В колонках играет - Основной Инстинкт-Последний раз...

Что я делаю...я не пойму,совершенно не обдуманые действия...зачем,зачем,зачем!??
Хорошо когда тебя любят,и любишь ты...но в какой-то степени и плохо...
Очень больна невзаимная любовь,ВОТ ПОНАДОБИЛОСЬ МНЕ ВЛЮБИТЬСЯ,сежу теперь думаю постоянно,плачу стабильно каждый вечер...строю какие-то глупые иллюзии,кручу в руке лезвие,спокойно смотрю на него и думаю,вот он выход...
иду через дорогу мне похуй есть там машины или нет... хотя наверно я знаю что не убью себя,потому что есле я умру,то больше его не увижу,и в тоже время я отдала бы все,и даже эту чертову жизнь,лишь за то чтобы увидить его,посмотреть в глаза...
какая же это всетаки не избежность,с каждой секундой мне становиться тяжелее,больнее...и...лишь слезы по щекам...

ТУПЫЕ БЛЯТЬ ЛЮДИ!!!!КАКОГО ХУЯ ЛЕЗТЬ В ЧУЖУЮ ДУШУ,Я НЕ ПОЙМУ...
КАКОГО ХУЯ,ВЕДЬ ВСЕРОВНО НЕЧЕГО НЕ ПОЙМЕТЕ,А ВЫЙДЕТ ТОЛЬКО БОООЛЬШАЯ ЖОПА!!!
ЗАЧЕМ,ЗАЧЕМ,ЗАЧЕМ...ПЕРЕДОВАТЬ СЛОВА КОТОРЫЕ ГОВОРИЛА,Я???ЧТО БЛЯ,ТЕПЕРЬ МНЕ ОТ ЭТОГО ЛЕГЧЕ????ДА НЕ ХУЯ,Я ВАМ СКАЖУ!!!!
БУДТЕ ВЫ БЛЯТЬ ДОВОЛЬНЫ СОБОЙ,ВЕДЬ ВАМ ЭТО ДОСТАВЛЯЕТ ТАКОЕ УДОВОЛЬСТВЕЕ,ДА БЛЯ????ВЫ НЕ ЛЮДИ...

Чертова жизнь...как все заебало...
2 день болит сердце,не было так не когда НЕБЫЛО...истерики закачиваю все чаще.Плачу совершенно постоянно,по поводу из без,просто мне безумно больно,вот и все...

***
Но вот настал тот страшный день,
Когда я истину узрела.
И маскирующая тень
В одно мгновение слетела,
Открыв мне жизни наготу.
О,Боже! Что я вижу? Где я?
Кто я? Зачем? Чего я жду?...
И с каждым днем лицом бледнея,
Сама себе дала совет,
Вопросов тысячу имея,
На все найти один ответ.
И ничего, что я не верю
Ни в мир, ни в самою себя.
Есть люди, у которых двери
Всегда открыты для меня.
Покуда чувствую любовь их-
Согласна ради них дышать.
Покуда есть кого любить-
И жизнь есть смысл продолжать.

***
Я нашла свою истину,
Она пугает меня.
Жизнь – лишь дорога,
Ведёт в никуда.

В чём её смысл?
Зачем рождены мы,
Если умрём?
Рано иль поздно

Всё равно мы умрём.
Я поняла, что уже не живу.
Я – существую.
Существую во сне.

Мне дали понять,
Что я не нужна.
Нет, не словами,
А тихим молчаньем.

Те, кого я люблю,
Не любят меня.
А тем, кого не люблю,
Я вообще не нужна.

Мне не хватает любви,
Не хватает тепла.
И даже солнце меня
Не способно согреть.

Мне нужны эти руки,
Этот ласковый взгляд,
Но ты предал меня.
Я осталась одна.

Что ж это не в первый раз,
Я привыкла уже.
Только вот почему-то
Мне уже не нужна
Эта жизнь без любви.

И остаётся навсегда
Мне покинуть её…

***
Ну что же вдруг случилось,
И жизнь в какую-то яму провалилась,
Нет больше света,нет надежды,
Не будет больше всё как прежде.
Исчезло всё,всё то что было,
Ради чего жила и что любила.
Я признаюсь,что я устала,
Сломалась не начавши путь,
Я в этой жизни потерялась,
И ничего нельзя вернуть.
Течение времени,полёт,
Холодное дыханье,тёплый лёд...
Я опускаю руки слишком рано,
Я знаю,понимаю но не справляюсь,
Внутри,в душе кровоточашая рана,
Я этой жизнью просто отравляюсь.
Застыло время,
Стук стрелок на часах-как гром.
Это тяжёлое бремя,
И я несу его с трудом.
-.-.2005


