В колонках играет - С.Маврин Одиночество
Настроение сейчас - Непонятное

Как обьяснить моё вчерашнее поведение? Все выходные гамали в линейку, играли ночами, спали днями, весело было, гамали чуть ли не до тошноты. Мамка моя оставила нас на два дня, так это нас вообще раскрепостило, я потерял время суток счёт дням и вообще.. Вчера меня уже начало бесить это собрание у меня дома, куча народа, пиво линейка, мамка приехала и все дружно рванули к хакеру, как я теперь его понимаю, когда он говорил, что хочет побыть один.. Ну остался я один и что? Один со своими мыслями, в присутствии компа, в линейку не тянет, от людей тошнит, но при этом хочеться общения.
В результате я всю ночь просидел за компом тупо глядя на монитор и лазая по сайтам паутины и юзерам сетки, где был и что видал, честно, не помню.. ещё и умудрялся смотреть телек, когда на часах стрелки перевалили за 7 или 8, а может и все 10, наулице стало светать, я решил завалиться спать.
Снилось мне какаято бурда, абсолютно ни чем не связаная, кто-то за мной гнался, а я убега, терял одежду и постоянно хотел в туалет..
Проснулся я только в 17 без пяти, а проснувшись, пришло понимание, что мне нечем заняться, скорее бы уже работа, а то так и с ума сойти можно..

В колонках играет - С.Маврин Здесь и сейчас
Настроение сейчас - Пасмурное..

Как же я расстроен, с нового года начал заниматься у Артёма Стырова.. думал получиться, хочеться всё сразу, чтоб восстановилось, фонация и голос. Но оказалась на деле, не всё так просто, за то время пока я отсутствовал, а это не много и не мало полгода, я занимаясь на дому ушёл с правильной дорожки открытия звука. Настроение никакое. Но решимости хоть отбавляй.. буду бороться

Странно, как ни посмотрю на улицу, всегда темно.. нет надо таки вылезать из-за компа..

Эт просто ппц какой-то.. столько гамать в линейку.. голова пухнет..
Народ повалил к хакеру, а я единственное что хочу сейчас так это отдохнуть от всех..

Линейка рулит.. рубаюсь с того момента, как мне поставили инет..играю за орка кастетчика..

1. Родиться
2. Специально порезаться
3. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить
4. Простить своих родителей
6. Вырастить ребенка(почти ребёнка)
7. Встретить рассвет
8. Слепить снежную бабу
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости
10. Поверить в Бога
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей
12. Заниматься сексом ночью
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника
14. Разбить зеркало
15. Подобрать на улице бездомного котёнка
16. Поплакать в одиночестве
17. Промокнуть до нитки под дождем
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное
19. Полюбить
20. Признаться в любви
21. Написать стих
22. Написать рассказ
23. Радикально изменить прическу
24. Сделать татуировку
25. Погулять в Париже
26. Постоять ночью на крыше
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека
29. Вываляться в грязи. И в снегу
30. Попробовать наркотик
31. Написать на бумаге самое сокровенное
32. Пережить злейшего врага(чтоб умер?)
33. Спереть
35. Посадить дерево, куст
36. Сказать правду, зная, что причинишь боль
37. Научиться играть на музыкальном инструменте
38. Бросить вредную привычку
39. Не спать двое суток
40. Получить перелом
41. Искупаться в фонтане
42. Проехать автостопом
43. Прыгнуть с парашютом
44. Построить дом.
45. Отомстить
46. Пострелять из огнестрельного оружия
47. Не отпраздновать свой день рожденья
48. Заняться сексом с незнакомым человеком
49. Показать себя во всей красе
50. Найти друга по Интернету(много раз)
51. Взять автограф у знаменитости
52. Побывать в отделении милиции
53. Стать настоящим панком
54. Добиться любимого человека
55. Не бояться никого
56. Засмеяться в лицо опасности
57. Сказать то, о чём пожалеешь потом
58. Поругаться с другом
59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера
60. Всегда делать всё по-своему

Читать далее...

Ура-аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
У меня есть инет...
в ближайшем будушем напишу что происходило в жизни, пока занят изучением сетки..

Это просто пипец какой-то, ну скажите мне сколько ещё меня будет стукать эта сраная жизнь, люди все жестокие, приходиться становиться таким же настроение никакое, вообще ничего не хочеться, в том числе и жить!
За какие-то пол года моя жизнь перевернулась с ног на голову..
Перестал улыбаться, перестал радоваться, да и чему тут радоваться.. правильно говорила флеш, всё плохо, а будет ещё хуже.. мой оптимизм смыт в унитазе, он мне больше не нужен. Сейчас мои мысли занимает только одна проблема, как я проведу новый год. Вот фигня какая, у меня жизнь летит по наклонной, а язапариваюсь, как я буду справлять новый год. Домой не хочу, наблюдать..

