Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем, что попало есть,
И лучше будь один, чем с кем попало.

Ты меня не любишь и не надо,
Будет проще позабыть тебя,
Как цветы запущенного сада,
Гибнут никого не веселя,
Для тебя любовь была забава ,
Но тебя не полюбить нельзя,
Не было бы в сердце такой раны
Если бы не чудные глаза
Ты теперь как прежде не волнуешь
В жилах так не бьется бурно кровь
Может потому что равнодушна
И что было не вернуть нам вновь
Все проходит и любовь не вечна
Разошлись с тобой мы на всегда
Будут встречи но они беспечны
Чао! Все прекрасно? Ну пока!

[410x600]
[213x300]
Не те бляди,
Что ебут..я денег ради,
Сбившись со своего пути,
А деньги берущие,
Еба..ь не дающие,
Вот бляди сущие,
Мать их е..и.

влечения человека имеют 3 источника:
ДУШУ, РАЗУМ И ТЕЛО,
влечение ДУШИ порождает ДРУЖБУ,
влечение УМА порождает УВАЖЕНИЕ,
влечение ТЕЛА порождает ЖЕЛАНИЕ,
соединение трех влечений порождает любовь.

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

[324x79]
(сообщает репортер по телефону)
-Вряд ли кто-то из вас знает, что есть такое шоу по какому-то каналу ТНТ, которое показывают каждый день.
И уж тем более никто не знает имен людей, которые там участвуют.
Я тоже не знаю.
Однако нам удалось проникнуть на проект и подсмотреть, что там происходит. Мы даже нашли человека, который согласился пойти на кастинг, прошел его и попал в проект.
Сейчас мы с ним прощались... Мы собирали его всей бригадой, давали в дорогу консервы и другую еду, дали тетрадку и ручку, чтобы он записывал туда, что с ним будет происходить.
Это очень и очень опасно!
Ладно, хватит, заебался я говорить про эту хуйню. Вырубай связь, пошли бухать.
-Выключил, тока последний кусок по ходу в эфир попал.
-Не ссы, нормально все, там помехи. Ща, пять сек, телефон звонит.
-Але! Але! Че, я в эфире матом ругался? Да идите вы все на хуй! В этой дыре заебались торчать, в следущий рах Васька посылайте. Пока, не ори, заебал!
-Че, попало в эфир?
-Да, чуть не попало. Хорошо, что с задержкой в 3 секунды шло. Успели отрубить.
-А жалко чудака, зря поехал наверно. Ладно, потом раскажет, что там как...
(из дневника участника домега номир 2)

День первый, непонятный.
Блядь, надо же было так попасть! Рзвод левый был! Сказали, что в реалити шоу отправят, а отправили в реалити-жопу. На кастинге кроме меня были еще трое. Две бабы и один дед, который зашел денег в долг попросить. Его сразу не взяли, а у меня спросили, есть ли у меня неполное среднее образование, какая была оценка по физкультуре и готов ли я к трудностям и испытаниям. Я сказал, что готов. Баб взяли тоже, потому что сказали, что дом красить надо будет, а у баб лучше получается. Пиздец! Идиотизм какой-то. Потом дали тесты какие-то, я ответил на три вопроса и уснул.
Потом бухали перед отъездом. Вместо консервов с тушенкой мне впарили десять банок сгущенки. Только что проверил, этикеток ведь не было. Бабы храпят. Едем в плацкарте куда-то далеко. Говорят, что будем строить сначала дом, потом любовь. Если не умрем от голода, потому что страна бедствует.
Пойду тоже спать. Завтра поймем, что за дела.

День второй, торжественный.
Мы приехали. Оказывается, тут тоже живут люди. Нас встречали как героев, вернувшихся оттуда, откуда не возвращаются. Боюсь, что вот отсюда уже точно не возвращаются.
Показали, где будем жить и что будем строить. Оказалось, что меня взяли в проект рабочим, а не участником. Участников снимают, они там что-то делают для вида, а мы строим и красим. Козлы ебаные, теперь я понимаю, почему такая конспирация и зачем был вопрос "есть ли у вас родственники и близкие, которым вы нужны?" Один из трех, на которые я ответил. Нет, нету...
Жить будем в вагоне, строить будем ночью, а днем спать, чтобы не пересекаться с участниками.
Нам объяснили, что разговаривать с ними мы не должны, потому что они думают, что это все по-настоящему. Каждый думает, что другие строят, в другую смену, а тока они отдыхают и сидят у костра и пиздят.
Кстати дом уже частично построен, они там давно уже.
Пойду месить цемент, чтобы он не застыл до ночи, а то ночью хуй его расковыряешь. Хоть бы пива дали.

День третий, пасмурный.
Ночью отлично поработали, только одного таджика чуть не убили арматурой, когда он ссыл за стеной. А мы в чингачкугов играли. В пяти сантиметрах прошла от головы. Все же рисковые люди эти нерусские. И говорить с ними трудно. Знают слишком мало русских слов.
Спать неудобно, потому что с потолка капает, а на втором ярусе кровати это очень актуально. Ну ничего, прорвемся.

