Я никогда не верила, что можно начинать кардинально менять свою жизнь аккурат первого числа нового месяца... Но как-то уж так странно совпало, что сегодня, 1 февраля 2011 года, моему дневнику исполняется 5 лет и ещё до осознания этого факта, абсолютно не привязываясь к этому юбилею, я приняла решение, что моей жизни необходимы перемены... Я не говорю о глобальных масштабах вселенского характера, ибо не люблю таких громких заявлений, просто мне хочется попробовать жить немного по-другому. Пока я и сама толком не знаю, в чём это будет заключаться, главное - сделать первый шаг и осознать, какие именно перемены мне необходимы. Но в любом случае, сегодня мне хочется поздравить этот дневник с первым серьёзным юбилеем и сказать ему спасибо за то, что эти пять лет я никогда не оставалась одна. На самом деле, бывает весьма полезно оглядываться назад и анализировать системность изменений, которые с тобой происходят, изучая всё до мелочей и деталей. Хочется верить, что изливание своей души делает меня лучше и помогает понять саму себя... Это первый дневник, который я веду так долго, поэтому С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ, мой дорогой друг!
Я ужасно боюсь не оправдать возложенных на меня надежд и не использовать все шансы в жизни...
Мне катастрофически страшно от понимания того, что моя жизнь может быть лучше, чем она есть сейчас, но я ничего для этого не делаю или мои усилия недостаточны...
Мне не хочется разочаровывать и неоправданно причинять людям боль своими поступками и высказываниями...
Боюсь, что мой эгоизм однажды победит здравый смысл и от меня отвернутся многие люди, которые важны в моей жизни...
Боюсь, что ежедневно мимо меня проходит моё счастье, а я его элементарно не замечаю и мой сканер не может его распознать...
Мне страшно быть бесполезной, ненужной, забытой, использованной, незаслуженно обиженной...
Меня пугают сотни неиспользованных возможностей и десятки незамеченных перспектив...
Пугают люди со стереотипным мышлением и что в шаблонах смс есть фраза "Я тебя люблю"...
Мне страшно от того, что люди разучились ценить самое дорогое, что есть в их жизни, и так просто размениваются по мелочам на всякую ерунду...
Страшно от лицемерия, подлости, банальности, тупости, ограниченности, закованности в рамки...
Мне всегда хотелось абсолютно другой жизни, да и сейчас по сути хочется...
Очень многое надо менять, отказываться от того, что не даёт жить на полную, вычёркивать неправильные чувства и избавляться от людей, которые приносят боль...
Больше всего меня ранят неоправданные надежды, нереализованные планы и несбывшиеся мечты...
А ещё то, что человек, которого я так сильно люблю, никогда не будет со мной...
1 февраля 2011 года этому дневнику исполнится 5 лет, но очередной юбилей пришёл к нему неделей ранее в виде 1300-ой записи... Вообще, конечно, не верится, потому что я отчётливо помню день и момент, когда создавала дневник и как в нём появилась первая запись. Отчётливо помню свои чувства, эмоции и ощущения и главное - человека, которому он изначально посвящался. Поздравить дневник с пятилетием я ещё, конечно, успею, сегодня, собственно, о юбилейной записи. Вообще я не совсем понимаю, откуда у меня такая привязанность к датам, цифрам, юбилеям и годовщинам, ибо я уже давно заметила, что я ежедневно ощущаю влияние нумерологии на свою жизнь. А тут ещё и число 13 присутствует в юбилейной записи. В общем, здесь надо бы, наверное, акцентировать внимание на том, насколько изменились мои записи за эти 5 лет. В этом дневнике как минимум 3 важных этапа моей жизни, последний из которых длится уже 3,5 года. Перечитывая старые записи и сравнивая их со своим нынешним восприятием мира и того, что происходит в моей жизни, я вижу разительные перемены. Вижу, как из доброй отзывчивой позитивной и вечно улыбающейся девочки я превратилась в циничного человека, у которого не так-то и много радостей жизни, но который при этом всячески старается ловить каждый миг счастья, который встречается на пути. Этот дневник предоставляет мне возможность говорить о том, что меня действительно волнует, о том, что болит, о том, что дарит счастье или доводит до слёз. По сути, только здесь можно быть на 100% настоящей, потому что здесь на 100% мой мир и 100% мои правила. Я искренне рада, что могу не держать все свои мысли в себе, а открыто их выражать, не боясь, что они могут кому-то не понравиться или не совпасть с чужой точкой зрения. Единственное, о чём искренне сожалею, так это то, что я крайне редко читаю и комментирую чужие дневники и записи в них. Посему этот дневник - это своего рода игра в одни ворота: я пишу не ради комментариев и оценок, я пишу, потому что мне это жизненно необходимо и меня это лечит... Вот так маленькими шажками дошла до 1300-ой записи... Надеюсь, следующие 100 записей будут не хуже предыдущей сотни. В любом случае, огромное спасибо каждому человеку, читающему это или оказавшему влияние на мой стиль и моё творчество. Это для вас и благодаря вам! Потому всем огромное спасибо! Ну и, собственно, с юбилеем, дневничок-старичок :)
Я могу рассказать тебе о себе всё...
