Новгород, любовь, моя! Как всегда ты несешь море впечатлений!
Я люблю этот город и зема здесь слишком светла=)))) Именно так.
Это супер, а теперь молись, чтобы получалось все, что началось там. Не буду пока рассказывать.
И молись, чтобы здесь, все хорошее продолжилось....
Жаль, что ты вне зоны доступано... НО это не так страшно, если ты найдешь способ меня услышать...
Не гаси...

Вспоминая предыдущее место работы, мне было больно уходить. Я даже знала, что не забуду этих людей и до сих пор их помню. Тут, мне кажется история другая. Накопление усталости и отсутсвие денег + неуспеваемость по учебе ведут к тому, что нет ничего. И сожаления никакого. В любом случае лучше уходить по-хорошему, чем по-плохому.
Теперь есть время заняться учебой, привести себя в порядок и возможно пару дней выспаться.
Люблю совего зайца и свою кошку, надеюсь, они на меня зла держать не будут.

Захотелось послушать блюз и закурить, сидя на балконе... Пить вино и танцевать...
Мне бы не помешало забыться хоть на какое-то время. Я только об этом и думаю похоже...
Давит учеба... И люди на работе... Сглупила, что отпуск поставила только в июле, но значит будем терпеть. Надо найти в себе силы, которых нет. Поехать что ли пофоткать город...

С гранатою в кармане,
С чекою в руке,
Мне чайки здесь пропели на знакомом языке.

Я многое поняла. Несмотря на то, что мы такие разные я все-таки............... Твои приоритеты не совпадают с моими, но все-таки... Надо было сегодня куда-нибудь пойти, развеяться в очередной раз... Хотя у меня это совсем не получается. Просто занять голову чем-то другим, кроме тебя... Дико хочется набрать номер и позвонить... Вначале всегда трудно, потом уже вроде проще. Лучше, когда это делаешь ты, я так больше чувствую себя нужной... Не знаю, когда мне ждать тебя, но я жду...
Мне это напоминает существование от события до события... А потом я начинаю жить... А потом все становится в розовом свете... И ты улыбаешься и мне тоже хочется...

До слез обидно ссориться... Трудно ждать, трудно переживать, трудно... Может быть я наконец-то выруливаю на дорогу... Скоро я уеду... На 2 дня уеду, но все-таки... Прийду в себя, может и силы появятся...

Самый ужас в том, что меня доконала незакрыта сессия... Я устаю от работы... Иногда ссорюсь с мамой, хотя она и самый замечательный человек. Иногда срываюсь на тебе, совсем того не желая... Может и по поводу.... А может и без...
Я все равно....=)

Мне приятно, что дневник открыт, но я могу писать, что думаю.

Главное, что его не читаю те, которым я бы не хотела все это открывать.

ГОРДОСТЬ...................................................
Это такое странно чувство, которое может победить только любовь. Любовь ... Это когода заканчивается твой эгоизм....... Иногда, гордость в людях споспобна побеждать, причем очень сильно... Ты мне достался таким. Значит, надо видимо меньше давать поводов для того, чтобы она могла себя проявить...
Ведь, если я буду делать все, что ты скажешь, то я тебе надоем быстро...

Час за часом, день за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем...
Встретив тебя тогда, я почувствовала некий "Стоп" внутри... "Стоп" поискам или еще чему-то. В общем сколько бы их не было, я считала когда же мы разойдемся... По привычке может и проскакивают мысли, но я стараюсь не думать об этом... И не хочу, чтобы так было. Мы часто обижаемся, но все это не просто так.
Теперь надо перейти на белую полосу и пойти вдоль.=))))

Я все время хочу, чего-то большего, чем у меня есть... Если подумать, то у многих намного хуже, но зачем мне на них равняться... Я хочу, чтобы было лучше... Вижимо мне стоит научитсья терпению, чтобы мучить им других и заставлять скучать. Хотлось бы, чтобы что-то для других ощущалось так же как и для меня... Можно проклинать сколько угодно то, чего у тебя нет, но никогда не радоваться тому, что есть... Я видимо просто не личность. Ведь я получаю то, что хочу только после того, как мне перестает это быть нужным. Хотя даже не в той степени. Мне правильно говорят, что я просто молодая или юная, что я многого не понимаю, но я знаю, что если бы это было так же сильно, как и для меня - это было бы самое прекрасное, что есть в этом мире... Я скучаю и мучусь, придумываю себе проблемы, но я морально просто не справляюсь с давлением на работе, учебе и дома... От близких людей ведь хочется увидеть поддержку, а не то, что от всех остальных: пинок или позатыльник... Упасть в грязь легко, но как из нее потом выбираться...
Выход, стиснув зубы идти против желаемого... У меня какое-то больное мироощущение. Мои идеалы слишком расходятся с реальностью. Хочется жить, только мысля о прекрасном и существовать в нем, а на деле каждый день одна и та же рутина...
Правильно, ведь можно сколько угодно времени жаловаться на свою слабость и так ничего не сделать....

