ГОРОД 312-ОСТАНУСЬ
| Gm7 | Ebmaj7 | Cm7 | Am7-5 D7 |

Gm7.........................................Ebmaj7
В конце тоннеля яркий свет слепой звезды,
Cm7....................................Am7-5..........D7
Подошвы на сухой листве оставят следы.
Gm7..........................................Ebmaj7
Еще под кожей бьется пульс, и надо жить…
Cm7..........................................Am7-5...........D7
Я, может, больше не вернусь, а, может, я с тобой останусь


Припев
Cm7.........F.................Bb
Останусь пеплом на губах,
.................Ebmaj7.........Cm7
Останусь пламенем в глазах,
.................F...................Bb.........F...G
В твоих руках дыханьем ветра…
Cm7..........F.................Dm7
Останусь снегом на щеке,
.................Ebmaj7..........Cm7
Останусь светом вдалеке,
.............D7................Gm7
Я для тебя останусь светом.


В конце тоннеля яркий свет, и я иду,

Иду по выжженной траве, по тонкому льду.

Не плачь, я боли не боюсь – ее там нет.

Я, может, больше не вернусь, а, может, я с тобой останусь...

Perfectно. Цепляет. О4ень трогательно,особенно за счёт того поётся женским нежным достаточно высоким голосом. Perfectно.

Сегодня узнала, что Полинка целовалась со своей знакомой, причём они были не под кайфом, ну может чуть выпили, но соображали трезво. Целовались как если бы целовались с парнем. Если честно я была в ахуе от этой новости. Хоть Полина тусовщица и душа компаний, мысль о том что непосредственно в моём окружении есть место этому - коробит не по-деццки. И больше всего меня удивила моя реакция. До этого я считала, что толерантно и достаточно лояльно отношусь к различным однополым союзам. Нет, конечно П. не лесби и не бисексуалка из-за пары поцелуев, но если допустить такой ход развития событий, я думаю, что больше не смогла бы общаться с ней как прежде. В последнее время у меня появилась неприязнь к однополым союзам как Ж так и М. Всё это слишком показушно и по мне - людям просто нечем заняться. Да, реально бывают случаи, когда что-то сбивается в *небесной химии* и Ж оказывается в мужском теле и наоборот, но эти случаи единичные, один на 100 тысяч может быть. Не может это быть повсеместно. И кста недавно по ТВ слышала, что международная эта самая организация сексуальных меньшинств (которых ой как не мало сейчас) подала не то чтобы заявку на разрешение, а просто уведомила пр-во Москвы, что собирается провести в нашей столице глобальный гей-парад, в котором примут участие почти все гомосексуалисты мира. Я КАТЕГОРИЧЕСКИ против, а вы?

Вот ведь какие Буддисты Молодцы! У них главное стремление – отказ от желаний. Абсолютное отсутствие любого желания, даже самого захудалого. То есть человек НЕ хочет НИЧЕГО!!! И именно тогда достигается долгожданная нирвана. Мдааа. Ну, что я могу сказать?... Я не буддистка!))) Желаний у меня масса от высоконравственных (типа *мир во всём мире*) и до самых, что ни на есть, земных. Земнее не куда, я бы даже сказала. И я вот сегодня решила перечислить все желания, исполнения которых я хОчУ! Попробуем… мммм… О!
Хочу полосатые метёнки (или на худой конец напульснички =]) от Пчелайна.
Далее хочу… Секса. Да, да именно его.
Хочу тепла, хочу избыток тепла. И сонца.
Хочу начало мая…
Хочу на морЭ , хочу жариться на пляже, хочу в студенческий лагерь на Black морЭ…
Хочу, чтобы представители обоих полов не сочиняли свои домыслы, а просто напрямую спросили друг у друга о своих симпатиях. И выяснили всё точно, без догадок. Я за решительность и открытость в отношениях!
Хочу, чтобы стало меньше мучений. Если кому-то суждено умереть, путь это будет не так мучительно.
Хочу, чтобы наша медицина стала на уровень с европейской.
Хочу, чтобы люди больше улыбались.
Хочу бегать.
Хочу влюбиться. Взаимно.
Хочу в 100лицу.
Хочу прикоснуться к пирамидам (обещаю, если доберусь туда когда-нить, то обязательно сопру кусочек).
Хочу лето, парк, фонтан, тусы…
Хочу мп3-шник Placebo.
Хочу поговорить с Мишей Булгаковым о *М&М*.
Хочу найти своё кольцо.
Хочу мобы.
Хочу наше любимое маразматическое мороженое (в оригинале *ароматическое*).
Хочу, чтобы кто-нибудь подарил мне а-а-абсолютно любую весчЪ, увидев которую я бы сказал *ВаУ, сАмОлЁт!*…

