Вселенная снова и снова сталкивает нас, заливисто хохоча.
Писать строку за строкой и стирать.
Если ты когда-нибудь прочитаешь этот пост, скажи, если бы тебе выпал шанс начать всё сначала, ты бы посмел им воспользоваться?
*Даже если мы оба ответим "Нет", твоё постоянное незримое присутствие в моей жизни никогда не прекратится, и меня это убивает. Я мечтаю проснуться и не помнить ничего, что с нами связано, но я продолжаю хранить каждое воспоминание, словно они - сокровища. Наверное, так и есть.*
что толку обманывать саму себя
сделайте так чтобы меня отпустило пожалуйста
У нас был долгий ночной разговор, за который мы оба вывернули друг другу душу наизнанку, я успела и поплакать, и посмеяться, и даже пару раз сердце моё в груди глухо падало.
У нас была короткая встреча. Мы болтали, даже смеялись. Но ни на секунду моё сердце не дрогнуло, не зашлось, как это бывало раньше. Не ёкнуло. Впервые за эти годы.
И даже удивительно, как всё раньше было иначе. И непонятно, как я могла так долго переживать эти эмоции.
Ты целуешь меня в щёку на прощанье, задерживая дыхание, улыбаешься, смеёшься глазами, даже забываешь в кафе свою кредитку. Подмечаешь мелочи во мне вроде рубашки с совами. И даже пытаешься рассмотреть мои первые седые волосы, когда я рассказываю о том, что поседела на нервах за этот год.
А я сижу и не смотрю тебе в глаза. Не потому, что боюсь в них заглянуть. А потому, что разговор идёт по какому-то странному руслу, не по тому, по которому, наверное, стоило бы его повести. И потому что не ёкнуло.
Если бы мне в 2008м сказали, что ты приедешь первым и будешь стоять на морозе, беспрекословно меня ожидая, будешь говорить без умолку, как в старые добрые, хвалить моё радио и просить совета, что тебе почитать, что скажешь, что, раз я без аварий езжу, значит, даже мой агрессивный стиль вождения тебя не пугает, что даже забудешь свою кредитку, потому что смотрел не на стол, а мне в глаза, - я бы, наверное, умерла от счастья.
А теперь даже твой голос стал совсем иным. Пропали те медовые нотки, которые заставляли меня ждать каждого звонка.
Это всё правда про энергетическую привязанность. Меня и правда отпустило.
___________________________________________________________________
И всё же за те недолгие несколько лет, что мы были вместе, с нами случилось столько всего, что голова идёт кругом от воспоминаний. Именно их я и буду хранить. Было и прошло. Но не забыто.
Я вижу твоего друга почти каждый день. Мы здороваемся, говорим в основном о работе в стиле "Ну как там у вас дела?" и расходимся. Ни слова о тебе, ни одного упоминания.
Как ты там говорил тогда, у кинотеатра, помнишь? "Чёртовы якоря"?
Да, они самые.
Я вижу твоего друга и вспоминаю ту ночь, когда мы оставались у него, тогда, когда уже всё летело к чертям, долго и запущенно. Это была наша последняя ночь. Мы спали на раскладном диване спина к спине. Мне было холодно. Ты меня больше не любил.
Накануне ты оставил меня одну в новогоднюю ночь. Ты ушел к друзьям, а я осталась одна. Я со злости захлопнула дверь так, что у меня сломалась дверная ручка. Я сидела за монитором и рыдала. А потом половину новогодней ночи, в самое волшебное время я гуляла по району одна, даже заходила под те окна, где ты праздновал, зная, что меня там никто не ждёт.
С тех пор я, наверное, и разлюбила Новый год.
Знаешь, а мы ведь знакомы 10 лет. Всё началось с интернета. И с Питера.
Я много лет пыталась понять, почему я вспоминаю тебя так много. Все эти воспоминания приходят периодически, накрываая с головой. Вот могу месяцами жить спокойно, а потом как нахлынет, как свалит с ног - и всё. Пиши пропало.
