Ты никогда не уходишь по-настоящему и до конца не закрываешь за собой дверь...
Всегда остаётся луч света, проникающий сквозь щели, всегда есть последняя капля надежды...
Мы не говорим "Прощай!", мы снова на уровне: "Здравствуй! Ну как ты тут без меня?"...
Я наизусть знаю каждый твой жест и слышу каждый твой вздох...
Мне больше не хочется останавливаться, когда я к тебе приближаюсь...
Думаю, я готова очень многое переосмыслить и изменить...
В этой войне всё равно кто-то из нас проиграет: либо ты потеряешь меня, либо я потеряю свою жизнь...
Я могла бы часами смотреть в твои глаза и каждый раз находить там новые оттенки твоего настроения...
Меня каждую ночь убаюкивают воспоминания о твоей улыбке, тёплой и с привкусом мёда...
Знаешь, мне начинает казаться, что я всё ещё с тобой, потому что мне нравятся те мучения, которые ты мне доставляешь...
Мне не хочется простого банального счастья, если в нём не будет тебя...
Тебя так мало... Так катастрофически недостаточно...
Потому каждая капля твоего тепла так неистово сводит с ума, так сладостно обжигает, так безжалостно пробивает сердце насквозь...
Наверное, только я могу полностью утратить всякий интерес к человеку, услышав слова, которые хотела услышать. Только я начинаю разрушать образ, выстраиваемый неделями, чтобы человек сам захотел прекратить со мной общение и поставить точку в отношениях вместо многоточий. Только я буду всячески пытаться вывести его из себя, капризничать, вертеть хвостом и активно демонстрировать отсутствие интереса к его персоне, как только узнаю получше и пойму, что it's not my type! Я не могу продолжать отношения на прежнем уровне, видя их бесперспективность и бессмысленность дальнейшего общения. Во мне что-то очень сильно ломается, когда нарисованная в голове картинка перестаёт соответствовать реальности. Вся прелесть процесса в неизвестности, я ещё раз в этом убеждаюсь. Нельзя переходить на новый уровень отношений, закрыв глаза и забыв о том, что ты уже разочарована и тебе уже неинтересно. Когда наперёд знаешь, чем всё закончится, что примерно человек скажет тебе завтра, послезавтра и через неделю. Самое ужасное в такого рода отношениях - это предсказуемость. Повторяемость, отсутствие спонтанности и импровизаций - всё это медленно убивает меня и мне становится скучно. Сложно объяснить словами, не вдаваясь в подробности, но иногда схемы, созданные в моей голове, разрушаясь, своими осколками очень больно ранят сердце. Снова убеждаюсь, что лучше не строить планов и не загадывать на будущее. Не проявлять излишней заинтересованности, не говорить громких пафосных фраз, не раскрывать все свои карты... Потому что потом всё рушится так, как это происходит сейчас со мной... What's wrong with me? Почему я не могу просто радоваться и наслаждаться жизнью? Почему я всегда что-то теряю?? I Think I'm Paranoid... And there's no way back...
Я полюбила его, когда мне уже ничего не оставалось...
Жизнь ломалась, небо падало, ниточки путались-обрывались...
Маялась, мучалась, в пропасть срывалась... Будто привязанная, не удержалась...
Сердце сонное словно зажалось... Все осколки, клочки, многоточья разбежались
По всем уголочкам, и мы не сдержались... Не смогли, отпустили себя на свободу,
Без спроса сорвались с места, разрушили грани, стёрли рамки длиною в три года...
Всё смешалось: улицы, лица, невидимые границы, остывшая нежность, твоя забота...
Погоду я помню чётко, остальное как-то не очень... Размыто, обрывками, эпизодически...
Фактически ты спас мою жизнь той холодной осенью-нарочно, случайно, критически...
Логически мыслить уже не выходит-глаза затуманены, датчики шкалят, узлы лимфатические
Не выдерживают нагрузок в отчаянных дозах. Я слишком тобою больна. Статистически...
Ты знаешь, я даже выживу. Может быть... Maybe. Теоретически...
