С этим миром что-то не так...
С людьми, событиями, поступками, действиями, мышлением...
Иногда самые близкие и дорогие тебе люди могут оказаться полной загадкой... Маленькой коробочкой с сюрпризами...
Вещи кажутся совсем не такими, как они есть на самом деле, и если не пытаться добраться до сути, так и будешь находиться в заблуждении...
Хорошим людям плохо, те, кто не достойны счастья, купаются в нём, хотя не сделали ничего, чтобы этого добиться...
Нам изменяют, нас предают, с нашим мнением не считаются...
Всё как-то слишколм сложно, запутанно и иногда до умопомрачения неправильно...
Я правда не знаю, куда мы катимся и к чему нас это всё приведёт...
Все меньше заботы, душевного тепла, искренних поступков и жестов, всё больше игры на публику и действий для галочки...
Мы разучились быть НАСТОЯЩИМИ, что ли...
Боимся открыто говорить то, что думаем, опасаясь осуждения окружающих, не хотим выделяться из серой массы, стараемся быть такими, как все, постепенно теряя самих себя...
Там, где не надо, мы эгоисты, там, где надо защитить себя и свои убеждения, мы слабы и беспомощны...
Мы разрушаем сами себя и свои жизни пассивностью, апатией, слепой верой в лучшее и в то, что счастье в один прекрасный день само свалится нам на голову...
Жизнь проходит мимо, а мы просто плывём по течению, даже не задумываясь о правильности направления и перспективах такого "круиза"...
Мир медленно, но уверенно сходит с ума...
Dear God, what's wrong with you???
Сидеть напротив тебя и смотреть в глаза цвета неба...
Не думать о том, что где-то что-то не так, что где-то что-то сломалось...
Наслаждаться этим моментом - разве этого мало?
Разче этого много, чтобы почувствовать себя счастливой?
Разве эти эпизоды, в которых хочется улыбаться, перечеркнут серость будней и тоску моего одиночества?
Здесь и сейчас, в этой комнате, где только ты, я и невесомость, в воздухе что-то очень важное...
Что-то, что исчезнет совсем скоро и уже не вернётся...
Что-то, что мы вот-вот потеряем, отпустим и закроем за ним дверь...
Здесь и сейчас мы единое целое. Неделимое. Неразбитое. Нерасколотое.
Как только мы выйдем за порог, всё разлетится на кусочки. Испарится. Улетучится.
Знаешь, я ловлю каждый миг с тобой, понимая, что каждая секунда может стать последней...
Я не писала о тебе месяц и на все 100% была уверена, что забыла...
Но то, как ты смотришь, доводит меня до мурашек по коже, а это честнее всего...
От этого не спрячешься за избитой фразой "Он мне больше не нужен"...
Не убежишь, не скроешься, не выбросишь из головы...
Пока ты мне снишься, the game is not over...
Пока ты улыбаешься мне той же дерзкой и коварной улыбкой, я всё ещё на неправильном пути...
Я снова дома. И ты снова рядом.
Но не со мной...
Здравствуй, Мамочка!
Знаешь, даже как-то и не верится, что тебя нет рядом эти бесконечно долгие и мучительные 3 года...
Что жизнь моя не остановилась и всё ещё движется вперёд, хотя какой в этом смысл, если тебя нет рядом?
Что мир и дальше существует, рассветы сменяют закаты, за летом снова приходит проклятая осень, которую я когда-то так любила и которую теперь презираю всем сердцем за то, что она забрала Тебя у меня...
Что люди вокруг всё так же беспечны и счастливы, что они улыбаются и радуются жизни в то время, как моя утратила всякий резон, превратившись в трёхтомник серых монотонных дней-ксерокопий, в которых я уже не могу сказать Тебе, как мне без Тебя пусто, бессмысленно и безумно одиноко...
Знаешь, мама, врут все эти глупые людишки, которые говорят, что время рано или поздно успокоит и облегчит боль и страдания...
Ничего не лечит это чёртово время - оно лишь усугубляет ущерб, нанесённый мне жизнью, и акцентирует внимание на пустоте, которую уже никогда и ничем не заполнить...
Время лишь калечит мою и без того к чертям расшатанную психику эпизодами, кусочками, осколками памяти и сотнями воспоминаний, которые никогда не стереть...
