а я ведь доверяла тебе... как никому другому... неужели зря????

Я больше не могу... Эти километры боли... Господи, как я хочу умереть. У меня в голове полный хаос. А еще я недавно поняла - у меня серьезно едет крыша... Такое как сейчас у меня было только первый месяц после того стресса. Но сейчас это даже как-то по другому... Я боюсь.. Я очень боюсь. Это уже даже не психоз. Это что-то более закореневшее и глубокое. Я не хочу совсем сойти с ума! Я себя не контролирую почти... У меня опять иногда намеки на галюцинации... Когда нервничаю сильно. Боже...да я же сумасшедшая..................

Настроение сейчас - депресивнейшее

Со мной играет память очень злобно,
Она не забывает про тебя.
Нет больше кистей, красок, нет аккордов,
Уходит из под ног моих земля

Я не могу ни есть, ни пить, ни думать,
Я больше не могу дышать.
Ах, как бы воду с ядом перепутать!
Отраву если б в пищу подмешать.

Я устала... Мне очень больно. Мне невыносимо больно. Я просто разрываюсь и плавлюсь от этой дикой боли. А ты ничего и не понимаешь, как всегда... Мы говорим на разных языках. Остается лишь поникнуть и к сырой стене прижаться. Там где было нежно стало грубо, а где было слабо стало совсем туго... Затягивается удавка боли... Здраствуй боль, моя частая подруга. Мои глаза теперь всегда печальны, даже когда я смеюсь... И от этого становится жутко. Но смеюсь я ведь только на людях, чтоб никто не подумал ничего. Когда я остаюсь одна - улыбка сходит и хочется расплакаться. Когда же прийдет время и я перестану страдать? Как же мне страшно, чувствую что близка неизбежность. Стало мало любви и много ненужных слов. Нежность превращается в зло. Почему?!!!! Почему все вышло совсем не так как хотелось?.... Сердце чувствует ложь... просто вежливую ложь, которая калечит и ранит. Боже, неужели мы станем скользкими и холодными???

Настроение сейчас - тяжелое

Какае-то странная борьба чувств внутри.... Что же делать. Одни чувства борются с противоположными. Желание чего-то одного, сдерживается желанием чего-то другого... И в итого я балансирую на грани. Не туда и не сюда. И никак не могу понять чего же я хочу... И не представляю что будет если я все таки склонюсь на какую-то сторону, потому что везде неизвестность... Отталкиваюсь от земли ногами... Взращиваю пустоту между нами... Станут наши сердца скитальцами... Мы с тобою две капли разные... Слезы облака...разобьемся об землю стразами... Разлетимся...вокруг да около...
Мы обязательно встретимся... Я знала - ты сможешь меня найти. Я это знала, поэтому шла до конца. Может и зря... Совсем меня все это достало. Временами хочется все бросить и сбежать куда-то

Почему я така чувствительная? Почему у меня такое чувство как буд-то весь мир настроен против меня? Почему я не могу быть жесткой? Почему я не могу уйти громко хлопнув дверью? Почему я слишком мягкая и все этим пользуются? Почему я не знаю что делать? Почему я боюсь что сдамся? Почему я чувствую что делаю что-то не так, а что именно не могу понять.... Кто ответит мне на эти и еще тысячу подобных вопросов?

В колонках играет - Что-то лирическое
Настроение сейчас - такое же как и музыка

Не узнает луна, как глубока глубина, а кувшинки молчат.... Незаметно в течение вовлечены очевидцы и пленники тайн. Они втянуты в канитель тех событий, но они и сами этого не знают и скорее всего не узнают никогда. Я знаю что ты знаешь и ты знаешь что я знаю.....и мы скрываем это все.... Идем среди минных пустынь, иступленно молчим... И каждый из нас знает что стоит лишь приоткрыть завесу этих тайн могут взорваться все мины и не известно насколько плохо это все может кончится.... В пустыне оказались мы случайно, обязаны хранить те наши тайны. Из глаз в глаза, без жеста и без слова обменяемся улыбками... Чтоб лучше эти секреты хранить нам пришлось окаменеть. Вспорото небо, но мы должны знать что нам надо молчать. В наших зрачках страшные искры страшных тайн.

В колонках играет - Океан Эльзы
Настроение сейчас - лирическое

Не такая как все нормальные люди... Может я из другой паралели и меня просто занесло случайно в эту реальность. Я пишу письма. Пишу письма в никуда. Пишу, зная что не будет ответа. Задаю вопросы и не получаю на них ответы... Надоело. Все надоело. Почему-то на небе стало меньше звезд... Почему-то я больше не хочу идти. Холодно... Как же так?...пустота...