Потому что думать ни о чем не могу. Еду по району и вспоминаю всё до мелочей, каждую прогулку, каждую шутку и каждую песню.
Когда только-только расстаёшься с человеком - это нормально. Но прошло уже 7 лет, и для меня только глубже и больнее становится тот факт, что точка невозврата уже была пройдена. И ты уже счастлив. И твои приглашения меня в гости закончились в феврале. И я уже счастлива и живу своей жизнью. Своей ли?
И так тянет набрать твой номер и позвать тебя погулять, как в старые добрые.
И так тянет спросить: ну почему ты разлюбил меня тогда? Что во мне было плохого?
Плакать, стоя перед тобой, целовать твои веки. Зная, что ни за что и никогда не вернусь.
Мы разные, мы такие разные.. Но, стоит только вспомнить бесконечные наши прогулки и разговоры, как снова и снова подкашиваются ноги.
Миллиарды раз запрещать себе возвращаться сюда, запрещать писать о тебе, писать тебе, думать и всмпоминать. Но толку ноль. Наверное, это тешит твоё самолюбие.
Я никогда не открою глаза в 2007м. Ты никогда мне не позвонишь. А я никогда не вернусь.
Всё было и прошло.
Я надеюсь, что здесь ты тоже никогда не появишься и никогда не прочитаешь, как я сама себя пытаюсь убедить в том, какая я невъебенно сильная женщина.
Хорошо,что этот блог больше никто не читает.
Ни ты, ни я.
Я напишу последний пост. И, надеюсь, что больше никогда здесь не буду писать.
Я знаю тебя почти 9 лет, почти 6 из которых я учусь жить без тебя. Мне долгое время было сложно без тебя. Меня лечил алкоголь и другие люди. Когда я в 1 раз начала о тебе забывать, когда мне полегчало - твоя тогда ещё новая девушка,а ныне бывшая, - прочитала этот дневник и написала гневный пост. И вообще стала часто сюда наведываться. Это сводило меня с ума. Она залезла в самое сокровенное, задела живое. Мне было больно. Ты представить себе не можешь, как это жутко - когда человек залезает в самое сокровенное, ворошит его...
Потом было затишье - я снова забывала...И каждый раз ты словно специально ждал удачный момент... Знаешь, когда я почти забываю о тебе, когда начинаю жить своей жизнью - ты пишешь мне. Зовёшь гулять/к себе/ на кальян/поздравляешь с новым годом. И вот я снова вижу тебя во сне.
Сейчас я прогрессирую - я почти перестала подсознательно искать тебя на первомайке, потихоньку перестала ассоциировать многие песни только с тобой. Я почти не залезаю на твою страничку. И даже почти о тебе не думаю.
Мы с тобой теперь разные. У каждого своя жизнь. Я не знаю, что вышло бы, если бы мы остались вместе тогда. Но, наверное, всё к лучшему. Береги себя. Не знаю, чем закончится моя нынешняя попытка забыть тебя. Говорят, что сексуальная и эмоциональная привязанность к человеку длится 7 лет. Если это правда - то летом 2015го меня наконец отпустит.
...но наших бесконечных разговоров мне будет не хватать всю мою жизнь...
Секрет
Знаешь, мне проще признать пораженье,
Чем упиваться такою победой –
Тебя не любить. Но до изнеможенья
Имя шептать. До горячки, до бреда.
Из миллиардов – никто не узнает,
Как больно хранить этот главный секрет:
Насколько мне сложно, когда умоляешь
Приехать к тебе, сказать тебе «нет».
© Copyright: Алина Кузнецова, 2013
Иногда чтобы сдвинуть громадный камень, целую гору, достаточно сказать лишь "Прости".
Я впервые за эти 5 лет могу вдохнуть полной грудью.