Три года прошло - а всё до сих пор у меня перед глазами, как будто только вчера всё это было...
Ничто в мире не способно вычеркнуть их из моей памяти или затмить - такие страшные и пугающие моменты навсегда оставляют свой отпечаток, который ничем не смыть и не вывести из сердца...
Знаешь, мама, если бы мне только попалась золотая рыбка или другое призрачно-мифическое существо, исполняющее желание, у меня оно было бы всего одно - ВЕРНУТЬ ТЕБЯ ОБРАТНО...
Мне не нужен этот мир без тебя - он разбит и подлежит восстановлению, если в нём не будет твоей улыбки, твоих глаз и душевного тепла...
Я знаю, что ты всегда где-то совсем рядом, но это так безгранично МАЛО...
Все мечтают поскорее стать взрослыми и попрощаться с детством, а я так неистово хочу назад...
Я бы всё на свете отдала за то, чтобы ты снова была рядом... Чтобы ты просто меня обняла и сказала, что у тебя всё хорошо...
Чтобы просто подала знак, вернув моей жизни хоть какой-то смысл...
За эти 3 года я научилась быть взрослой, но совсем не о такой взрослой жизни я мечтала, мама...
Не такого будущего для себя хотела, где я только тень той наивной и счастливой девчушки, которой я была ещё 3 года назад...
Я каждую ночь засыпаю с мыслями о тебе и о том, тепло ли тебе там, среди звёзд и облаков...
Знаешь, я никогда не прощу того, кто так жестоко тебя отнял, и никогда не приму того, что больше тебя не увижу...
Пока я помню о тебе, ты рядом... А поскольку память моя вечна, ты тоже будешь жить вечно...
И однажды мы встретимся...
Мы обязательно встретимся, слышишь меня???
А пока мне остаётся лишь прятать свои слёзы от тех, кто рядом, прятаться за маской того, что у меня УЖЕ всё хорошо, играть в ту жизнь, которой у меня нет и уже никогда не будет, и ждать какого-то чуда...
Я дальше не могу без слёз смотреть на твою фотографию и не думать о том, что всё могло быть совсем по-другому...
Даже дата третьей годовщины твоего ухода в мир иной получилась какой-то загадочной - 08.09.10...
Вот такая страшная нумерология моего существования, в котором я не хочу учиться жить без тебя...
Знай, что я не смирилась и не приняла, - я всегда буду отрицать и противиться тому, что произошло...
Всегда буду любить...
БОЛЬШЕ ЖИЗНИ...
Эти холодные серые дождливые дни всё больше сводят с ума...
Сломанный механизм замер в ожидании чуда, которого уже не будет...
Можно долго ждать и не дождаться, так и не увидев, как падает звезда, и не успев загадать желание...
Всё самое важное - как всегда, за кадром. Вокруг так много лицемерия, глупости и тупиков...
Мои мысли снова сошли с путей подобно поезду, кто-то вовремя не успел сорвать стоп-кран...
Осень холодными каплями врезается в память, оставляя по себе слёзы на глазах, размазанную тушь и недопитый бокал грусти...
Я таю... Растворяюсь... Такая странная жизнь... Снова не та станция. Чужая остановка. Пересчёт маршрута...
Мы все безнадёжно больны равнодушием... Но кто будет держать тебя за руку, когда от капель уже не спасает зонт?
На каком участке дороги чёрные полосы зебры победили белые?
Кто сломал все часы в этом печальном зазеркалье, где уже не сбываются мечты?
Кто ответит на мои бессмысленные вопросы и подарит маленькую прозрачную капельку счастья в тёплых ладошках?
Когда разомкнётся замкнутый круг, в котором я так давно проклята?
Его голос доводит до мурашек по коже...
Я снова ставлю на repeat и понимаю, что безвозвратно пропала...
Он_моё_море, говорите? - Да ничего подобного: Он_меня_губит...
Сжигает и совсем не лечит... Даже стихи о нём больше не пишутся...
Маленькая фея заболела, а Он всё так же безразличен...
У неё температура +40, а у него свои жизненные планы...
Эта она потеряла все ориентиры и улыбаться перестала, а ему море по колено...
Это она по ночам плачет, глупенькая, пока он где-то там с кем-то там, о ней даже не вспоминая...