© T_N-Gel
[11.11.2010, 22:40]
Мне кажется, что каждый раз, когда я понимаю, насколько сильно я люблю тебя, я медленно умираю... Я убиваю частицы себя, обещаю больше не пересекать твои жизненные линии, уйти в тень, убежать куда-то очень далеко, но понимаю, что всё это абсолютно бесполезно, потому что ты всегда будешь в моих мыслях, воспоминаниях, снах... Говорят, что люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться вместе... Ты снишься мне слишком часто, и эти сны всегда где-то очень глубоко во мне. Это невероятно сложно - понимать, что сны останутся снами, наши отношения вряд ли перейдут на новый уровень и что-то изменится. Здравый смысл уже давно и настойчиво по ночам кричит: "Stay Away From Him", сердце тревожно напоминает о том, что ему нужны настоящие чувства, а не видимость того, что всё ещё обязательно будет с этим человеком... Наверное, в такие моменты надо уходить: от безысходности, бесперспективности, невозможности быть рядом в том понимании, в котором мне хочется. Мне так надоело, что эти отношения приносят мне катастрофически мало счастья и позитивных эмоций. Слишком малая дозировка, слишком быстротекущие фрагменты, слишком мало возможности быть с тобой настоящей, а не такой, как ты хочешь меня видеть... Я понимаю, что давно пора менять направление своих чувств, но программа всё никак не завершит пересчёт маршрута...
Я заметила очень странную особенность отношений в своей жизни: как только я пытаюсь поставить точку и скоропостижно всё закончить, переключившись на что-то другое, объект моего вожделения, как будто телепатически прочитав мои мысли, активизируется и говорит слова, после которых я при всём желании не могу уйти, хлопнув дверью... Этой мой замкнутый круг уже столь долгое время, так происходит каждый раз аккурат в тот момент, когда я полна решимости оборвать все нити и двигаться дальше. Я ненавижу такие моменты, когда одним словом, одним взглядом ты даёшь мне понять, что это ещё далеко не финал... Что тебе просто нравится играть в эту игру и приносить мне эту боль, чтобы потом я смогла ощутить сладость того, что ты где-то рядом. Жаль, что сценарий всегда один и тот же: попытка всё завершить-определённые поступки с твоей стороны, которые этому мешают - 5 минут идиллии - возвращение к рутине и жизни по обычной схеме. Как ты чувствуешь эти моменты, когда я наиболее уязвима и беззащитна? Как понимаешь, что здесь и сейчас одно твоё слово изменит всё и вернёт меня в этот замкнутый круг, из которого мне, кажется, никогда не вырваться???
У меня на запястье рана от несбывшихся отношений...
Непринятых решений, пропущенных вызовов, несовершённых движений...
Украшений дарить не надо - лучше верни мне мою улыбку взамен всех головокружений...
Поражение ещё не значит, что время сдаваться. В самый раз подниматься с колен, забываться...
Не сбываться - это уже твой отличительный признак. Словно призрак, которому нужно сорваться...
Операция по трансплантации моего сердца прошла провально. Ты так неоригинально, забыв припарковаться,
Говоришь "Прости меня, зая"... И неважно, что я замерзаю и ненавижу, когда ты так меня называешь...
Ты же знаешь, но вновь, как на зло, продолжаешь... Увиливаешь, снова играешь, насквозь пронзаешь...
Прозаик назвал бы тебя идиотом. Но кто-то хитрый сказал, что ты меня променял на кого-то...
Погода нынче нелётная. Холодная, в расстроенных чувствах, уставшая, а ещё ведь вчера беззаботная, три года
Жду чуда, сжимаю до треска тонкие пальцы, бью посуду... Знаешь, можно я больше не буду?
Груду камней легче разбить, чем до тебя достучаться. Зайти, удивиться, остаться. Сломаться-
Уже не сдержаться. Финальная стадия, титры, аккорды, твои невесомые аргументы, исчезнувшая гравитация...
Ротация кадров в твоей жизни феноменальна-ты помнишь хотя бы их лица?