Бесценным и страшным подарком ворвался в мой мир,
Как тающий снег, забивая душевные поры.
Запретом на рай, покидающий небо факир
Судьбы, закрывает желания тонкие шторы.
Остаться нельзя, этот яд растлевающих уз -
Отравит все тело, которому некуда деться.
Как волны бросают на берег прозрачных медуз,
Как плоть от бесчуствия больше не может согреться.
Уйти? Нет дорог. Только круг посреди пустоты.
И стены сжимают и дышат - квадратные звери...
И выхода нет, даже если открыты все двери.
12.05.2005

Наша жизнь с тобою – пол тетрадки,
И сегодня к ней прибавился листок.
Но, только не из жизни нашей, сладкой,
Оттуда появиться – б он не смог;
Ну а во сне, ты выглядел моложе
И все такой – же нежный был,
И сон мне этот стал дороже,
Дороже дней, когда ты жил,
Тех дней, когда мы были рядом,
Когда расстаться на прощанье не смогли,
И, как смотрела я дрожащим взглядом,
На ту могилу, где цветы легли,
Легли, и никогда уже не встанут,
Уже их снегом белым замело,
Пусть этот сон – прощальным станет,
Той жизни, где нам так не повезло.
Как – будто на яву все происходит:
Все на вокзале, и в толпе людской,
Рядом родители, и, он подходит,
И спрашивает явною тоской,
Не хочу – ли я потанцевать с ним,
Протягивая нежно свою руку,
Позволил, не обдумывая встать,
И все подобно стало – замкнутому кругу.
Все будто – бы на миг остановилось,
Все замерли при виде нас двоих,
И медленная музыка включилась,
Все было лишь для нас одних.
Моя ладонь в твоей руке,
И тело мое движется тобою,
И где – то в сердце, в уголке,
Я это в жизни все укрою.
И то, как смотрим мы в глаза,
И будто – бы совсем не дышим,
И на глазах родителей – слеза,
Оттого, что в танце этом пишем.
И губы твои нежно прикоснулись
К моим холодным, от волнения губам,
Как жаль, что я уже проснулась
И больше никогда не буду там.
Отчего сегодня ты мне снился,
Думаешь, забыла о тебе?
А может, ты лишь для того явился,
Чтоб завершить, что не смогли мы на земле?
Но ведь ты, меня я знаю, видишь,
Понимаешь то, что до – сих пор, твоя,
Теперь я знаю, слышишь?! –
Это прощание с тобой, Любовь моя!
13.05.2005


Поздно и глупо что-то менять
Но как больно, как больно тебя потерять
Сердце сжимает, дышать не дает
А душа моя словно арктический лед
Ты-болезнь, ты мой сон, ты мой бред
Ты-как ночь, ты как солнечный свет
Ты мой день, ты и утро мое.
Ты во всем. Только вот...Это все не мое.
Это все, это все мне никак не понять
Но как больно, как больно все это терять.
Утром, ночью и днем, мысли все о тебе
- Ненавижу! Люблю! - я кричу в темноте.
Мыслей шквал, как обвал, на бумаге стихи
А метель за окном заметает следы
А в глазах, что в глазах? ТИШИНА, ПУСТОТА
На осколки моя разлетелась мечта
Твоих глаз мне никак не забыть огоньки
Да вот только они не друзья, а враги
А в душе пустота, сердце душит печаль
Рвет на части любовь, губы шепчут "Прощай"
Твоих глаз, твоих рук мне никак не забыть
Но скажите же мне, как же дальше мне жить
Если холоден взгляд и любовь умерла
Ты, конечно же, любишь. Но увы - не меня
Он украл мою жизнь, Читать далее...

Ну,что?опять все началось сново...мне просто напросто очень больно душевно,очень очень...
Близкие друзья просто отвернулись,и все...уиданули и все,чего и следовало ожидать,я знала,что так будет,в жизни я не кому не нужна реально...всем посрать и все,это выражаеться полностью во всем,чтож наверное это моя судьба...
А что делать,чтоб стало душевно легче?не больно?..это просто для меня...
в этом случае я беру лезвие или нож,и режу себе руку...тогда душевно отпускает,остаеться телесная боль,которая нечто посравнение с душевной...
чтож,буду думать дельше...

В колонках играет - Дубцова-о нем

эх...слезы...душевная боль...боль от вранья,от ложи...и очень хочеться верить этой ложи...и я ей верю,и мне становиться больно,слезы сами текут из глаз...хочеться все забыть,не возвращаться не к чему...
хочеться БЕЖАТЬ,БЕЖАТЬ ПРОЧЬ,И НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ...бежать быстро,как от дикого яростного зверя,боясь оглянуться и лишь мысль что надо бежать...все забыть,раз и на всегда,вычеркнуть из сердца,запереть на 1000 замков,и жить спокойно,улыбаясь всем и не думая о нем...