Дистанция настолько увеличилась, что я уже не вижу, как там, на другой стороне кто-то стоит и ждёт, пока я вернусь...
But I'm lost in this dance with you...
Я вдруг поняла, что самые счастливые фотографии - те, где мы ещё маленькие, искренние и настоящие, не испорченные миром и жизнью... Где рядом только родные, любимые и близкие люди, которые любят всем сердцем, без условностей, преград и вопросов... Там счастье такое простое и бескомпромиссное... А у меня нет даже простого счастья - что уж там говорить о сложном, к которому так старательно идёшь уверенными шагами, сшибая на своём пути преграды и преодолевая сложности? Когда мы взрослеем и начинаем гнаться за чем-то бОльшим, мы теряем частичку своей души, отдаём кусочек себя в руки судьбы с надеждой, что она вовремя укажет нам путь или момент, когда с него надо свернуть... Но судьба никогда не подарит нам того счастья, которого мы хотим: к нему надо стремиться самому, добиваться его и строить своими руками... А иначе всё впустую... И можно дожить до определённого возраста, оглянуться назад и с ужасом осознать, что ничего ты в своей жизни не сделал и не успел, хоть времени и было предостаточно... И настолько затягивает в себя этот замкнутый круг взаимосвязанных случайностей, совпадений и закономерностей, что возникает вопрос о необходимости просыпаться по утрам и стремиться к чему-то, если ты заранее знаешь, что твои старания и попытки могут ни к чему и не привести... Но в такие моменты стоит взглянуть на свои детские фотографии, на которых ты излучал счастье и позитив, и задуматься о том, что за свои мечты надо бороться и что те добрые детские глаза с фотокадра никогда не простили бы тебе бездеятельность, апатию и нежелание двигаться ВПЕРЁД...
Когда закончатся все слова, утихнут все звуки, погаснут все звёзды и отключатся светофоры,
Мои чувства отойдут на второй план, выпустив на авансцену твою гордость и все твои предрассудки...
И зал будет аплодировать стоя тому, какой ты весь из себя, сильный и независимый, целеустремлённый, достигнувший всех вершин...
И какие у тебя бездонные глаза, и как к тебе влечёт как магнитом, словно в тебе сейчас вся энергия мира...
А я буду стоять в сторонке, в твоей тени, всё та же глупая и наивная, в огромным букетом всего того, что не сбылось...
Все того, что прошло мимо меня, пока ты сиял в зените своей славы, пока овации заглушают мой стон и мою тихую боль...
Пока ты будешь так эгоистично любоваться собой, забывая о самом главном, акцентируясь на деталях...
Жаль, что в твоей жизни я - не более, чем модный аксессуар... Твой фетиш, который можно выставить напоказ, мол, "Смотрите-любуйтесь, какое у меня сокровище!"...
А на самом деле твоя девочка-ветер уже давно далеко - здесь лишь разбитые осколки её размытой души...
Она стекает по чьим-то окнам уже осенним дождём, она плачет по тебе в каждой капле холодной серой жидкостью с частичками сердца...
И то, как она любила тебя, не купить за все деньги этой вселенной...
А теперь её чувства - просто пыль... Просто пепел... Просто воздух...
А на небе такие звёзды, что, кажется, мне уже не найти её в толпе...
Она ушла от меня так же, как ты однажды ушёл от неё...
И я ищу её повсюду, но нахожу лишь твои глаза, в которых она утонула холодной декабрьской ночью, убаюканная снегом...
Даже не знаю, стоит ли подводить итоги этого лета: это как всегда неблагодарно и бессмысленно, потому что всё равно забудется что-то очень важное, да и словами не передать всю гамму эмоций, которые пережиты за эти 92 дня... Было много всего, о чём можно рассказывать часами и о чём холодной зимой по вечерам будут напоминать фотографии... Были моменты, от которых перехватывало дыхание, лились слёзы и блестели глаза от счастья... Было всё, что может уместиться в маленьких летних ладошках! Были поездки и фестивали, встречи с родными и близкими людьми, новые знакомства, душевные беседы, разочарования, обиды, достижения, много музыки и улыбок... Было всё то, без чего лето было бы не летом, а лишь жалкой пародией самим на себя... Были воздушные шарики и мыльные пузыри, радуги и молнии, жаркие дни и не менее жаркие ночи...
