Настроение сейчас - хорошее))
...в ушах играет недавно записанный трек ребят D11 Feat Fau$T - Привет (Caro Prod.)
начало такое волшебное, игра на саксофоне, очень здорово...
а я скучаю по сигаретам, по тем воспоминаниям, что были с ними связанны, по вкусу кофе вместе с сигареткой...
еще эта зима.
зима всегда ассоциировалась с хлопьями снега, холодом, огни фонарей, варежками, горячим кофе, сигареты...) сладкое сочетание)
если еще учесть, что я не просто курила от зависимости, а именно любила курить сигареты....
слушай музыку и курить...мммррр)
конечно я больше не буду курить... но я частенько скучаю по этим воспоминаниям и ощущениям...)
К 20-ти годам я уже окончательно разочаровалась в мужчинах. То ли от того, что все мои молодые люди были слишком мягкие и слабохарактерные, все разрешали, были ну уж слишком добры, хотя иногда хотелось какого запрета или чтоб треснул по столу и как он сказал так и будет, ведь он - мужик, а не тряпочка, то ли от того, что были и нахалы, которые напрочь забыли, что они разговаривают с девушкой, а не с тачкой, которую, кстати, тоже надо уметь завести, а то и без ключа.
Вы, мужчины, вечно говорите, что мы девушки, "ведемся" на деньги и машины. При чем Вы так возмущаетесь этим. Я сейчас попробую кое что донести до Вашего понимания.
Когда люди еще жили в пещерах, женщина уже тогда выбирала себе мужика, тот что сильнее, хитрее, и обязательно тот, что принес большого кабана, а не маленькую канарейку, потому что поймать кабана было не так то просто, и она это понимала. И тем самым мужчина показывал каков он. И конечно же женщина выбирала именно его. За то, что он старался, и почти голыми руками добывал пищу, она ее разделывала и готовила на костре, потом одаривала его лаской и добротой, заботилась о нем и уже о их детях каждый день, когда ее уже спутник уходил за добычей.
С тех пор ни чего не изменилось. Машина, работа и деньги показатель того, что мужчина добился чего в этой жизни, своим трудом, умом, кто-то хитростью, не столь важно, точно так же как и поймал кабана.
Даже блондинка может выстроить последовательную цепочку: если есть машина, значит есть и деньги, так же есть работа, которая их приносит, следовательно есть и мозг у мужика, что тоже не мало важно)
Я конечно понимаю, что Вы находитесь в выгодном положение: мужчин в 1,5 раза меньше, чем женщин. И как Вы любите повторять: нас и так мало, довольствуйся чем есть, а то и хуже, останешься одна, лучшего тебе не найти.
Поэтому множество женщин предпочитают жить одной и строить карьеру, чем довольствоваться чем попало.
Лучше уж жить с тем, кто достоин тебя по твоим критериям, принципам, моральным убеждениям, чем терпеть алкаша или наркомана, или безработного, и слышать эти вечные " я тебя люблю больше жизни, я все брошу и исправлю, и...еще я... бла бла бла..."
Я не феминистка) просто мужики похоже забыли, что нужно женщин удивлять, это не обязательно должны быть какие то украшения, яхты, квартиры, машины, море цветов, это должны быть поступки и действия, подобающие мужчине.
И так же забыли, что всегда надо постараться, чтобы заполучить то, что они хотят, а не просто кинуть пачку денег, и твоя обожаемая постелится перед тобой персидским ковром... =)
Настроение сейчас - гуууууууууууд
...что-то творит со мной. эта мелодия такой рай приносит для мозга)) под нее прям хочется творить))
мама убиралась дома, разбирала всякий хлам, нашла отцовский
[265x400] фотик, ЗЕНИТ пленочный, я даже и никогда не подозревала, что он фотографировал)) проявлял сам фотки))
я была чертовски рада, хотела пленочный фотик, но не так скоро)))
а еще есть идея пойти преподавателем танцев, сегодня предложили) думаю надо ли мне это) или долбанной go-go пойти. надо мне как то быть еще ближе к музыке или все же сука начать писать музыку, когда нибудь я дойду до этого черт возьми.
приеду от родственников, начну делать дела. те важные. начну творить. сейчас есть идеи. но нет сил. нужна зарядка батарейки. то ли нет вдохновения, то ли мозгов. третьего не дано. что-то крутиться в голове не могу понять что. лишь чувствую, что что-то должна сделать.
стала писать чаще. мысли не умещаются в голове. что-то меня гнетет. а фиг знает что. в церковь надо сходить, может это пройдет. или я все же долбанный параноик)))
а сегодня шел снеееег))) я ловила ртом снежинки)) снег снег снег) РАААДОСТЬ) черт возьми так я его обожаю) скоро зима, борд, аааарррр))) в уши музыку, на доску, и вперед к полету и свободе...)))
Настроение сейчас - позииииитттииив
Съездила в инст. не особо понятно зачем. была замена.
Набрала Васе, вспомнив, что сегодня среда и билеты в кино по 70р))) Вася на фига то позвал еще Эмина, которого я уже видеть не могу, ну я и взбесилась, наорала на двоих))))
Встретилась с Илюхой, поехали на маркситскую делать мне узи. ммм не сделали. ну этому не стоит даже удивляться) это все плятские флюиды)) поржали сами над собой, что вообще поехали, заехали на багру, купили наушники. Заехали к нему домой, похавали и Илюха отвез меня домой)) я тебе скажу, что заметно, что ты купил права)))) и очень даже заметно)) аккуратнее на дорогах, я волнуюсь! дома че то тупила, и предки приехали из ИКЕИ, купили наконец-то шкаф, чтоб разделить нашу комнату с братом и короооообочки)))) ууууииии)) стоим у машины с мамкой, разговор:
- Настя ну ты нормально попроси брата собрать шкаф, а то он говорит, что меня сестра все равно ненавидишь и мол зачем тогда мне его собирать?
