Я хочу, как тогда, в Софии - сидеть за столиком, болтать о чём-то, смотреть в потолок, запрокинув голову.

Пить виски и курить кальян. 

Слушать твой голос.

Но сегодня я праздную свой прошедший день рождения одна, слушаю голос Дэвида Брауна, пью темное. 

Мне снилось, что в твоем портмоне есть мои фотографии.  Что за глупость. 

Иду по Арбату из экипировочного центра в сторону метро. Я не знаю, какая сила повернула меня налево за церковью и заставила пойти в переулок. Но я почувствовала, что земля уходит у меня из-под ног, а сознание поплыло как при сотрясении мозга.  Я словно перешла в другое измерение. Словно чужие, уже не мои ноги шагали в переулок, медленно, нерешительно, тяжело. Голова плыла, а перед глазами потемнело.

Но я продолжила свой путь. Шаг за шагом приходя в себя, я шла наобум, телефон мой умер от холода. Прямо, направо, направо. Идя по каше из снега и льда, спотыкаясь о бордюры и глыбы льда, ищу дом с башенкой. Как в тумане. Прохожу со стороны Хлебного прямо од окнами, не глядя в них. Всё как в тумане. Словно я попала в аномалию, и время остановилось, и звуки затихли, и люди исчезли. 

Я вышла из арки на Новый Арбат и мне показалось, что он залит светом, как днём, хотя на часах было 18.20. 

Гудела голова и хотелось плакать. 

..мы были под гипнозом.

Мы были под гипнозом...

Мне снилось, что ты проводишь какой-то конкурс, выиграв который можно поехать куда-то в Альпы. И что ты уже там. И на аватарке у тебя фото, где ты стоишь на фоне гор, весёлый и счастливый. И я зачем-то приняла участие в этом конкурсе, зная, что делаю это зря. И так и побоялась помотреть результаты.. 

 

*перебирала вчера фотографии и нашла нашу с тобой, ту самую, в рамке Love me or burn in hell, которую ты подарил мне давным-давно. Не верится, что прошло 10 лет.*

Мне снится, словно я в каком-то торговом центре, поднимаюсь по эскалатору - а ты прямо передо мной.  Не помню, с кем. Я говорю привет, целую в щёку и собираюсь уже уйти, разворачиваюсь, а ты вдруг берешь меня за руку. Я оборачиваюсь, говорю, что тороплюсь, да и ты не один и наверное у тебя полно дел. Но ты притягиваешь меня к себе, обнимаешь крепко.

И мы половину сна бродим по этому чертовому торговому центру, ты то держишь меня за руку, то обнимаешь. Называешь меня "девочка моя" и целуешь. Так тепло и нежно. И я не вижу мир вокруг.  И в то же время пониааю, что мне надо бежать. 

И я целую тебя напоследок и ухожу. На телефоне 8 неотвеченных и время 22:39....

Ты снишься мне как по расписанию. Моё подсознание выталкивает тебя ко мне под утро, когда я досыпаю полтора часа перед работой. 

И ты мне говоришь про новую жизнь, про то, как у тебя всё прекрасно и что ты сегодня уезжаешь навсегда. А я пытаюсь найти в себе слова, чтобы убедить тебя остаться и в который раз не нахожу их.

 

Как глупо.

Собирать по крупицам эти сны в надежде на то, что они когда-то прекратятся. 

...картины из порванных карт

календарь из дат, зачеркнутых мною в ряд

о тебе не забыть, нет такого лекарства, 

напрасны походы к гадалке чужого счастья...
 

Ты снишься мне так часто, словно прошло не 10 лет, а всего полгода. Я просыпаюсь со странным чувством твоего присутствия. Хотела бы я, чтобы ты хоть раз почувствовал то, что ощущаю я. Чтобы это чувство сшибло тебя с ног, как волна.  

Ничего не вернуть и не изменить. Никогда. И это никогда ножом режет мне сердце. 

Я ни разу не дала слабину за эти годы. А теперь сломалась и не могу собраться. 

 

Знаешь, что плохо?

Плохо то, что я всё ещё пишу сюда. Посылаю сигналы тебе - тому, кто не придёт, не увидит, не заметит, как я тону в океане собственных слёз, эмоций, чувств.

Я соврала. Я не выхожу замуж в этом году. Я пока просто переехала. И я не знаю, что будет дальше. 

Ты там в Йоханнесбурге со своей девушкой. Только вдвоём. И тебе никто больше не нужен, понимаешь? Ты никогда не любил меня настолько, чтобы переживать из-за моего отсутствия. А я, наверное, взвалила на себя больше, чем могу перенести и прочувствовать. Ударными волнами на меня накатывает тоска по тебе, всё ещё сшибает с ног. Нет, я не думаю о тебе целенаправленно, накрывает меня всегда внезапно. 