Если уж быть более сухой и орудовать исключительно фактами, то самыми запоминающимися были:
1) приезд моей лучшей подруги Наташи с мужем и 5-месячной доченькой Сашенькой и 2 недели нашего волшебного общения;
2) сумасшедшая поездка на фестиваль "FortMissia'2010" и бессонная ночь в стиле drum'n'bass при температуре +13;
3) фестиваль "Верхобуж'2010" со всеми вытекающими из него последствиями, о которых можно прочитать несколькими постами ранее;
4) поездка в Трускавец 22 августа;
5) поездка в Моршин 28 августа.
Ну это так, TOP-5 всего самого яркого в хронологическом порядке :) Я многое поняла, осознала и переосмыслила за это лето, успела разлюбить, влюбиться заново и снова послать всё к чертям накануне наступления осени! Во мне стало значительно меньше драматизма и юношеского максимализма, с которым я ранее воспринимала очень многие вещи в этом мире! Я безгранично полюбила суши, пиво с сиропами и безалкогольное мохито, музыку группы IAMX, сериал Leverage, прочитала новую книгу своего любимого автора Сергея Минаева "VIDEO'ты или The Тёлки Два Года Спустя", написала более 500 сообщений в Twitter'e, скачала более 50 Гб разнообразных файлов из И-нета, в течение 2 недель ощутила, что такое быть мамой посредством общения с 5-месячной малышкой, сделала около 10 фотосессий своим подругам, ещё больше увлеклась Photoshop'ом, практически отказалась от сладкого и мучного, пила Мартини из чашки :), просыпалась в 5:45 утра, чтобы успеть на поезд, и главное - пережила несколько декад жары в +40 и даже выше с последующим резким перепадом до +15 :) Не успела только одного - съездить на море! Именно этим я и займусь в сентябре: билеты куплены, 11 сентября в 9:50 буду в Симферополе, оттуда прямиком в Севастополь, а дальше уже традиционно неделя ничегонеделанья и активного посещения пляжей и ещё одна неделя экскурсий и путешествий (обязательно поеду в Ялту, Бахчисарай и мою любимую Балаклаву)
Вот и закончилось лето... Как-то глупо и бессмысленно, оставив по себе яркий след и лужи под ногами...Оно ушло тихо, как уходит детство в одноимённой песне Аллы Пугачёвой... Улетело и даже ручкой вслед не помахало, сразу залив нас дождями и остудив весь наш ещё не успевший улетучиться летний пыл холодиной в +15 с утра... Странно так лета не стало... Внезапно, неожиданно, с каким-то подвохом... Как будто кто-то не выполнил данное ранее обещание... Предательски, как нож в спину, - лето взяло и перевернуло ещё одну страницу календаря, медленно, но уверенно приближая всех нас к холоду и серости... И тут как бы без шансов: мы бессильны что-либо изменить, весь этот процесс происходит не по нашей воле и без наших на то указаний... Думаю, что 90% населения планеты Земля выбрали бы именно лето в качестве идеального времени года... И не потому, что всем так дико хочется в отпуск или ежедневно есть мороженное - просто оно ЯРКОЕ... В нём много солнца, улыбок, счастья и искренности. Настоящих. Неподдельных. Которых не купишь холодной зимой или хмурой осенью. Вокруг изобилие красок, и жизнь на 3 месяца становится другой... Вроде та же обстановка, те же люди, та же работа, быт, ежедневные проблемы и заботы, но ЧТО-ТО тебя греет и на душе становится так тепло и ясно... Конечно, мне бы не хотелось вечного лета, но именно тогда я ощущаю всю полноту жизни и загадываю свои самые заветные желания, которые обязательно сбудутся уже осенью, зимой или весной... Лето - это и правда маленькая жизнь... Отдельная, ни от кого не зависимая, полная ярких событий, от которых перехватывает дыхание... Летом по-особенному хочется петь и хочется жить... А теперь всё закончилось... И снова будут серые лужи, тяжёлое небо, пустые взгляды, холод в сердце, напитки покрепче, чтобы не замёрзнуть, и вечная тоска в глазах...