- И что? я сама шкаф чтоль не смогу собрать? мы что не можем без мужиков обойтись чтоль? пока я дождусь, что кто-то мне его соберет, проще самой все сделать!
Во мне тогда заговорили настоящая феменистка))) собрала коробочки начала все раскладывать, в одну кассеты, в другую диски, всякий хлам со школы и инста) нашла разговор с ЗайЦем, теперь чуть проще читаю разговоры с ним, как то с улыбкой, что это вообще было))) было с ним и со мной) да и вообще как познакомились, тоже забавно)) ты в моем сердце, Арчи, я о тебе вспоминаю каждый день) а еще читая, думала какие же оба тупорылые были))))
Заехал Вася, мы потрещали, поехала на фитнес. Ммм не доехали до фитнеса, заехали в бар, посидели потрещал с бэйбой, Светланкой и Веталиком, попили чай, голова болела весь вечер ну и до сих пор, странно, не привыкла я что изменение в погоде как то может влиять на меня.
Ну и придя домой захотелось посмотреть, что-то реально позитивное, чтоб сменить полюса. В итоге наткнулась на Калифорнийский блудник)))) аааааа именно это мне и нужно было)))) очень грамотный юмор и перевод))) очень сильно подняло настроение))) я сейчас так лыыыблюсь во все 32 =))) но голова не проходит =/ так что поползу спать)
Настроение сейчас - нормуль)
Безумно хочу уехать к родным на Украину, даже на пару дней! В след. среду уже.
Так хочу ехать в поезде, читая книжку, слушая музыку, и ни о чем не париться, поглядывая в окошко)
Забыть про работу, учебу, какие то дела, встречи, телефон наконц-то замолчит, мысли вечно крутящиеся в голове, как накопить бабло, чтоб отпраздновать др, как устроить концерт, как не тратить бабло с книжки, где найти бабло на НГ на Египет. Бабло бабло бабло!
Пообщаться с любимками, зайти к старым знакомым, прогуляться по такому родному городу))) пофотографировать, увидеть двух бабуль, посмотреть с дядей бокс грызя семки, побеседовать на филосовские темы с тетей, сходить снова на озеро, погулять с боксершей Вестой, заехать от туда к сестре в Киев, и домой) снова поезд, книжка, желательно какую нибудь старенькую музычку, вспоминая детство, и сотни приездов в Бердичев) а вернусь почти с новыми силами и улыбкой)
Еще надо как то угомонить в себе шопоголика, хотя бы на 3 месяца, а потом все обязательно будет, только надо подождать)))
Больше всего я благодарю Бога, за крепкую и дружную родню свою =))) хочу к Вам! Мск надоела!
Настроение сейчас - гууууд)
Весь день был на нервах, как будто все спецом выбешивали меня. То Эми, то Алина, то брат. Все же мы все встретились, кое как, поехали туда. Прождали Эми минут 15, он был в полном неодеквате. В итоге вытащил нам пропуска, и мы успели на предпоследний показ, ибо его задерживали) везде можно пофотографироваться, как обычно настроения на это нет))) хочется увидеееть покааааз) быстрее))
1 показ. не большое такое место, куча всяких знаменитостей, хотя я только Зверева увидела, который озарил меня таким адским взглядом, как будто, я его сына убила))) я заняла место справа от фотографов. дамочка впереди, закрывавшая мне все обозрение додумалась чуть подвинуться) включили прожектора, заиграла музыка, хороший звук, и пошли модели) чик чик чик) меняла куча режимов, но света так много, что я не особо понимаю, почему такие дерьмовые фотографии получаются, ведь свет всегда улучшал фото. Я без улыбки, вся такая замороченая фотографиями и режимами, уже малость задолбавшаяся) не смотря даже на шмотки, я - и не смотрю на шмотки)) это что-то, вся в работе ыыы)) но я начинаю потихоньку расстраиваться, что либо фотик дерьмо, хотя я знаю что это не так, либо я просто овца, которая за год так и не разобралась в своем фотике, хотя могла бы! еще угарнула над дизайнером, женщина вышла с младенцем на руках на долю одной секунду, даже не остановившись и не дождавшись аплодисментов, говоря всем своим видом, мне на вас срать, мой ребенок важнее всего! В общем 15 минут, пролетели как 5.
Дальше пошли встречать обдолбанного Антона и Дашу) пообщались в курилке, че то поделали и вот начинается второй показ, последний. Я сразу думаю о том, что нужно пробиться как нибудь по середине к фотографам. Стоит охрана, все начнется совсем скоро. Я спрашиваю можно ли мне туда к фотографам, на что они мне заявляют, что с Вашим пропуском (а пропуск был, как работник) Вы вообще не имеете права здесь находиться. Я думаю вот ведь козлы, звоню Эми, говорю хочу место нормальное, я ни чего не смогу снять, подойди махнемся пропусками. Он приходит, мы меняемся, я говорю пошли к другой охране, ибо эти уроды. Ну Эми не поверил мне конечно, попросил их нормально, они какую то чушь сказали и мы пошли во вход с другой стороны. Хотела прям на верх, а там операторы. И мы нашли отличное местечко прям по середине) еееее)) охранники справа шептались, насчет того какие мы суки и что все таки добились своего) ыыы)
Я наконец-то увидела декорации, о которых мне всю неделю трещал Эми) стояли белые скульптуры, подиум был как большой квадрат и было три двери. Включили свет, все стало белоснежным. И заиграла такая музыка, я даже не знаю к чему ближе, скорее к экспериментальный пост-року, шикарно, шикарный звук, открылись две двери по бокам, слева пошла модель, сделав полу-квадрат выходя уже в другую дверь. Они были все без улыбок, шли как куклы, локти были в белой присыпки. Музыка взрывала мозг от счастья))) вышла такая модель, которая ну таааак шла, что думала от смеха заплачу, как кузнечик примерно, было очень смешно, а сразу после нее шла она) эта модель очень понравилась, видно было как она играет, как она вжилась в роль, как точны ее движения. Половина моделей были наглухо поставленных героином, ибо глаза их выдавали уж очень сильно, не поверю я, что они так вжились в роль. Героин или кокос, третьего не дано.