Адрес в Интернете, о котором никто не знает ...
Вся жизнь одной строкой в браузере, без тайн и прикрас...
Вся боль в буквах, знаках препинания и многоточиях...
Чувства, которые невозможно выразить всеми словами мира, таки обретающие форму...
Мои мечты, которые обнимают рифмы и недосказанность...
И только лучшая и самая важная музыка, под звуки которой рождается моё душевное порно...
Наверное, тебе стало бы и правда страшно за меня, если бы ты узнал, что у меня внутри на самом деле...
Если бы ты на час стал мной и попытался понять, чем я живу, дышу и на что надеюсь...
Ты бы горько заплакал и захотел просто обнять меня и ничего не говорить...
Потому я уже давно сказала всё за нас...
Сказала так, что только шумом дождя можно заглушить крик моего сердца...
И только крепко держа за руку, можно услышать, как внутри меня медленно умирает любовь, которая оказалась никому не нужной...
Моё сердце, исполосованное, доживающее, еле бьющееся, до последнего вздоха верящее, тихо стучащее в такт часам...
Нанесённые тобой на его поверхности трещинки плавно превращаются в линии...
Секундная стрелка делит циферблат моего времени с тобой на две бесконечные части одной вечности...
Лёгкий поцелуй в уголок губ на прощание, последние частички, так и не собранные в единое целое...
Самое главное между нами - это недосказанность. Незавершённость, разорванность, разбитость...
Этот путь до тебя стоил мне тысяч нервных клеток и собственной гордости, но и это для тебя слишком малая плата...
Я уже даже не ищу рифмы - слова льются в унисон слезам из глаз, но высыхают, так и не добравшись до адресата...
Эта больная любовь к тебе делает меня такой слабой и беспомощной, такой незащищённой и уязвимой...
Каждое слово, каждый жест, каждое касание столь важны для меня и так ничтожны и бессмысленны для тебя...
Это уже даже не назовёшь хождением по мукам или замкнутым кругом - это новая разновидность отношений в ареале моих чувств и моего внутреннего мира...
И если раньше сломанные детали подлежали замене и всё можно было исправить, сейчас всё совсем по-другому...
Я вошла в новый этап своей жизни с чёткой установкой оборвать все нити, хоть как-то связывающие меня с тобой, и уничтожить любовь длиной в 3,5 года...
В определённый момент я чётко осознала, что мне не светит никакое движение вперёд, к новым эмоциям и ощущениям, если я здесь и сейчас не выброшу из своего сердца всё, что с тобой связано...
Я всенепременно научусь жить без тебя и у меня обязательно всё будет хорошо...
Просто потому, что я в это верю! И потому, что GAME OVER...
"Когда мне было пятнадцать, я думала, что в двадцать пять лет я буду совсем другая. Взрослая, серьезная. С мужем и детьми. И с длинными волосами. Из всего этого сбылось только одно – я взрослая. Раз мне исполнилось двадцать пять.
Ни одного человека, похожего на моего мужа, я не встретила. Дети меня привлекают, но пока только чужие. Волосы стригу коротко, так же как и ногти. И собираюсь сделать пирсинг" © Оксана Робски - Про любOFF/ON
Я не люблю Оксану Робски и прочую псевдолитературу в подобном стиле, но почему-то именно сейчас, когда через час и 10 минут мне в календарном плане исполнится это страшное число в виде 25 лет, эта фраза становится как никогда актуальной... Ещё ни одного жизненного рубежа я так сильно не хотела избежать и именно сейчас я отчётливо это понимаю... Помню, накануне своего 20-летия я говорила, как сильно боюсь этой двойки на первом месте в числе моих лет. Уже тогда мне казалось, что 20 - это новый этап, что же говорить сейчас, когда мне уже 25? Теперь, через 5 лет, я понимаю, что смешно было не хотеть стать 20-летней, потому что именно в 20 начинается всё самое интересное... А сейчас, когда вместо нолика к двоечке присоединяется пятёрочка, я осознаю, что по большому счёту эти 5 лет пролетели, как один день. И в этом парадокс нашей жизни: чем старше ты становишься, тем быстрее летит время... Чем больше тебе лет, тем меньше хочется, чтобы наступал очередной День Рождения... И вообще я не люблю этот праздник. Чужие Дни рождения - да, сколько угодно, хоть ежедневно можем праздновать, а свой не люблю. За неделю до этого события каждый раз появляется нервная дрожь по ночам, которая мешает уснуть, связанная с тем, что мозг начинает активно рассуждать о том, как пройдёт очередной твой праздник. Самое печальное и несправедливое в том, что от праздника получают удовольствие все, кому не лень, пришедшие на всё готовенькое, кроме самого именинника, для которого день, который априори должен был бы быть самым счастливым, радостным и комфортным, становится самой большой головной болью и оборачивается массой