Оно бьется.... И даже тает. Странное ощущение, но........ Тук-тук.... Тук-тук....
Самые прекрасные воспоминания надо хранить, а не пытаться все забыть, наверно... А еще радоваться тому, что у тебя есть, а не плакать о том, чего нет...

Все так же пусто, как и было раньше....

Оно, конечно, лучше. Но остался какой-то белый осадок... Может просто снег не растаял, а может не снег.
Растаяло бы оно и все стало бы снова хорошо, но... Видимо нужно тепло и просто привычка...
Мне плохо осознавать то, что я все порчу... Да и много чего плохо осознавать, даже писать не хочется... Даже тут...

Не знаю...
Я ничего не знаю
У-у-у-у-у! Я бездельник о-о мама, мама!

Я бы просто хотел остаться без мыслей и все....

Стараюсь себя не обнадеживать... Но как-то не очень получается.
Все достало. Слушаю позитивную музычку и вроде как-то проще.
Может быть что-то и двигается с мертвой точки, но лучше этого не видеть и не знать...

Ты опять даришь мне надежду, на что-то лучшее, чем есть сейчас... Не лишай меня ее... Я просто хочу, чтобы все наконец-то стало хорошо, и в первую очередь у тебя...
Я все стараюсь держаться, несмотря на все и помогать тем, кому это нужно сейчас больше, чем мне...
Градусник врет примерно к 39-и... И пофиг на него...

Itґs just like Dejа Vu
Me standin' here with you
So Iґll be holdin`my breath
Could this be the end?

Верь мне...

Одна часть меня говорит, что мучиться больше не стоит и хватить тратить свои силы... Вторая, что надо продолжать идти и бороться за то, что тебе дорого...
В любом случае, хоть сил у меня осталось мало, я знаю, что если сдамся, то потеряю даже малейший шанс на победу...

Еще одна "хорошая" новость... Что ж это такое? Конечно, она лучше предыдущей, но все равно не со знаком +...
когда шла домой, боялась упасть... В груди колет дико, но кому какое дело... Жаль, что мне удалось испортить хороший день... Только сейчас никакой разницы...
И теперь эгоистке придется быть одной и боль твоя будет только с тобой...

Есть вещи, которые, когда происходят, то уже невозможно их изменить... Как ты ни было плохо, все равно это ничего не даст...
Остается только успокоительное, аспирин и сигареты... И утром тяжелая голова...
Единственное чего я не понимаю, зачем им твоя душа, она гореть не сможет и в аду...

Я же своей рукою сердце твое прикрою.
Можешь лететь и больше не бояться ничего...

Я недавно перечитала свой дневник за 3 года... Забавно было... Кое-что заставило посмеяться, кое-чего я даже не помню. Хотя я думала, что сюда не вернусь больше, что это исчерпало себя, все-таки... Я тут...=) Жизнь изменилась, она стала глубже и труднее в моем понимании, краски тоже изменились. Я вспомнила то, какими они были раньше, очень полосатая и разноцветная зебра получилась. А сейчас просто зебра... Единственным, что давало ей красок - был ты... Сейчас трудно об это писать или говорить, тяжело взять себя в руки, потому что навалилось все сразу... Врачи требуют ответов, мне бы тоже хотелось их знать... Я отношусь к этому, как к испытанию, которое надо вынести и стремлюсь к этому. По крайней мере квест буду выполнять до последнего.=)
Раньше все-таки во мне было больше позитива. Тогда у меня была нездоровая детская психика, а сейчас нездоровая взрослая что-ли. Может быть просто нездоровая.
Жизнь, конечно, любит побросать нас из стороны в сторону, но за свет в ней стоит бороться, цепляться зубами.
Мне приятно хотя бы думать сейчас о том, что я некоторым людям, даже в хреновом состоянии способна помочь.
Пост получился длинным и занудным... Слушаю Сергея Бабкина "Забери", иногда плачу, иногда играю на гитаре...
Жаль, что я не могу помочь тебе, но мне сейчас так нужна твоя помощь, поддержка... Сердце сжимается, но несмотря на все проблемы, я бы чувствовала, что живу, если бы ты был рядом...

Она сильная... Ей 18 лет, но она живет ради своего ребенка и верит в лучшее и каждый раз ищет... Она-молодец... Ей трудно и я ей не завидую, но какая... Так держаться сможет не каждый...

Если все так, как мне говорят,то надо лишь подождать... А для меня это сложно, но я стараюсь с собой справиться и, надеюсь, что все у нас с тобой еще получится...

Мне страшно и больно думать о том, что будет дальше. Можно сказать себе "Не думай", но заставить себя это сделать для меня почти нереально... Самое хреновое осознавать то, что ты ни в чем не виновата, но обстоятельства сложились так, что ничего сделать не можешь... Остается только ждать, возможно время что-нибудь исправит... А как мне не хочется тебя терять, ты даже представить себе не можешь... Самое мое дорогое на свете существо, как бы я хотела решить все твои проблемы, чтобы ты снова стал улыбаться... Возможно это эгоистично, с моей стороны хотеть быть рядом с тобой вне зависимости от обстоятельств, но уж точно не эгоистично хотеть сделать тебя счастливым, поддержать тебя и решить нерешаемое...

Ты мое все... Другого больше и не надо...