребенка...
могу сказать одно: нам понравилось)

наверное я мазохистка... а как еще можно назвать человека, который сначала сам себя доводит до состояния невставания, а потом жменями пъет успокаительные пилюльки?...

о выборе

что может быть тяжелее выбора?
сомнения, тревога, страх...все это составные части выбора...
сомнения в правильности...
тревога ответственности...
страх за последствия...
выбирать всегда сложно...еще сложнее выбирать за других...
или когда от твоего решения зависишь не только ты...
боюсь, что надвигается время, когда я окажусь именно в такой ситуации, когда прийдется выбирать...
это неизбежно...и уже так мучительно тяжело...

иногда, оооочень редко, бывает, что ведешь такой себе непринужденный разговор ни о чем и вдруг твой собеседник как что-то выдаст...хоть стой, хоть падай...казалось бы, ну ничего особенного, но у тебя внутри взрывается маленькая бомба с веселящим газом и весь оставшийся день, стоит только подумать, ты начинаешь резко и без причин улыбаться до ушей и тихонько хихикать...недостаточно тихо, чтобы не пугать окружающих...
сегодня именно такой день у меня...с самого утра я безобразно веселюсь, стоит мне вспомнить ключевые моменты...
давно так не смеялась...

на улице такое солнышко, а мне грустно до слез...
очередной приступ самокопания, самобичевания и самоистязания сделал свое темное дело и вывал воспаление не так давно слегка утихшей депрессии...
и опять я вернулась к чувству непонятной тревоги, бессоннице, растерянности и рассеяности...
плохо мне...и я не знаю, как с этим бороться...

я сама все разрушаю...
понимаю, что делаю ошибку, но остановиться не могу...как тот поезд, что несется на всех парах и даже ручник не спасет от движения по инерции...
делать гадости самой себе - верх пилотажа для идиота...противно разочаровываться...а уж разочаровываться в самой себе тем более...

скоро Новый Год...
прошлый был...страшным, очень грустным и совсем не волшебным...
а каким будет этот?
волшебства в нем точно не добавиться, но точно будет меньше грусти и уже совсем не будет страха...
мы привыкаем...медленно, болезненно, но привыкаем...
и, как всегда, в канун праздника, у меня только одно желание...
чтобы он побыстрей закончился...

сегодня подумалось мне о женской красоте...
думаю, я не открою Америку, если напишу, что по-настощему красивой женщину делает чувство счастья и гармонии с самой собой...
когда моя семья была полной, мне часто говорили, что я красивая...я была счастлива...
теперь я не красивая...потому что несчастна...
теперь я просто хорошо выгляжу...