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - странное очень

Как все закручивает. Кажется что хуже быть уже не может. И вот в такие моменты жизнь как бы говорит - Ни фига! Может быть хуже! И показывает тебе как, и делает еще хуже... Закручивает в ураган жестокости. Усталость одолевает меня. Хочется просто упасть и ждать что будет, но понимаешь что нельзя этого делать потому, что засыпет камнями. Так и приходится стоять под дождем камней, пытаясь удержаться на ногах... Хочется вернутся в детство... В беззаботное детство... А теперь не то время... Хочется спрятаться. Только это не поможет. Время ушло. Теперь нужно решать что делать дальше. Нужно решать как жить дальше. И помочь-то особо некому... Эта странная свобода обручем сдавила грудь... Я молчу, а внутри все кричит. Мне уже почти не больно. Но у меня такое предчуствие что самое крутое еще впереди...

Я решила полностью порвать с прошлым... но у меня такое чувство что не получится... Не от всего прийдется отказаться.. Мы подали неделю назад заявление на развод... Я почувствовала себя легче... Мне было легко и грустно. Но мне было легко. Я не жалею о сделанном... Я не жалею о том что я настояла на этом. Я поняла что мне это не нужно. Я поняла что это давит меня, это груз от которого я хочу избавиться...

В колонках играет - Агата Кристи - "Вольно"
Настроение сейчас - грустное

Весь мир идет на меня войной.…Почему. Я ухожу. Я безвозвратно ухожу из прошлой жизни. Осталось совсем немного и меня. Время пришло и захлопнулась дверь. Я выпила жизнь, но не стала мудрей. Я прожила смерть, но не стала моложе… Я вымоталась. Ощущение такое будто мне 50 лет, так я устала. Я ускользаю из проблемы. Нет желания и смысла решать эту проблему. Да и незачем. Нет смысла. Когда уже настанет белая полоса. Ато что-то черная затянулась…
Вроде появился человек который может помочь быстрее выпутаться из этой грязи. Но он временами очень странен. Как буд-то думает что не помогает мне, а усугубляет ситуацию. Но я знаю что мне нужно выпутываться, уходить из этих проблем. Я погрязла в болоте и мне нужно чтоб кто-то помог выбраться… Протянул руку.

Собери мои слезы в шкатулку. Положи мое сердце в шкаф. Переломай мне пальцы... Поздно. Я умерла. Мне все равно... Разорви меня на кусочки... Мне все равно. Механизм запущен... Дороги назад нет. Отступать некуда и не хочется. Никогда не будет уже пути назад... Мне уже не страшно... Мне почти не больно. Я умерла. Той меня больше нет.

В колонках играет - Флер
Настроение сейчас - депрессивное

Все рухнуло. Осколки. Я прячусь и ускользаю... Больше нет смысла, нет сил. Нарушены все запреты... Я уже не живая. Все бессмысленно теперь. Мои глаза потухли и только тело доживает по инерции... Зачем все это? К чему существовать? А может так и должно было быть... Один близкиий человек сказал мне вчера на остановке - если мы живем и не умираем, то значит мы для чего-то живем. Но я ему не поверила, а хотелось бы поверить... Мне нужно было умереть еще 3 года назад, в тот страшный день. Но я почему-то продолжаю жить. Вернее у меня до сих пор не получилось умереть. Плохо стараюсь что ли? Уже три года моя жизнь на грани сумасшествия... Периодически мне становится лучше, а потом все сначала. Вот и теперь, я опять убедилась что жить незачем. Рухнули стены... Эта осень обожгла нас всех. Разорвала на кусочки сердце. Листья бьют в лицо как камни. Может нужно что-то изменить? Но еще ни разу изменения не привели меня к лучшему... Я одену маску, буду безразличной. Под маской слезы обожгут лицо... Почему весь мир такой двуличный? Я сниму с души это кольцо. Сдавливает, колит, обжигает. Холод обжигает мне лицо. Страшно, очень страшно мне. Нет сил идти дальше... Нет сил все это разгребать. Вроде появилась возможность выбраться из этого ада, но вчера мне показалось что это лишь картинка, возможный новый ад. Душа трепещет и плачет от того что творится в уме... Я уже и сама не понимаю что у меня там творится. Больно...

В колонках играет - что-то депрессивное
Настроение сейчас - паскудное

Да мне нравится дым. Черт с ним... Зачем мы давим на тормоз, не на газ?... Почему так происходит? Все катится к черту. Все рушится. Если выход один впереди, то почему мы то холод, то жара?!.. Идет к финалу игра в этот раз... В обратную сторону крутится мир. Кончился мир. Что я могу изменить?... И стоит ли что-то менять? Я много раз была самоубийцей... А толку. Да есть ли вообще толк во всех моих действиях?... Есть ли вообще смысл в каких-то действиях? Но ждать решения судьбы невозможно. Хочется куда-то бежать... Почему я так бессильна... Жить как раньше невозможно, жить как сейчас невыносимо... Жить невыносимо. Вокруг голоса. Они все что-то кричат, но разобрать ничего не возможно - все сливается. И я падаю в бездну под этот общий гомон. И пронзительный писк в ушах затуманивает разум. Я схожу с ума... Я больше не могу. От количества выпитого и скуренного организм в шоке. Этот ад слишком затянулся. Это все похоже на медленную пытку.

