Это цитата сообщения Zinaida_Khugashvili Оригинальное сообщение

Молитва Господня – часть1

[430x558]
“Молитесь же так: «Отче наш, сущий на небесах! Да святится имя Твоё; да придёт Царство Твоё; да будет воля Твоя и на земле, как на небе; хлеб наш насущный дай нам на этот день; и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим; и не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого. Ибо Твоё есть Царство и сила, и слава во веки. Аминь». Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших” (Мф.6:9-15)

Земное служение Христа было весьма непродолжительным — всего три года. Однако значительная часть этого времени была проведена в молитве.

Как повествуют Евангелия, для общения со Своим Небесным Отцом Иисус вставал рано на рассвете, до восхода солнца. А вечером Он часто шёл для молитвы на гору Елеонскую или в другое тихое место, и шёл Он обычно один.

Молитва была дыханием Иисуса каждое мгновение Его жизни.

Кто-то сказал, что многие христиане молятся, как моряки используют насосы — только тогда, когда корабль тонет. Но чтобы быть послушными учениками Христа, чтобы испытать полноту общения с Богом и открыть врата небесных благословений, верующие должны молиться так, как молился Иисус. Кроме того, мы должны знать, как молиться. Если мы не знаем, как и о чём молиться, молитва превращается в пустую формальность. Если же мы знаем, как молиться, и осуществляем это на практике, наша жизнь будет укрепляться, а приоритеты будут должным образом расставлены. Мартин Ллойд-Джонс прекрасно выразил это в книге «Исследование Нагорной проповеди». Он сказал: «Человек достигает вершины своего существования, когда, стоя на коленях, оказывается лицом к лицу с Богом».
Читать далее...

Дай мне Господь силы не озлобиться и сохранить любовь в своем сердце.. Чувства захлестывают волнами и обрушиваются со всех сторон, можно стонать и скрежетать зубами сколько душе угодно, это лишь порадует его, мучения мои приносят ему радость. Омываю сердце свое и взываю обрушить праведный гнев на гонителей моих и врагом моих, слезы мои были хлебом мне день и ночь, так чувствовал себя царь, великий борец и любимец Бога живого, я благодарен что могу знать куда мне идти, я благодарен за учения, труден и тернист путь, дай мне силы пройти и на этот раз не ошибиться, да будет мир в вашем доме, у меня же пуст дом и печаль заполняет меня, меня посещают мысли что покинул меня и больше не любит, отчего ты оставил меня и почему жало мое ты не удалишь из меня. сегодня день рождения у Насти, с утра подарили ей фотоаппарат и я сходил с утра под дождем за цветами которые с вечера оставили у меня дома. Попал под дождь и вымок до нитки, но было так тоскливо на душе что все равно промок или нет. Работы нет и предложений тоже. Все плохо и почти всем безразличен, даже поделиться не с кем, никто не поймет, только один поймет, тот кто пережил абсолютно все грехи человечества. Натянуто улыбаюсь и показываю что все хорошо, я держусь, практически для всех я все забыл. Они даже не вспоминают, что и как произошло. Молитесь за меня ибо я в борьбе со злостью к женщинам. Пытаюсь договориться с той к которой испытываю еще чувства нежности и любви, это глупо, я смешон, надо забыть уже, перестать париться, отпустить и станет легче.. да вы правы, я сам давал бы такие советы, все проанализировал бы, привел кучу доводов и искренне считал что так правильно, ведь поистине это так и есть. Но ребята (улыбается) когда вы советуете вы находитесь в уюте отношений и рядом есть тот или та которую(ого) вы обнимаете и кто с вами ложиться спать обнимая. Я же ложусь в обьятья пустоты и одиночества, укрывает меня страх и сняться ложь и прошлое. Не дай вам Бог испытать такое. Когда я услышал фразу, что мне поступить также с любимым человеком, как с тобой поступила Галя, я понял что теперь со мной будет клеше очередное, смейтесь мои родные, вы всегда это делали, только теперь я грусный клоун с маской радости.

Что-то странное в последнее время происходит в моей жизни, скачки (ударение на и) настроения, отношение к жизни. Есть много людей которые помогают мне находить в этой жизни хорошие аспекты и принимать правильные решения. но к счастью лишь я сам вершитель своей судьбы. Спасибо семье Бараничниковых, Игорю с Таней, Петру и Олегу, Сергею Каноненко, который поистине дает мне самые дельные советы. Меня называют подростком и я не вижу в этом ничего плохого, наверное я заблудился где-то на определенном отрезки своей жизни и не могу выбраться во взрослый мир так сказать, точнее стать взрослее. Самое главное сейчас не работа не какие-то свои дела с документами или учебой, сейчас на первом месте личные отношения, надо принимать уже серьезные решения и двигаться дальше по жизни. Назовем вещи своими именами, я говорю про развод, шаг серьезный, шаг обдуманный. Я не думаю что может быть иное стечение обстоятельств, все так как пожелал нам Педро, долгой и счастливой совместной жизни )) . От чистого сердца и с улыбкой на лице. Собрание лицемеров должно встать и хлопать от души фальшиво поздравляя. Никого не обвиняю, просто эпитет. Перемены в жизни и радикальность, аспекты успешных людей этого мира. Так будем же радикальны. Надо не зацикливаться и идти дальше. http://www.liveinternet.ru/images/smilies/glum/lyubov.png она обязательно будет, я верю в это. Город Москва большой, авось пробьемся. Учусь жить, улыбаться и радоваться каждому новому дню.