Вчера в кино ходили - посмотрели фильм *Сволочи*.
Впечатлило.
Очень жизненно.
Жёстко.
Страшно.
Страшно, если это на самом деле было так.
Дети. А они и вправду ещё были детьми, хоть и пережившими побольше большинства взрослых.
Они всегда острее чувствуют.
Реагируют на агрессию – агрессией.
Воспринимают всё как есть, без поправок на ситуацию/человека/обстоятельства.
Это в основном касается мальчишек.
Но, конечно, исключения есть всегда.

Сейчас наткнулась на эти записи и стало так смешно. Писалось это через день после выпускного. Через неделю я и думать о Нём забыла.
Выпускной. Ну платье мы купили ещё перед экзами в конце мая, оно в индийском стиле из гипюра, до колена, от бёдер подол становится пышным и рваным, я в него влюблена! Босоножки тоже тогда же купили: пара полосочек, загарно-золотистые, с пайетками, каблук 4-5 см. Намана. Украшения были приеобретены по ходу дела, впрочем как и кое-что из косметики. Причёска. Сначала даж не знала распускать или собрать, короче не буду описывать, как мы решали, просто потом я сдалась и меня отвезли в салон. Села и просидела с закрытыми глазами часа 1,5. Увидела только результат. Я была в восторге. Обошлось в штуку. Думаю в парикмахерских вышло бы не на много дешевле.
То, что было суровой реальностью:
Отвратительная погода именно в те 2 дня нашего выпускного, до и после него – солнце. Это называется - Везение.
Нудная торжественная часть, за исключением 5-ти минут «славы», за которые перечисляли мои заслуги, достоинства, победы и прочую прочую, хвалили моих предков, за воспитание такого чудесного ребёнка, куча грамот и наконец-то после вручения мне этого вороха докУментов можно было слинять через служебный выход на улицу – подышать свежим воздухом на мокрые ступеньки «Казы», сорвать цветочек шиповника, растущего там же и маяться потом с ним, стоя на окончании вручения.
Обсуждения, стоя на сцене, последних Теле новинок типа «БаАальшой брат(брет)», гадание Тёмыча о том какие же всё-таки его «заслуги» припомнит ОГэ, читая своеобразную «характеристику», вопрос когда это всё дело закончится, шутки и следующий за ними сдавленный смех, вопрос куда пойдём утром и решение прочих бытовых прблем.
Стыдное ныканье за широкие спины парней, во время пения невыученной на кануне песни, и позорное стояние там же старательно изображая подпевание, на самом деле больше походившее на аквариум с рыбками (беззвучное открывает ртов).
3 раза ходила курить в Ж вместе с другими Ж в самую большую кабинку, где даже есть бедэ (а на фига оно в ночном клубе?? Администрация слишком хорошего мнения о его посетителях), спокойно проходя мимо учителей и предков, артистично изображали диалог типа «ну куда твоё платье постоянно спадает? Держи подол! Ой, щас намокнет, ну подержи-подержи…». Знаю. Стыдно. Последние несколько месяцев слишком часто «грешу».
Что Приятно, а некоторое даже очень:
Я позволила себе делать всё, ну или почти всё. С. мне сказал, что я обязана, да да именно «обязана» пойти на конкурс Мисс выпускница, от лица 11 Бэ – пошла. Но я ж не знала, что мне нада буит пройтись модельной походкой, а потом подойти к Серёге из параллели, и артистично его обнять, а он зараза такая от такой радости поднял и стал кружить посреди сцены на глазах у администрации, директора, предков; пришлось изображать курицу, причём злую – зал лежал от смеха – у меня ни капли смущения. Весь конкурс – полный абзац.
Спиртным никогда не злоупотребляла и выпускной не исключение.
Порадовало, что один пацан из параллели пришёл не в костюме, как все, а в светлых штанах, белой маячке и с ИрОкЕзОм . Респект, АлексанЬдер!
Тёмка – был горе-оператор. Все фоты, что остались на память смазано-разманные. А когда я танцевала с Ромкой, он пришёл на танпол и прям там, не стесняясь стал нас фоткать. Ну, впрочем ладно, ему я прощаю многое, потому что он уникальный, и его чувство юмора неповторимо.
Танцы босиком, на любых поверхностях, но это уже где-то в полчетвертого утра – простительно.
Танцы. Время полпятого. С. приглашает. Этого я одновременно и хотела и боялась. Одно крутилось в голове - «Всё в моих руках». Сегодня можно. Импульсивный и темпераментный. От его прикосновений я просто загоралась, как ёмкость с наилегчайше-воспламеняющейся жидкостью. Танец. Почему когда он в опасной близости от меня я теряю контроль. Если я его не слышу, не вижу, не чувствую – всё абсолютно ровно, штиль. Прикосновения только кончиками пальцев. Его пальцев. Пальцы, которые так легко перебирают струны. Губы. Красные. Пухлые. Шершавые. Запах сигарет. Так пахнет и так ведёт только он. Я уже не в состоянии сдерживаться. Последний танец. Последний танец завершающий выпускной и ставящий точку в этой истории. С ним никогда и ничего серьёзного – это я решила ещё года назад. Почему? Не знаю. Когда я с ним, я теряюсь, и меня это пугает. Странно всегда справлялась, а теперь он ведёт. А я ведусь. Хотя игру в танце начала я. Сначала моя правая рука и его левая на вытянутом расстоянии, как танцуя вальс, потом я сжимаю свои пальцы между его, он подыгрывает. Потом мои руки – у него на спине, его на моей спине. И всё только кончиками пальцев. Кажется невесомые прикосновения, а затрагивают до самого сердца. Импульсы передаются по венам. Ни малейшей пошлости. Никогда не поверю что секс чувственней танца. Танец гораздо чувственнее, чем секс. Это не гипотеза, а неоспоримая Читать далее...