Знаешь, что жутко?

Я боюсь, что меня не отпустит никогда. И дело не в том, какой ты человек сейчас или каким ты был. Дело даже не в тебе самом, а в том, как я к тебе относилась тогда. И как мне было с тобой комфортно и здорово.

Я по-прежнему мечтаю лишь об одном: забыть всё, каждую мелочь о тебе, всю эту музыку, все эти прогулки, Турцию, летний лагерь, донаты и наггеты, музыку, фильмы, приколы, фотки, все эти ЖЖ и ЛИ.ру, пропади они пропадом!

И в то же время больше всего на свете мне хочется проснуться 10 лет назад, словно ничего не происходило, и снова поехать к Эгейскому морю с тобой. 

Но меня ждёт другое море и другой человек. 

 

Я приучила себя ни о чём не жалеть в этой жизни. Ни о чём и ни о ком.. Но я жалею. Единственное, о чём я жалею  в этой жизни - это то, что у нас не сложилось и никогда не сложится. И лет через 40 или 50, когда я буду уже не столь юна и свежа, и ты будешь весь седой, я надеюсь, что мы оба не вспомним друг о друге и не будем плакать об утраченной возможности быть вместе.

Иначе всё зря.

Вводить себя в состояние депресии, слушая по ночам Крека и Ассаи. 

Сколько слёз во мне? 

Сколько океанов я смогу наполнить?

Не слушать DP, Аннеке и Слот. 

Не слушать.

Не сейчас.

Иначе пиздец.

Всё хорошо, пока я не выпиваю хотя бы полбанки пива, если я одна. Или пока я не прогуляюсь по району.
Сегодня сложилось комбо. Я слушаю Аннеке и реву горючими слезами.
Ты мне снился уже дважды в этом месяце. Мы не разговариваем, и ты меня даже не видишь. Или не смотришь специально. И я молчу и делаю вид, что не замечаю тебя.
Пожалуйста, если прочитаешь это сообщение, наплюй на всё и напиши мне. Мне плевать на то, что от этого общения рушится всё настоящее. Я просто хочу обнять тебя и плакать навзрыд.
Я знаю, что со временем я вырасту из этих чувств, но сейчас мне необходимо твоё присутствие в моей жизни.

I want to embrace you and never let you go. ..

Не снись мне в ночь на пятницу.

Больше не снись.

Пожалуйста, не сбывайся.

Ну что ж, прощай.

Ни разу прежде не говорила этого слова. Не знаю, насколько мне будет лучше от этого слова и от пройденной точки невозврата.

После того, как пару месяцев назад я наговорила лишнего, разоткровенничавшись с тобой, неудивительно. Всего лишь накопившиеся эмоции за 8 с половиной лет. Не удивлюсь, если новая твоя девушка прочитала всю переписку и охуела. И поставила ультиматум. 

Жаль, что ты не исполнил обещание.

Жаль, что вообще всё так вышло.

12 лет прошли, календарный цикл. Самые сильные эмоции за всю мою жизнь, весь спектр: от головокружительного счастья до необъятного горя. 

Я слушаю твою музыку.

Я иду по нашим улицам.

Я пью твой любимый чай каркадэ. 

У меня нет желания возвращать тебя. У меня не было его с 2008го. 

Просто с тобой было приятно поговорить. 

Я знаю, что ты никогда этого не прочитаешь. Я любила тебя. Очень сильно любила. И, возможно, в душе моей осталось это чувство. Пусть будет там. Ты - моя юность. Вся эта музыка, игры в гаражи, смех, приключения, печки-лавчоки и невское айс, моё море, турецкое небо, фотографии. Всё то, из чего сплетена нынешняя я, это неотделимо от меня. ъ

Благодарю тебя за всё. Не забывай.

Прощай.

 

Есть большая вероятность, что я увижу тебя уже сегодня. Я хочу быть предельно откровенной.  Я наконец-то скажу всё то, что хотела сказать все эти 8 с лишним лет.

Надеюсь, ты поймёшь меня.

Позвони и скажи: "Встречаемся через полчаса на Измайловском". Я буду идти тебе навстречу. Мы встретимся ровно посередине. Где-то между 11ой и 13ой. Снег будет падать хлопьями, мы будем дурачиться, смеяться, фоткаться, слушать твой плеер, пить пиво. 

Нам всего 16 лет. И нет никаких работ и никаких универов, их ещё не было. И я ещё не умею водить и даже ещё обаятельная и получаюсь на каждой фотке, а не на каждой 10ой. И ты умеешь смеяться и не видишь снов. И даёшь мне слушать Крека и Ассаи, и я погружаюсь в питерскую романтику...

...перенеси меня в май или придумай имя, ты меня выдумай.. минуту не влюблена, от имени зимы уснула или умерла...