разнообразных проблем и сложностей. Празднование собственного Дня Рождения является ежегодным экзаменом по дисциплине "self-management": ты САМ всё планируешь, организовываешь, мотивируешь людей участвовать в этом процессе, регулируешь возникающие по ходу реализации своего плана вопросы и лично контролируешь всё происходящее... И при всей моей нелюбви к собственному празднику я всё-таки каждый раз стараюсь собрать максимально возможное количество дорогих и близких для меня людей и подвести вместе с ними итоги очередного прожитого года. Сейчас всё намного сложнее и ответственнее - пришло время подводить итоги своего первого 25-летия... Честно говоря, мне до сих пор не верится, что это время пришло, что мне 25 и я всё никак не пойму, когда вся эта жизнь успела со мной случиться... По большому счёту, я становлюсь старше всего на один день, но в любом случае мне как-то не по себе от осмысливания этого факта... Я радуюсь только тому, что эти 25 лет были яркими, насыщенными, фееричными и наполненными множеством моментов, в которых я была счастлива... И раз уж дальше жизнь продолжится с нового абзаца на новой странице нового раздела, мне безумно хочется, чтобы она была наполнена положительными эмоциями, красочными событиями и приятными изменениями к лучшему... И для меня очень важно, чтобы в ней не было неоправданных надежд, нереализованных планов и несбывшихся желаний... Чтобы рядом были исключительно те, кто должен быть рядом, чтобы чувства не умирали от того, что их некому дарить, чтобы жизнь била ключом и дарила улыбки... В любом случае, сегодня я счастлива и несчастна в равной мере: у меня сегодня праздник, от которого по щекам текут слёзы... Мне сегодня 25... И, наверное, в этот день всё должно было бы быть по-другому... Так, как я представляла в 15-ть...
12/01/2011, 22:50
Знаете, делать глобальные выводы об очередном прожитом годе своей жизни - это ещё сложнее, чем анализировать отдельные дни, недели, месяцы, сезоны, этапы, фрагменты... В этом процессе намного больше ответственности за каждое сказанное слово, за каждую оценку, за каждое воспоминание. С одной стороны я понимаю необходимость подведения итогов по результатам преодоления ещё одной ступени в жизни, с другой - это всегда неблагодарное дело, потому что в любом случае что-то незаслуженно забудется, а другие события наоборот приобретут слишком важное значение без должной на то причины...
Обычно я провожу анализ прожитого года по фотографиям - в этом году их было отнюдь не мало, и фотография стала неотъемлемой частью моей жизни как важное хобби: за 2010 год я сделала более 15 фотосессий и поняла, что хочу развиваться в этом направлении: хочу профессиональный фотоаппарат и в довершение к нему усовершенствовать своё чувство кадра и выбор ракурсов. В любом случае, фотография - это явно моё и я очень хочу в Новом 2011 году покорять новые вершины и учиться чему-то новому - наверное, дают о себе знать гены, т.к. мой папа уже много лет занимается фотографией и сейчас даже хвалит многие мои работы.
Слово "работа" - одно из самых неотъемлемых частей моей жизни. По сути, именно в коллективе ежедневно проходит треть моей жизни. В моём случае коллектив больше похож на огромную семью, в которой один за всех и все за одного. Конечно, мне не хватает креативности и элементов творчества в работе - сфера, с которой на данный момент связана моя жизнь, не особо это предусматривает. Я всё больше убеждаюсь, что хотела бы связать свою жизнь в дальнейшем с журналистикой или психологией - в 2010 году я старалась максимально много писать о том, что происходит внутри меня и словами выражать то, что часто сложно сказать чётко и понятно... А психолог - это явно моё второе призвание, т.к. каким-то странным образом сложилось так, что люди обращаются ко мне за помощью и советами по поводу того, что происходит в их жизнях, и я всегда по мере своих возможностей, терпения и силы воли пыталась примерить ситуацию и подсказать возможные варианты решения проблем. Действенными ли они были, решать, конечно, не мне, но этот год дал твёрдую уверенность в том, что я не умею бросать людей в беде и оставлять их наедине со своими проблемами... Конечно, давно пора научиться говорить "нет" там, где я не могу помочь, но за 2010 год моя натура научилась быстро приспосабливаться к различным ситуациям и искать рациональное их разрешение... А ещё во мне укрепилась уверенность в том, что на досуге я бы очень хотела поучиться парикмахерскому и диджейскому искусству - это 2 мои давние мечты: музыка и красота манят меня к себе уже довольно-таки давно, может, когда-нибудь я таки дойду к реализации этих желаний...