Как же это здорово, когда очень хорошее настроение, многие меня поймут но не оценят. Идешь так по улице и видишь кучу листьем и с разбегу пролетаешь по ним или берешь в руки и раскидываешь, как же весело можно беситься )) Правда что бы дворники не видели. Проходящий народ бывает шокирован таким зрелищем. Погодка суппер, солнышко, жара, прогулки доставляют истинное удовольствие и радость. Хорошо вот так просто без забот и тревог погулять, всем хорошего настроения и улыбок искренних. Как у меня на аватарке)).

Солнце тащит на веревках море, в море плавают башмаки, мир катится в тартарары. С неба падают обломки поломанных крыльев и лес засыпает перьями птиц. У меня в глазах ключ от всех дверей, только его достать некому. Я наблюдаю картину рождения детей, которым невозможно жить среди пафоса и маразма одичавших людей. "Нет пустоты, кроме душевной." В зеркале отражается скрытые возможности больного разума соседей по лестничной клетке. Они глупые, не видят прелести гибнущей планеты, просто живут в своих сахарных домиках и ждут чуда. Небо открыто для нас двоих, но лишь я смогу войти. Потому что только бесславным глупцам открывается правда, но они не не видят.

Вчера был праздник, 2 месяца одиночества которого я боялся больше всего. И что самое главное, гуляя вчера по парку и городу обнаружил, что наступила осень, деревья окрасились в разные краски. Гуляющие парочки не вызывают больше болезненных воспоминаний, а только улыбку и воспоминания когда Лена вылила на меня воду с деревьев, когда мы гуляли.. с кем только я не гулял))) И вот прогуливаясь и наслаждаясь отличной погодой я понял для себя что в одиночестве нет ничего такого страшного. Одному быть тоже может хорошо, я уверен что долго все равно не буду один в плане отношений. Сейчас очень много людей новых, которые поддерживают меня и помогают, спасибо вам дорогие. Я буду помнить вашу помощь и можете рассчитывать на меня, я сделаю для вас много, что в силах моих. Я один но не одинок, я понял это и преисполнился полного осознания что душа моя успокаивается и хоть у меня нет ничего материального и фактически я беден, внутренне я богат ибо нет больше мук душевных и терзаний, это так здорово не бояться свободы. Многим бы посоветовал преисполнится любви, вырваться из гонки за псевдосчастьем и обрести покой внутри себя и поладить с самим собой. Я признаюсь что был в депрессии. Завтра приезжает Настя, будет шумно

День начался как всегда со снов, два сна которые привели в шок ))) Один насчет Гали, другой о другой.. Серега уехал чинить свой 412-й, я отправился к маме, подшила мне штаны и я наконец-то по людски хожу с подшитыми штанами )) теперь можно нормально ездить на велосипеде не боясь что штанина попадет в шестерню. Погода стоит шикарная, хоть загорать иди, жара стоит, а я как всегда в косухе вышел. Завтра выхожу на пробный день на работу, волнуюсь немного, завтра же встреча, в пятницу поеду на собеседование в другое место, в пятницу же день рождения Марины, суббота занята планами на второй половине дня. В воскресенье не знаю пока.. планов громадье.. с божьей помощью все пройдет по плану. Перемены в жизни уже начинают захлестывать, улыбаюсь и радуюсь жизни все большее время. Хочу делиться отличным настроением с другими, но пока никто этого не хочет, ну и Бог с ними. Всем благодать и радость в сердца, пусть и у вас все хорошо будет.

День начался с мук плеча, опять разболелось, ночь практически не спал. Кошка приходила и будила очень часто. Ездил в институт сегодня, так сказать отказался от учебы пока денег нету, расстроился очень сильно, вроде как решил занять денег и начать учиться, позвонил Игорю и ошалел от его новости, оказывается он в больнице с переломом челюсти. Узнав что он находится в той же больнице в которой лежал я с переломом ( 2 институт хирургии лица), поехал сразу к нему. Выслушал историю как он так умудрился попасть в переделку, поделился своими мыслями о институте и что хочу пойти на психолога, он очень удивился почему на психолога, что мне это даст и кем буду работать. Всего разговора писать не буду, там было много сомнений и вызовов. Но в целом он мне очень сильно помог. Советчиков в этом вопросе у меня теперь вообще нет. Вот сейчас прошерстил инет нашел еще один вариант, который дешевле в два раза, думаю. Теперь не совсем уверен что именно психология нужна, вроде как мне бы продолжать изучать логистику и управление склада, постоянно работаю на складах. Но блин душа тянется к психологии, решить что-то пока не могу. Жду великих свершений и конца сентября, там должны наконец придти запросы из частей где служил, дай Бог все будет хорошо и наконец начну процесс восстановления, как же долго этого жду. Пришел к маме, поговорил с ней, брат заходил, вроде тоже неплохо себя чувствует при том что его тоже обманывала девушка, причем жестоко поступила. Держимся друг за друга )). Три дня последующих много решат в моей жизни. Разговоры с Серегой и Аленой очень много занимают теперь в моей жизни, огромнейше благодарен им за поддержку и помощь. Почти заслужил звание лучшей домохозяйки )))). Сегодня когда шел к Сереги наслаждался солнцем, тепло, хорошо, птички поют, красота, улыбался от души и наслаждался погодой. Почувствовал себя счастливым не смотря ни на что. Вечером меня удивили заявлением, что приглашают меня начать новый проект по майнкрафту (веселая игра состоящая из кубов, так называемый жанр песочница), посмеявшись и ответив отказом все таки задумался, а почему бы и нет. Проекты златого града остались.. в общем в ближайшее будущее также будут большие перемены.