Дружба всегда заканчивается одинаково вполне логическим вопросом о том, была ли это вообще дружба и что 2 человека, именовавшие себя ранее друзьями, вкладывали в это понятие... Причины, мотивы, объяснения, оправдания могут быть разными, но исход всегда один и тот же. Всё прерывается как-то внезапно, когда тебя вдруг предают, нагло и незавуалированно, а потом говорят, что ты ещё и в этом виноват... Тебя просто кидают в большую лужу грязи и ты сидишь там и думаешь, откуда такая неблагодарность у человека и какие у него вообще жизненные принципы, если он так легко и просто поступает с тобой так, как ты сам не поступил бы даже с обычным знакомым, который для тебя мало значит... Я всегда знала, что дружба - это большая ответственность и что дружить способен далеко не каждый человек, теперь убедилась, что для многих дружба - это лишь собственные интересы и игра в одни ворота, когда это удобно... Моя вера в чистую дружбу вообще слегка пошатнулась, но потом я задумалась о том, что человек, который стал причиной этого, не достоин того, чтобы из-за него я усомнилась в существовании дружбы вообще. Теперь я точно знаю, что настоящих друзей очень мало. Ну таких, которые настоящие-настоящие, которые рядом не только в радости и когда удобно им. Вообще за последние 3 года очень много людей бесследно исчезло из моей жизни по разным причинам. Возможно, где-то была моя вина, но в большинстве своём причиной было банальное нежелание понять и сделать шаг навстречу... С другой стороны, лучше раньше узнать истинное лицо человека и перейти на уровень отношений "привет-как дела-пока", чем называть великим словом "друг" человека, который этого не заслуживает. Думаю, что человек, который не умеет ценить людей, которые рядом с ним, помогают и поддерживают, достоин только того, чтобы в итоге остаться в одиночестве. И если ты гонишься за чем-то облачно-призрачным вместо того, чтобы наслаждаться тем, что у тебя есть, то не факт, что от тебя не отвернутся те, кто на самом деле были твоими друзьями...
Does Anybody Know What We Are Living For? © Freddie Mercury
В последнее время я часто задумываюсь о человеческих ценностях в жизни... Что на первом месте? Что важнее всего? Почему для одних людей несущественные мелочи - это самое главное, а то, что стоило бы ценить и хранить, как зеницу ока, - это ерунда? Что должно произойти, чтобы человек начал ценить то, что действительно важно, а не минутную мишуру, которая исчезнет так же внезапно, как и появилось? Почему одни люди ставят на первое место семью, родных и близких людей, друзей, отношения с ними, а другие гонятся за какой-то бессмыслицей? Неужели в трудные минуты твоей жизни рядом с тобой будут те, для кого ты, по сути, никто, но те, к кому ты так рьяно тянешься? Неужели ты наивно полагаешь, что им будет дело до тебя и они будут тебе помогать или что-то для тебя делать? Почему люди так легко и просто без всяких угрызений совести бросают тех, кто их по-настоящему любит, в погоне за иллюзией взаимоотношений на уровне "а давайте поговорим о погоде"? Лично мне с трудом даётся понимание всего этого... Наверное, я человек другого воспитания, который уже довольно-таки много пережил и испытал, чтобы переоценить то, что на самом деле важнее всего. И я хочу верить, что мои ценности актуальны не только для меня и что адекватные взрослые люди умеют отличать то, что действительно важно, от того, что только таким кажется...