Ненавижу запах холода... Вкус и цвет... И кончики холодных пальцев, которае прикасаются к спине. Я ненавижу вкус сигарет и то как плохо после того, как поуришь на голодный желудок.....................
Это все фигня... Я ненавижу то, что внутри. Меня все чаще посищает идея самоуничтожения через то чувство, которое все портит... Я снова встаю... "Соберись, тряпка! Ты и так постоянно болеешь! Если так пойдет дальше, то скоро разобьешь зеркало, потому что себя не узнаешь в нем"....
ТЫ заставляешь чувствовать меня вещью и моя сущность пренадлежит.... Хотелось бы верить, что мне....

Он злится на меня, а я не знаю, что мне делать. Просто хочу быть с ним. Безумно скучаю. Извинилась тысячу раз...

Итак, 3 месяца работаю в Компьютерном Мире, жизнь прекрасна, а прошлое позади! Полный вперед!=)

Уволилась со старого места работы... Думала это будет легче сделать. Со скрипом сердца мне-таки подписали его... Со скрипом сердца ушла домой... Грустно... Но все перемены к лучшему... Новая работа уже есть. Надо дти вперед. Все равно всех люблю и точно не забуду=)

Сделала клип...

Как Мюнхаузен (кажется, это так пишется) вытаскиваю себя из болота на берег.... Жуткое ощущение... Все наперекосяк, но как-то надо держаться и сохранять спокойствие. Еще улыбаться хоть иногда. С каждой улыбкой становится легче, даже если она уродлива поначалу... Люди такие ситуации страшные переживают! Почему я не могу? Чем я хуже?
Возможно просто нету столько силы... Но надо идти вперед... Надо перестать быть тряпкой... Соберись, тряпка!=)
Тяжело ,когда все летит в пропасть, видимо так просто нужно. Видимо нужно начать все с нуля и постараться в этот раз не упасть... Дикость врать себе, но дикость себя убеждать в том, что реальность есть реальность и все плохо. Держаться и не здаваться. Лозцнг есть, осталось его придерживаться.

Что-то маленькое и холодное вдруг соскочило откуда-то и покатилось... Катится, катится, катится, звенит... И кажется, что с этим мерным, тихим звоном шире открылись глаза и побледнело лицо... Это напоминало короткие гудки в телефонной трубке, когда ты ухидила и записи в старой обшарпанной тетрадке, когда я снова учился ходить... Тогда научился, но сейчас мир снова потерял свои очертания, когда раздался этот звон... Что это было...? Все вдруг так опустело... Даже фонари на улице погасли, а тени стали петь свою вечную песню: "No te habren la puerta del paradis"... И тебе не попасть туда, застряешь в пустоте и единственный выход мне тем сладким знойным вечером показался... Вновь разрушить себя... Зачем? При том, что есть, что было... Но так проще... Кто-то сказал:" Кем мы станем, если перестанем бояться трудностей?"... Но зачем они? Пусть все будет так же ровно и пусто... No esperanza... No amor... No emocion... No dolor... Твое corazon не сущестует... Причина стала понятна, когда ветер стер пыль со старой фотографии... Она такой глупой оказалась... Я тогда научился ходить... Я выжил... Я склеил... это маленькое и ледяное... Со временем оно начало таять и биться... А сейчас я услышал звон, чего-то легкого и стеклянного... Оно опять разбилось... Уже склеивал... Какой толк от сломанной игрушки, которую склеивают второй раз? Никакого... Надо выкинуть. Будут деньги, куплю новое.