Я всю свою сознательную жизнь иду за руку вместе с музыкой, фильмами и книгами. Это то, без чего существование было бы пустым и бессмысленным. 2010 год можно смело назвать для меня годом сериаломании: я за 4 месяца посмотрела весь LOST и стала истинной Lost'оманкой, начала смотреть около 20 новых для себя американских сериалов. Среди лидеров - The Vampire Diaries, Lie To Me, Fringe, White Collar, Human Target, V, Nikita, Dollhouse, Bones, Californication, Moonlight, The Forgotten. "Дневники Вампира" вообще стали огромной частью моей жизни, благодаря которой я познакомилась с многими поклонниками сериала из США и Европы. Ещё одна бомба для меня - это "Интерны", и это при том, что я хронически не переношу ситкомы из-за преобладающей в них тупости и бессмысленности. Изначально и к "Интернам" я относилась слегка предвзято, считая их жалкой пародией на американский "Scrubs", но моё мнение очень быстро изменилось уже буквально после первых минут просмотра: 40 серий я посмотрела за 3 дня. С фильмами в этом году ситуация обстоит похуже, хотя сериалы по сути вытеснили их из меню моего досуга. Самое большое разочарование - The Social Network: полгода ждала этот фильм, в итоге он оказался унылым и абсолютно не интересным. С музыкой - так вообще всё плохо: почему-то с каждым годом всё меньше новых интересных невторичных музыкальных единиц, за творчеством которых хочется следить. Благо, музыки так много, что я при всём желании за всю жизнь не переслушаю и половины того, что создано человеком. Потому иногда полезнее искать что-то новое для себя (при этом старое для других) и открывать новые грани в уже созданном и существующем. Из музыкальных открытий лично для себя выделю IAMX, 30 Seconds To Mars, Hurts и Stateless. С IAMX вообще интересная история, т.к. это одна из немногих групп, которую я сначала услышала на концерте и уже потом стала слушать! А услышала я их на фестивале "Старе місто", который и стал для меня самым ярким музыкальным событием
Ещё рано рисовать линии, проводить параллели, закрывать двери...
Через нижние подчёркивания оценивать хитросплетения судеб...
Впрочем, рано ли, поздно ли - придётся признать неизбежность потери,
И того, что всё начисто стёрто, разглажено и с нами больше не будет...
Все итоги подведены, слова допридуманы, точки расставлены,
За строкою строка приближает слезливо - счастливый финал...
Возрождаясь из пепла, уже не жалея, ведь крылья расправлены,
С пьедестала убрать все реликвии, без тени сомнений меняя канал...
Сегодня меня спасает горячий чай с мятой и лимоном, раз ты больше не можешь
Сквозь холодные пальцы пропускать под кожу мою горечь и сладость...
Теперь слабость - моё второе имя, но ты и его не хочешь...
Морочишь, играешь, лукавишь, забыв про такие волшебные ночи,
В которых ты был, а как будто и не был... Натянутым нервом взрывать тишину...
Я тону в недопитом бокале мартини... И шепчу по-латыни лишь "Capre diem"...
Инеем укрыты мои сны в воскресенье, но и это не важно. Уже ничего не значит
Тот мальчик, которым я тщетно пыталась тебя заменить, но подмена не равноценна...
Так бесценны были раньше твои взгляды, касанья и 220 по встречной...
Ты был моей вечностью длиною в секунды... Отрывки, обломки,
Бессмысленные головоломки, попытки найти верный ключик...
Но сердцеискатель отключен... Ты как будто обучен избегать меня повсеместно...
А мне без тебя слишком сумрачно, слишком тесно... Жизнь кажется пресной,
Когда я не на своём месте. И в душе пустует твоё одинокое кресло...
© T_N-GeL
[21.12.2010, 21:45]
"Надо учиться жить... Всё, хватит... В спину ножи во время объятий..." ©
Я уже давно не пишу в дневнике о том, что люблю тебя,
Хоть мы всё ещё в той же системе координат
И всё так же просыпаемся по утрам в разных кроватях...
У нас один на двоих мир и общий вид из окна восемь часов в день,
Вот только в моём мире всё ещё весна, а ты уже давно забаррикадировался в зиме...
Мне больше не хочется стучаться в закрытые двери и смотреть в глаза, сводящие с ума...
Не хочется каждую ночь засыпать с воспоминаниями о той, самой главной ночи...
Я запрещаю себе мечтать, потому что знаю, что ты несбыточное, а такого у меня и так с избытком...
Ровно год назад произошло самое безудержное поглощение меня другим человеком...
Год назад был очень важный день в моей жизни, который я до сих пор помню практически посекундно...
А для тебя это был просто день... Ещё один из сотен... Вчера ты так легко и непринуждённо мне об этом сообщил...
Может быть, именно поэтому я больше не пишу о том, что люблю тебя...
Именно поэтому сейчас мне как никогда жизненно необходимо закрыть шторы на наш общий вид из окна и наконец-то вычеркнуть...