А концовка была хороша. Двери закрыли. Играла музыка из серии, в глухом кошмарно-призрачном доме, фигарили биты. Оооох шикарные биты. И начали открываться три двери сразу. Да не просто так, а как в мистических фильмах, так медленно-быстро, ох не знаю как описать просто) и стоят три модели: слева во всем смертельно-белом вместе с кожей, стоит девушка в красивой позе, по середине в том же духе в другой позе, и справа, беременная, в позе, выпяченного живота и рука на пояснице, и музыка ТАК в тему играла, пряяям ВАААУУУ) очень хорошая была идея! шмотки правда говно) но идея хороша)
Эми набрал мне куча жуууурнальчиков))) ААааААЕЕЕ)))
[343x481]
захотелось тату.
вспоминаю, как орала на ЗайЦа за эти татушки, не зная для чего он их делал по всему телу, я просто думала, что он потом пожалеет о них, а затея сводить их и оставлять ужасные следы меня не радовала.
Хотелось совсем простенькую тату на шее в виде звездочек, и мне насрать, что это банально, мне просто нравится.
И хочу сейчас наверное на ноге, тоже не особо заметную, какую нибудь надпись в память о ЗайЦе, мб это поможет мне перенести, что его нет.
Просто я всегда не любила сочетание, когда девушка одевает классическое платье, а у нее вся рука от начала до конца в тату, это смотрится уже совсем не так, и по мне то, не красиво.
А вот маленькая надпись в китайском стиле или же на латинском - самое оно.
Жаль, не могу найти ни чего подходящего.
Да и вообще странно, что я захотела тату, я скорее была ярая ненавистница этого дела.
Времена меняются. Меняемся и мы.
Буду честна и без фальши, все как есть, я знаю, что ты это прочтешь, только не обольщайся пожалуйста, пост пишу для себя, хочу чтоб такие потрясения оставались если не в памяти, то в дневнике.
Я никогда не обижаюсь, я считаю это слишком глупым. Еще я понимаю, что над собой надо уметь смеяться, и я это умею))
Чтоб я еще раз поехала в Зеленоград? Жаль, что красивый город связан, с плохими воспоминаниями.
Вот ты мне выносил мозг насчет того, с сколькими парнями я общаюсь, что их много, что всегда разные, ммм я написала даже о каждом "ДРУГЕ" в дневе, для тебя, Андрюш, чтобы ты не ревновал, а доверял) ты вечно звонил и спрашивал когда дома буду и как я, я спешила домой) я моталась к тебе в город, мне не впадлу поехать куда то чтоб увидеть человека, и шла на уступки, тебе не нравилось, что я ругаюсь, - я старалась, правда старалась не ругаться. Тебе не нравилось, что я курю - я при тебе старалась не курить.
А знаешь все почему?) потому, что мне этого не хватало, такого жесткого контроля и мне это нравилось, ибо курить надо так и так бросать, ну а ругаться мне вообще не идет.
Ммм помню мне Коля говорил, "смотри разбалуешь его")
Ну а вчера, ты меня стебал, стебал иногда забавно, что и я смеялась, а иногда так жестко, я даже не могу объяснить как именно, просто добивал и добивал, я после встречи с тобой вообще сидела и не понимала, как тебя Ася терпела, из-за того, что влюбилась? терпеть, ради любви, сильно конечно. Но зачем, если можно построить нормальные адекватные отношения. Зачем ты вообще обижаешь человека, который тебе нравится?
Я вроде симпотичная, веселая, не глупая, понимающая, и с хорошей фигурой, после встречи с тобой, я себя наверное последним говном на земле чувствовала. Самооценка реезко вниз упала, и это у меня, у уверенного в себе человека.
Ты не знаешь меры, не знаешь, как остановиться, вчера я ощутила весь смысл этой фразы.
Ммм это из серии, если умрет близкий человек, а ты придешь и посмеешься в лицо, или же на моих глазах возмешь и застрелишься, что бы добить меня.
Самое интересно, если ты стебешь так жестко - человек тебе нравится, а человеку это терпеть надо, так выражается твоя симпатия.
Это жестко, весь вчерашний вечер был жесткий, я даже и не думала, что меня вообще можно довести. Единственное не понятно, почему ты тогда и на крыше и в Зелеке с друзьями, вел себя нормально, адекватно, и не перегибал палку, а сейчас взял и выплескнул все.
А еще ты говоришь, что в тебе совсем нет скорпиона - так знай, он в тебе есть и еще как, потому что именно они, получают кайф от стеба над другим человеком, и заряжаются
Гооомееер - учились вместе в школе, там и познакомились, знаем друг друга уже больше 6 лет, всегда крут общались, большая пауза и потом жизнь снова тесно свела, начали общаться чуть ли не каждый день, кормить друг друга, выручать, всю зиму с ним и Степой, было так круто находитьсяс вами двумя, на остальных плевать было. Мы тогда и назвались три половинки))) а еще ГОМЕР - ВЕСЫ, мне с ним так просто и комфортно. Теперь же мы каждую встречу угараем как ненормальные))) Понимание и простота, вот главное нашей дружбы.
Степа - тусили часто [показать]в общих компаниях, знали много общего народа, знаем друг друга тоже в районе 6 лет, ты вечно доводил меня на волейболе, а потом так странно потянуло, иии...было нам крууто) я узнала тебя с другой стороны, что ты не тупой, а очень даже не глупый и неженка еще та) аж сама офигееела ии..было четовски много, что мы пережили вместе) зато какая теперь друуужба. я рада, что у тебя есть Даша, (ох уже это разлучное имя Даша))), и что все у Вас гуууд)) давайте рожаааайте по больше бэйбиков)))
Санек - познакомились в компании школьной еще, стал лучшим другом, всегда им будешь, мы с тобой уже 7 лет вместе, тут и говорить то не чего, выручали, могали, убивали, выживали, я без тебя живой себя вообще не чувствую, мы прошли воду, огонь и медные трубы.
