В колонках играет - что-то приятное
Настроение сейчас - приподнятое

Неужели это все-таки случилось?!!!!! Пришла весна!!!!! Я чувствую запахи. Я чувствую запахи весны. И каждый запах напоминает мне о прошлой зиме-весне, когда моя жизнь в корне изменилась. Просто каждые 5 минут меня накрывают воспоминания. Это так интересно... так приятно... так необычно.Такого со мной еще не было.

Надоело! сколько можно пить? Блин, ну каждый день. Вот и опять. Ну ничего скоро все тут бросят и я хоть на несколько дней отрезвею. Все в голове бардак!!! Это пьяный бред. Сейчас начну жаловаться на жизнь... Нет лучше выйду из нэта

Вчера я встречалась с тенями прошлого, того самого прошлого, которое перевернуло мою жизнь…. Эти тени никак не изменились…. Меня периодически хватали и прикасались ко мне руки, которые я обожала, руки, из-за которых я сходила с ума, руки, которые я ненавидела, руки, которые я хотела уничтожить…. Руки, которые я хотела уничтожить, чтоб они не могли уже держать сигарету так характерно небрежно. На меня нахлынули воспоминания. Я вспомнила, как ровно текла моя жизнь. Как говорится, ничего не предвещало беды…до той сумасшедшей зимы. Моя жизнь изменилась до неузнаваемости. Меня пытались обнять, прижать, типа по дружески.… Но в этом прослеживался какой-то подвох, какае-то фальшь, что-то неуловимо не искреннее. От этого по коже бежал холодок. Кто знает чего от такого подлого человека можно ожидать.

В колонках играет - ддт
Настроение сейчас - ищущее

Кто-то перепутал все слова, изменил маршруты поездов… кто-то перерезал провода, и запутал все сюжеты снов…. Как же все может перевернутся с ног на голову всего-то за один год.… Как дико все это осознавать. Я смотрела в ее глаза.… Такая родная и чужая одновременно… Странно. Я не могу понять что произошло, я не могу описать все это словами. Как она изменилась….
Хрусталь твоих глаз блестит при свете луны,… и ты видишь мир как ребенок, но смотришь взрослые сны… живешь взрослой жизнью.
Неужели мы все этого хотели?... Друзья стали врагами, а враги почти друзья…. Мы были как родные…
Мы сидели в кафе и разговаривали 6 часов. Мы были уже не такие, мы были уже из другой жизни…. Я давно не выкуривала столько сигарет…. Голоса дрожали, в интонациях упрек, а в глазах слезы и вопрос “почему?” Я ничего не забыла, я помню все… Я устала…
Ты увидишь полярный свет в глубине моих глаз…
Дождь падает слезой, плачут небеса…мечется душа…

[493x341]

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - никакущее

Терпеть не могу невыспанное состояние. Спать по 4 часа для меня слишком рискованно. Сдают нервы. Мечтаю о подушке. А дома грандиозный бардак...который надо будет сегодня убрать...а еще надо тащиться на базар... в холодильнике пусто уже, все некогда. Ууууу в голове хаос и бред... Спаааать

[600x450]

Иногда все слишком противно... аж до тошноты... Очень странно, очень дико таять воском от свечи... Даже вкус шоколада какой-то приторный. После меня останутся слезы и дым сигарет и запах шоколада... Почему невозможно просто однажды забыть все гадости из моей жизни? Я выхожу покурить, чиркаю зажигалкой... свет освещает холодную неприветливость сырой улицы... На душе противно, хочется плакать, но что-то слез нет... От сигарет уже начинает тошнить - многовато для одного дня. Но курить все равно хочется... что ж это такое? Почему есть люди которые легко могут испортить самые лучшие дни какойто мелочью????
[700x557]

В колонках играет - Флер
Настроение сейчас - припоганейшее

Иногда мне хочется взорвать весь этот мир к чертовой матери! Как гадко и неприятно на душе. Что-то истерические припадки не уменьшаются.… Ненавижу, когда мне причиняют физическую боль, особенно когда сознательно. Разве этим можно помочь?! Несколько раз кричала “ненавижу!”, и в ту секунду думала именно так.… Сейчас в душе опустошенность…и гадкий осадок…. Все закончилось как всегда – недоперерезанные вены, быстрая свертываемость крови, кровавый порез на руке, который сойдет недели через 2-3, и пустота в душе. Я сжимаюсь в комок, а внутри все разрывается… Замечательное начало сегодняшнего маленького праздника.… Хотя в прошлом году… у меня его не было, потому что человек, с которым я проснулась утром, просто периодически мной пользовался, а у меня крышу рвало… Да и вообще, мне всегда этот праздник представлялся чем-то особенным, и никогда он не проходил нормально… А тут мне на днях заявили: “для меня это вообще не праздник”. Обидно как-то. Да и начало дня не предвещает, что все будет классно. В моей семье было принято любой маленький праздник хотя бы символически отпраздновать. А теперь у меня такое чувство, что у меня отобрали конфету… Только что звонила мама и мне стоило неимоверных усилий изображать веселый голос… Очень трудно это делать когда на душе так плохо. Единственное положительное во всем этом, это то, что, похоже, у меня появился друг, с которым можно поделиться, после того как он стал случайным свидетелем вчерашних событий. Просто так я бы ему наверно никогда не открылась. Как же мне иногда хочется просто исчезнуть…

В колонках играет - ддт
Настроение сейчас - обиженное

Почему никто со мной не считается???????????? Надоело Все НАДОЕЛО. Хочу огромную шоколадку и щенка... ии Мартиниииииииииии!!!!!! Грустно... странно и мысли куда-то поубегали... все ухожу в себя... Раздарила всем счастье, себе только горстку оставила... да и ту, что оставила в три дня растащили воры...

