Настроение сейчас - задумчивое)
я не знаю куда приведет меня эта дорога. хочется верить, что в самое лучшее, радужное, и пусть мой идеал, так и не общается со мной, мне так хочется побыть одной. разобраться, что к чему, что вообще во мне. почему со мной иногда происходят одни и те же вещи, как разомкнуть этот круг. вырваться из него. наконец-то порадоваться. и перестать лезть в жизни людей, заняться своей и пусть сами наступают на грабли 10 тыс раз, я же не мать Тереза. не хочу совершать ошибки Карена, все время лишь отдавать, а потом жалеть о них, и пытаться наконец-то сделать именно то, что именно ты хочешь. придется меняться. это того стоит. разрывать эти нейронные сети. выстраивать новые. не повторять снова один и тот же сценарий. притягивать лучшее. и отталкивать худшее. защищаться в конце-то концов. главное начать, дальше само по себе, все пойдет как надо. но мне так не хочется пока, хочется задержать этот момент на мгновение, а понимая это, я ведь еще больше привязываюсь к этому месту, в котором меня не ценят так, как я бы того желала, где всем вообще похуй на все.
Давай, все поменяем?))
Мое эго задето. Да, признаю. И не только оно, еще факт того, что как я вообще могла поверить. Не вникнуть, хотя там уже и чувства прошли и потерялся интерес. Но почему то это так меня убивает изнутри. Первый раз. Наверное от этого эта чертова мысль не дает мне покоя. Ненависть? нет. Жалость есть. Жалость, что была с тобой? или потраченное зря время? нет. Жалость к тому, кем ты оказался. Как сразу после этих диких чувств начала работать моя голова и все замечать, и понимать, что это явно не мое, осознавать, что я не буду столько терпеть, а менять тебя я вообще не вправе. Помню как еще неделю терпела, мне так жалко было расстраивать эти горящие глаза. А потом еще звонила, волновалась, думала плохо тебе, а ты так и говорил, таким серьезным голосом говорил, что хуево, слишком тяжело, жить дальше не можешь. Да все это поебень полная! Вранье! Почему люди так боятся правды? или нет, не поверю в твои актерские способности на столько. Тут еще играет свою роль - страх и боязнь. А зачем тогда встречаться и при этом бояться меня? в силу возраста? или что внимания не хватало, а она была рядом в самый удачный момент. Она то молодцом, добилась чего хотела, хвалю и понимаю ее. Этим наверное и отличаются мужчины от женщины. Я в каком бы состоянии не была, не пойду изменять, я такая. Лучше расстанусь, если не хватает чего-то. Зачем это вообще надо? В любом случаи я тоже не ангел, было и у меня такое. Но никогда не переходила и не перейду эту грань. Не обижу так сильно. И ни в коем случае не буду так нагло врать в глаза, как ты! Да и зачем? Честно? Мне уже плевать. Ну оказался ты чмом, с этим ни чего не поделаешь. Я просто давно, наверное слишком давно так не удивлялась. У тебя получилось меня удивить. И хоть ты и не можешь мне смотреть в глаза, и как последний трус вообще спрятался в коптерке. Наверное теперь и в одну смену мы больше работать не будем, не доставлю тебе этого кайфа. Но мучайся дальше со своей совестью, которая в принципи бы и не проснулась, если бы не твоя бывшая, которая так радостно со мной поделилась. Столько некчемных слов, пустых, как воздух, даже забавно. Я офигеваю. Кажется, что мы смотрим вроде в одну сторону, а в итоге получается все совсем подругому. Даже не хочу думать об этом. Пишу этот пост и стираю из памяти, все эти моменты, которые еще вчера, казалось были так дороги. Всего лишь казалось. Я вспоминаю момент, когда я узнала, вернее мои эмоции и чувства, ни злость, ни бешенство, мной овладела такая пустота и холод, что аж страшно стало, время как будто вообще остановилось на минуту. Я не хочу, чтобы даже хоть что-то мне напоминало о тебе. И пусть, это сжирает тебя изнутри.
Настроение сейчас - задумчивое..