Эх...время...

ВСЕ ЕПТ...ШОК СЛЕЗЫ...не хочу нечего говорить((((

Всю жизнь мы что-то планируем...что-то стороим,а я вот устала...
Хочеться просто жить,не зная НЕЧЕГО...конечно любовь прекрасна,но она не редко приносит боль...не хочеться такого больше...мне даже не хочеться жить...хочеться смерти...НО ЖИТЬ НАДО...хотяб ради *********** - этого человека

[698x609]
В колонках играет - Дубцова-Медали

Как же все сложно... Как хочеться стать маленькой глупой девочкой,не знающй горечи жизни,не знающий боли любви...Эх,а душевная боль...бля это тяжелей всего,просто тяжелей всего...
больно...глупо нереально.Я хочу не реально!ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА ДУРА
ДЛЯ чего я это все затеяла!ЗАЧЕМ...жилабы себе спокойно...как же я хочу быть с тобой,НО это не реально...какая я наивная,глупая...тупая уродка млин...

[500x699]
Как же все заебало реально....чего мне делать....не каких мыслей нет,думать не хочеться не о чем...все это доставляет боль,далеко не сладкую...
Щас так задумалась о проблемах других людей,а именно о проблемах родных,близких,дорогих мне людей...ведь им тоже не сладко живеться...
хули я думаю ток о себе?надо думать о других чтоли...
А вообще я кординально поменялась 1апреля 2005 года.Это было связанно со смертью,и регистрацией в чате...появились новые лица,которые поддержали...но с этим пришли и проблемы,я стала просто другой,чаще плачу(А РАНЬШЕ КУЙ ТАКОЕ),появились мысли о суициде,стала замыкаться в себе(ну епт,раньше я общалась замечательно со всеми,знакомилась)а сейчас просто боюсь и все тут...
вообщем я это уже не я....

В колонках играет - Tracktor Bowling-Холодней

как все странно...лишний раз убеждаюсь,что жизнь это секунда...вернее в жизни роль может сыграть лишь секунда...что могу сказать...любовь моя невиданная мной,но любимая...
Он говорит,что меня любит,НО растояние...нашел в своем городе девушку Аню,эх...говорит,она дает мне все,что я хотел...но мне нужна любовь и не кровать.
Сложно...просто сложно что либо понять.
Хочу ли я что-то понемать?
думаю нет,мне это не надо...
Чего же я хочу?...
наверно быть с ним,хочу не реального...
Могу ли забыть?
нет не могу...
Что же делать?
...неизвестно...

БЛЯ КАК ВСЕ ЗАЕБАЛО ТО!!!Млин,не могу я больше улыбаться нечего...с виду я одна,а так другая...тяжело говорить в лицо людям,что все хорошо,когда все хуева...

В колонках играет - Дубцова-о нем
Настроение сейчас - слезы

Больно и плохо...вчера ночью стало,очень плохо...ревела всю ночь...
сейчас опять слезы и боль.ГОСПОДИ,ЗА ЧТО???...
да млин,я согласна,что я далеко не ангел,ладно соглашусь я тварь,сука...ну не ужели,надо продолжать добивать меня???мне страшно,я не знаю что будет дальше...просто не знаю,как мне хочеться быть только с ним,из рагзовора я поняла лишь,то что он нечего не знает,и по ходу я не нужна... обидно
надо еще решить один вопрос,для этого надо съездить...дай Бог,чтоб у меня хоть,что-то вышло...
хотя я знаю решению,мне не кто кроме него не нужен...есле я не с ним,то сразу смерть...все точка,безповоротная...
это глупо...очень глупо(Но такова я,и я так решила...забыть я не в силах,я не могу забыть...как не пытайся,может так подзабываю...но письма,приход в сеть И ВСЕ опять все сначала...я...я...я не знаю кому мне верить...я не знаю во,что мне верить...пришла к выводу,что теперь действительно могу хоть что-то расказать 1 человеку,больше не кому,и не когда...да и не надо этого мне больше...не хочу больше доверять так не кому...чтож поблагодарю еще раз этого человека...и еще не раз скажу ему огромное спасибо,я рада,что есть такой человек...
хоть что-то в жизни да радует...это наверно хорошо...
чтож...буду продолжать тихо любить...и ждать своего часа(

Эх....все вернулось на круги своя.В жизни нечего не может быть замечательного...но надо жить надо верить.Я поняла на скоко я проста,простые вещи могут улыбнуть меня)Вот и сейчас...улыбка сквозь слезы,но улыбка реальная...на секунду стало заебись)воть...
[700x295]

Странное состояние...такого спокойствия...и одновременно беспокойствия
думать совершенно...
в каком то смысле тяжело(не хочеться совершенно нечего...все надоело реально...
хочу спокойствия,хочу умиротворения...жизнь глупа и безнадежна просто напросто...вот и все...