Убей меня... Внезапно гаснет свет... Нервно курит балерина в пачке сигарет... Какой бардак у меня в голове творится... Кажется рухнуло все... И что теперь делать? Пытаться собрать обломки или начать жизнь заново...в другом мире? Что же делать? Я зависла на середине и совершенно не знаю куда бежать и что делать. Нет, варианты есть, два варианта. Но какой выбрать я не знаю, и никто не знает. Что же делать?...

По дороге слез иду. Как найти мне силы чтоб вернутся назад и все изменить. Лишь полынь да горечь... Я устала... Устала терпеть и бороться. Из цветов и звезд не сплести венка, по дороге слез... Я умираю, тихо-тихо умираю, и никто не заметит когда это случится... Моя душа умирает. Боль раздирает на куски. И никого вокруг. И я не знаю что делать... Холодеет кровь в венах. До смерти извелась... Под ногами надломился предательский лед...

В колонках играет - Янка
Настроение сейчас - хуже не бывает

Сохрани мое фото на книжной полке... Он бил меня... Столько жестокости в глазах я не видела еще ни у кого... Дело даже не в физической боли, дело в моральной травме...Я заперлась в ванной и курила одну за одной... Я сидела на полу в порванной одежде заляпанной кровью. Чувствую себя размазанной по асфальту...
По перекошенным ртам, продравши веки кротам, видна ошибка ростка...Пока не вспомнит рука, дрожит кастет у виска, зовет косая доска...
Кошмаром дернулся сон... Можеш делать что хочешь, только отдай мне мою опасную бритву...
Третий день на успокаительных и до задницы... Всю трусит и телепает...
Знал бы где упал - соломку б подстелил... От большого ума лишь сума да тюрьма... От лихой головы лишь канавы и рвы... От вселенской любви только морды в крови...Мне прийдется отползать от обьявленья войны на все 4 струны, от поколения зла в 4 черных числа... Мне прийдется обойтись без синих сумрачных птиц, без разношерстных ресниц... Мне прийдется променять осточертевший обряд на смертоносный снаряд, скрипучий стул за столом на детский крик за углом, венок из спутанных роз на депресивный психоз, психоделический рай на 3 засова в сарай...
Я никогда не думала что... Хочется все скомкать и бросить в мусорный бак, но так не получится... Жизнь слишком сложна... Я сжимаюсь в комок, а внутри все разрывается... Мне страшно... мне противно... мне больно...

Сегодня я сбежала из дома... Вернее я туда не захотела идти... Слишком неприятные слова были отпущены в мой адрес от человека которому я доверила свою жизнь... Но я снова убедилась в дружбе. У меня есть друг который может проснуться, подорваться в час ночи что бы помоч мне...помочь мне пережиить моии проблемы... Это очень важное качество для человека... Я безмерно благодарна ему. Всю ночь просидели на работе, пили пиво, курили и разговаривали. Даже в интернет некогда было залезть. Радует - у меня есть настоящий друг. У меня уже много лет не было настоящего друга. Мы напились пива, но все равно не наговорились вдоволь.

Я сидела на диване, а он лежал рядом. Я сказала"Я так хочу гитару… Я мечтаю играть на гитаре уже много лет, но мне не на чем научиться…". А он ответил "В нашем списке покупок гитара стоит на 85 месте. У нас есть много вещей которые нам гораздо нужнее чем гитара". А я подумала что может быть они и нужнее, но это все для быта, а так хочется для души… И я погрузилась в свои мрачные мысли по поводу своего костенения в кастрюлях и пылесосах… Грустно….

В колонках играет - пронзительный писк в ушах
Настроение сейчас - одуревшее

Неужели выборы таки состоялись? Неужели я наконец отползу от компьютера и посплю нормально?! Как я этого ждала!!! Как я устала от всех этих газет, листовок, пиара. Как я устала принимать в этом участие. Последние 2 неделии на работе на предложение "давай этот материал уберем, а поставим вот этот", начинала просто срываться и почти прямым текстом посылать всех подальше... Нервы явно ни к черту. мне нужен отпуск, хотябы недели 2. Ага гляди дождешся - через неделю сессия. Жуть. Не могу больше. Сижу с утра на работе и понимаю что мозги посто не варят, просто не способны уже обрабатывать информацию. Поэтому пьем с 11 - отмечаем конец этого всего кошмара... но легче все равно не становится...

[700x560]

Вся жизнь как рокн-ролл. Такая же непредсказуемая и переменчивая. И такая же нужная...