Ты знаешь, где выход? Где нужная станция?
© T_N-Gel
[10.11.2o1o, 23:15]
Мне кажется, что люди в отношениях всегда стремятся к чему-то далёкому, недосягаемому и загадочному... К коробочкам с секретом, к которым надо подобрать нужный ключик, выбрать правильную тактику поведения, заинтересовать... Нам не нужно простое/банальное/доступное, то, что всегда перед нами и мы в любой момент можем это взять, как будто только нас здесь и ждали. Запутанные отношения, конечно, сложнее: тут надо бороться, из кожи вон лезть, чтобы добиться желаемого, постоянно что-то придумывать, искать новые подходы, сопровождая всё это бессонницами, истериками, безысходностью, нежеланием бороться и идти дальше. В стандартных отношениях всё намного проще: там обычные схемы, традиционные алгоритмы и намного ниже вероятность провалить миссию и не оправдать возложенные надежды. Такие отношения для всего боящихся зажатых людишек, которые думают, что ничего большего они не заслуживают и это - предел их мечтаний. Это для людей, слабых духом: такое за неделю приедается, становится приторным и неинтересным, но они годами продолжают в этом вариться, боясь что-то изменить. Я всегда мечтала о построении сложных многоуровневых отношений с постепенным переходом от одного этапа доверия к другому, чтобы наслаждаться каждым отдельным мигом, каждым шагом, каждой улыбкой, каждой маленькой победой... Чтобы у каждого прожитого дня был новый вкус, чтобы каждое утро было другим, а не списанным под копирку со вчерашнего... Может быть, мои запросы слишком высоки, а может, я просто не хочу жить так, как все... Я хочу солнца в волосах и чтобы каждый день мне хотелось просыпаться и делить этот мир с Ним, а не разбить чёртов будильник об стену...
Перед тобой все мои маски - выбирай любую. Сегодня я буду только такой, как ты хочешь меня видеть. Мне несложно, просто выбери правильный вектор движения и траекторию. Выбери настройки, подбери коды, пароли, сломай систему защиты. Мне уже не вырваться из этой клетки своих страхов и предрассудков. Просто не хочется больше играть. Улыбаться им всем и опускать глаза перед тобой, когда воспоминания снова накатывают волной. Я постоянно думаю только о том. зачем с нами всё это случилось? Зачем так сложилось, что я так и не смогла тебя отпустить, а ты держишь на невидимой привязи, каждый раз затягивая верёвку всё сильнее, как только мне хочется хоть капельку свободы? Я не понимаю, что с нами происходит, я разучилась считывать ТВОИ маски... Ах да, мои все снова как на ладони: выбери, кем ты хочешь видеть меня сегодня: плохой девочкой, с которой тебе так нравится играть во взрослые игры без правил, или безразличной и холодной, от которой у тебя полностью сносит рассудок? Интересно, ты помнишь каждую секунду рядом со мной так же, как помню я? Твоя память записывала фрагменты, когда мы на 100% были искренними друг с другом, когда вокруг не было больше никого? Меня никто и никогда так не держал за руку, как ты. Мне никто и никогда так долго и настойчиво не снился. Я никого и никогда ещё так не хотела вычеркнуть из своей жизни... И это никогда ещё не было настолько невозможно...
У меня в голове сегодня огромное скопление разнообразных мыслей, которые в чём-то согревают, в чём-то - очень сильно пугают. Я пытаюсь посмотреть на мир под другим углом, сквозь чужую не свойственную мне призму, принять то, что ещё вчера было бы для меня дикостью и нонсенсом... Слишком многое надо обдумать, осмыслить, переварить, проанализировать и сделать правильные выводы. Я уверена, что в этой головоломке очень много недостающих элементов, но как часто жизнь ставит перед нами задачи, не предоставляя и половины данных, необходимых для её решения. Я возвращаюсь на пару лет назад, к своему старому способу мышления, который готов помочь мне найти единственно правильный выход. Последний раз со мной такое случалось в 2006 году. Тогда тоже были люди, которых надо было научиться понимать, которых надо было излечить и наставить на путь истинный. Сейчас багаж знаний, приобретённый за последние 4 года, значительно способствует выбору правильного варианта, но я пока с невероятным трудом пытаюсь понять, к чему меня это может привести... Передо мной сейчас 3 дороги - готова ли я прямо сейчас ступить только на одну из них??? Вечная проблема выбора снова чрезвычайно актуальна...