Млин, как давно я не уставал, причём усталость моя вызвана работой. Мне нравиться работа, есть по крайней мере куда деть руки, да и интерестно. Только вот одна часть моей души, всё портит. Ну не могу я теперь нормально общаться с Галиной мамой, она теперь очень высоко, я сам офигел когда действительно понял на каком уровне она в фирме работает. Неловко даже как-то, нет в её компании мне очень даже приятно находиться, она милая и привлекательная женщина. Раньше было проще, ну бухгалтер на фирме, ну главный, ну и что? А теперь.. даже не знаю, нет я всё ещё с глубоким уважением и искренней симпатией, а также с благодарностью отношусь к ней за её стремление помочь. Придя в компанию, я стал уважеть её ещё больше, но теперь к этому примешиваеться ещё и проф (так сказать) отношения.. Я можно сказать даже почти счастлив, как много человеку для счастья нужно, работаю. Коллектив дружный, сплочённый, приветливый, о лучшем и мечтать, даже не вериться, что всё так хорошо.. ну не будем верить, щипать я себя не буду, а вдруг и вправду проснусь? Ужасно скучаю

Я наконец-то устроился на работу!! Жизнь раскрашивается в радужные цвета.. работа мне очень даже понравилась, правда я особо вида не подал, да и можно ли за один день что-то стоящее сказать? Единственное, что мне понравилось, так это коллектив, дружный, заботливый и добрый, ну прям как на моей старой работе. Главное, что теперь мне есть чем заняться, правда на превых началах сложненько будет, но я думаю справлюсь. Главное, чтоб всё получилось. Вечером зашёл домой, мамки не было.. грустно, прождав час не выдержал и ушёл, скучно стало, хочу уже наконец свой комп, чтоб можно было по дольше сидать. Вообще работа для меня очень много значит. Позвонила мамка, обозвала сволочью, что ушёл, прекрасно..
Вчера у неё день рождения был, а у меня ни копейки в кармане, вот так и подарил ей подарочек..

В колонках играет - Ария:Игра с агнём

Э-э-э-эх, чё то я часто стал вздыхать..
Много чего твориться в голове, странно как то чувствовать, что ты больше не нужен.Хорошо было то время когда мне позвонил командир и предложил работу, сказав, что ему нужна моя помощь. Время прошло, но я всё ещё благодарен ему...
С тех пор много воды утекло, Юлия Аносова, мой бывший директор, замечательная женщина, умеет таки разбираться в людях, хоть и со своими тараканами в голове, ну а кто из нас без греха?! Потом всё стало понемногу видоизменяться, сначала ушли зубры, потом их помошники, стало скучсно, сменился состав. Коллектив стал другим, но и он понемногу притёрся, конечно не то, что было раньше..
А теперь я не нужен, ну и ладно.
Надо настроиться на новый лад, найти новую работу. Звонил этот мужик, им надо специалиста в фирму, Ян подсуропил, какой из меня специалист по беспроводке, смех. Хочу попробовать себя на производстве, в компании где работает Галина мама. Млин я так и не рассказал про Галюшеньку (просто имя Галя в моём понятии ассоциируеться с Лизиной сестрой, одногодкой..бр-р-р), замечательный человечек. Учиться, работает, воспитывает сестру, умная красивая, хороша собой, аккуратна, в общем красавица, вся в мать. Я даже ей чем-то завидую, она в свои годы уже так много знает и много где была, не то, что я, из своей жмеренки не вылазаю, кручусь возле. Рассталась с парнем, с которым три года встречались, как ей должно быть неприятно на душе, какой никакой, а три года это много.
Батю тут на днях видел..сволочь он, ведь я знаю, что он видел меня, только вот виду не подал, отвернулся и делал вид что заинтересован в выглядывании троллейбуса, гораздо больше чем сыном, я его ещё больше ненавижу.
Ну почему он так ко мне относиться???
Мало того, что он не занимался моим воспитанием, не пришёл на мои проводы, живёт рядом со мной(через два дома от моего) так он ещё и не общаеться, раньше хоть здоровался. А я в свою очередь верил в него, ждал, защищал перед матерью, а он вот так поступает.Трудно жить одному, мечтаю об одиночестве и отшельничестве, но не могу без общения.
Жизнь, как-то странно повернулась и очень я впечатлился от этого, сам хотел давеча поменять жизнь, а на поверку оказался не готов. Слишком резко всё произошло. Зато теперь назад дороги нет, можно смело двигаться вперёд. Друзья очень сильно помогли, я считаю, что друзья нужны в такие моменты жизненного отрезка пути. Мне сразу вспоминаеться слова из свадебной церемонии ( часто вижу в фильмах, так как иногда смотрю мыло), в богатстве и бедности..если поразмыслить, то это же как свадьба - раз и навсегда. Хотя в нашем мире редко встретишь настоящего друга, чаще это просто товарищи. Но лично для меня, я всегда буду помнить свои встречи и знакомства, конечно те которые меня впечатлили. Человеческая память коротка( особенно когда по кумполу часто стучат), много чего затираеться, но яркие моменты всё же остаються.

