Моя любовь к тебе пропитана алкоголем. Мне хочется быть пьяной с зари до зари, чтобы только ты жил в моей голове, занимая всё моё сознание и все мои мысли.

Вспоминаю случайно, как ты потерял в лесу резинку с наушника, поскольку нас по обыкновению захватила страсть, и мы потом эту резинку искали (и нашли!). Или как мы с тобой покупали курицу гриль и съедали руками, сидя на моей кухне. Как смотрели кино у меня в гостиной. Как гуляли с твоим псом. Как ночами говорили по телефону.

Это всё слилось во мне, проросло корнями, весь твой образ и вся наша с тобой история - во мне, пропитана алкоголем и моими слезами.

Я никогда не была идеальной, да и ты не был. Я ревновала и пила, пила и ревновала, и смеялась с тобой до упаду. Ты готовился к великим свершениям в будущем, куда тебе возиться со мной.

И всё же когда хоть капля алкоголя попадает в мою кровь, я вспоминаю тебя. 

4 года назад мы решили больше не общаться. Кроме твоего коммента-поздравления с новым годом в этом году ты не написал мне ни слова. Я выкладываю музыку, ты ставишь лайки. Год за годом. Иногда ты листаешь мою страницу и ставишь лайки на древние записи.

4 года, подумать только. И кажется, что их и не было. Мне кажется, что у меня внутри не меняется ничего. Хочется завязать со всем этим, но я, кажется, увязла в это по уши. 

Алкоголь заставляет меня вытягивать из своей памяти то, что закрыто за семью замками в обычное время.

Чем чаще я пью, тем сильнее меня топят волны собственных мыслей. Ничего хорошего от этого не произойдёт, я просто утоплю себя в этих мыслях, и однажды я найду себя возле кирпичной пятиэтажки на 9 Парковой, набирающей дрожащей рукой на домофоне вызов-33-вызов...  Бессмысленно, всё бессмыслено. Как и всё, что я думаю, о чём пишу и чем я сейчас живу.

Мне бы очень хотелось бы встретиться завтра в центре. Просто хочется поздравить тебя с днем рождения и пожелать счастья 

Интересно, читаешь ли ты мои опусы здесь.. Если да - добавь в свои аудиозаписи Нежность Крека.

И зачем мне всё это?.. 

Первомайский сломали, на месте Софии - новое здание, вместо Дони доника сначала была Алло, пицца, а теперь - дурацкая доминос.

Всё меняется. Мы меняемся. Я не знаю, каким ты стал, а ты не знаешь меня нынешнюю. С каждым годом всё больше убеждаюсь, что это к лучшему.

Сегодня вдруг подумала, как странно судьба сталкивала нас после нашей истории.

То Лиза встречала тебя в своей группе по китайскому, в которую вы оба проходили совсем немного, то она видела тебя с новой девушкой где-то в центре, потом я вообще несколько лет подряд лицезрела Воронцова в Олимпийском, пока и он, и я там работали. То внезапно в один день мы с тобой вылетали из  разных гейтов в Шереметьево. И каждый раз мы не пересекались. 

Напоминает мой любимый Питер ФМ, где герои каждый раз, проходят за спиной друг друга, и никак не могут встретиться. Так же забавно, как мы пытались встретиться в Питере в 2005м, и увиделись только на вокзале, а потом ехали в одном поезде, и ты пошёл меня искать по вагонам, и прошёл мимо, а я не успела тебя выловить, звала, но ты не услышал, и ушёл куда-то, а телефоны не ловили, и мы смогли увидеться только на следующий день уже в Москве. Шёл дождь, и мы гуляли по району, сидели в беседке, слушали приколы с твоей нокии, а потом возле школы напротив моего дома ты показывал свой коронный удар с разворота. Я до сих пор помню этот момент как в замедленной съёмке, где капли дождя буквально зависают в воздухе. Это было красиво. Наверное тогда ты и попал мне в самое сердце. С разворота. 

На днях снилось, что мы с тобой сидим в баре и пьём Paulaner. Не знаю, почему именно это пиво, я вообще не фанат светлого уже много лет..

А потом вдруг я вспоминаю, сколько Старопрамена и Туборга мы выпили на двоих, сколько мы с тобой сидели во дворах..

Мне внезапно вспомнилось, как мы с тобой гуляли возле школы, где ты занимался Таеквондо, и была зима, и мы смотрели по окнам.. Черт, я не думала, что это вспомню, и что это вообще может вызвать у меня хоть какие-то чувства, но я сейчас утону в слезах от осознания, как же мне тебя не хватает. 

Я сегодня очень тоскую по тому, чего не случилось.

Какими бы были мы, не закройся та дверь за моей спиной в 2008? Что было бы, если бы ты окликнул меня и попросил бы остаться ещё на немного?

Вернулась бы я?

Тогда, на дневном сеансе в Софии, я сбежала, не досмотрев кино. Наверное, я сделала в тот день выбор. Выбор, который многое решил в моей жизни и, возможно, перечеркнул то важное, значительное, о котором я сейчас тоскую.

Спасибо, что слушаешь мою музыку.