No one wins... No one lose... No one is to blame...
На самом деле, всё плохо, если учитывать тот факт, что до Нового года осталось каких-то несчастных 10 дней, которые, как обычно, пролетят как 10 перерывов на рекламу... Все планы рушатся прямо на моих глазах, настроение улетучивается со скоростью света, хочется только узнать, почему всё так происходит? Накануне годовщины одного из самых счастливых дней моей жизни я внезапно и чисто случайно узнаю, что человек, который играл самую главную роль в этом дне, ничего о нём не помнит... Я в панике, честное слово... Как-то слишком кардинально меняется то, что было задумано ещё вчера, люди бесят отсутствием собственной точки зрения и слепым следованием за словом вожака стада... Почему-то совсем нет тех ощущений, которые были ещё пару лет назад в канун зимних праздников... Я дико скучаю по маме и плачу почти каждый день... Под впечатлениями от прочтения "Одиночества в Сети" пришла к выводу, что на самом деле я умерла вместе с ней в духовном плане 8 сентября 2007 года. Мне плохо, меня душат слёзы бессилия и беспомощности... Маленькие проблемки скатываются в огромный ком, который с такими успехами скоро меня задавит... Не хочется ныть и искусственно загонять себя в вымышленную депрессию, додумывать несуществующие барьеры, усложнять на каждом шагу... На основе собственных советов другим людям пытаюсь искать во всём позитив и бороться с тем, что омрачает мою жизнь... На практике зима настолько нагоняет тоску и печаль, что временами и правда хочется утром разбить будильник об стену и так и не вылезти из под тёплого одеяла (а ещё посоветовать пойти повеситься всем тем, кто так активно загоняет меня в депрессивное состояние рассказами о своей никчёмной жизни)... Кстати, сейчас именно одеяло и печка - самые тёплые объекты в моей жизни... Потому что нет солнца, чтобы греть... И рядом нет тех, кто воздух, чтобы было легче дышать... И почему-то мне совсем не верится, что ситуация каким-то магическим образом изменится 1 января 2011 года... Наверное, я сейчас на таком жизненном этапе, когда понимаешь, что мало просто верить в чудо и ждать чуда... Мало сидеть на месте и думать, что всё само собой станет лучше просто потому, что ты есть в мире, весь такой белый и пушистый... С каждым новым годом я всё больше убеждаюсь, что жизнь - это борьба... И что самое смешное, чаще всего это борьба с самим собой... Так что, дорогая моя жизнь, thanks for making me fighter...
Я каждый день об тебя обжигаюсь...
Раскаиваюсь в недосказанном, неотданном, загнанном в тёмные уголки памяти...
Знал бы ты, что ты самый сложный ребус, самый дальний космос, как дорога к небу...
Слепо жду, надеюсь на чудо как лучший источник счастья, меняю координаты...
Как и когда-то, не выжженное чувство ежедневно доводит до грусти... Просыпаюсь одна
И внутри пусто... Вечный привкус твоих поцелуев-главный стимул идти дальше...
Фальшью называй то, что я говорила в отчаянных битвах без правил...
Ты оставил мне так мало шансов, так много боли, чужих историй, крутых поворотов...
Так долго жду кого-то, а в итоге по кругу в твои капканы залечивать раны
Своей тонкой душевной организации... Все эти градации, ранги, вариации на глупые темы,
Чужие проблемы меня не тревожат, ведь ты контуром выведен под моей кожей...
Похоже, мне никогда не сменить траекторий, не отменить рейсов от моего раненного сознания
К твоему сердцу...
Сегодня что-то сломалось и свечи опять не зажглись...
Я вижу чужие сны, тщетно пытаясь отыскать свои собственные...
У этой головоломки нет правильного решения - всё равно кто-то из нас проиграет...
Кто-то выйдет за рамки, а кто-то так и останется посторонним наблюдателем...
Когда ты входил в мою жизнь, ты даже не постучался и не спросил, можно ли войти...
Ты просто случился, внезапно и непредсказуемо, и это не предвещало всего того, что со мной сейчас...
Я старательно подбираю каждое слово, когда пишу о тебе, но все слова всё равно пусты и в них не скажешь о главном...
А главное в том, что ты притягиваешь к себе магнитом, а я сопротивляюсь, но не могу противостоять...
Главное в том, что у моих мечтаний нет будущего, потому что меня нет в твоём будущем...
Я смотрю тебе в глаза и каждый раз думаю о том, что мы не должны были встретиться...
Что моя жизнь должна была сложиться абсолютно по-другому...
Я не могу отпустить сама себя, не хвататься за спасательную ниточку, не цепляться за слова и действия...
Я каждый раз оставляю шанс, каждый раз лелею надежду на что-то...
Я знаю, чем закончится история и к чему это всё приведёт, - просто я ещё не выбрала время, чтобы посмотреть последнюю серию финального сезона наших отношений...