Как всё же здорово вспомнить хорошие моменты с работы. Пили, пели, отрывались работали, спорили ругались, прикольно. И как жаль что всё это уже не вернёшь, надо жить настоящим и будущим, только вот когда становишься ненужным начинаешь понимать чего всё таки тебе не хватало, всё же было и общение и радости в печали.. А сейчас.. да и сейчас всё впринципе нормально, просто грустно немного друзья, кто учиться, кто работает, зима на носу, так сказать.Э-э-э-эх жизнь всё таки удалась.. Наверное..

Работать, работать и ещё раз работать..
Как мне надоело уже торчать дома и ничего не делать. Хочеться уже наконец-то денег, куча планов, так и не купил себе компьютер, жаль. Устроился я на работу, только вот не сошлось у меня с ней, не получилось. Теперь ищу вот новую, точнее уже нашёл, даже две, когда был на работе позвонил Ян и предложил мне работать у его партнёров, лестное предолжение. Жду вот чтоб мужик этот позвонил, Ян прям как чувствует, спросил звонил или нет.
Надо ещё сьездить на старую работу в ПИТ и хотя бы по минимуму получить денег, а то ещё и это не выдадут, жизнь дерьмо, как всё надоело, я уже месяц там не работаю, а мне до сих пор звонят и что- то про 1С спрашивают.
Каламбур заключаеться в том, что они уволили меня для того чтоб теперь искать кладовщика на работу, ха-ха, смешно. А вот подумав я так и не решил, смогу ли я отказаться если мне предложат назад вернуться?
Хочу работать, надоело уже, а то лень распространяеться уже ещё дальше, хватит сходить с ума пора действовать.
Ну вот попил чаю, сьел кусочек шоколада,жизнь налаживаеться..

Я сегодня ездил на дачу (не свою), солнце, воздух, работа.. устал, не по себе, но чёрт возьми приятно..
Со старой работой так и не устаканилось, инвентаризация по ходу дела нужна, только мне одному, в понедельник пойду на новую работу устраиваться, в прошлый четверг ходил на собеседование оставил заполненную анкету, мне сказали, что перезвонят. По тону голоса мне показалось, что ответа я так и не получу, но нет, телефон почти сел и на остатках аккомуляторной энергии я узнал, что могу приезжать на оформление док-тов..
Осталось только дождаться понедельника чтоб поступить на новую работу и здать наконец-то склад, уйти со старой работы..
Хаос в моей голове немного усееваеться, вроде жизнь поворачивает в нормаальное русло, если правда так разобраться, то я нормальной жизни то не знаю, ладно не будем об этом..