Настроение сейчас - =(

Меня удивляет Дима... Моя мама от него не в восторге... Судя по всему - его родители тоже не рады мне... Говорят, что стал раздражительнее... Да, может ссоримся мы достаточно часто, но ведь должно же что-то оставаться между нами. Зачем кричать в трубку на весь дом, чтобы это слышали остальные? Зачем демонстративно просить родичей сказать, что тебя нету, причем так, чтобы я тоже это слышала... Хоть и в прошлом... Зачем их впутывать в НАШИ отношения... ЕСли люди друг друга любят, хоть и такая хуета происходит, то это должно касаться только их двоих, а не всех подряд... Это же что-то личное.
А потом удивляемся, почему же это все хотят высказать свое мнение?... Почему все лезут не в свое дело? Да просто их втягивать не надо туда... Всегда же интересно узнать, в акую авантюру тебя хотят впутать...

Съездили пипец как! За полтора дня драйва получила не месяц вперед... Начиная с того, что провалились с подругой НОЧЬЮ по пояс в болото, утопив при этом телефон, потерялись во времени, потому что часов не было, а телефоны сдохли... Из-за этого, мы добрались утром после 3-х часов сна до платформы, что бы встретить людей, которые к нам приезжали, на 30 минут позже. Хорошо они не уехали... Собака сперла сосиски, которыми мы еще успели отравиться... Потом она закопала наши вещи... За субботу ны прошли по горкам и т.д. много-много километров...
А закончить можно тем, что хотелось бы не заболеть, и домой вернулась с корзиной грибов=)

Восстановила дневник....

Прошло мого лет, я постарела... Нет=) Нифига.

Жизнь мало чем меняется, Отпуск заканчивается и скоро опять будет рутина. Так вот я еще в поход на выходные, а дальше все своим чередом...
Выездов было мало, но впечатлений хватает.=)
Учусь не жаловаться на жизнь - ценное умение...
Учусь не загадывать на будущее...
ТЯжело пока, но стараюсь быть терпимее....

А в итоге настроение мне испортили за 10 минут... И бывают же люди, которые все испортят настолько быстро, что даже моргнуть не успеешь... И кинут на се выходные... И зачем это все?

Настроение сейчас - =)))

Бляяяя=) Вчера приехал из Москвы братец моего лучшего друга=) Ребята мне постоянно поднимают настроение, когда другие его портят=))). На консультацию по лит-ре никто в универ не приехал... Поэтому сегодня встретились с Димкой=)))- старшим братом друга. Человек по жизни с гитарой и позитивом. "Маринка, если ты снова не станешь улыбаться, то я тебя убью"... Да, фраза меня, конечно, не порадовала, но продолжение было офигенным. Пошли в какой-то мини-маркет и купили там мармеладных червяков, кучу эмендемса и банку коктейльных вишен=))) Пришли на какую-то асфальтированную площадку. скинули все эти вещи на лавку, и тут Димка достает из чехла электрухи (видили бы вы его Гипсон!) мелки... Цветные мелки... Мы разукрасили площадку всеми цветами радуги! Я для позитива рисовала солнышко с цветами, а он кариозных монстров. В итоге мы начали кидаться этими сладкими червяками и вишнями... Здорово=) Кофта вся липкая, джинсы тоже, полный ПЭ! Зато мненя хоть кто-то пытается научить быть счастливой. Спасибо=)

Плохое продолжение плохого дня... Что остается делать... На работе полная жопа... Подвернула ногу... Болит... 0,33 холодного пива... Хотелось, чтобы играла одна песня, а на деле другая...
И что мне остается делать... Я как всегда сижу в углу... Вечер за вечером... Ночь за ночью... Хочется улыбаться, а получается какая-то фигня. Было то время, когда все было просто и ненужно, а сейчас нужно и сложно... И кажется, зачем... Да я и не знаю ответа. Просто все то, что сейчас происходит, ужасно... Вот и все...
Я становлюсь каким-то душевным калекой... Оденьте мне смирительную рубашку... Мне нечего себе сказать и никак не оправдаться... Хочется знать: когда же это закончится?... А оно все продолжается...

Настроение сейчас - =)

Дожди... День за днем тянутся по небу облака... Красиво... Небо, отпусти меня домой... Я не скажу ни слова...
Мне говорят, что все плохо, что все хорошо, что никуда без меня, но показывают мою ненужность... Какая глупость... Свободу любит тот, у кого ее нет.
Выбирайте...