Расех - познакомились [604x453]случайно, ха перепутали номера или что-то в этом духе, тусили в 34 все вместе, 4-5 лет знаем друг друга, даже не вериться, ты меня так часто спасал и поддерживал, придавал сил, всегда был рядом, волновался за меня как за сестру, мы с тобой всегда будем вместе, еще о
что я могу сказать. в какой-то момент мне стало слишком грустно от всего, что со мной произошло. ни чего глобального. не считая разбитого сердца, ненависть теперь уже ко всему мужскому полу и зря потраченное время. мб и не зря. но впервые в жизни, я не хочу ни каких больше эмоций, переживаний. я хочу спокойствия.
новая ася. там только самые близкие, человек 10 всего. самые нужные.
Сластя вечно импульсивная. Эмоциональная, понимающая. Надоело. Надоело стараться для кого то и для чего то. Пора бы стать эгоисткой и делать все для себя. Не помогать людям. Не помогать малознакомым и знакомым. Не давать советы, не пытаться объяснить, чтобы человек понял. Не тратить на них свои силы, они же не безлимитные.
Я очень сильно устала. Морально. Я не хочу ни каких отношений. Я так хочу остановиться, чтоб мир закружился вокруг меня. Не искать в каждом парнем, того самого, кто мне нужен. Он будет. В далеком будущем. Сейчас я хочу..не знаю..побыть одна чтоли.
Музыка. Танцы. Зал. Работа. Учеба.
Какие то творческие проекты. Мб напишу наконец-то музыку. Танька давно пытается меня заставить писать музыку, говорит это твое. И у тебя все получиться.
Передать все эмоции в музыку.
Мне так сука обидно, так обидно, что ну вот каждый раз падаешь, встаешь, отрихаешься. Снова падаешь, уже сильнее и больнее. И сука все равно встаешь. И падаешь снова и снова, и встать уже сил нет. А ты все равно встаешь на зло всем, говоря "Я СИЛЬНАЯ", "Я ДОЛЖНА", "Я СМОГУ". И хочется уже во все горло кричать. Сейчас. Я даже не могу подняться.
Я не могу избавиться отмысли которая меня мучает, я не могу еще забыть друга, или просто хорошего человека. Потому, что я ни как не могу признать, что его больше нет на этом свете, и я не могу сходить в церковь поставить за него свечку, и мне так хуево из-за этого. И я не могу съездить в другой город на клатбище, и я даже не знаю зачем мне туда ехать и рыдать. И не могу это отпустить. И мне каждый день напоминает, что-то о тебе. Я просто умираю от этих мыслей. ЗаяЦ я так люблю тебя. Почему был только один выход. Почему ты не попрощался. Почему ты заставляешь меня так мучаться( я схожу с ума.
Настроение сейчас - гуууд
мммм)
помню, какой то чувак учился в МФЮА, только в другом [385x480]корпусе, добавила его видать по ошибке. в поиске народа учащегося в моем инсте.
потом, писал мне что-то про красивые волосы. а дальше, просто начали писать всякую хрень на стенке и начали общаться в аське. он мне втирал здравые мысли насчет, того что бред это все "не может забыть 5лет отношений" я взял и забыл 2 года отношений своих, потому что захотел.
Кажется, была суббота, и мы не попали на вписку в клуб. И рванули на гонки в задницу мира - ТЕКСТИЛЬЩИКИ))))) ыыыыы))) и там я познакомилась с тобой..) ты оказался ниже, чем я тебя представляла) но это было не особо важно) было холодно, и ты меня обнимал и грел. Вот все таки водка была правда лишней) хотя...) в общем..
Так мы продолжали общаться) у тебя правда есть дар убеждения, ибо я вечно не хотя с тобой соглашаться, все равно соглашалась..)
Встретились мы в 2 часа на кунцевской, ты все проспал) поехали на район, зашли ко мне. Ты безумно боишься собак, попугала тебя немножко своей псинкой, и перестала. хотя со страхом своим надо бороться. Собрали вещи: ноутбук, одеяло, че то там еще. Купили пепси и взяли пиццы. Пошли на крышу. Кушать хотелось сильно-сильно, пицца, блин, остыла почти, но есть можно было) перед нами расстилался шикарный вид, и холодный ветер бил в лицо. А мы врубили фильм, и смотрели его накрывшись одеялом. И...батарейка села на половине фильма))) ты сразу же мне рассказал, чем закончился фильм, не давая зациклиться на тему рака. Мы общались, угарали, подъебывали друг друга, обнимались, слушали песенку The Fray - Heartless, ты мне пел припев)) это было здорово) ты вечно говорил о своей бывшей, хотелось тебя задуууушить))))) правда) говорили по душам, ты не давал мне курить, ели M&M, ты часто говорил, что я сапожница, и я сразу начинала меньше ругаться, или вообще не ругаться))) стараться) говорил, что я тоооолстая и дряхлая)))) ахахаха))) я как настоящий мужик проводила тебя до метро, и посадила в вагон))) ыыыы)) потом пошла гулять с ребятами своими и было такое чудное настроение)))
и мы общались и общались, перезванивались, ты волновался, писал, звонил) но есть один пункт, который меня всегда раздражал в Косте. Ему СОН был дороже всего, дороже меня. Я человек, который тоже любит поспать, но если я посплю на 2 часа меньше, я не обломаюсь, ведь я буду с хорошим человечком рядом, а не одна в своей кровати.