Планов было громадье, не так что бы много но очень много в целом. В самом важном было проснутся в 10 часов максимум и поехать на день открытых дверей в институт. Но все было предрешено, вчера лег в час ночи, особо не мучаясь душевно, хотя было чего таить. Не знаю откуда но пришла ко мне любовь прям таки неземная и захотелось мне ее отдать хоть кому, обнять, погладить ну и все такое. И тут ко мне на кровать прыгнула кошка, ну какую долю наслаждения от поглаживания и тисканья она получила ведомо только ей, но мурлыкала и урчала довольно так сильно, что наверное собака за стеной от зависти повесилась )))). Я так и уснул с кошкой в обнимку, просыпаясь выключил телевизор, проснулся в темноте, потолок надо мной смеялся так как я не мог уснуть как ни пытался, плечо ныло болью и также шея болела, было невыносимо лежать так, в результате решил посмотреть сколько время, 4 часа с небольшим запасом минут.. полежав еще какое-то время встал и решил заняться чем то полезным, помыл кастрюлю которую давеча спалил, попил чай, почитал книжку и заставил себя уснуть.. проснулся от того что Алена звала серегу завтракать, посмотрев на часы понял что опоздал, время было уже почти 11 .. позавтракав уселся за комп и думал что этот день будет также отравлен нечегонеделания. где-то в районе часа дня решил покататься на велосипеде, полчасика экстрима по району и настроение улучшилось )). Поехал на встречу так сказать и вот тут насыщение эмоций вошло в апогею, такое колличество радости, любви, хорошего настроения и живого общения без капли злости, это здорово. После собрания пришел в приподнятом настроении к хакеру и тут только понял что когда катался на велике ключи от квартиры оставил в сумке на велосипеде, но не отчаявшись пошел домой, дома был ьрат, который рассказал мне свою беду поражения девушки ушедшей, помог ему сколько смог ибо сам болен. Начался фильм шрек, сразу вспомнил Галю, как мы с ней смотрели его, посмотрев немного ушел из дома, воспоминания давили, так как я спал на нашем диване и пледе.. Что мне теперь все выкинуть, что напоминает .. Встреча с мамой и разговор за бутылкой пива которую еле впихнул в себя, пришел к сереге и хорошо провел вечер. Покатался на велосипеде и зайдя на спортивную площадку и немного позанимавшись, познакомился с двумя девушками на машине (может и поглумились надо мной, но мне предложили покататься на машине по городу, я деликатно отказался), Елена и Марина.. бывает же такое.. вот сижу и думаю что новый день мне принесет. Странно но раньше мне было нечего написать об одном дне выходного, но теперь я даже не могу уместить всего в одно сообщение ибо один эпизод можно растянуть на два три абзаца.. всем приятных сновидений и отличного настроения, засыпайте улыбаясь обнимая своих любимых.. любовь вам и мир..