Я взрываюсь в гневе, реву от счастья, смеюсь заливисто, тону в глазах твоих. Никогда прежде и никогда после не было такого.

____________

Я бы очень хотела выплакать всё это. Плакать-плакать-плакать у тебя на плече, навзрыд. Рассказать тебе всё как есть, всю свою память, всю мою боль, мои якоря. Затопить своими слезами пустыню твоей памяти.

Затихая шептать тебе: "Отпусти меня, пожалуйста."

 ________

Но я снова и снова пишу "Привет". А ты зовешь меня в Йоханнесбург. 

 

Финский ликёр из морошки.. приторно-сладкий, крепкий, тягучий. Выпиваю стопку, и меня уносит на 10 лет назад моя память - моя машина времени, мой якорь, моё проклятье.
Мы стоим у твоего выхода из метро, у тебя крохотная бутылочка этого самого ликёра. Мы пьём его на двоих. На улице, кажется, март, морозно. А мы смеёмся и нам даже не холодно...
Эта бутылочка так и лежит у меня в ящике, как и другие мелочи, связанные с тобой - открытки, записки, фотки. Даже твоя линейка. И эта вот бутылочка от ликёра, которая по-прежнему пахнет этим напитком.


Так странно - быть счастливой, самодостаточной, оптимистичной, с хорошей, любимой работой, с верными друзьями и грандиозными планами - и каждый раз погружаясь в воспоминания, думать о том, что вся моя жизнь - это сон. И вот я открою глаза - и мне снова 16. И всё еще впереди, и всё я могу изменить. И нутром я чувствую, что судьбу нельзя и не нужно менять, что всё произошедшее - правильно и своевременно, что все мои слабости - вздор. Но чёрт возьми, почему я так горько сегодня плачу?..

Вселенная снова и снова сталкивает нас, заливисто хохоча. 

Писать строку за строкой и стирать.

Если ты когда-нибудь прочитаешь этот пост, скажи, если бы тебе выпал шанс начать всё сначала, ты бы посмел им воспользоваться?

*Даже если мы оба ответим "Нет", твоё постоянное незримое присутствие в моей жизни никогда не прекратится, и меня это убивает. Я мечтаю проснуться и не помнить ничего, что с нами связано, но я продолжаю хранить каждое воспоминание,  словно они - сокровища. Наверное, так и есть.*

 

что толку обманывать саму себя

сделайте так чтобы меня отпустило пожалуйста

У нас был долгий ночной разговор, за который мы оба вывернули друг другу душу наизнанку, я успела и поплакать, и посмеяться, и даже пару раз сердце моё в груди глухо падало.

У нас была короткая встреча. Мы болтали, даже смеялись. Но ни на секунду моё сердце не дрогнуло, не зашлось, как это бывало раньше. Не ёкнуло. Впервые за эти годы.

И даже удивительно, как всё раньше было иначе. И непонятно, как я могла так долго переживать эти эмоции.
Ты целуешь меня в щёку на прощанье, задерживая дыхание, улыбаешься, смеёшься глазами, даже забываешь в кафе свою кредитку. Подмечаешь мелочи во мне вроде рубашки с совами. И даже пытаешься рассмотреть мои первые седые волосы, когда я рассказываю о том, что поседела на нервах за этот год.
А я сижу и не смотрю тебе в глаза. Не потому, что боюсь в них заглянуть. А потому, что разговор идёт по какому-то странному руслу, не по тому, по которому, наверное, стоило бы его повести. И потому что не ёкнуло.

Если бы мне в 2008м сказали, что ты приедешь первым и будешь стоять на морозе, беспрекословно меня ожидая, будешь говорить без умолку, как в старые добрые, хвалить моё радио и просить совета, что тебе почитать, что скажешь, что, раз я без аварий езжу, значит, даже мой агрессивный стиль вождения тебя не пугает, что даже забудешь свою кредитку, потому что смотрел не на стол, а мне в глаза, - я бы, наверное, умерла от счастья.
А теперь даже твой голос стал совсем иным. Пропали те медовые нотки, которые заставляли меня ждать каждого звонка.

Это всё правда про энергетическую привязанность. Меня и правда отпустило.
___________________________________________________________________

И всё же за те недолгие несколько лет, что мы были вместе, с нами случилось столько всего, что голова идёт кругом от воспоминаний. Именно их я и буду хранить. Было и прошло. Но не забыто.

Я вижу твоего друга почти каждый день. Мы здороваемся, говорим в основном о работе в стиле "Ну как там у вас дела?" и расходимся. Ни слова о тебе, ни одного упоминания. 

Как ты там говорил тогда, у кинотеатра, помнишь? "Чёртовы якоря"?

Да, они самые.