Воспоминания - подстрочником
Но время - переводчик скверный
Я холодею позвоночником
Я становлюсь открытым нервом
Я в клочья рвусь и в небо темное
Кричу: отдай меня, пусти меня
Я перемолота, растоптана
Обожжена и обессилена
Какое странное название
У этой муки окровавленной
Но говорят, что мироздание
На нас и держится, раздавленных
На ненароком причастившихся
И в миг ослепших от прозрения
На вознесенных - и разбившихся
Но помнящих о воскресении
И этот ужас впрок испытанный
И эту боль с глазами-безднами
Любовью называют, видимо
Дурацкой, злой и бесполезною
(с)Уля Каприз
А ты здесь давно уже не был. У тебя много важных дел. Ты так далеко, а кажется, что вот я подъеду к метро и встречу тебя. Меня не может излечить ничего - ни время, ни люди, ни увлечения. Я двигаюсь по кругу, и ты всегда меня ждёшь в одной и той же точке - ты для меня и старт, и финиш. От тебя оттолкнёшься - разгонишься - и снова возвращаешься, чтобы отталкиваться и отталкиваться вновь и каждый раз возвращаться. Это неизлечимо. С каждым годом я всё острее это воспринимаю, вспоминаю с ещё большей тоской, с ещё сильнее сжимающимся сердцем.
Убей, у меня три жизни, отними одну.. Ножом ранишь, не зная.. .(с)
В голове мерзким шёпотом раздаётся фраза:"Семь дней". Как в кино. У героев картины непонимание и панический страх. У меня ёкает что-то на уровне рёбер. Многоточие подходит к концу - кончились чернила. Чернила всегда кончаются не вовремя.
С каждым годом ступени становятся выше. Поднимаешься-поднимаешься - а верх лестницы в облаках. Но я продолжаю подниматься. Новая ступенька очень высоко, но я, кажется, вот-вот поднимусь на неё. Тяжело дыша, фактически задыхаясь, превозмогая боль в сердце.
Немного страшно - боюсь высоты. Боюсь взрослеть.
Но от этого состояния есть большой плюс - только в такие моменты я могу писать стихи. Не самые, на мой взгляд, плохие. Мне это помогает жить.
А жить я теперь буду, видимо, совсем по другому. Нужно учиться этому.
Есть желание написать сюда, но не хватает слов. То, что можно было бы сюда написать - лучше было бы сказать. Лучше было бы, но останется недосказанным. Потому что слова порой просто ни к чему.
Смутные сны на высоких шпильках,
Низкое небо, яркие платья,
Нежность, объятия рук его сильных,
Робкое с губ моих "хватит".
"Мы дураки," - обвиваю шею,
Он соглашается, вновь целует,
Я от голоса тихо млею..
Он моим никогда не будет.
18.02.2011.
[560x604]
все через край
с верхом пригоршни
задержала сердце -
и отпустила
все, что болело
осталось в прошлом
слишком любила
перелюбила
долго смотрела -
почти ослепла
много плакала -
пересолила
одну за одной -
и горка пепла
слишком любила
перелюбила
не убереглась
расплескала душу
пыталась собрать -
руки в кровь разбила
лучше - а как?
не бывает лучше
слишком любила
перелюбила
© Copyright: Уля Каприз, 2002
Всё кончается. Все взрослеют. И я, кажется, сейчас дошла до такой вот точки - невозврата, если можно так сказать. Когда удаляются номера, чистится список друзей и Пч. Когда к чёртовой матери сжигается весь - так называемый - компромат. Когда прошлое хотя бы скрывается. Потому что прошлое хоть и фундамент, но пока ты находишься в нём самом ничего хорошего не выходит. Потому, мне кажется, пора сделать это - пора ко всем чертям закрыть предыдущие записи - как бы мне ни были дороги многие из них - и двигаться дальше.
Возможно, позже что-то изменится. Но сейчас я чувствую, что это всё необходимо.
И потом, все и так прекрасно знают, где меня можно всегда найти.