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - пофигестическое

Блин! Да что ж это такое? Почему от прошлого нельзя избавиться раз и навсегда? Почему оно снова и снова возвращается??? Надоело! Чувствую что скоро вся история повторится. Конечно с новыми вариациями но все-же страшновато. Хотя в данный момент у меня очень пофигистское настроение, через 45 минут надо идти на пары, а мне все равно. Я уже часа 2 назад решила, что не пойду. И совесть даже не мучает ни разу. :) Сижу на работе и в свое удовольствие лазю по интернету. Выхожу покурить и мечтаю сходить попить пива. Но кого-то не хватает.

[274x400]
В колонках играет - музыка из фильма "Рэквием по мечте"
Настроение сейчас - грустное

Е-мое... Пол первого а я еще на работе... Какой запущенный случай... А так хочется домой, спатки... Радует только то что завтра не рано вставаь. Хотя в данную миинуту меня ничего не радует. Сижу и торможу. Делаю ошибки, переделываю. Как так можно работу строить? И ведь весь коллектив такой же зеленый сидит как и я. Даже от сигарет уже тошнит. Но приходится курить т.к. это хоть как-то растормаживает... Столько всего наваливается. Не успеваю со всем разгребстись. да еще и этот холод. Да еще и настроение не ахти... Грустно как-то... Хандра...

В колонках играет - ничего не играет кроме стука моих зубов
Настроение сейчас - непонятное

Когда же закончаться эти жуткие холода????????!!!!!!!!! Я так больше не могу. Скоро стояние на остановках с отмерзшими ногами плачевно кончится. Наконец начала посещать своих друзей. В конце концов они меня простили за долгое пропадание. Но у меня еще большой список кого посетить. А тут еще и на работе начинаются завалы... И учеба не ждет. Жизнь набирает обороты.

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - пьяное

Беги, беги пока я не вижу... прячся,прячся... Но я узнаю, всех вас узнаю и найду...

В колонках играет - ддт "метель"
Настроение сейчас - не пойму какое

Иногда становится очень странно…Иногда оглянешься и… ужасаешься… Иногда понимаешь что почти потеряла друзей… После последних событий у меня как глаза открылись… Как будто выпала из жизни… Я была в другом мире. Внутри есть место для всех – для друзей, для любимого, для родителей, любимых котов, работы… Все наполнялось… а вот место для друзей может опустеть. Сразу как кипятком обожгло, сразу вспомнилось все. Все осозналось… В памяти мгновенно всплыл весь то ворох смсок на которые просто не было времени ответить… да как то и не уделялось этому время… “Ну где же ты?” “Почему не обьявляешся?”, “Раньше ты часто в гости заходила…”, “Мы на тебя обижаемся”, “Ау, ну имей совесть, вспомни о нас”, и т.д. и т.п. А от меня частенько “полный игнор”… А потом многим надоело стучаться в глухую стену… И я с замиранием сердца надеюсь что еще не все потеряно, телефон дымится от отсылания смс. “Вау, неужели ты объявилась, а мы уже и не ждали”, “Неужели ты все-таки нас помнишь?? ” Обидно.… Сама виновата. Но я проснулась. Я жива, я вернулась, не такая как была, но я буду стараться. Я буду разрываться между работой, учебой, вами, между всеми для кого в моем сердце есть уголочек… Я не буду спать, чтоб все успеть, только не обижайтесь, пожалуйста,… я постараюсь.
Иногда кажется что жизнь проходит очень медленно, а иногда время убегает как песок сквозь пальцы… Вот я оглянулась – боже, неужели уже прошел почти год… а я как будто была в другом мире…



По инерции в облаке света неживые шагают тела… Выдыхаю воздух согретый, но я слабый источник тепла. Через миг взорвусь на осколки и наполню собой пустоту. До смерти извелась…Облака примерзли ко льду, все маршруты везут замерзших в вечный холод и пустоту.

Струится между пальцами песок… я чувствую как все уходит… Кое что больше не вернется… Как жаль что жизнь нельзя прожить заново. Смотрю в ваши глаза и чувствую как все уходит… Я буду постепенно таять и уходить как все уходит..

Близка неизбежность. Отвергая законы природы стоит у перил моста, безумно глядя на воду совершенная красота.… Лезут холодные скользкие щупальца в мир одиночества. Калечат и ранят, и сердце сжимают вежливой ложью. Но мы же не станем холодными скользкими тоже?????? Легко заблудиться в мире хитрых стратегий и тактик. Душа трепещет и плачет от того что твориться в уме.
[FONT=arial]

В колонках играет - Эйфория "Полярная звезда"
Настроение сейчас - грустнейшее

Я чувствую, как все постепенно уходит и больше не вернется.… И мне останется только смириться с этим, когда-то и мне прийдется уйти в никуда. Кто-то предаст, а кто-то будет мучаться. И мне будет нестерпимо больно… снова и снова…Тоска, боль, леденящее дыхание ночи…и обреченность, обреченность нести свой крест до конца. Какая странная игра все-таки наша жизнь. И как глупо и безотчетно мы можем доверяться ей и как жестоко она может нас на этом подловить.
Я много-много лет буду помнить все... Я в пустоте и вокруг тишина... Я полярная звезда, вокруг меня холода и вечная мерзлота на миллионы лет... Пусть пройдет много лет среди тысяч планет я увижу всех вас в последний раз...вы увидите полярный свет в глубине моих глаз
[COLOR=darkblue]

Лет с 12 веду дневники. Потому что в моей жизни редко встречались люди которым я могла рассказать все что меня волнует...а так временами хотелось чтоб кто-то дал совет, подсказал как быть... а приходилось барахтатьса самой...