Фестивальное лето продолжается: в субботу посещён второй после "FortMissia'2o1o" *о котором я незаслуженно так и не написала отчёт* этническо-экологический фестиваль в Золочевском районе "Верхобуж'2о1о" (он же "Чисті джерела Бугу"). В этот раз ехали не просто на фест, а ещё и праздновать 21-летие подруги. В результате поездка стала хорошим поводом задуматься о смысле человеческой дружбы и взаимоотношений и пофилософствовать об этом *но этим я займусь в следующих постах*, а также ещё раз убедиться в том, что everybody lies © House M.D., а особенно врут И-нет-ресурсы, начиная от сайта фестиваля и вплоть до сайта Укрзалізниці... Но обо всём по порядку :)
Выехали со Львова на электричке Львов-Тернополь в субботу в 13:08 в составе трёх человек и одного догоняющего поезд на маршрутке, с которым в итоге встретились уже в Золочеве около 4 часов дня. Вообще Золочев как-то неприятно удивил: я думала, что город с населением в 25 тысяч человек как-то более развит и модернизирован, а оказалось, что это практически село, в котором даже нет нормальных супермаркетов. Улыбнуло разве что наличие в городе улицы Пушкина и то, что в доме № 6 на этой улице в одном здании оказались представительства ОУН-УПА, Конгресса украинских националистов (КУН) и Народного Руху України. Даже как-то парадоксально звучит и абсолютно не понятно, как такое вообще могло произойти)) А ещё интересно, как к данному факту отнёсся бы сам Александр Сергеевич :) Ещё нашла в Золочеве улицу с идентичным названием той, на которой я живу во Львове :) А в остальном город очень разочаровал: какой-то он слишком совдеповский и ничего путёвого и интересного в нём нет! До замка, правда, не дошли за отсутствием времени - я видела только его крышу! Для дальнейшей поездки на фестиваль нам надо было найти Торговий центр "Надія", который, когда мы его таки нашли, язык не повернулся назвать торговым центром в общепринятом понимании: продуктовый магазин и химчистка, а сзади автостанция... С этой автостанции мы и выехали непосредственно на фест: хорошо хоть, что ехали в большом автобусе, а не в "гробике", минус только в том, что набилась куча людей, многие даже ехали стоя, и поэтому было очень жарко... В итоге водитель довёз нас не на сам фестиваль, как должен был, а только к въезду для транспорта, что нас сильно огорчило, т.к. нам пришлось по жаре минут 20 лезть в горку по пыльной дороге, по которой постоянно ехали машины, так что мы шли в постоянном тумане из пыли... Честно говоря, я так и не поняла, почему организаторы выбрали именно это село для проведения фестиваля: оно не отличается от сотен подобных ничем особенным и никаких достопримечательностей там нет. Даже опознавательных знаков, идентифицирующих фестиваль, на фоне которых можно сфотографироваться (как, например, на Підкамені) нет. И вообще фест такой же, как многие другие: один ряд палаток, представляющих сельские советы Золочевского района, другой - традиционная никому не нужная ерунда и всякие глупые сувениры, третий - палатки с едой, шашлыками и выпивкой. Единственное отличие - луна-парк (там, кстати, играла самая нормальная музыка и песней дня стал Dan Balan - Chica Bomb). А так всё обычно-банально-стандартно, что даже скучно. То есть ничем особенным фестиваль не удивил, кроме того, что добираться до него долго и проблематично (часто на другие фесты делают специальные прямые рейсы со Львова: это на пару гривен дороже, чем если добираться с пересадками, зато намного удобнее и быстрее). Кстати, это первый фестиваль, на котором мы не встретили никого знакомого, что тоже говорит не в пользу места проведения. На фестиваль мы попали около 5 вечера, в 7 пошёл дождь, который к 8 вечера начал медленно превращаться в грозу, но, к огромному счастью, он таки закончился, хотя гром и молнии потом были всю ночь. До 9 вечера мы гуляли, фотографировались, кушали, потом пошли к сцене на концерт. Первые 2 часа концерта тупо взорвали мой мозг: выступления Ірини Федишин, которую непонятно, почему, называют лучшей певицей Западной Украины и которая очень активно открывала рот под откровенную фанеру, и группы "Цвіт Кульбаби" просто вынесли остатки всех позитивных мыслей в моей голове. Больше всего меня волновал вопрос, откуда у них такое огромное количество песен в репертуаре и почему народ вокруг так колбасило? Около полуночи начался концерт "Mad Heads XL", на которых мы, собственно, и ехали, хоть я и не являюсь ярой поклонницей их творчества. Концерт тоже прошёл стандартно и как-то не принёс мне того, что я ожидала, да и настроение было совсем не на том уровне, чтобы колбаситься, после предыдущих артистов. Где-то в час ночи началась эпопея "Пора домой - едем
Ты снова не сбываешься, даже после того, как ты был вычеркнут всеми цветами радуги...
Мои тщетные попытки выкинуть тебя из сердца до тла сожгли все мои улыбки палящими лучами твоего солнца...
Я не знаю, где выход и есть ли он вообще...
Я там же, где год и 2 года назад...
На том же чёртовом месте...