[показать]В общем, не поехала я в Зелек, как обещала, не хотела, вернее не захотела. Я была так зла на тебя за эту тупую фразу. Прям
кинули мне трек на стенку, и сразу захотелось написать)
буду кратка. жизнь теперь течет в совсем другое русло.
Хорошее - На КаЗаНтИпЕ было - мега ШИКАРНО. Я вышла ЗАМУЖ! Прохое - прокляла наркотики, мужа ненавижу, не общаемся.
Капралов Константип - кто это? не желаю знать этого человек. стерла.
Сейчас много целей, желаний)) много бабла нужно)) организовать долгожданный концерт, отметить НГ в Египте, отметить ДР сняв дом, придумать все для СВАДЬБЫ моей красотки БЕСИ. Ну а дальше уже копить бабло на Казан =)))
Каждый день либо работа, либо учеба, или и то и то. По выходным клубы. и Адские пляски. Много встречь. Для чего? Я ненавижу однообразие. И поэтому, забиваю свой день всем, что бы он был запоминающийся и насыщенный))
Из головы не выходит ЗаяЦ, каждый сука день, что-то напоминает о нем. Я так и не смогу забыть тебя и похоронить. Для меня ты еще жив...
У меня все получиться))) я люблю жизнь) я люблю Всех) ладно, почти ВСЕХ) я люблю родных, близких и Друзей, с большой буквы, которых можно пересчитать на всех пальцах =)
В голове много всего, а еще я скучаю...)
P.S. ВСЕ МУЖИКИ УЕБАНЫ!!!!!!
Сегодня надо сделать пиздец сколько дел, я просто ебала, и хз как мне это все успеть....
встретиться с дофигища людьми! решить кое какие дела. потратить еще куча бабла. собрать чемонадам. жестко на самом деле. и я уеду. тдыхать. Казантип....) республика сносит крышу!
Только вот с Костей мы посрались жестко, прям перед моим уездом, ну как так можно?((( а мне плохо от этого.
Звонил Илюха, высказал все.Прости, что сделала больно. Но пойми, не поздравить с др, это не конец света, не общаться месяц, тоже, хоть и тяжелее, мне надоб ыло решать свои дела и проблемы. А их было дохуя. Эта долбанная черная полоса - надеюсь закончилась. И я отдохну наконец-то!
Закончила работать, это было и круто и заебало. Но все же весело! спасибо всем этим творческим людям, что окружали нас, спасибо Дашке, которая меня поддерживала, спасибо Богу что помог спасти мне 2 жизни замечательных людей!
ЩАСТЬЕ! Совсем близко...
Скоро оторвется от меня кусочек чего то родного..ак хочу тебя забрать с собой...
В глубине души я счастлива, что я живу и все это происходит со мной! Спасибо!
УУУиии)) приеду 1,2 сентября)
всех люблю! муууаааа)
Я сидела за компом и умирала от боли в сердце. Сердце никогда не болело, но в этот раз от нервов и стечения обстоятельст хотела себе уже скорую вызывать. И вот как обычно появляется из не откуда Мори, и пытается мне както помочь и самое главное он говорит мне фразу которая не сразу дошла до меня: "Хиди больше нет" Я толком не понимаю о чем он, но черт меня дернул спросить. Хиди, Арчи, ЗаяЦ...
БЛяяяЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯяяяять. Это был самый тяжелый удар, прям в сердце. Что почему то сердце сразу отпустило. А истерика началась, руки тряслись, слезы текли ручьем, плакала в голос, звонила Даша пыталась успокоить меня, хотела приехать. Господи, мне так хуево было. Блять, Тоша спасибо тебе. Не знаю в чем дело. Он же уже поборол РАК, так почему же он сбросился? от адской боли? Тоша че то писал и писал, что виделся с ним не давно, дружил, что для него это тоже было шок. 31 марта. Более менее придя в себя я набрала смс Косте, мол умер парень бывший, у меня истерика и мне очень плохо. забери меня. Костя позвонил, я реву, говорит через 15 мин выходи. Реву, реву в голос, брат дома, брату естественно похуй.
Клаус, ну какого черта нелььзя было мне сказать?
Это было очень жестоо. Закрывая глаза видеть ЗаяЦа. Я собрала волю в кулак и вышла из дома. В штанах кофте, зареванная, страшная, села в машину, тихо. Закурила сигарету. Костя включил музыку грустную, там и про смерть и про друзей и про любовь, меня разрывало от боли. Спасибо, тебе, наверное от этой музыке мне было еще больнее, но выплакала почти все. Едем, и Костя меня спрашивает не хочу ли я поговорить? Блять о чем говорить то сейчас? А он выдает че то типа мне не нравится такое отношение и прочую поебистику. Костя, ты идиот у меня дорогой мне человек умер, а ты мне про нас втираешь, потом поговорим. Он лишь прибавил звук, а я все ревела и ревела. Сука. Ну почему? Почему ты Арчи окаался так слб, что не смог бороться, почему не поращался? почему ушел? почему насильники и убийцы сука на свободе, а хорошие люди из других городов, добрые, нжные, и просто хорошие люди умирают. почему у них появляется рак, почему они не могут попросить помощи у друзей. Хотя бы моральной. Ведь я никогда не забуду наше знакомство, наши отношения, ссоры, как я к тебе ездила, как мы ругались из-за пустиков, как расстались и не общались год или два, я тогда еще первый раз в жизни додумалась наглотаться таблеток, и спасал меня снова Мори, ибо ты меня тогда просто убил, все внутри. Потом снова нашлись, оба изменились, встретились. Я вечно орала на тебя за эти татушки, не зная даже зачем ты их на самом то деле делал. С тобой было столько всего связанно! И музыка, которую ты мне ставил, и я ачала слушать тяжелую музыку, эти самые нежные поцелуи, этот момент, когда в комнате темно, мы целуемся, а приходит твой сосед и тихо снимает нас на камеру, я поворачиваю голову и вижу красную кнопочку, поворачиваешься и ты и мы ржем как угорелые. Ну заче ты ушел? Я очень зла на тебя! И все же с тобой было столько счастливых и хороших моментов, так благодарна тебе за это!