Как я ненавижу тратить деньги, еслиб я не был с собой знаком, я б наверное подумал, что я жмот. А может так оно и есть? Надо подумать.
Путешествовать мне нравиться, только вот ненравиться на это дело бабло убивать. да и нет его, Лизка вот сьездила на Юг, в Коктыбель с Катькой и её друзьями, небыло её всего-то ничего, но сама мысль убивала.. Ей очень понравилось там, на следующий год ещё хочет раз поехать, а я не знаю, что я хочу, но сьездил бы, не так правда далеко, но вот например в Питер с удовольствием. А ещё меня посещают странные мысли, что я никому не нужен, да и что я зделал такого, чтоб был нужен? Хочеться зделать что-то полезное, но при этом не затрачивать много сил и времени.
Ещё наверное я бы хотел поехать в Италию. Нет, не из=за того что там какие-то достопримечательности, хотя и их там навалом, а просто из=за того, что в школе я постоянно об Италии доклады строчил. У Хакера Франция, у меня Италия (на уроке по географии учительница попросила выбрать столицу и писать о ней доклады, вести так сказать страну из урока в урок, рассказывать. С помощью такого приёма, мы слушали каждый урок про новый город с его обычаями, выбрали с Хакером случайным образом, просто надо было найти два государства чтоб граничили друг с другом), как выбрали, так и не расставались.
Много лет прошло, а желание побывать там не проходит. Может когда-нибудь я всё таки выберусь.
Что интерестно приготовил для меня Отец?
Я думаю довольно с меня на сегодня вопросов..
Брат подростает, а я в постояно плохом настроении, хреновый из меня брат..зато я его люблю очень сильно..помню сидел дома один и больше всего мне хотелось, это чтоб у меня был брат..
Глаза уже слипаються, чая выпито много, спать почти не охота, яж не работаю, к тому же выспался, когда ещё удасться выбраться в инет, дома-то Шурик, согнать его с компа это, во-первых проблематично, во-вторых просто не хочеться мешать, да и трудно сосредоточиться, когда тебе кто-нибудь в ухо, так сказать, дышит.
Когда человек спит, прикольно за ним наблюдать...ха-ха-ха...вот я извращенец, вместо того чтобы самому дрыхнуть, я наблюдаю за другими, а силы-то тю-тю..
Плюс ещё обешался поехать на картошку к Гале. Лиза небось уже закончила работу, она просто сегодня оставалась в ночную, типа инвентаризация и всё такое..

Забил я на оформление дневника, за чужим компом это сложно делать, разные хозяева, разные настройки..
Сегодня потусили немного в переходе песенки попели, потом поехали к Ручному эльфу, вот все спят, а я как всегда, особо одарённый сижу перед моником..
Мнен кажеться, что я на пороге новых открытий, я даже в какой-то мере благодарен той обезьяне которая мне сломала челюсть..
Вывод я для себя зделал очень простой, надо пить меньше и тогда проблем не будет. Не пью почти, вот и сегодня был соблазн попить виноградного сока с градусами, но чё та не охото..
Много думал я.. даже странно, как это так вышло, что я начал так много думать, прежде за мной этого не наблюдалось..
Страница жизни перелестнулась, всё вроде с нуля , но не сначала.. страшно заглянуть в эту бездну под названием будущее. Мы все движемься вперёд, только вперёд и ни шагу назад. Я прежде всего растерян, что делать? Как правильно поступить? Вопросы разрывают на части, я привык, утром на работу, вечером с работы.. А тут на тебе, всё шиворот навыворот, хоть одно понял, что жизнь без алкоголя намного лучше.
Многие ищут утешения на дне бутылки. Приносит ли им алкоголь утешение? Или на время просто затупляет боль? Но унося с собой проблемы, уносяться и любовь к жизни, не я конечно понимаю, что уже не те ценности, что были раньше, но всё равно, хочеться ещё поглядеть на эту красоту создания..
Весь в раздумьях куда двигаться дальше, а двигаться-то надо. Поменял взгляд на жизнь, прочитал своё первое сообщение, усмехнулся. С того времени прошло не так и много, а с тем и довольно таки много времени.Всё пытаюсь разгадать, для чего же я призван, да и призван ли вообще? Хоть к чему у меня, так сказать душа лежит? Дни сменяються, недели движуться, это сумасбродство и нечего не делания сводит с ума!!!
Хочу работать, а прежде хочу денег, просто, бонально хочу денег. Не зависеть от них проклятых, ведь столько времени и сил тратим на такую ерунду. Сказать кому, засмеют, сочтут сумасшедшим, а кто мы по сути дела и есть? Через одного, сталкиваемься с одними и теми же проблемами, зачем наступать на грабли? Не легче ли было научиться на чужом опыте, нет нам надо самим проверить никогда не верим, ну и дураки..Даже у злодеев, маньяков и преступников есть свои слабости и недостатки, все мы человеки..
Страница книги жизни перелестнулась, всё вроде с самого начало начинаеться, как может показаться на первый взгляд. Но если всё таки детально приглядеться, можно разглядеть, всё те же лица, всё туже жизнь, только, как говориться с другой точки зрения. Надо делать выводы..
Не пью, не курю, пытаюсь исключить из своего лексикона матерные слова, хотя я и так почти не ругаюсь, становлюсь таким правильным, что аж себе противно. Тихо шифером шурша крыша едет неспеша! А куда хоть едет? Неизвестно.
А ещё растёт раздражение и злость, но не выпускаю, может завести далеко, я вообще боюсь потери контроля, вон в прошлый раз уже потерял и понядеялся на друзей.. и чё??.. да ни х...я... на в челюсть, валяйся в больнице, да денег на лекарства трать.
Надо ещё одну процедуру, а я уже сомневаюсь, денег нету, а ему надо 2т. рябчиков..Мыслей много, только вот, что-то не по делу всё..