Меня что-то держит. Гложет, режет, рвёт на части, отключает за неуплату счастье.
Ноет, плачет... Внутри всё рвётся... Вчерашнее утро, согретое солнцем...
Предпраздничный вечер, залитый дождями... Я играю с огнём, отражениями, свечами...
Если я однажды уйду, отрекаясь, знай, что я всё равно улыбаюсь, просто слегка искажаясь...
Ты не ценишь. Не бережёшь. Принимаешь, как данность. Странно - я всё это слышала.
Вышито где-то в районе сердца, что ты меня совсем не любишь. Играешь. Сжигаешь...
И всё это было. Не с тобой-другими, глупыми, наивными, грустными... Ты же знаешь...
Ты же видишь, что от меня осталось. Ты же знаешь, откуда поломка...
А у меня по тебе ломка, хоть и не было передоза... А у меня недоимка, нехватка. Какая же тонкая кромка
У льда, по которому я хожу три года без спроса... Вечная непогода, затуманенность, трудности перевода.
Как хорошо, что никто не читает. Жалеют. Думают - переболела. Отмучилась, отвертелась...
Все меня отговаривают. Упрекают. Говорят, что виной лишь моя мягкотелость...
А у нас всё завершилось. Отхэппиэндилось. Откружилось...
Жизнеспособность снизилась втрое, впрочем, кого волнует чужое горе?
Я тобой прожила свои девять жизней. Свои взрывы мозга. Свои вспышки чувства.
Я осталась жива на поверхности. Deep inside слишком холодно. Слишком пусто...
©T_N-GeL
[09.11.2o1o, 23:45]
Давай поговорим об уровнях доверия. О том, что вне времени...
О тяжком бремени, что на сердце после наступления темени...
За стенами, картинами, зеркалами и шторами, твоими холодными абажурами...
Микстурами не залечишь пробитое насквозь сердце, размытое, уже не алое-бурое...
Ты с этими дурами, а я заливаю себя слезами, дождём, каплями зелья...
Веселье сменяется внезапным трауром. Не говори-замаливай, залечивай, обнимая...
И я не знаю, где выход. Куда срываться? Бежать? Забывать? Разбиваться? Немая...
Хромая гордость ломает последние кости. От злости бросаю письма, ухожу в гости...
А после жалею, кричу по ночам, срываю стоп-краны. Всё сложно, а ты говоришь-просто...
А ты пропадаешь пропадом, забываешь, стираешь мой номер, закрываешь двери...
Поверить, что это я так играю, уже невозможно. Ты правильно делаешь, что не веришь...
Греешь пальцы, снимаешь кольца, везёшь на край света, снова бросаешь у поворота...
Иди ты к чертям со своей заботой. Мне хочется реальности, а не видимости полёта...
Мне хочется однажды проснуться, тебе улыбнуться и уже не вернуться...
© T_N-GeL
[09.11.2o1o, 23:30]
Сегодня я впервые за долгое время шла под дождем и не думала о тебе...
Не вспоминала те капли, в которых отражались огни ночного города, так похожие на мои слёзы...
Не мечтала о том, что это когда-нибудь снова повторится с нами, снова сбудется, снова постучится в мою дверь...
Я не хотела помнить, что где-то в этом городе сейчас есть ты, и что все невероятности всё-таки вероятны...
Знаешь, может быть, именно этой осенью мне пора отпустить и больше не держаться за призрачную тонкую ниточку, которая вот-вот порвётся...
Чувства, которых когда-то было с избытком, теперь в дефиците, словно села батарейка или кто-то нажал на паузу...
Это слишком сложно - видеть тебя каждый день, улыбаться как ни в чём ни бывало, пристально смотреть в глаза и проходить мимо...