И ты всё так же меня не любишь и вряд ли полюбишь хотя бы на сотую долю процента от того, как люблю тебя я...
Печальная статистика, от которой так сложно спать по ночам...
Я каждый раз задаюсь всего одним вопросом: "Почему я выбрала именно тебя?"...
И почему ты меня не отпускаешь? Зачем держишь так близко, если я тебе не нужна?
Зачем я как последняя дура ведусь на все эти киношные штучки?
Зачем по ночам читаю чужие цитатники, примеряя все эти пафосно-мудрые слова на себя?
Почему всё, что пишут другие, происходит со мной?
Почему мои самые любимые цитаты так точно и чётко отображают каждую страницу моей жизни?
Зачем я упиваюсь этими словами и ощущаю ни с чем не сравнимую радость, когда читаю их и нахожу в них себя?
И почему я каждый раз ищу глазами твою машину, твои глаза и всё, что прямо или косвенно напоминает о тебе?
Почему мне так и не хватило сил всё это уничтожить ко всем чертям?
Неужели мне самой так нравится упиваться этой болью?
Неужели мне так это нужно, чтобы чувствовать себя живой???
Есть ли предел у этого пугающе печального бреда?
Что же станет последней каплей, которая переполнит чашу???
У нас во Львове каждый год проходит фестиваль "Куда приводят мечты", а я бы назвала свою жизнь за последние пару месяцев "Куда УХОДЯТ мечты"... Как-то слишком мало из задуманного и запланированного сбывается в последнее время, как-то много событий проходит мимо меня... Важные люди бесследно исчезают, те, кто обещали позвонить, естественно, не звонят, вместо них загадочным образом виртуально всплывают люди, о существовании которых уже практически не помнишь... Я не знаю, куда меня ведут мои жизненные пути. Правда - не знаю. Сейчас у меня есть только одно стремление - поскорее уехать на море, и я понимаю, что это своего рода проклятие, искусственно созданное мной: пока я не уеду в отпуск, ничего не изменится в лучшую сторону и жизнь не забьёт ключом! Я слишком устала от этого города, от однообразия, от отсутствия внимания от самых важных людей в жизни и мне слишком сильна нужна перезагрузка и глоток свежего воздуха... Я понимаю, что здесь и сейчас я погибаю, деградирую, регрессирую и что ничего хорошего мне не светит, пока я не соберусь и не уеду отсюда... Этот город давит на меня... Эта глупая череда ничего не значащих событий makes me cry... Я ломаюсь на мелкие кусочки, которые могут собрать воедино только морские волны, песок, солнечные лучи и крик чаек... Но всё это будет не раньше сентября, если вообще будет... Но мне очень сильно надо выбраться отсюда туда, где нет грустных мыслей и всё совсем по-другому... Только там есть шанс исцеления, перерождения и перехода на новую жизненную фазу... А на этом этапе все дела уже сделаны, все вещи упакованы, все мосты взорваны, все стены построены, все улыбки подарены... И дай Бог, чтобы все слёзы уже были пролиты, потому что больше нет сил плакать и жалеть себя... Да и неблагодарное это дело... Эх, какое же fuckin' неблагодарное...
Как-то сложно всё... ©
Жизнь таинственным, загадочным и весьма удивительным образом усердно проходит мимо меня...
*акцент, как и полагается, стоит сделать на слове "проходит", не уделяя столь важного внимания прилагательным, описывающим этот малоприятный для меня процесс*
Что-то неуловимо изменилось, kids ©
То ли я чем-то сильно разозлила высший разум, то ли не там перешла дорогу на красный свет - тяжело объяснить, но жизнь начала систематически меня обламывать и мягко выражаясь, не устраивать...
Куда-то исчез её вкус: то ли смешался с другими ингредиентами и составляющими моего существования, то ли его перекрыло чем-то более значительным, но я don't feel alive...
У меня каждый день проходит по мало-мальски одинаковому сценарию, и куда-то внезапно исчезли яркие вспышки, ранее озарявшие мою жизнь в моменты печали и отчаяния...
Что-то очень важное сломалось/отвалилось/зависло/пало смертью храбрых/etc. *правильный вариант уже традиционно следует выбрать по собственному усмотрению*
И, наверное, некого винить или кого-то в чём-то упрекать: у всех свои дела и своё лето...