Сегодня после походов по делам завела меня дорожка до дома, надеялся отвлечься от ночных кошмаров и метаний поговорив с мамой. Дома не было никого и это плохо, понял я сразу.. мой дом сейчас представляет для моего больного разума склад или склеп старых воспоминаний, вроде отпустил, забыл, заменил, но что же еще надо. И тут я вспомнил как рвал нить любви и выжигал себе сердце каленым железом силой воли. Правда не без помощи Гали еле отошел от таких экспериментов, сейчас было наложение и удвоение ну и жалкая попытка умножить. Метания и агонии небыли, просто была очень тупая боль и смесь уничижительных эмоций, которые отнимают почти все силы, да черная, а что делать, коли уже спустился в подвал. Тьму принял и впитал (незнающий пусть отведет понимание), это плохо.. находясь на дне порвал нить, на грани так сказать сумасшествия, пришлось снова заплатить частью разума, на сей раз кажется потеря не восполнима )) И вот находясь в самом уничижительным состоянии и без возможности придти в себя наткнулся на пазл, который Галя так и не дособирала, долбануло снова, упал, понял что уже не поднимусь да и нет почти уже желания. Мир закрывается от меня, дорога ведет в туман, я вне его и это меня уже давно пугает. Кое как встав наткнулся на альбом фотографий, начал смотреть фотки предыдущих лет. А ведь не имея абсолютно ничего я наслаждался жизнью, у меня была свобода, всегда находились люди, я схожусь с любым человеком, дайте мне время и личное общение и все я счастлив. Жадно просмотрев старые фотки когда я был с Лизой, добрался когда я только стал знакомиться с Галей, дальше призыв в армию, еще раньше, когда совсем никого не было. И тут я наткнулся на фотографию своей первой девушке с которой я начал по серьезному встречаться, звали (и сейчас наверное зовут) Света, на обратной фотокарточке даже ее номер телефона. Это был 95 год, но я до сих пор ее помню, а потом я задумался и понял, что я помню каждую с кем встречался или кого так сказать любил, я до сих.. ладно проехали.. и тут я наткнулся на странный пухлый конверт и вот там оказалось настоящее сокровище, там на тетрадных листках в клеточку было столько любви, что я даже и забыл про все это. И спустя столько лет я таки понял, что Сашенькой меня не Галя назвала, так меня называла ТА что любила чисто, это была чистая любовь человека, этому не научат. О как же было приятно перечитывать текст посвященный мне и что самое главное там описано каким я был солнцем и как мое сияние согревало всех кто попадал под лучи. Хочу вернуть то время, а ведь это июнь 1999, когда я был в зените света. Все забыл ради света той, которая меня учила жизни оттуда из глубины, и ее советы оказались действенны и по сей день. Поклон до полу и уважение огромное )) Я тоже безумно люблю тебя всем сердцем моим и никого я не любил так сильно как тебя, моя сестренка Танечка..

День начался, как с грустью и печалью так и с радостными смсками. Настроение было двоякое и было лишь одно желание погулять на день города, гуляю то я каждый день, но в последнее время меня ничто не сдерживает и я хочу взять максимум от ситуаций. Поэтому пытаясь уговорить хоть кого нибудь погулять не добившись ни от кого положительного ответа поехал гулять в одиночестве, приехал на красную площадь, первая сцена веяла какими то примитивными группами и безвкусной музыкой, дошел до второй сцены там вообще тухляк. В общем настроение почти на нуле, все вокруг ходят, радуются непонятно чему, наверное просто возможности поглазеть и разделить с другими праздник. мне было скучно, собрался было рвануть на арбат, звонок на мобилу, позвонил Игорь и сказал что они тоже собираются погулять, не хочу ли я присоединиться, я даже ломался, не захотелось, но потом таки согласился.. Встретились с Игорем попили пивка малость и решили поехать на поклонку, там уже был другого рода праздник, чувствовалось более легче. Таня с двумя подругами встречались на красной, мы поехали еще по бутылочке попить на рядом станцию, в это время Таня с подругами уже подкатили к поклонке, далее присоединились и мы, познакомились))) группы так себе, имея душу рокера, слушать эти песни было муторно, Игорь открыто выдавал раздражение и желание уйти, потом Юле стало холодно и мы с Игорем как истинные джентельмены поделились своими куртками, Игорь свитером я косухой, выглядела она офигительно))) фотки получились зачетные.. В общем стояли мы до упора, я был в одной футболке и было таки прохладно но вытерпел до конца))) потом остался у Игоря и не пожалел ибо открыл для себя классный фильм под названием несдержанные люди. Наш русский фильм, советую посмотреть, сюжет интересный.. побольше бы таких дней. вот сижу сейчас перед компом как задрот и если бы кто был рядом хотевший провести со мной время, то поехали бы на поклонку, там сегодня хоть и сборная солянка попсы, но что-то есть в этих покатушках))) И почему я раньше не ездил. Свобода это здорово. Правда хочется порой обременить себя отношениями))) (шучу про обременить :http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/tongue.gif) )