Пришло время в тысячный раз попытаться перевернуть страницу, не касаясь тебя даже кончиками пальцев, как ты любишь...
В моей жизни стало слишком много тебя и ничтожно мало меня самой...
Трудно посвящать всё человеку, которому глубоко наплевать, у которого свой мир, свой микрокосм...
Возможно, я и дальше буду о тебе писать поздними осенними вечерами, когда нормальные люди засыпают, обнимая тех, кого искренне любят...
Может быть, ты и дальше будешь мне сниться и я буду плакать во сне от счастья, что ты просто где-то рядом...
А может быть, я наконец-то сотру твои файлы и беспощадно, без сожалений, очищу корзину в своём сердце...
Ты был моей ценной деталью ценою в полвечности и осколочек тёмного неба...
Требуемый файл не найден, милый, я стёрла тебя прошлой ночью нарочно...
Замочки сменила, ключи затерялись среди проводов и ещё не выпавших снежинок...
Сложилось так странно, что мои письма читают все, кто не попадя, лишь ты пропускаешь...
Скажи, зачем ты меня отпускаешь? Почему не хватаешь за руки, не просишь остаться...
Мне скитаться по миру и проще, и тише, да только у сердца внезапно не та остановка...
Очень ловко сменяются станции и направления. До полуночи я постараюсь не сбиться с пути
И не спиться. На рельсы ложиться, засыпая, лишь только бы утром не встретиться взглядом...
Быть бы рядом, да больше условностей, чем честных реальных шансов/возможных событий...
Разбитой ведь быть значительно легче, чем целой. Только душу не склеишь под сбитым прицелом...
Да и мелом под окнами вряд ли напишешь про истинность чувства. Как-то пусто одной под большим одеялом...
А помнишь, я стояла у твоего подъезда как будто сейчас растаю. Перестала даже улыбаться...
Оказалось, сломаться совсем не сложно, но потом уже не собрать воедино то, что тебе не нужно...
Слушай, а может мне лучше разбиться? Вдребезги. в клочья, до самого края... Почти умирая,
Прошептать твоё имя. Понимать, что game over. Что больше не будет намёков и полупризнаний...
Это как зал ожиданий, где каждый по своему так одинок и покинут, да только всё, глупый, надеется,
Греется мыслями о счастье, которое так внезапно закончилось, не успев начаться...
А мне бы умчаться высоко в небо. Не помнить глаза и забыть то волшебное чувство полёта...
Знаешь, кто-то меня держит. Прощает, замаливает, баюкает на ночь, читает сказки, оберегает...
Я говорю ему, что такого не бывает. Что ты где-то рядом. Он не верит, я уже тоже...
Похоже, пора ставить точку, надеясь, что слёзы размоют её и она запятой обратится.
Я боюсь, это всё прекратится одним прекрасным утром: я не выдержу больше боли
И за поворотом я больше тебя не узнаю и никогда не почувствую кожей...
Чистила компьютер и случайно наткнулась на свои записи 2006-го - первой половины 2007 года... Эх, какой же всё-таки глупой и наивной я была в 21 год... Сейчас нескольким девчонкам из моего круга общения столько же лет, но я в их возрасте была совсем другой... Было так много наивности и веры в доброе-светлое-хорошее, и мучилась я из-за такой ерунды, по большому-то счёту... Человек, которому тогда посвящалось большинство постов, сейчас напрочь исчез из моей жизни, о чём я ни капли ни жалею и даже напротив рада, что вижу его максимум раз в 2-3 месяца, да и то чисто случайно. Проблемы, которые тогда мучили моё воспалённое юношеским максимализмом сознание, кажутся сущими пустяками. Понимаю, что если бы меня сейчас вернуть на 3 года назад с нынешним багажом знаний и жизненного опыта, всё было бы в тысячи раз проще и воспринималось бы менее драматично. Не было бы всех этих депрессивно-сопливых постов о том, что "он меня не любит-как же дальше жить?-он же смысл всего"... Не было бы глупых вопросов, неизвестности и такого количества самоизведения и внутреннего саморазрушения...