Вчера ты мне внезапно приснился. Как-то мимоходом. Словно я заехала на Нижнюю Первомайскую, и мы перекинулись парой фраз.

Вчера у меня был очень тяжелый день (вообще в последнее время всё далеко не радужно). Я пришла домой и пила 25-летний виски со льдом, слушая по кругу Кровосток. Я вообще заметила, что когда мне на душе совсем погано, меня может в нормальное русло вернуть только Кровосток.

Выложила пару песен, тоже как-то мимоходом. А потом я смотрю на историю лайков и вижу, что ты листаешь мою стену, и долистал аж до 2014го. 

Спасибо, что помнишь.

Вот тебе и исполнилось 30. 

Я помню о твоём дне рождения в любых обстоятельствах.

Я желаю тебе счастья. Пусть потрясения обойдут стороной тебя и твоих близких.

Пусть рядом будут люди, которые будут любить тебя, и ты мог бы положиться на них.

И, пожалуйста, подавай мне знаки, что с тобой всё хорошо. Мне достаточно будет хоть лайка, чтобы понять, что ты жив и здоров. 

Знаешь, мне хотелось бы, чтобы люди изобрели машину времени. Я тогда бы смогла хотя бы ненадолго вернуться в 2006ой или в начало 2007го и просто обнять тебя. Мне большего бы и не надо было.

Каждый раз, когда я приезжаю в Измайлово, по ночам меня накрывают мысли о тебе. 

Вспоминаю твой голос, и не могу сдержать слёз. 

Смотрю в потолок,  а глаза мои словно соленые озёра -  полны воды. 

Я живу чужой жизнью с тех самых пор, когда вышла из твоей квартиры в последний раз. 

Наш с тобой "обет молчания" - не очень-то и эффективный метод. 

Наш с тобой диалог теперь состоит из моих постов с музыкой и фотками и твоими лайками.

Случайно увидела, что в контакт-листе аськи теперь вместо твоего ника написано [Deleted]. Мессенджер изжил себя. Как хорошо, что у меня там уже много лет как не осталось нашей переписки, ведь с аськи всё и начиналось.

Знаешь, хорошо, что всё так вышло. 

Тебе бы не понравилось то, какой я стала.

Одна из немногих ночей за последнее время, когда я долго и крепко спала, не просыпаясь. И всю эту долгую ночь мне снилось, что ты уже после нескольких лет вернулся из Израиля. Мы в гостях у кого-то из твоих друзей, я сижу, а ты лежишь, положив голову мне на колени. Я глажу тебя по голове и смотрю в твои серо-голубые глаза. Мы всю ночь напролёт смеёмся, что-то пьём, радуемся твоему возвращению. За окном идёт снег. 

...а в 7.20 звонит будильник и я возвращаюсь в реальность.

Уезжай поскорее из города, из страны, пожалуйста.

Мне невыносимы мысли о том, что ты вот-вот уедешь, так пусть это наконец свершится, и я больше не буду думать о том, что мы вдруг можем пересечься. И тогда отпустит, непременно отпустит это зудяще-ноющее ожидание, что вдруг на Арбате ты повернешь из-за угла и столкнёшься со мной нос к носу. Я не так часто бываю на Арбате, но все мои мысли заполнены тобой, когда я там. 

Пожалуйста, уезжай. Собери отвальную, напейся с друзьями и уезжай. Так, чтобы мы с тобой больше никогда не увиделись.

Мои чувства токсичны, и они только и делают, что отравляют меня. Ничерта не помогает, мой дорогой. Ни-чер-та.

Спустя 11 лет нахожу в неочевидных уголках квартиры вещи,  напоминающие о тебе, пусть и дурацкие.  Каждый раз новые.  

Знаешь, я не была в скайпе с того самого разговора, когда ты был в Йоханнесбурге, а потом мы с тобой перестали общаться (не считая моих постов и твоих лайков). А тут обновляю скайп - и вот он ты, онлайн. Так странно и непривычно. Кажется, ты мне пару раз снился, но я сейчас так устаю, что совершенно не запоминаю сюжеты снов.

Пишу это сообщение и ловлю то же состояние, что и год с лишним назад, когда свернула с Арбата в сторону твоего дома. Резко закружилась голова и начался невыносимый шум в ушах. Наверное, я подсознательно поставила себе блок, но ничего не могу с собой поделать.

Я пишу тебе это сообщение, чтобы сказать, что всё ещё думаю о тебе. Хотя, наверное, и так всё ясно.

Музыка - пинг. 

Стимул  - реакция.

Привет, со мной всё в порядке.

Словно белый туман, растворилась улыбка,
Стаей глупых ворон упорхнули желанья.
Далеко-далеко уплыла моя рыбка,
Золотистым хвостом помахав на прощанье.

 

Сиреневый бульвар полон цветов, он пьянит своим ароматом, манит тенистой листвой. 

Ты обещал мне встречу, но так и не свершилось.  

А я так хотела бы идти с тобой по Сиреневому, болтать обо  всем на свете, слушать музыку, смеяться.. 

Все не то в этом районе без тебя. И чем чаще я приезжаю, тем острее ощущаю, как катастрофически тебя не хвхватает.

Il faut oublier.