Что можно сказать, никогда не доверяйте женщине всего, допускайте лишь малую часть. не пытайтесь проверить на прочность верность ее, обязательно сломается, все женщины неверны. Не надо допускать проверку, что вы этим добьетесь? Ничего, если устоит, молодец, а если нет? Останетесь вместе но рана будет нанесена неопровержимо, не надо допускать повторяю, избегайте и оберегайте, участвуйте в ее жизни даже если не разделяете взглядов. А вдруг пытаясь понять ее мир вам это понравиться, ведь она же с вами разделяет взгляды. Привносите в жизнь что-то новое ищите, постоянно удивляя, ведь когда перестанете удивлять она просто от скуки начнет искать кто будет удивлять, вот такие они коварны)). женщина становиться верной лишь пройдя кучу испытаний и преобретя огромный опыт, а когда она лишь испытав неудачные 1-3 опыта (пусть даже один имел продолжительность до 5 лет) и имея малый возраст все равно будет искать что-то новое, надо постоянно быть начеку, а если она еще и красива так вообще быть волкодавом, постоянно быть начеку даже в компании когда якобы вокруг одни "свои", периодически напоминать о себе поцелуями, ухаживаниями (ну и что что вы живете вместе уже года 4), периодически сидеть вместе с ней (не постоянно а периодически). Женщина хочет быть свободной, херня, женщина в какой то степени желает быть рабой, что бы решали все за нее лишь в малой степени интересуясь ее мнением. Дай ей свободу выбирать что она хочет, полностью положившись на ее выбор и что думаете ей это понравиться? Ха, как бы не так, вы ей просто станете не нужен и тогда она начнет свои поиски, в принципе они настолько падки что находятся в постоянном поиске, так сказать того кто будет более подобен идеалу и чем старше становиться тем завышенней требования у успешных, и меньше у тех у кого было много горестных расставаний (ну или один ну ооочень печальный). Судить их за это не стоит, мужики виноваты не меньше, там расслабился, здесь не доглядел, там положился на друга, оставил в одиночестве на несколько дней, заревновал - список очень длинный может быть. Так что быть начеку самое главное, также можно привнести щепотку ревности, как щепотка соли придает вкус супу, главное не переборщить иначе пересолишь и придеться выливать суп или разбавлять водой отчего навар будет жиже. Чуть ревности укрепит отношения, главное что бы это было вымышленное, а то придеться потом долго доказывать что выдумал))) Если переборщить, тогда в отмеску будет также искать с кем бы пообщаться что бы сделать вам больно. А во всем виновата та самая первая покусившаяся, вот спрашивается какого черта ты вкусила запретного итак было все с избытком, нет надо найти на свою опу приключений. Мораль высказывания такова, нет веры женщине никакой, НО мужчина не может быть один, он очень любит женщину. Строить правильно отношения с обеих сторон и любые ситуации можно решить, нет нерешающих ситуаций, все разрешимо.

Руки начали нажимать на кнопки и рычаги начиная двигать тяжелый состав и вагон плавно покатился по рельсам. Ожидание пути сидящих в нем людей, остатки провожающих на платформе. Именно тот вагон удалялся и выделялся от остальных, чем? Да ничем, но он был особенным. Это было трудное прощание, поезд давно уже скрылся из вида, но глаза по прежнему его видели, ноги приросли к платформе и отказывались подчиняться воле мозга, который в свою очередь также ехал в том вагоне. Глотнув жидкости из бутылки, нашел (или заставил) в себе силы сделать первый шаг. Как говорится в рекламе "все дело в волшебных пузырьках". И тут накрыла тьма, рухнули все заслоны из бастионов и преграды, которые держались с таким трудом и нахлынул поток нескончаемых эмоций так умело скрываемых от чужих глаз. Тело согнуло пополам, забилась в конвульсиях конечности изо рта пошла пена, глаза были дико выпучены...так было внутри, снаружи по щеке скатилась слеза, как говорят "скупая мужская слеза", но этот термин здесь все таки не уместен и не подойдет. Далее пришел страх осознания, что мозг выключился, что бы сберечь так сказать разум. Как стоят автоматы и пробки на электричестве, от скачка просто вырубаются, так и здесь. Я завыл его в вагоне? Вроде нет, вот думаю же. Ну хорошо, проверка на логику, куда идти что бы поехать домой? Ответа нет, тишина, причем полная, нет абсолютно никаких мыслей. И что самое главное нет никаких эмоций, только жутко заболел живот. Но как то странно и тут мне вспомнилось "это умирают бабочки в животе". Бред? Конечно, хлебнув еще из бутылки, нет ну уже реально не смешно, куда мне идти то, я не знаю, звонит телефон, первая мысль ОНА звонит, судорожно вытаскиваю мобилу,а... Леша, что-то ему сказал, даже не помню что ответил, сердце бешено колотится и стучит в висках. Ага )) вот тут вы и прокололись, сердце есть, эмоции на месте. Куда же я все таки подевал свой мозг? Что реально забыл в вагоне? Подошел полицейский, что-то спросил, не помню что точно, но что-то вроде: парень ты совсем бесстрашный, посмотри вокруг. Я огляделся и увидел кучу кордонов и около 20-30 полицейских вокруг меня, уж незнаю почему их было так много так поздно на вокзале. Я выпалил ему правду... он посмотрел на меня, спросил что-то про наркотики, попросил посмотреть на свет, потом вздохнул и сказал: все бывает, ты бутылочку то в пакет убери все таки закон есть закон. Я убрал, потом попросил его показать где метро, потому что 30 лет прожил сколько раз ездил а вот сейчас не в состоянии даже понять где вход. Все жалуются на ментов, зря вы так, он проводил меня до входа, спросив где живу подробно рассказал как доехать (как маленькому ребенку) когда я полез за проездным (он у меня находится в паспорте), он отмахнулся сказав что не будет проверять документы и попросил меня пропустить вахтершу, та в свою очередь тоже показала куда мне идти (в нормальном смысле). Дорога домой была скучной так как включился автопилот. Приехав домой меня встретил Леха, который мне названивал. Дома тяпнул рюмашку и поперлись к хакеру, у дома на лавочке Леха решил покурить и спросил как я себя чувствую, зря он так)) Получил такую тучу откровения, что мне сейчас неловко даже за мою такую открытость, очень было все жестко и грубо, но зато чистейшая правда. Когда зашли в квартиру я почти сразу лег, в свою любимую позу покойника)). Ночь прошла (ну ночью то это сложно назвать, пару тройку часов) довольно таки спокойна, просыпался только раза 4-8 ну а к кошмарам и видениям я уже привык. Проснулся я в 7 утра, встал и полез в ванну и понял, что вчера я таки сделал то что хотел, я умер, а сейчас ожил в новой жизни, лежа в ванной горячей воды и наслаждаясь теплом стало жутко одиноко, но теперь легче, не то что в прошлый раз. Потом легкий завтрак из кофе и бутерброда поехал в кинотеатр на фильм Эволюция борна, фильм на любителя, но мне лично очень понравился. Было плохо сидеть в зале одному без пары, я последние 10-12 лет никогда не ходил один в кинотеатр а теперь зачастил, спасибо Гали что составила мне компанию, в своё краткое пребывание здесь в Москве. На выходе из кинотеатра у меня не знаю что случилось, живот перестал болеть, но меня била крупная дрожь, как будто я дико замерз, хотя я был в косухе, я дрожал даже в метро когда ехал домой полностью застегнут на все молнии, со лба тек пот, но все равно дрожал. А потом пришел домой и почти сразу отпустило, на своей кровати спала мама, на нашей спал брат, посидев немного дома и забрав часть скопленной мной энергетике пошел на улицу, на улице пройдя по ключевым местам моей жизни понял что теперь я один и принял это одиночество, надо потерпеть всего лишь 2 месяца, там начнутся событии. Хотя бы конец света наступил таки в декабре)))
з.ы. за 7 часов счастья назначена цена была высокая, но я согласился и не жалею)) Мир с вами да любовь!