Як людина творча, я прекрасно розумію, як непросто оцінювати чужу творчість і писати рецензії на творіння інших людей, у які цілком безкорисно вкладено душу, серце і мікрочастинки внутрішнього світу. Завжди важко сказати про актуальні речі так, щоб тебе зрозуміли різні верстви суспільства, однак це ніколи не стосувалося неймовірно талановитих хлопців з гурту "Танок на Майдані Конго", знайомство з творчістю яких особисто у мене відбулося дуже давно з пісні "Зроби мені хіп-хоп" ще за часів "Території А". Вони завжди відкрито говорять про те, що важливо. Важливо не тільки для них, як музикантів і різнобічно розвинених особистостей, але й для кожного, хто слухатиме ці пісні. Вражаюче точно влучають у серце кожного, хто належить до їхньої цільової аудиторії, і з кожною новою піснею у геометричній прогресії збільшують кількість своїх прихильників. Тому що їх не можна не любити. Тому що неможливо забути жодну з їхніх пісень, якщо ти колись її почув. Саме таким видався для мене новий альбом "С.П.А.М", якого я чекала з величезним нетерпінням, оскільки "перші ластівки" з нього у вигляді пісень "Темно" і "Проїхали", на які було знято надзвичайні кліпи, а також ті, що систематично лунали на концертах, свідчили лише про одне - альбом буде бомбовим і вибухонебезпечним. Можливо, у знаки далася пауза після попереднього студійного альбому групи "СИЛА", що, очевидно, і вплинуло на те, що у "С.П.А.Мі" кожна пісня хітовіша попередньої. Групу однозначно не забули і не скинули з рахунків, як це буває з виконавцями, які більше року не випускають нового альбому. Думаю, навіть навпаки: гуртові вдалося дуже гармонійно зібрати матеріал, який прихильники чули на концертах, який вже ротувався у медіа, та нові цікаві та безумовно хітові дуети. Альбом вийшов дуже цілісним. Як маленька історія, яку хочеться почути з початку до кінця, затамувавши подих, у холодний зимовий вечір у колі найдорожчих людей за чашкою чаю з м’ятою... Як короткометражний фільм про небувалу історію, який з першого до останнього кадру дивишся з цікавістю у передчутті того, що зроблять головні герої наступної хвилини. Як надзвичайно вдалий фінальний епізод серіалу "2010 рік", оскільки фактично цим альбомом і закінчиться музичний 2010 рік в Україні - навряд чи зараз хтось з музикантів до 31 грудня зможе видати більш успішний альбом. "С.П.А.М." – надзвичайно зріла і доросла робота: хлопці не лише підсилили позитивність і іронічність своїх динамічних пісень, назбирали безліч скітів від талановитих і цікавих людей, але й вкотре довели, що вони можуть бути романтичними і ніжними у своїх піснях. Для мене ТНМК - це гурт, у піснях якого дуже рідко прямо звучить слово "кохання" або "любов", однак їхні пісні дійсно про ці почуття, оскільки співають вони серцем і душею, навіть якщо хочуть здаватися не романтиками, а хіп-хоперами, яким до снаги пісні про більш соціальні або медійні теми і стьоб. Щодо лірики, то я просто-таки аплодую стоячи і низько вклоняюся за "Чашку", "Проїхали", "Новину" і "Темно" - направду ці шедеври можна слухати на repeat'i нескінченну кількість разів, і вони кожного разу звучатимуть по-різному, і при кожному новому прослуховуванні ти знаходитимеш там щось нове для себе. Просто вони дуже щирі, відверті і влучають прямо у серце... Вони про кожного з нас і про почуття, які кожен переживав хоча б раз у житті...
Не хочеться розбивати "Систему Альтернативного Програмування Мислення" на окремі елементи, аби не руйнувати цілісності, однак, на мій погляд, все ж варто окремо торкнутися пісень, які особисто для мене перші у рейтингу...
1) Чашка -
Пока он фрагментарно в моей жизни строит свои окопы,
Вступает на узкие тропы войны, не срывает масок, идёт в оборону,
Ломает мои запястья своими словами, я просто смотрю. Его душу не трону...
Ни взглядом, ни словом не выдам бушующий в сердце Везувий...
Его слишком мало, порою - с избытком... И я каждый раз удивляюсь, как зыбко
Было моё счастье в его руках, как долго я терплю свои второстепенные роли...
Я знаю пароль к его сердцу, но сознательно пропускаю цифры, меняю буквы...
Всё это так неправильно, и мне бы давно полюбить кого-то, не думать о прошлом...
Так тошно каждый день проходить мимо, улыбаться, прикасаться и засыпать одной...
Войной со своим предрассудком начинается утро, пару часов рядом с ним, и снова отбой...
И судьбой бы назвать его, и проклятьем, и самой опасной на свете ошибкой...