Звонила тебе, Клаус, на самом деле. Я надеялась, что Мори обманул, стебанул, я так ждала этих слов, но Арчи мерт и сердце сука сжималось еще больше. Хотя я держалась. Старалась. Я очень зла, что ты мне не сказал почему? говорил, что мол не знал и вроде говорил. Не говорил. В среду встретимся - все мне расскажешь.
В итоге у Кости я и напилась и накурилась, возможно ты Макс скажешь, что Костя уебан раз позволил мне это сделать. Но ты не прав. далеко не прав. Я пила алкоголь, коорый не накрывал и курла гашиш. Сидел димас, Вадим, Аня и Костя и они угарали, смеялись, прикалывались, было очень весело, я даже улыбалась. Потом они ушли. Я легла в кровать. Снова плакала. Зачем то врубила песню Клауса, вспомнила его, началась истерика, швырнула плеер в шкаф, пришел Костя, успокоил. Заснула со слезами на глазах. Снился. Мелькал перед глазами. ЗаяЦ! ну почему???
До сих пор перед глазами, до сих пор сука плохо мне, хоть я и держдусь, а пишу пост и реву, как дура. У меня умер только отец, когда я была малой, и дедушка, которого не знала даже, Петяй, знакомый мой покончил с собой, я очень сильно истерила, и мне было плохо и тогда я задумалась, что умер лишь знакомый и что
Здравствуй, Кирилл. Наверное, я жэстоко поступила с тобой. Просто исчезла.
Это один из выходов. Люди иногда бегут от своих проблем. Я часто так делаю. При чем ты то мне ни чего плохого не сделал. Правда. Все было очень круто. И общение с тобой и утро, и день и вечер, и ночь. И музыка, и текста, и слова, и глаза, и чувства, в голове - ад. И я ушла.
У меня есть Костик. И он приехал с Турции. Я очень хочу быть с ним, поэтому и ушла от соблазна. Ты меня понял.
Ты ждал поста, я все не знала как и что вообще написать. И вот пишу. Ты мой соседушка, и очень клеевый друг) я тебя обожаю и ты сгоришь со мной в аду! Я надеюсь мы и дальше будем так же шикарно общаться!
Прости.
Настроение сейчас - ))
Для того, что бы прочитать этот пост. Убедительно советую включить этот трек. Он уже знаком тебе.
Убедиться, что это именно он и идет ровно 7:58 это важно! Есть у меня в аудиозаписях =)
Готов? Ну вот полюбому не послушал меня! Уверена! Включи трек в наушниках и тогда читай! [показать]
ПОЕХАЛИ...
[00:14]
Дела. Дела. Дела. Дом. Уборка. Телефон. Не замолкал. Звонок. Тема. Ок. Выезжаю. Душ. Одежда. Выход. Ночь. Улица. Фонарь. Сигарета. Метро. Схема. Какое же метро. Пролет. Музыка в ушах. Книга. ОШО. "Прежде - будь, и ты сможешь быть с другими". Звонки. Тема. Игнор. Зачем. Выход. Пролет. Звонок. Тема. Я рядом. Вижу. Тема. В гамно. Дима. Еще норм. Магазин. Сигареты. Ред Булл. Пиво. Дорога. Этаж. Гашиш. Смех. Телефон. Смс мамке. Смех. Денег нет. Темин телефон. Маме смс: Мама, я в Питере, вернусь в понедельник, на работу". Истерика. Драка. Айфон. Пароль. Звонок. Ильдар. Тишина. Облом. Дверь. Тишина. Сосед. Смех. Стеб. Угар. Фотоаппарат. Куча очков. Много лиц. Только кадры. Снимки. Ред Булл. Сигареты. Смех. Разговоры. Дежавю. Ред Булл. Сигареты. Истерика. Книга. Фраза. Нашел Тема. Первая попавшаяся строчка. Вынес ей мозг: Я помогаю людям идти в любовь, потому что знаю, что любовь, в конце концов, терпит неудачу. А пока люди на собственном опыте не узнают, что любовь, в конце концов, терпит неудачу, их поиски истины будут оставаться фальшвыми". Тишина. Какие то мысли. Разговоры. Фотография. Филипп Киркоров. Угар. Истерика. Слезы от смеха. Мысли о работе. Загрустила. Мысли о Косте. Тема. Во время. Увидел. Рассмешил. Прощаемся. Дом. Каблуки=исланцы. Без вещей. Свобода. Маленький мешочек. Как будто из дома уходим. Матрасы. Постельное белье. Подушечки. Одеяла. СТОП. Сижу курю. Жду. Тема. Хот-дог. Закрыт. Телефон. Разговор. Пицца. Кола. Подъезд. Лифт. Замок. Крыша. Свобода. Кровать. Разговоры. Истории. Смех. Светает. Казантип. Воспоминания. Улыыыбки. Радость. Счастливые мгновения. Звонок. Пицца. Кола. Сигареты. Слова. Глаза. И Фраза: Спокойной ночи! Странно. Не уже ли. Правда странно. Удивил. Хм. Зачем? Просто так. Хочется и все. Доверься своим желаниям. Следуй за ними. И может быть тебя ждет, что-то чего ты даже и не ожидаешь. А потом будешь бесконечно радовться - сделаному выбору. И думать, зачем нужно было, ограничивать себя в этом, аж с 2006 года...
[4:40]
Поцелуи. Объятья. Взрыв в голове. Музыка. В душе. И. Где то рядом. Играет. Этот самый трек. Который в голове, в душе и сейчас в ушах. Радость. Приятно. Так странно. Почему раньше, этого всего [319x480]не было?