Странно...больно,тяжело...НО в тоже время такое спокойствие...безразличие полное...
так прекрасно и удевительно...я начала какую-то новую жизнь,какой-то более высокий рубеж...более высокая планка,через которую я перешагивать не хочу...да и не собирусь наверно не когда...это все внушение хорошего человека,странно...я преслушалась,поступила по совету...и мне гораздо легче и это замечательно...)))

Млин...как же хуева-то((Воспоминания,слова.
Нанешнее время,настоящие...боль,ложь,обман...слезы...для чего все это?ДЛЯ ЧЕГО?...мне это не дано понять...и уйти я не могу,млин(((За что все это...

Я совершенно запуталась в себе.Жизнь?а что она...она не имеет для меня смысла!
Я совершенно не кому не нужна(и это так и есть на самом деле,есле очень хорошо подумать).
На душе,у меня очень плохо...после смерти вроде прошел год,но забыть не в силах,всевремя вспоминаю,это не нужные мысли,сводят меня с ума.Последнее время,стала вновь все время плакать,истерично плакать,и нечего не могу с собой поделать...
...убить себя,не могу...что-то удерживает,какая-то грань все таки есть...Хотя,очень хорошо осознала,что это единственный выход,из сложившейся ситуации...
...с кем-то об этом говорить в открытую?...пробывала,итог такой либо непонемание,либо просто "плевок" в лицо,от этого стало еще больнее,думаю сейчас и не стоит больше не с кем говорить,на эту тему...
...чтож буду думать дальше,буду думать что,это за грань как её перешагнуть...и возможно,попытаюсь поговорить с кем небудь,т.к. сама уже не смогу(Знаю,что нельзя говорит...но иначе я не смогу(((

В колонках играет - Эпидемия-Я молился на тебя
Настроение сейчас - нету настроения...

Нельзя доверять не кому,не при каких обстоятельствах...нельзя очень привязываться к человеку...рано или поздно,он доставит тебе боль,своими действиями и словами. Ты узнаешь жестокую правду,от этого еще тяжелей.
Сежу и плачу...сама не понемаю почему...тяжело,очень тяжело....
Чтож...чем более мы искрени с человеком,тем больше тебе не доверяют,и не верят...
Пожелаем счастья этому человечку,удачи в личной жизни...не смотря не на что,я всегда буду любить этого человека,т.к. мне он очень дорог...вот так вот...

Почему же мне так больно?(((Не понемаю я...очень очень больно(хнык...
Млин,хожу по замкнутому кругу и все...надо закончить какие либо отношения с друзьми...больше не хочу общаться с некоторыми субъектами...заебало такое общение,мне только хуже и все...да и им пох на меня...
Стоит ли что либо думать?...жизнь простая вещь очень...
млин посмотрела книгу...там картинка
Этажи человеческой психики
1 дух
2 разум
3 рассудок
4 чувства
5 мотивы
6 привычки
7 потребности
8 инстинкт ....

Значит из всего этого следует,что разум не когда не возмет вверх...
Был поставлен вопрос интерессный-ответ последовал
Истина (07:39 PM) :
Мы мучаемся тут
Истина (07:39 PM) :
искупая свои грехи...

Интерессно как я пришла к этому выводу...Но земля-это действительно ад.Это все я могу легко обосновать.Еще я так же могу сказать,что библия сама опровергает существование Бога,опровергает существование его сына...Вообщем не буду дальше...из ШРИМАД БХАГАВАТАМ вычитыла-МИР-ТЕМНИЦА ДЛЯ ДЕМОНОВ...
Хочеться прочесть библию...ужасть....

В колонках играет -

Долго я приходила к этому выводу.К тоже я,на самом деле?...Да я не кто,и не что...а вернее я вообще сучара ебанутая,уебище лесное мля,идиотина тупорылая,сучара какое свет не видовал,вообще хуйня подзаборная,блядище недоебанное!!!Я ВООБЩЕ НЕЧЕГО НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ,и не заслужила...
Я не могу уже верить в лучшешие...больше немогу внушать себе,что все хорошо,что я не такая!А ХУЙ БЛЯ!ВСЕ ОЧЕНЬ ХУЕВА,И ВСЕГДА ТАК БУДЕТ,ХОТЬ ТРЕСНИ ПОПАЛАМ!!!Что я делаю?Приношу лишь горе,несчастье и боль,друзьям и близким людям?????Проще уйти навсегда и все...но что-то держит,и все тут!Нужно просто перешагнуть эту грань,ту которая держит...и тогда путь будет свободен...