Такой откровенной, как в каждой из этих строчек, мне быть бы с ним, да только вот что-то сломалось...
Я не помню, как это - быть с ним рядом... Всё разбилось, и от осколков почти ничего не осталось...
И глупые рифмы где-то на дне сердца, и всё так банально, как в этих love-story без happy end'ов...
Нам никогда не быть вместе. И у нас никогда не будет совместных weekend'ов...
С каждым новым днём своей жизни я всё меньше понимаю людей, их мотивацию, действия, поступки и ход мыслей... Они долго, бережно и трепетно выстраивают своё счастье, чтобы потом собственными руками разрушить своё же творение, наивно полагая, что можно будет остановить время и вернуть всё обратно... Не ценят, пока не потеряют, а потом говорят: "Зачем бороться и что-то делать? - Мне и так хорошо... Посижу поною, а потом как ни в чём ни бывало буду нести остальным мысль о том, что жизнь по сути своей полный отстой и не надо пытаться что-то менять"... Люди плывут по течению, совершают глупости, впадают в ими же придуманные депрессии, лишь бы не нести ответственность за своё собственное (порой жалкое) существование... Лишь бы винить кого-то другого, в том, что что-то не сложилось-не срослось... Мол, это я весь такой хороший/добрый/заботливый/не желающий кого-то обидеть, а вы все такие мрази и подонки, и мир паршивый и полон лицемеров вокруг... И на самом деле это не я разрушил своё счастье и душевное равновесие, это всё они, люди, у которых нет настоящего лица, только маски... Они ведь только зла мне желают и советуют всякую чушь: не сдаваться, бороться, переступать через сложности, решать проблемы, не преувеличивая и не преуменьшая их и идти дальше, к новым целям и новым вершинам... Может быть, всё дело в восприятии самого себя и своего места в этом мире, своей роли в руководстве событиями, которые с тобой происходят, трезвом анализе того, что ты сделал не так и на каком этапе выбрал неправильный путь... Я не верю людям, которые на ровном месте придумывают депрессии из ничего и утверждают, что им уже ничто не поможет... Это как немая мольба о помощи, которой можно добиться только давлением на жалость и выстраиванием образа жертвы, обиженной судьбой, жизнью, другими людьми и прочими неприятностями, которые сами на каждом шагу сваливаются на голову... Честно говоря, не знаю, нужна ли таким людям помощь на самом деле, ибо возникает чувство, что они кайфуют от самокопания, разбирания на мелкие детальки всех своих промахов и неудач и смакования каждого негативного оттенка своей жизни... Со временем становится сложно подбирать слова поддержки, а в итоге и вообще исчезает желание выслушивать весь этот бред, который в результате без твоей на то воли и на тебя оказывает отрицательное влияние... Как говорится, если по утрам единственное, чего тебе хочется, - это блевать, ты достоин исключительно того, чтобы блевать по утрам...
[600x403]
Я недавно нашла фразу, которая просто идеально описывает мой мир, помимо уже традиционной "Иллюзии счастья"... И фраза эта как никакая другая чётко характеризует всё то, что творится со мной последние пару лет моей жизни.Она раскрывает новые грани of my life и - о да - её девиз - показать то, что скрыто...
Сказочная страна в депрессии - вот он, мой девиз, мой слоган, мой приют... Жестокие игры разума или не менее жестокая реальность? Думаю, эту фразу можно написать у меня на лбу, сделать принтом на футболке или просто повесить где-нибудь на видном месте, когда я где-то появляюсь. В силу того, что я ещё довольно-таки в юном возрасте и пока не собираюсь стареть, моё существование и правда в чём-то напоминает определённую сказочную страну в моём воображении. Я ещё в очень многих аспектах ребёнок, которому в силу форс-мажорных обстоятельств пришлось довольно-таки рано повзрослеть и начать жить самостоятельной жизнью... Но моя сказочная страна всегда была, есть и будет со мной, вопрос только в том, как её видоизменили последние пару лет моей жизни... Просто ведь в один миг жизнь и правда разрушилась, разлетелась на молекулы и по большому счёту вообще закончилась. Сказочная страна впала в жестокую депрессию, в которой пребывает по сей день, а я как грустная принцесса всё никак не найду причины для того, чтобы у нас снова светило солнце...