С другой стороны, я прекрасно понимаю, что это МОЁ прошлое, и это прекрасно, что я выросла в моральном плане и считаю свои мысли трёхлетней давности лепетом на зелёной лужайке. Это МОЙ опыт, мои переживания, чувства и эмоции... Кстати, сейчас я ведь тоже пишу обо всём этом, только уже на уровне, соответствующем моему нынешнему мировоззрению... Возможно, через 3 года я прочитаю и этот пост и искренне посмеюсь с себя прежней и местечковости и мелочности своих проблем... Сейчас я отчётливо понимаю, что каждый день - это бесценный опыт. Плохой, хороший - не важно, главное, что ты учишься и стараешься стать лучше. Оцениваешь, анализируешь, проектируешь, строишь планы, ищешь перспективы. Каждый день - это шаг. Вперёд, назад, влево, вправо - это элемент пути. Ещё один паззл в картине жизни. Укради у тебя хоть один день - жизнь станет уже совсем другой... И вот мне думается о том, насколько сильно надо ценить каждый миг, ведь он больше никогда не повторится. Возможно, я пишу довольно-таки банальные и общеизвестные вещи, но я уверена, что на этом стоит акцентировать внимание, ибо в нашем сумасшедшем и бешенном мире многие уже давно разучились ценить то, что по-настоящему важно и ценно...
Пока ты с другими играешь в прятки и строишь свои воздушные замки,
Я здесь погибаю без света, без солнца твоей улыбки, тёплой, как лето...
Я здесь закрываю двери, рисую на окнах узоры, немного сутулясь,
Как будто под тяжестью шума тобою однажды заброшенных улиц...
Как будто у дома всё те же и с тем же бесстрастием мимо проходят...
Я строю догадки, волнуюсь, но точно не знаю, что с ним происходит...
Я морщусь от чувства, что что-то сломалось/замкнулось/уже не вернётся,
Я с ним засыпаю и с ним же встречаю последнее зимнее солнце...
На пальцах не кольца, а тонкие обручи связанных судеб...
Скажи, что всё сбудется/стерпится/слюбится и больно не будет...
Скажи, что всё правильно/слаженно/схвачено - ответ не подчёркнут.
А мне бы сорваться и отчётливо видеть вдали маячок. Тот,
Что ты бережно/нежно лелеешь, не помня, откуда он взялся.
Скажи мне, зачем эти игры и зачем же ты в это ввязался?
Жестокий будильник разбудит/разденет/размоет вчерашние чувства,
Уткнусь в потолок, обниму миллиметрами люстру...
Забуду, что было. Не вспомню, что будет.
Уйду. Отпущу. И пусть ветер рассудит...
*а после апатия, слезы и fucking простуда*
© T_N-GeL
[28/10/2o1o, 22:00]
В последнее время снова стала актуальна тема измен, только уже в другом контексте: теперь это происходит не со мной, а с близкой подругой, которая стоит перед дилеммой о том, стоит ли заводить какие-либо отношения с женатым мужчиной. Когда к этому вопросу пришла я больше 2 лет назад, я воспринимала все вещи по-другому сквозь призму собственного здорового эгоизма и стремления к огромному и безграничному счастью с человеком, которого я люблю, но который, как оказалось, фактически не свободен. Сейчас, когда векторы слегка смещены и речь идёт не обо мне, я не могу дать однозначный ответ и принять единственно правильное решение в данной ситуации. Наверное, пока мы молоды и у нас нет собственной семьи (мужа и детей), это воспринимается, как что-то в порядке вещей. Да, мы понимаем, что по большому счёту это неправильно и таких ситуаций надо избегать, но на автомате включается заезженное клише о том, что сердцу не прикажешь и что всё тому же сердцу не важно, женат объект твоих вожделений или нет, если он хочет быть с тобой в данную конкретную минуту. Конечно же, в такой ситуации наши реакции и решения основываются исключительно на кратковременных периодах, без особых мыслей о перспективах и долгосрочных планах. Мы хотим быть рядом здесь и сейчас, и нам не важно, что в это же время в пустой квартире сидит с грустными глазами и ждёт мужа домой его жена. По большому счёту, это её вина и её проблема, что она стала неинтересна в моральном и физическом плане - это ОНА потеряла контроль над ситуацией - ты же просто расслабляешься и получаешь удовольствие, по сути не совершая никакого преступления, т.к. ты молода, свободна, хороша собой и успешно этим пользуешься. Но как только я ставлю себя на место этой самой жены, моя оценка ситуации кардинально меняется. Я прекрасно понимаю, что в один прекрасный момент я могу оказаться на этом месте и на собственной шкуре ощутить всё то, что она переживает, когда понимает, что на самом деле муж вряд ли задержался на работе до 11 вечера... И здесь я снова прихожу к главному вопросу: почему мужчины изменяют своим некогда горячо любимым жёнам? Почему так легко меняют их на других? И почему это явление стало столь массовым и распространённым в последнее время? Почему изменять модно? У меня нет ни одного ответа...