День четвертый, забавный.
Ой, подслушал вечером их разговоры, такие они смешные! Пафосные немного. Лена какая-то говорила, что она самая умная, что она лучше всех. Парни все похожи на каких-то наркоманов, только и могут говорить "ээээ", "ну типа это", "вообще-то типа нет" и тд. Странные они. Лопату никто держать не умеет.
А еще они друг на друга бочки катят. И пиздят. Просто пиздят и все, больше ничего не делают. И все друг друга ненавидят, но в лицо никто ничего сказать не может. Боятся, что их выгонят.
Все гнут пальцы, что они приехали для того, чтобы что-то кому-то доказать. Думаю, что они доказывают каждый день, какие они все тупые. А я заебался уже есть сгущенку. Привезли бы пивка что ли...
А вообще забавно у них тут. Кто-то кого-то отводит за угол и говорит, что придумал какую-то пакость. Потом кто-то другой кого-то другого. А еще им Петросян пишет шутки, поэтому все это очень глупо. Не смешно вообще.
Думают, что с домом делать. Вообще, я не знаю, какая цель у шоу. Что будет в конце?

День пятый, страшный.
Один из участников проекта упал и сломал палец. Чтобы он не подал ни на кого в суд, его тихонько отвели за вагоны, всунули в рот кляп и забили до смерти дубинками. Говорят, что маловато народу осталось, а партия следующая будет нескоро.
Приходили ко мне и предлагали перейти к участникам, если только буду Читать далее...

Если птице обрезать крылья,
Если ноги обрезать тоже,
Эта птица умрет со скуки,
Потому что ЛЕТАТЬ не сможет.

[500x375]

Это цитата сообщения Вспоминатель Оригинальное сообщение

1. Женщины достигают пика своей сексуальности к 30-40 годам. У мужчин этот пик проходит с 18 до 25 лет, медленно угасая к 40. Таким образом получается, что ровесники не всегда подходят друг другу по темпераменту и по определению.

2. ВЖ никогда не будет устраивать вам сцены ревности. Она вообще не будет ревновать. Не то чтобы старушка совсем уже потеряла всякую надежду и теперь готова на любые условия. Напротив, она настолько уверена в себе, насколько она уверена в том, что ваши с ней отношения носят сугубо развлекательный характер и вряд ли продлятся долго. Поэтому она точно знает, что терять ей, в сущности, нечего.

3. Тебе надоели первокурсницы, которых надо вести в ресторан и в кино (а потом они начинают ломаться)? ВЖ сама отведет тебя в ресторан, и покажет пару-тройку интересных мест в городе, познакомит со своими друзьями, сорвет башню и разобьет сердце.

4. ВЖ не станет виснуть у тебя на шее, потому что у нее есть своя жизнь, работа и увлечения. Хорошо, что среди всего этого в ее плотном графике нашлось местечко и для тебя.

5. Тебе наконец-то перестанут говорить, что ты слишком умен для своего возраста и вообще развит не по годам. Необоснованных комплиментов от ВЖ не дождешься. Ее ирония по отношению к тебе будет постоянно бодрить и держать тебя в тонусе. Иногда полезно проверить на прочность свою самооценку.

6. Тебе не придется ей никогда ничего объяснять. Например, почему ты ей вчера не позвонил или зачем надо выжимать сцепление, когда колесо твоего автомобиля попадает в выбоину. Скорее, наоборот: ей самой придется то и дело объяснять тебе некоторые вещи.

7. В отличие от своих юных соперниц ВЖ в силу своей зрелости умеет проявлять инициативу. Она знает, чего хочет и как этого добиться. Поэтому она не будет стесняться (или делать вид, что стесняется) брать на себя право первого хода.

8. Существует большая вероятность того, что к своим сорока взрослая женщина уже успела одуматься и полюбить футбол.

9. ВЖ не хочет замуж. Либо она уже замужем, либо уже развелась. Возможно, она совершала эту роковую ошибку уже не раз и, скорее всего, не питает никаких иллюзий по поводу брака. Так что в ее компании ты будешь избавлен от притянутых за уши разговоров про ваши с ней отношения.

10. ВЖ не хочет детей. У нее уже есть ребенок, твой ровесник, кстати. И никакой нервотрепки, связанной с продолжением рода человеческого, и никаких интриг с незапланированной беременностью. Для нее все это в прошлом.

[313x262]
ТЫ не пей из унитаза,
Там бациллы, там зараза,
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

[342x482]
Раздавал бог жизнь и всем зверям давал по 50 лет, хватит.
А человек пришел последний, и у бога осталось только 25
И стал обижаться человек: мало!
Бог говорит: хватит.
А человек: мало!:punish:
Ну, тогда, мол, пойди сам спроси, может, у кого лишнее, отдаст.
Пошел человек, встречает лошадь.
“Слушай,- говорит,- мне жизни мало. Уступи от себя”.
“Ну, на, возьми 25”.
Пошел дальше, навстречу собака. “Слушай, собака, уступи жизни!”
“Да возьми 25!”
Пошел дальше. Обезьяна. Выпросил и у нее 25.
Вернулся к Богу.
Тот и говорит: “Как хочешь, сам ты решил.
Первые 25 лет будешь жить как человек.
Вторые 25 будешь работать как лошадь.
Третьи 25 будешь гавкать как собака.
И еще 25 над тобой, как над обезьяной ,смеяться будут…”

[500x359]
Странное название — Россия.
Будто не было другого слова…
Это ж надо было так красиво
Называть страну, где так хреново!


[294x317]

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем, что попало есть,
И лучше будь один, чем с кем попало.

В твоих глазах не капли света
В твоих глазах один туман
Ты никогда не станешь человеком
Для всех и навсегда ты НАРКОМАН

Чувства в кулак , нервы вузду,
работай не ахай,
выполнил план, посылай всех в пи...ду
не выполнил, сам пошел на х..й.