P.S. Я сегодня снова перечитывала записи в своём дневнике за 2005-2009 годы (и ещё раз убедилась, что мне категорически нельзя этого делать- так слишком много о людях, которых я когда-то очень сильно любила) и вот в одном старом своём стихе нашла фразу "Добро пожаловать в этот сказочный мир на reception" и именно потому и решила обо всём этом написать. А сейчас вот перечитала и подумала - не похоже ли это на записки сумасшедшей? ;)
Последние несколько дней моей жизни заставили меня очень серьёзно задуматься о многих вещах, которые раньше не казались мне столь важными, чтобы выделять их в отдельную категорию "Об этом мне обязательно надо написать"... И вообще почти целую неделю я не находила времени на очередные излияния своих мыслей, потому что они всё никак не могли вызреть в самостоятельный предмет для размышлений. На самом деле, сейчас в моей голове слишком много мыслей, которые необходимо как-то структурировать и разложить по полочкам. Я ещё раз убеждаюсь, что мне нельзя так подолгу молчать, иначе что-то очень важное, о чём обязательно надо сказать, так и останется лишь очередным безмолвным потоком мыслей, которым я ни с кем не поделюсь. Ещё когда я только создавала этот свой дневник, я обещала, что не буду писать о банальностях и своих буднях, не буду пересказывать события за день или углубляться в подробности своей повседневной жизни. Здесь я пишу исключительно о чувствах, эмоциях, ощущениях, своей точке зрения на определённую проблему. Пишу я исключительно поздно вечером, перед сном, когда спать ещё рано, а мысли прожитого дня дошли до нужной кондиции. В последнее время я всё чаще жалею о том, что у меня нет Интернета дома, хоть в этом и есть свои определённые плюсы. И, кстати, нет его у меня абсолютно сознательно, т.к стоит в моей квартире на пару дней появиться какому-нибудь ноутбуку с доступом к Сети, все мои планы рушатся и я всецело поглощаюсь невидимыми нитями паутины. Когда я была студенткой, И-нет дома был, ещё через dial-up c call back'ом, и я умудрялась до 2 ночи тусоваться в ночном клубе, а потом до 6 утра висеть в чате и общаться с немыслимым количеством людей в ICQ. По сути, мой Интернет-возраст уже больше 8 лет, и за это время я общалась с сотнями людей из разных уголков мира. Если бы не Сеть, их никогда бы не было в моей жизни. Здесь было всё: разговоры по душам, виртуальные влюблённости (правда, сейчас в силу возраста и приобретённого богатого жизненного опыта я уже в такое не верю), лечение душ, ссоры и прочие драматические моменты. Самые яркие моменты и истории навсегда в моей памяти, я всегда с теплом в душе о них вспоминаю... С множеством людей я познакомилась и в реальности, кто-то стал хорошим другом и остаётся им по сей день, кто-то зашёл в мою жизнь на чашечку кофе и скоропостижно исчез... Но я точно знаю, что все эти знакомства и общение не просто так. Это маленькие знаки судьбы и гарантия того, что ты никогда не будешь одинок... Вот именно со значимости И-нет-знакомств я и хотела сегодня начать. И я об этом таки написала :)
Он меня убивал тысячи раз словами, присутствием, своим молчанием...
Звучание моего сердца заменяло рингтоны, мотивы, улыбки. Нечаянно
Как-то ломалось всё, рушилось, разбивалось, но всё же осталось,
Слилось оборотами, фразами, слезами, холодными стразами...
Не стало ошибок, путей, расстояний, запросов. Смеркалось,
А утром всё те же и там же, с немыми вопросами, вазами
Без цветов, пустыми взглядами... Надо ли бороться, бежать, добиваться?
Оставаться с тобой на ночь, дарить карамельную нежность, сбываться
С четверга на пятницу? Кажется, я это уже видела, все схемы и алгоритмы...
Палитра дня окрашена морскими волнами стены между нами... Залитая
Солнечной радугой комната, утешенная веками покоя и тихой молитвой...
Спокойно за дверью сползая по стенке, не издав ни звука, медленно погибая,
Шептать твоё имя, сжигать твоё пламя, выжить, оставив душу тебе открытой...
©T_N-GeL
[15.11.2o1o, 23:55]
Кто-то ежедневно безжалостно разбивает моё счастье и ломает жизнь на осколки...
Вышибает окна в душе, выбивает двери и по частичкам разграбливает лучшее во мне...
Я лишь среднестатистический зритель, посторонний, случайный прохожий, внезапно заглянувший внутрь...
Я смотрю на то, как мало осталось от меня, как многое я раздала людям, которые этого не заслуживали...
Людям, которые разобрали меня по кусочкам, не сказав примитивного и банального "спасибо"...
Людям, которые не протянули руки помощи, когда у меня уже не было сил поддерживать целостность моей системы...
Я собирательный образ. Совокупность масок и личностей, которыми мне уже никогда не стать.
Во мне так много настоящего внутри, но всем хочется видеть лишь красивую картинку, не докапываясь до самой сути...
Самое страшное - это терять себя без шансов вернуться на исходную позицию, к изначальному варианту...
Утратить подлинники своих истинных мыслей, видеть лишь смесь того, что навязано кем-то другим...
В голове слишком мрачные мысли. Слишком много боли в сердце. Слишком много ран там, где никто не видит.
Я даже себе боюсь признаться в том, насколько неизлечимо больна...
Неземной нежностью. Безответной любовью. Убитыми чувствами. Сломанными линиями на ладони...