Я бы слишком многое отдала за тебя...
То, что не ценится и не замечается тобой...
То, что где-то на самом краю пропасти, на грани между "быть рядом" и "сойти с ума"...
И вся твоя самостоятельность, независимость и гордыня здесь никому не нужна...
Мне нужен человек, а не жалкая маска, которую ты ежедневно так изящно надеваешь...
Мне хватает 5 минут в день, чтобы написать о тебе чёртовы 13 строчек своей боли, прекрасно зная о том, что ты никогда не будешь моим...
Наверное, эта история слишком предсказуема, как светофор на моём любимом перекрёстке...
Как утро, которое наступит завтра со звоном будильника и в котором снова не будет тебя...
Я пишу всё это без всякой надежды, просто ты никогда об этом не узнаешь и не прочтёшь...
Серия "Очевидное невероятное" уже давно пополнилась новым персонажем в моём лице...
Да, я могу ввести в заблуждение окружающих насчёт того, что у меня всё отлично и моя ежедневная улыбка - вовсе не фэйк, но как убедить в этом саму себя, если вся жизнь похожа на серую однообразную ветку метро, у которой только одна конечная станция и нет пути назад?
Я потеряла саму себя слишком давно, чтобы позволить кому-то ещё беспощадно уничтожить остатки того, что от меня осталось...
Ты знаешь, это уже не так страшно - стоять на краю обрыва, если вся твоя жизнь похожа на долгую и бессмысленную дорогу в НИКУДА...
Мои нервы снова на пределе и мне так холодно в этой чёртовой осени...
Тебя снова нет рядом, когда ты нужен. В моих тихих слезах отражаются лужи...
На самом деле, всё просто: шарф, нежный шёпот, горячий кофе, небо в звёздах,
Шаги в коридоре, кафешки, простуда, зелёный на светофоре, гримасы, звонки ниоткуда...
Спешишь жить. Забываешь о самом главном. Запинаешься...
Ночами молчишь. Просыпаешься. Ищешь его взглядом.
А он такой гордый. Далёкий. Чужой. Уже ничего не надо.
К нему не дотянешься. Не дождёшься дыханья в синхрон. Насквозь пробитая сердца броня.
Давай, добивай! Уничтожь. Зачеркни. Убей тихим словом меня.
Знаешь, забыть бы, что было. И всем магистралям запретом маршрут до тебя.
Отречься. Закрыться. И свой ледяной подоконник измерить, линейкой до края ведя.
Сказать бы "не больно", но разве обманешь себя? По венам пустить бы слова,
Что не сказаны-только продуманы. Смешаны. Сломаны. Ах, есть ли у чувства права?
Могла ли своим многоточием выключить время? Сорваться? Взлететь? Замолчать?
Всё сложно. И так разрушающе просто. Ты с ней. Я одна. Позовите врача...
На прошлой неделе после прочтения множества блогов разнообразной тематики я вынесла для себя 2 жизненно важные истины:
1) Отношения разрушают не столько пьянства, загулы и измены, сколько мелкое мудачество;
2) Существуют 2 вида персонажей: положительные и отрицательные. В идеале мы мечтаем о первых, но почему-то всегда выбираем вторых.