На мой взгляд, основной плюс – это возможность запечатлеть самые важные события, ухватить клавишами все детали, все чувства, которые ты испытываешь, пребывая в неком состоянии кратковременного *аффекта* от случившегося. Главное успеть.
Если у тебя есть *привычка* вести дневник то это здорово, потому что ты не теряешь свои эмоции, не разбрасываешься ими, теряя на ходу половину, а оставляешь воспоминания о них в сети, собираешь их, тем самым бережно составляя своё прошлое. В памяти яркие впечатления постепенно притупляются, детали стираются и ты уже забываешь *самый щастливый день в твоей жизни* на тот конкретные момент. Память вапще штука странная, некоторые события она убирает далеко-далеко, я не говорю сейчас о каких-то душевных травмах и потрясениях, нет. Вот я, например, могу совершенно случайно вспомнить какой-то день, событие или случай, о котором, я и думать забыла. А оказываетмся это ведь со мной произошло, а я позабыла… Появляется чувство вины, что ли, что я так небрежно отношусь к своей жизни… Странно.
И сейчас я хочу подготовить себе такой своеобразный *сюрприз* на будущее. Кто знает, быть может, наткнувшись на эти записи через несколько лет, я смогу вновь окунуться в моё прошлое, уже проанализированное мной, конечно с позиции 17 летней девчонки. Интересно. Думаю, мне будет смешно.

Я долго сомневалась пока решилась завести дневник. Точнее завести дневник я всегда хотела, именно для себя, настоящий, не виртуальный, и даже один раз попыталась, но дольше месяца он не протянул (или я не протянула?). Отсутствие времени и наличие подруг задвинули эту затею в дальний ящик моего стола.
А вот теперь я решила попробовать. Некоторая часть моего окружения ведёт здесь дневы. Но я к ним не присоединилась, потому что не хочу писать будничную бессмыслицу и коллективно это обсуждать. Глупая трата времени и $. А открыться полностью я могу только одному человеку, и пожалуй безликому и незнакомому Читателю.(Да, да именно тебе!:secret: )))

Are you strong enough to be yourself?/Достаточно ли вы сильны что бы быть самим собой?