Хочу поделиться приливом сил, сегодня был очень хороший день (начало его конечно подпортило мое вчерашнее путешествие) отмечал годовщину с женой, были в кафе в котором отмечали свадьбу. Вы теперь вместе, наладили отношение, и много других вопросов, ответ будет один, НЕТ. Все по старому мы также расходимся, так же она уходит и нежелает со мной больше строить отношения. Но теперь я поменял отношение к етому, я ее люблю, она меня любит, но оба понимаем что не сможем больше жить вместе. Люди призываю вас, расходитесь (если конечно получаеться так) мирно, не надо скандалов и ругани, а также обзываний и поклепа друг на друга, вы же любили, зачем эта грязь. В общем и целом я теперь свободен и волен распоряжаться своим временем как считаю нужным, сейчас мне хорошо, может потом опять накроет пучиной безумия и одиночества, но это будет потом, и чем дальше тем легче. радуюсь тому что мы также можем общаться без напряга и даже есть возможность встретиться погулять, но не более, МНЕ уже это не нужно, пусть будет счастлива, если так ей хочеться, а по моей дороге уже идет милая и нежная, которая будет меня любить..

запись сделана 29.07.12

Нашел запись когда мне было 17 лет, может и глупость, решил так сохранить:

Солнце начало свой ход по небосклону и окрасило небо в приятные тона, облаков почти нет. Лучики света светят в глаза вызывая желание попросить кого-нибудь выключить свет. Перевернувшись на другой бок пожелал дальше досмотреть сон, но к великому разочарованию вдруг осознаешь, что спать уже не хочется. Потягиваясь и зевая привстаешь на кровати, солнечный луч зло и беспощадно светит в левый глаз, так как правый прищурен. Свесив ноги с кровати пробуешь найти тапочки на ощупь, глаза закрыты и смакуются последние секунды, не находя тапочки наощупь появляется раздражение, что придется открыть глаза. Открыв глаза сразу же их находишь, странное и непонятное явление, помня с вечера куда их положил, а по утру приходится искать все равно. Пересилив себя встал и пошел в ванную комнату. Умывшись и выполнив пункты утреннего туалета вышел на балкон, солнце ослепляет своим нестерпимым но зачаровывающим светом лицо охлаждает прохладный утренний ветерок, который доносит до ушей приятную песню птиц.., вдруг на смену высоко приподнятому настроению приходит легкое удивление, мерный стук барабанов, звук который в свою очередь доносит понимание что сегодня первый учебный день. Первый день когда ты понимаешь, что все, ты уже взрослый и выходишь в мир, школа осталась на заднем плане...
1 сентября 1999 года.

Решил таки перебороть себя и выехать в лес, испытание огромное. Слет ветров это единственное что было у нас общее, конечно большую часть дел она делала сама а я просто как всегда тянулся на веревочке.Но тут же хорошая появилась возможность проявить себя, нет никого кто бы смог помоч, все делай сам. Больное плечо дает о себе знать ограничивая в движении и каждый раз напоминает какой же ты чудак на букву М. Разложились, начали собирать палатку, было испытание потому что первый раз собирал сам, всегда палатку ставила Галя а я разводил костер))) тут уже понял что я не взял себе спальник а только подстилку, спальник который не закрывается)))) ночи дрожал так что думал зубы отваляться. Слава Богу засыпал в говно иначе околел бы нафиг))) Прости что отправил тебе смс, дурак был не утерпел. Может и тупо, что парюсь, надо просто забить и жить дальше. О люди я НЕНАВИЖУ вас. И не могу понять как можно для вас так легко забывать человека, мой тупизм проявляется во всех направлениях.Думаете это глупо? Возможно.. Память о былом не дает быть в настоящем возвращая нас назад, в этом и есть слабость

депрессия.. большие посты не хочу писать где все разложить по полкам..