Так уж устроен мир, наверное. Не знаю, кто придумал весь этот сценарий, кто расставил акценты именно так и каждый раз приводит именно к такому развитию событий. Может быть, и не случайно, что именно вышеупомянутые тезисы обрели свой смысл практически одновременно и были осознаны в тот самый момент, когда были так нужны... Они ещё раз доказывают, что весь смысл кроется в мелочах. Деталях, которые придают жизни особые оттенки и без которых она была бы скучной и однообразной. Иногда легче простить и принять определённое глобальное явление, не вписывающиеся в рамки нашего "хорошо", чем пропустить мимо глаз и ушей мелочь, которая, на первый взгляд, будучи абсолютно не значительной, может перевернуть всё с ног на голову. Именно в миллиметрах измеряются расстояния между нашими сердцами, когда мы любим всей душой, и именно эти миллиметры значительно важнее дистанций и расстояний, которые между нами, когда мы далеко друг от друга... Конечно же, всё упирается в вопрос нашего понимания "приемлемо/неприемлемо" и грани между ними... Что мы готовы простить? На что готовы пойти? Можем ли закрыть глаза, чтобы не потерять связующую ниточку с человеком, который нам дорог? Можем ли простить измену и предательство, только чтобы не потерять? Конечно же, это вопрос самоуважения, гордости, эгоизма и силы характера... Когда нас ломают и говорят, что это мы сами виноваты, надо ли покорно кивать головой и делать вид, что всё в порядке вещей? Много вопросов-слишком мало ответов...
А ещё о мелком мудачестве... Знаете, если задуматься, оно повсюду, просто опять-таки каждый человек даёт абсолютно разное определение этому понятию. В любом случае, это явление массово, и каждый из нас сталкивался с ним в той или иной сфере жизни. Думаю, что оно всегда носит деструктивный характер и не ведёт ни к чему хорошему. Мы можем мириться с этим или стараться десятой дорогой обходить людей, к нему склонных. Когда оно свойственно тому, кого ты любишь, рано или поздно ты встанешь перед проблемой выбора: бороться или закрыть глаза... Помни только, что с закрытыми глазами намного легче упасть, что, соответственно, намного больнее...
Собственно, как-то так, kids...
Это самое трудное время года для меня. По многим причинам.
Это время полного отчаянного одиночества, бессмысленного и беспощадного.
Именно в такие моменты, когда небо серое и нет ничего, кроме капель дождя, так неистово хочется, чтобы кто-то просто держал за руку.
Встречал с работы, говорил добрые и хорошие слова, был рядом и разделял счастье.
Только осенью я катастрофически страдаю от того, что одна.
Остальные времена года несут в себе определённую прелесть и лёгкость, и в них есть то, что я люблю.
И только поздняя осень доводит меня до состояния полного отчаяния и опустошения.
Хочется убежать куда-то далеко и там проспать всё это время вечных зонтов и простуды...
Хочется проснуться уже в зиме, и чтобы рядом был тот, кто важен...
А сейчас есть только туман, тяжёлые тучи, повышенная влажность, холодные руки и печальные лица прохожих...
Здесь нет ярких красок и солнечного света - город тонет в серости и рутине.
И некому спасти. Некому включить тепло и согреть душу.
Не зря именно в это время люди впадают в депрессии и доходят до крайней точки...
Я ломаюсь. Моя неправильная любовь разрушает меня изнутри.
Я снова пишу грустные строчки и ненавижу себя за это.
Мне хочется, чтобы рядом был человек, который стал причиной того, что я перестану писать сюда...
Но я дальше одна. Игра продолжается. Он, как всегда, слишком близко, но мне уже не хочется его видеть.
Хочется настроить сердцеискатель на правильную частоту и встретить именно_ТОГО...
Но осень сводит с ума и доводит до истерик.
Осень активно уничтожает всё то, что когда-то дарило счастье...
It's too late apologise...