Началось все с того, что нас оставили одних, Тоха и Рома уехали) а мы трещали без перерыва) смотрели фотки, угарали, как мы познакомились, улыбались друг другу, проходили психологические тренинги))) ыыыы) Боляс читал свои песни под разные минуса) ммм какой голос) и тогда я попроси его, что бы он смотрел на меня и читал рэп. Импровизация - он отказался категорично, хотя это не так сложно, ты просто попроуй) Слова сами посыпятся) Обсуждали наших детей, что девочку он не хочется) угарали, глаза сверкали, улыбки отвлекали голову от разных мыслей) каждый день звонили друг другу, каждый день - приходи ко мне) я конечно не против) рассказывал мне про своих подруг и бывших, трещали как брат с сестрой, но это не было похоже на общение родных. И тогда в очередной раз позвонил мне, а я была с Костиком в тот момент, мы договорились, что я зайду к нему)
НО! он должен написать песню про меня) иии..
Он написал) я пришла, Баландин угостил гариком, мы курнули, я наверное даже и не ожидала, что услышу...
[359x480]здесь все прозрачно
но ты ничего не увидешь
ты свободна как и я
но мы то все ближе и ближе
я слышал как ты дышишь
я видел твои страхи
но за пеленою этого
я посылал все нахер
с тобой я смел
но ты то тоже непроста
это как то манит
я открываю паруса [320x480]
ты можешь прятаться
за стенами каплей дождя
но они рассеяться
и увижу я тебя
как будто дети
рисуют красками так радужно
я сделал пару искизов
на встречу радости
моя соседка
жаль друг друга мало знали
теперь лето наше
что сказать еще не знаю
ты маленькая вредина
с миленькой улыбкой
переплетение слов
одной красивой нитью
и пусть мало
но зато все от души
и когда куплет закончится
посильнее обними
И обнялись) и снова он прочитал) под минус ваще чума)))) а потом смотрели фильм ВЕЧНОЕ СИЯНИЕ ЧИСТОГО РАЗУМА! ЫЫЫыыы засыпали, я отрубалась часто, почти спали друг на дружке, так забавно было) 5 утра, и я собираюсь домой, а за окном ливень. Боляс говорит оставайся, а я хочу выспаться дома и бардак убрать, а то родаки меня ебнут, когда приедут))) прочитав в его глазах НЕ УХОДИ, он сказал: Останься.
И я ушла, вышла, увидела ливень, захотела вернуться. Не вернулась. Утренний душ и спать) снова днем звонок..снова иду к тебе..
P.S. Я ХОЧУ ОЩУЩАТЬ
[465x699]Настроение сейчас - love
В 3 часа ночи за мной приехала Даша и Вадим. И вот мы здесь ААААААААААА!!! WHITE PARTY!!!!!!!!!!!! Как на Казантипе, только все в белом, а еще куча молодеже, музыка долбит, все танцуют, пьют =) звонит мне Костик, они приехали, но машина заглохла)) прихожу к ним ммм я так рада тебя видеть, ты себе не представляешь! Я так скучала! Узнавали телефон эвокуатара угарали, Маля приехал, и так же исчез внезапно, как и появился) веселое преключение и вот мы дома у Костика) мы целуемся на балконе, так хорошо и тепло внутри)))))) мууууууууууааааа) прям мега круто) доползли до кроватки, уснули)
Проснулись от ебучих звонков, слава Богу хоть воскресение =))) заказали пиццу и поехали за тачкой, машина в порядке, отстоялась и все гуд с ней)) поехали в мотошколу, покаталась на машинке, заработали бабло, похавали, пофоткались, ммм эти 2 шикарные фотографии нас =) спасибки, Дашке))) ты мега фотограф) хочется распечатать эту фотку на весь лист =))))) такая она офигенная! и повесить) было так удивительно и приятно целоваться под дождем в обнимочку ммммрррр))) отвез домой, дома залипла, позв [699x465]онила Баландину Димке преложла в кино, потом приехали ребята и поехали мы в кино) наверное минуты с тобой так бесценны, ты такая лапа бываешь, прям львенок, а не лев, но и разозлить тебя можно легко) а целоваться с тобой так нежно и приятно для меня, что в животе летают бабочки) в кино сходили клево, поржали от души) я смотрю в твои глаза, они прям таки обливаются кровью... и горят. А я не знаю, что делать, лишь обниму тебя и промолчу. Потом поехали всех развозить. И меня к Балясу)))) чертовски скучаю по тебе! прям не могу...
Как сказала Даша, мб искушение(Костя) - это именно то, что тебе нужно выбрать!
Я могу сказать, что с тобой, как за каменной стеной, надежно, уютно, ты меня никогда не обидешь, ты страстный, лев, во всех смыслах =) то нежный, то грубый) очень хорошо мне с тобой....АААААААААААААААААААААААРРРРРРРРРРР!
Как бы странно это не звучало, но я заметила закономерность, которая меня преследует каждый раз. Когда ни кого нет, ты тухнешь и ни чего не хочется, да и ни кого нет вокруг. Поменяв полюса, найдя того самого, происходит что-то не понятное. Появляеттся столько новых приятных молодых людей, с работы, с компании, с другой работы, с другой компании...просто когда ты счастлив, ты светишься, а это претягивает людей =) и у тебя есть сука выбор, остаться с тем, кто для тебя родной и любимый, не смотря на всякие непонимания или же пойти за новым человечком, таким интересным еще не изведанным тобой. И каждый раз я таки ведусь и ухожу. Манит. Чертов запретный плот - сладок.
И вот я попала просто в долбанный треуголник...и сейчас вообще не знаю, что делать.
Юра - тот самый, который [500x420]показал мне все прелести жизни, все свое отношение, всю свою любовь, подарил мне море улыбкок, смех, тепло, уют, счастье. Показал мне, что он мужик, а не тряпка, казалось именно такой мне и нужен, который многое запрещает, может дать пизды, если че сделаю не так, вечно спорит, боремся доказывая кто прав, а кто сука ебет мозга в данный момент, не уступали, бились до конца, до последнего вздоха и потери сил. И может быть именно этого мне и не хватало.