А я коротаю своё в обществе электронных книг и иностранных сериалов, которые теперь ежедневно скачиваются и просматриваются...
Куда-то пропали очень важные детали моей жизни: спонтанность, эффект неожиданности, приятные случайности...
Всё идёт по схеме, но почему-то она мне совсем не по душе...
Чувствую острую потребность в переменах, но жара плавит мозг, и серого вещества после напряжённых рабочих будней уже не хватает на поиски путей выхода из сложившейся ситуации...
Творческий кризис затянулся, я не могу заставить себя творить вечное, доброе и прекрасное...
Да что там - я банально не могу дать себе установку хотя бы раз в неделю писать что-то в дневник...
Я полностью забросила жж, который у меня состоит из тех записей с liveinternet.ru, которые можно доверить прочитать людям из моей реальной жизни...
Я не знаю, что со мной происходит: в голове роится столько мыслей, которые не озвучиваются и которыми я ни с кем не делюсь, что мне кажется, что по ночам, пока я сплю, они живут своей собственной жизнью, собираются в общую тусовку, уходят погулять и больше не возвращаются...
Этим самым мыслям постараюсь сегодня что-нибудь посвятить, раз уж под рукой оказалось клавиатура и мне захотелось использовать её по назначению...
Итак, моим навсегда утраченным мыслям посвящается...
Мои глупые больные чувства покидают меня и я больше не улыбаюсь от того, что ты рядом...
Они растворяются, тают, теряются, забываются, а я иду дальше...
Быть может, это тот рубеж, на котором я наконец-то научусь не ждать чуда и смогу перевернуть страницу...
Я ощущаю, как перегорает лампочка, и я чувствую острую потребность заменить её на новую...
Больше не называю имён, говорю шёпотом, всё реже вспоминаю прошлое и очень хочу вычеркнуть...
Открыть дорогу к новым горизонтам и сделать уверенный шаг навстречу неизведанному, где больше не будет тебя...
Наверное, я ещё ни разу не была настроена настолько решительно, как сегодня, здесь и сейчас...
И вроде ничего не произошло, просто сердце перестало так бешено и неистово биться в твоём присутствии...
Главное не смотреть тебе в глаза, а всё остальное придёт со временем...
И уже совсем не больно, и я уже не кукла в твоих сильных руках...
Все нити разорваны, связи разрушены, мосты взорваны, стены построены...
Я сижу на подоконнике и встречаю первый рассвет без твоей тени, нависшей над моей жизнью...
Всё закончилось. Навсегда... Но мне всё равно... Слышишь???
"Откуда берётся весь тот смысл, который мы вкладываем в эту бессмыслицу?" ©
Я порой удивляюсь, насколько пустой бывает жизнь у людей... Жизнь без цели, перспектив, амбиций, стремлений и желания двигаться вперёд... Они как будто застыли на месте, в своём коконе, и совсем не хотят вырваться на волю... Их устраивает устоявшийся образ существования (жизнью у меня язык не поворачивается это назвать), они живут по глупой схеме, в которую не хотят вносить ни малейших изменений, как будто они уже достигли своей наивысшей вершины и впереди в принципе уже ничего не может быть - мол, зачем же тогда стараться, если нас вполне устраивает сложившаяся ситуация? Ну да, вроде можно было бы попробовать что-то новое и неизведанное, но зачем? Это же лишняя трата времени, сил, энергии и других ресурсов - лучше уж и дальше плескаться с своём болоте... Конечно же, каждый человек сам выбирает, как ему жить, но мне абсолютно не понятен выбор пути деградации и отупения вместо альтернативы прогресса и личностного роста... Жизнь всего одна, и если в какой-то момент закрадывается хоть малейшее сомнение по поводу того, к такому ли существованию ты стремился, надо срочно что-то менять: работу, круг общения, место жительства, интересы, музыку, которую слушаешь, фильмы, которые смотришь, книги, которые читаешь... Иначе тебе грозит ранняя старость в молодом возрасте, когда ничего тебя не радует и ничего тебе не хочется... Давайте жить активной жизнью, пока мы молоды и полны сил, потому что очень многое можно не успеть, глядя на серые стены своей картонной коробки вместо солнца и неба... Любите жизнь, друзья, и всё у вас обязательно получится! :)
You Can Be Happy!