лежа на земле около дороги он подумал что снова видит звезды, как то легко ему стало от осознания что все таки жив, где (имя), мать твою где (имя), б..ь где (имя)? И хоть он и понимал что ищут его но подниматься желания небыло да и отзываться небыло сил, ощущение было как будто кто невидимый наступил на грудь и от давления начинает кружиться голова. Появляеться силует, ну ты как? Нормально произносят мои связки, язык почему то болит, прикусил видать. Где (имя)? Да успокойся, вон он лежит. Появляеться второй силует, б..я ты как? Нормально повторяю я, только не поднимай меня. Почему то мне сейчас важно полежать и подумать, ладно надо вставать а то земля нажинает подмораживать поясницу.. голова кружиться и звенит в ушах, но вроде ничего не сломано и тут я увидел что,как и куда мы попали, взяв фотоаппарат я сделал несколько фотографий..

Здесь не будет того, что в заголовке )) просто я не знаю как назвать эту ночь.. началось все с того, что я ждал лешика с 8-ми часов до 10-ти вечера и как выяснилось зря, из-за этого пропустил одну очень важную встречу к которой я не был готов и сильно удивился )) Ну ничего, приперся обратно с хакеру домой тут Лелик (друг Лехи из Омска) сидит, ну поговорили немного я за комп посмотреть кто что написал и вообще пообщаться с народом, приятно удивился получив пару очень меня порадовавших сообщений. Теперь Галя со мной не общается )) главное что у нее все хорошо, надеюсь не докатиться, хотя знаю себя, накроет, причем условие обратное, надо забыть. А как забыть ту ради которой жил? на самом деле все оказывается просто )) Но это мой секрет который даже сюда писать не буду (итак лишнего написал).. в принципе писать то что думаешь и не фильтровать это мой стиль, в последнее время много пишу на листках, стихи литься перестали, вдохновение ушло, осталась реалия жизни, очков то теперь нету..ну так вернемся к вечеру: в районе уже 11-ти часов вечера звонит Леша, мол я задерживаюсь еще на час, ну ок говорю я ему подожду, спать ложиться не буду..поставил пока фильм особенности нац. рыбалки в зимний период.. с Леликом тоже не то смотреть, э-э-э-эх это надо смотреть все таки с Яковым )) Где-то в половину 1-го ночи опять звонит и несет пьяный бред, да фиг с тобой я забил уже на тебя )).. в час ночи Лелик сам ему звонит, тот бормочет невнятное что он у метро таганская и что его подаван к себе заберет. Ну и слава Богу, я хотя бы высплюсь, ну думаю пришло время испытаний и проверки силы воли, луг спать в час ночи, принял свою любимую (последние две-три недели так засыпаю) позу, на спине и сцепленные в замок руки на груди :) заставил себя уснуть и не отвлекаться ни на что.. Тут Леша начал названивать на мой телефон и в 1:40 терпение мое лопнуло, был примерно такой разговор: Что хотел, я сплю. Спишь? Да сплю.Водку будешь? Нет конечно, я сплю(вешаю трубку) и снова ложусь и проваливаюсь в трубу сновидений, сколько их было я не знаю, знаю лишь что эта была вереница возможных вариантов событий, а может все то, что я себе напридумывал в последнее время все мне во сне приснилось, самое главное что среди них даже была вероятность восстановления с Галей, отчего я проснулся с диким сердцебиением и разговорами на непонятном мне языке, похожим отдаленно на иврит, ну или просто хрень =) В общем когда я вконец измотался этими снами и провалился в спасительную темноту забвения, кошка решила закопать свои фекалии в лотке (уж извините за подробности) прикрученной пластиковой панелью к стене.. я терпел долго, потом эта сволочь после таких мучительных скреблений решила погрызть корм собаки, это уже было выше моих сил и встав я отправил кошку спать, причем аккуратно, но эта зараза как нив чем небывало пошла обратно грызть корм.. пришлось убрать корм на кухню..ладно она еще помучила меня звуками разгрызания корма когда нашла в лотке один кусочек, лежал и терпел скрипя зубами, кошка успокоилась, теперь настал черед собаки меня испытывать )) Наверное в полной мере только Галя знает как я психую когда ночью меня будят и я не могу уснуть, если ты когда -нибудь это прочтешь, прости меня за эти бесконечные приступы злости, столько нервов тебе вымотал. В общем кое как утихомирив свою злобу решил посмотреть сколько время, увидел 3;40.. сна нив одном глазу, злость прогнала остатки сна и к тому же еще сердце бешено стучит вот-вот вылетит из груди, пустота в душе и отчаяние накатило с такой силой, что начал понимать, что потихонечку умираю или схожу с ума, причем страха нет вообще и от этого стало жутковато.. включил телевизор и провалился еще на пару часов, разбудила собака разгуливающая взад и вперед по квартире, сказав ей как же она достала и что бы шла спать (та кстати так и сделала) и выключив телевизор заснул после чего приснился сон связанный с Аней, который я не буду пересказывать ибо очень долго писать придется, а то этот пост и так большой получился, в общем потом проснулся Лелик и уехал к маме в больницу, я подождал пока он выйдет и встал, сейчас такое ощущение как буд-то не спал вообще, на улице хмуро и пасмурно, на душе хренова, как будто туда нагадили, а на самом деле все лишь ноги вытерли.. если в ближайшие дни никто меня не растормошит я сойду с ума )) С нетерпением жду 17 августа, оторвусь на рок Фесте, только это и спасает пока меня, вот там то я взорвусь эмоциями. Господи сколько я всего пропустил то а)))).. не о чем не жалею.. Не повторять свои ошибки и меняться, да пойми ты родная, Это моя беда Я НЕ ИЗМЕНЮСЬ!!! И либо ты это принимаешь либо нет, мы говорили об этом и ты мне ответила что не хочешь что бы я менялся, потому что предыдущий опыт тебе не понравился, когда человек менялся так как ты этого хотела. Меня ты хрен сломаешь и что самое главное почему мне теперь лучше, что я увидел другого человека по сущности, который меня .. всем спасибо все свободны :) Разум хозяина ушел пить, если найдет то спиртное..