Так думала я наверно на протяжении 2х счастливых недель. Мы обсуждали наших детей, знакомство с родаками, наш гениальный план, нашу жизнь, отдых на Казане, закаты, рассветы, [любовь], {СВАДЬБА}, счастье и полееееееет))))))) [466x699]
Дальше жизнь подкинула мне сюрприз. Костю. Черт возьми как так вышло я до сих пор не понимаю. В общем, алкоголь, и разговор, такие слова, наверное мне они казались пустыми, а я чувствовала как бьется его сердце, и как горят глаза. Тогда я задумалась, что в этот же день я уже успела поругаться с Юрой и сейчас у меня тонкая грань, которую я думаю переступить или нет. Костя говорит, что я притягиваю людей своей энергетикой, что ему давно не было так хорошо. Слово за слово, и мы узнали друг друга с других сторон, в голове была каша, а внутри наверное счастье, только уже другое, совсем другое, такое теплое и родное. Не переступив грань - мы уснули.
Утром отвез на работу. Туман. Твою мать, как же плохо после долбанного алкоголя, надо пойти поработать, сигарета, Саша, лала лала, ох реал плохо, в голове мысли путаются, ни чего не возможно понять. Попробую зацепиться за мысль. Хотя бы последнюю. ЮРА! Йопть твою мать! КОСТЯ! блять...вот это пиздец. Я пыталась что нибудь решить. НЕ получалось.
Поговорила с Маней, позвонила Юре в Турцию, сука в Турцию, Юра уперся как баран, но помирились)) звонил Костя...
И вот день за днем. Час за час. Ночь за ночь.
Костя, пиздец, я не знаю зачем все это происходит. Сама не понимаю.
Юра, я вообще не знаю нужен ли ты мне, хотя я скучаю и думаю о тебе.
Блять, вот это реал сложно.
Читать только при прослушивании месни у меня на стене в контакте))))) http://vkontakte.ru/audio.php?id=1859391
(00:00) После веселой ночи в поезде, просыпаешься утром, зная, что ты уже близко. Становится жарко, и ты уже одеваешь летние шмотки. Покуриваешь сигаретку и пьешь пиво. Приезжаешь. Садишься на такси и едешь в Сосновку. Бросив чемонады в домик, поев и выпив шампанское, еще немного покурив и вот мы идем уже к главному месту. По дороге кучу домиков, можно заблудиться, но все равно главная дороге ведешь лишь к одному месту, только с разных сторон заходишь. Мимо стоят палатки, магазины, и вот она. Империя. Главный вход, фоткаешься на визы в уже не алешном состоянии, жестко тупишь и проходишь) Как только ты спустился на эту землю с лесницы, ты идешь и еще ни чего не видищшь за пальмами, и тут спустившись чуть ниже перед тобой открывается волшебный мир))) кругом песок, море, бары, чилауты, танцполы. Конечно ты сразу идешь к воде) на море, а тут кучу народу, еще жарко, но уже не как днем, легкий ветерочек обдувает тебя, ты идешь на мост, там много таких же как ты, республика Z-народа), свесив ноги смотришь и видишь... (0:59): [показать]
(1:00) ОНО! На что это похоже на желто-красный круг или на счастье? Ты улыбаешься во все 32 и не понимаешь, что так сильно переполняет тебя. Что сбивает мысли в голове, что так волнует тебя, смотришь на эту красоту. Море, а на нем солнышко садится) кто-то танцует именно под этот трек, (который ты слушаешь в данный момент и в данное время, сидя перед компом)или валяется на песке или купается, или пьют, или влюбляются или знакомятся)) ты видишь только тех людей, которые улыбаются, а тех кто не улыбается - да таких там нет! Это все равно, что закрыть всех людей в небольшом помещении с хорошим настроением и позитивным мышлением и запустить туда депресующего суицидника, он сразу начнет улыбаться, от потока энергии позитивных) всего несколько минут ты наблюдаешь за тем как оно опускается вниз, в твоей голове пустата, в этот момент ты думаешь лишь о своих чувствах, что пытаются выпрыгнуть наружу! на душе легко и спокойно) в эти несколько секунд, происходит столько радостных вещей, кто-то находит в толпе друга, кто-то старого знакомого со школы, кто то из одного района, а кто-то плачет) кто-то от радости, кто-то нет) кто-то находит за эти секунды человека, с которым поженится на Казантипе и потом проживет с ним всю жизнь! все же некоторые люди, приезжают сюда реально отдохнуться, море, солнце, сотни молодежи ,пляж, а главное - танцполы)) Люди живут весь месяц в музыке, просыпаются от нее, и танцуют утро, день, вечер, ночь, при это ни чего не принимая)) это вот про меня как раз таки) они приезжают за кусочком этой радости, закаты...Они божественный, и можно писать каждый раз об одном, но они все будут разные, и не похожие друг на друга...) мельчайшая мелочь и все уже совсем по-другому, новые люди, новый колектив, а через 2 недели, вы словно лучшие друзья, потому, что Казантип сближает, потому, что счастливым людям, требуются такие же счастливые, чтоб заряжаться как батарека) Размышляя об этом всем, солнце опускается все ниже и ниже, пролетают чайки, и конечно же маленький самолет на котором, может оказаться любой, посмотреть на Казантип сверху! Это тоже незабываемые ощущения. Ты как птица пархаешь и так же слышишь музыку играющую во время заката) затаив последнее дыхание ты смотришь как оно прячется от всех, мол "хорошего по немножку!" =))) сердце у тебя начинает биться быстрее и быстрее, а глаза расширяются от удовольствия) от счастья переполняющее тебя и распространяющееся по всему твоему телу) добираясь до мозга)) и... (3:00)
(3:25)...оно уходит, скрывается от всех, и ты видишь только синее