Займусь-ка я оформлением дневника..

В колонках играет - Rammstein

Надоело мне уже это прозябание в квартире...тоска зелёная..
9 сходил на фестиваль: "измени своё завтра 3", вестиваль клёвый много хороших групп, только вот всё испортило моё состояние, а было это так:
Я с утра готовился к фестивалю, привалил народ стал вытягивать из дома, а так как мне не совсем хотелось куда бы ни было выходить, я начал отмазываться, но мои попытки оказались тщетными и я не стал сопротивляться.. после того, как я сломал челюсть я перестал пить, мне просто было не до этого, а потом вообще разонравилось.. сначала я зашёл к другану Серёге(Хакер) у него же сидел Алексей(он же сантехник, он же господь), вместе мы поехали к Малому(Василий), заодно отвезти ноутбук(Малого), фестиваль проходил в парке тропарёво - это недалеко от дома Малого.. Так вот, подходим мы значит к остановке, Лёха тут выдаёт коронную фразу, млин, говорит у меня на проезд нету денег, залезаем мы в маршрутку едем, а он с деловым видом достаёт ноут и начинает в героев рубаться..У малого уже находились Галя(ручной эльф) и Аня, её подруга. Дождавшись часа Х мы все двинули в сторону парка, по пути цепляя знакомых на концерт, я + встретился с знакомой девушкой(Света).. Пока шли, парни всё мутили денег на пиво, с миру по нитки набрали они таки на баклаху арсенального ёмкостью 2,5 литра, по дороге я так и не выдержал и пил с ними(а зря).. Пришли туда, там выступали незнакомые группы, Саня (Я), как всегда оказался самым-самым и вызвался встретить Гарика с Чернышом.. мы их прождали где-то с пол часа, высказав всё что думал я пошёл обратно поближе к нашей тусе, которая отрывалась на фестивале..проторчав ещё некоторое время я снова был втянут в очередной рейд, в котором уже участвовали девчонки (Ручной эльф и Аня) и Малой, закончилось это покупкой сигарет и банки рэд девила с хучем, которые мы по дороге благополучно опорожнили..
Вот с этого момента у меня и началась самая веселуха, всё оставшееся время я мучался с животом, причём не хотел всем портить праздник и пытался держаться до конца, постоянно пребывая в тошнотворном состоянии, на самом интересном месте фестиваля, а именно на выступлении группы Мастер я благополучно опорожнял свой желудок, проклиная спиртное, а главное себя, что был так неосторожен..
Дальнейшее путешествие в сторону дома вспоминаеться смутно, благодаря 20 рублям нашедшимся в кошеле я смог некоторое расстояние проехать на троллейбусе..
Своё сотояние я так и не понял до сих пор, но мутит и сейчас, и хрен его знает толи спиртное повлияло (я ведь почти месяц ни чего не пил), то ли сигаретный угар (я ведь не курю), то ли всё в купе.. не курю, не пью.. прям уродом себя каким-то считаю..шутка..
Настроение так себе, хочу наконец-то сдать этот склад и пойти на новую работу..

В колонках играет - Алиса: Паскуда

Я сломал челюсть, истратил деньги отложеные на покупку компа и меня уволили... м,да хороший месяц август!!

Хотя мне всегда советуют жить будущим, а я как всегда смотрю назад.. классное время.. память не хочет, да и не воспринимает, блокирует плохие воспоминания, вспоминаеться только хорошее.. если напрязь то серое вещество, то можно обнаружить много грязи, но мы упорно вспоминаем только хорошее.. люди не убивайте ребёнка в себе, он многому может научить, прежде всего любви.. к самому себе.. Красивые слова, только вот я их так и не понимаю, сам ведь не лучше, не могу раскрыть ту бездну ощущений и океан чувств, море воспоминаний и острова желаний, материки планов и здания возможностей.. когда наконец нарисую карту и соберу по полочкам я вам перезвоню, а пока пойду налью себе кофе и посмотрю на звёзды, хотя их почти нее видно.. люблю смотреть ночью на небо... и слушать, слушать силу космоса и свободу пространства.. мысли разбредають и не хочеться ничего говорить, да и надоли, слова настолько грубые, что могуть нарушить ту величавость, и красоту картины что предстаёт пред нами...