А поведай ка мне тайну моих предков. Легко. Нашу прабабушку подкинули в детский дом в 16 году, видать кто-то из очень богатых когда бежали ребенка бросили, была укутана в дорогие одеяла и пеленки и очень ухоженный ребенок был, лежала записка Власова Мария, отчество не было, и в детдоме дали отчество Владимировна, в честь Ленина. Выросла девочка и ей отдали одежду в которой ее нашли у дверей, она выкинула, а жаль, потому что можно было хотя бы инициалы разобрать, но нет. Далее была гуленой и многие за ней ухаживали, потом забеременела, папашка сбежал (потом поправлю уже забыл =) ).. сначала возилась с девочкой, кстати обе родились 22 июня, потом война и девочку Людмилу Сергеевну Власову отдала в ясли-сад, далее когда подходили немцы к Москве садик свернули и мама не успела, ну или не захотела забрать дочку, после много позднее когда начался вопрос с квартирой она таки по просьбе подруги начала искать дочь, оказалось что дочка была совсем рядом от нее, так они начали жить снова вместе, потом немного позднее бабушка устроилась в автомастерскую кладовщицей и как рассказывает моя мама она могла собрать машину по винтику, так хорошо разбиралась в машинах. Там познакомилась с Сергеем, он работал там же водилой на погрузчике, у бабушке было много поклонников но ей приглянулся именно он, ну и так появилась моя мама Наталья Сергеевна и тут начался интересный факт нашей семьи, сначала у мамы была фамилия Власова, так как они не были расписаны, потом этот Сергей развелся с женой у которой был уже ребенок от него и расписался с моей бабушкой, и с этого момента наша фамилия стала Сиротинин, в результате они почему то разошлись (это отдельная история) и у бабушки родился еще один ребенок, назвали Сашей, но к сожалению который умер в 4 летнем возрасте.. Мама моя также была гуленой и за ней ухаживали одновременно аж 4 мужчины которым она постоянно отказывала и бросала их.. потом на глаза ей попался Романов Игорь, мой отец импульсивный красивый играет на гитаре, ну кто знает меня лично также знает и его характер, я весь в него. так вот, когда мама забеременела, отец просил ее не рожать, она была так возмущена этим что вообще ушла от него (правда некоторое время жила с ним, я же помню как я бегал по его квартире и помню смутно дедушку), потом когда мама родила она была уверена как меня назовет, у нее было только три имени Саша, Сергей и Максим. Максим уже был (кстати забыл спросить как появился макс) Сергей мне не подходило имя, а Саша было самое оно.. у меня сначала стояла фамилия Романов, даже в свидетельстве о рождении, потом когда уже отец хотел расписаться мама почему-то ушла от него и мне переписали фамилию на Сиротинин, дальше мама встретила Орехова, который многое что перечеркнул в маме, но оставил так сказать подарок брата моего Сергея у которого сначала стояла фамилия Орехов, затем перечеркнули и теперь он Сиротинин.. Сиротинины же в свою очередь Рязанские.. так что корни мои оказывается с Рязани по дедушке (отца я не считаю, так как он не участвовал в моей жизни, ему же не мешало ничего помогать мне) и неизвестно откуда по прабабушке. Прадедушка остался в тайне и прабабушка была настолько сварливой что никогда почти ничего не рассказывала.. записал что бы потом не забыть, все таки это важно для меня.. мне 30 лет а тайны открываются только сейчас..