Я вижу твоего друга и вспоминаю ту ночь, когда мы оставались у него, тогда, когда уже всё летело к чертям, долго и запущенно. Это была наша последняя ночь. Мы спали на раскладном диване спина к спине. Мне было холодно. Ты меня больше не любил.

Накануне ты оставил меня одну в новогоднюю ночь. Ты ушел к друзьям, а я осталась одна. Я со злости захлопнула дверь так, что у меня сломалась дверная ручка. Я сидела за монитором и рыдала. А потом половину новогодней ночи, в самое волшебное время я гуляла по району одна, даже заходила под те окна, где ты праздновал, зная, что меня там никто не ждёт.

С тех пор я, наверное, и разлюбила Новый год. 

Знаешь, а мы ведь знакомы 10 лет. Всё началось с интернета. И с Питера. 

Я много лет пыталась понять, почему я вспоминаю тебя так много. Все эти воспоминания приходят периодически, накрываая с головой. Вот могу месяцами жить спокойно, а потом как нахлынет, как свалит с ног - и всё. Пиши пропало. 

Потому что думать ни о чем не могу. Еду по району и вспоминаю всё до мелочей, каждую прогулку, каждую шутку и каждую песню. 

Когда только-только расстаёшься с человеком - это нормально. Но прошло уже 7 лет, и для меня только глубже и больнее становится тот факт, что точка невозврата уже была пройдена. И ты уже счастлив. И твои приглашения меня в гости закончились в феврале. И я уже счастлива и живу своей жизнью. Своей ли?

И так тянет набрать твой номер и позвать тебя погулять, как в старые добрые.

И так тянет спросить: ну почему ты разлюбил меня тогда? Что во мне было плохого?

Плакать, стоя перед тобой, целовать твои веки. Зная, что ни за что и никогда не вернусь. 

Мы разные, мы такие разные.. Но, стоит только вспомнить бесконечные наши прогулки и разговоры, как снова и снова подкашиваются ноги.

Миллиарды раз запрещать себе возвращаться сюда, запрещать писать о тебе, писать тебе, думать и всмпоминать. Но толку ноль. Наверное, это тешит твоё самолюбие. 

 

Я никогда не открою глаза в 2007м. Ты никогда мне не позвонишь. А я никогда не вернусь. 

Всё было и прошло.

 

Я надеюсь, что здесь ты тоже никогда не появишься и никогда не прочитаешь, как я сама себя пытаюсь убедить в том, какая я невъебенно сильная женщина.

 

Хорошо,что этот блог больше никто не читает.

Ни ты, ни я.

Я напишу  последний пост. И, надеюсь, что больше никогда здесь не буду писать.

Я знаю тебя почти 9 лет, почти 6 из которых я учусь жить без тебя. Мне долгое время было сложно без тебя. Меня лечил алкоголь и другие люди. Когда я в 1 раз начала о тебе забывать, когда мне полегчало - твоя тогда ещё новая девушка,а ныне бывшая, - прочитала этот дневник и написала гневный пост. И вообще стала часто сюда наведываться. Это сводило меня с ума. Она залезла в самое сокровенное, задела живое. Мне было больно. Ты представить себе не можешь, как это жутко - когда человек залезает в самое сокровенное, ворошит его... 

Потом было затишье - я снова забывала...И каждый раз  ты словно специально ждал удачный момент... Знаешь, когда я почти забываю о тебе, когда начинаю жить своей жизнью - ты пишешь мне. Зовёшь гулять/к себе/ на кальян/поздравляешь с новым годом. И вот я снова вижу тебя во сне.  

Сейчас я прогрессирую - я почти перестала подсознательно искать тебя на первомайке, потихоньку перестала ассоциировать многие песни только с тобой. Я почти не залезаю на твою страничку. И даже почти о тебе не думаю. 

 

Мы с тобой теперь разные. У каждого своя жизнь. Я не знаю, что вышло бы, если бы мы остались вместе тогда. Но, наверное, всё к лучшему. Береги себя.  Не знаю, чем закончится моя нынешняя попытка забыть тебя. Говорят, что сексуальная и эмоциональная привязанность к человеку длится 7 лет. Если это правда - то летом 2015го меня наконец отпустит.

...но наших бесконечных разговоров мне будет не хватать всю мою жизнь...

 

Секрет

Знаешь, мне проще признать пораженье,
Чем упиваться такою победой –
Тебя не любить. Но до изнеможенья
Имя шептать. До горячки, до бреда.
Из миллиардов – никто не узнает,
Как больно хранить этот главный секрет:
Насколько мне сложно, когда умоляешь
Приехать к тебе, сказать тебе «нет».


© Copyright: Алина Кузнецова, 2013

Иногда чтобы сдвинуть громадный камень, целую гору, достаточно сказать лишь "Прости".

Я впервые за эти 5 лет могу вдохнуть полной грудью.