Вслушиваясь в эту музыку, погружаешься в мир, который вроде и твой, а вроде и нет, как будто бежишь от реальности, хотя все не так плохо, кажется наоборот, как будто правда хорошо, кажется, или, нет, все определьно хорошо. пусть не волнует окружаещее.
где-то в глубине души, мне казалось нашлость то, что..и потерялось. куда бы не вела нас судьба, мы так или иначе возвращаемся в то душевное состояние которое могло быть 5-10 лет назад, это как примерить снова ту шкуру и ощутить все те эмоции, не хотя принимать этого, хочется конечно вообще содрать эту кожу, и одеть именно ту, что на сегодняшний день кажется такой потрясающей и идеальной.
боясь этих перемен, не застрять бы в этом несправедливом настоящем на долго, именно остановиться от страха, а не потому, что хорошо сейчас, или же сделать шаг и пойти на встречу неудачам, неприятностям или же наоборот наивысшей радости и удовлетворению, не боясь этой ответственности, не сломаться, а пройти, совсем в другом образе. добавить к жизни все таки больше отвественности, и мб все тогда станет на свои места, я имею в виду на те места, которых еще не было, которые внутри где-то глубоко спрятаны и все еще на стадии "будет" в каком то не понятном даже мне будущем. Так и не понимая важности всех изменений, надо уже решать, а я продолжаю думать.
странные дни пошли, вроде счастлива очень ,события, которые происходят, погода, работа, люди все радует, но приходя домой, начинается такое состояние, когда хочется прям зарыться в покрывало и не вылазить...чувствую какое то грузилово начинается, пытаюсь его не подпускать к себе...а оно прям как будто прилипает сука(
пытаюсь проанализировать к чему это ебанное грузило, и к какой из тем оно вообще относится, или все сразу, а я хз...
через день уезжаю наконец-то! На Украину, приеду с чистыми мыслями и радостью в душе! жду..быстрее блиать...быстрее!
Настроение сейчас - лайтовое
Можно обсуждать эту тему часами, но у каждого есть свой идеал, по внешним данным, умственным, характеру, моральными качествами и жизненным ценностями.
И вот он мой:
- УМНЫЙ! самое необходимое качество в мужчине, и так мало именно таких мужчин...
- Отличное чувство юмора! не каждый человек им обладает, кстати, хоть и думает он о себе иначе...но мужчина всегда должен уметь рассмешить девушку)
- Радость каждого дня! после того как моя депра затянувшаяся на год, прошла, я как будто расцвела и начала радоваться каждому дню, просыпаясь улыбаясь и ни капли негатива я в свою жизнь почти не пускаю, стараюсь не пускать. Даже когда клиенты хамят, я им улыбаюсь, ну тупое ты хамло, ну твои проблемы)
- Перспективная работа! имею в виду ту работу, где можно (нужно) расти вверх по карьерной лестницы, стремиться к этому!
- Цели и планы на жизнь! если их нет, как ты вообще живешь, сюда входят и мечты, но не просто о чем то мечтать, а делать что-то для достижения этих целей!
- Уважение к девушкам! есть парни, которые женский пол боготворят (в меру конечно), они восхищаются девушкой, и при этом ее уважают, как человека!
- Обожает заниматься спортом! если бы не работа и не финансы, я бы ходила в спорт зал хотя бы 2 раза в неделю! здоровье надо беречь! тем более гармон счастья повышается от спорта и физ.нагрузки)
- Веселый и позитивный! Без этого в жизни ни как)
- Обожает детей! я уже за многими знакомыми наблюдала, как они умиляются и рассказывают о своих племянниках, как гуляют с ними и заботятся о них! потрясающее зрелище!)
- ПРЯМОЛИНЕЙНЫЙ! Говорить нужно (почти) всегда, то что думаешь, но и при этом думать, что говоришь!
- Простой! Простота делает жизнь чуть проще)
- Понимающий! Понимание я преследую на протяжении всей своей сознательной жизни. Почти каждый человек скажет понимаю, но ни чего так и не поймет. Тут уже играет роль в какой степени ты эгоист.
- Не сидеть на месте! Вокруг столько всего интересного, неверноятного, потрясающего ,как вообще можно сидеть? скука! движение - жизнь!
- Постоянное развитие! Книги, новости, интернет, не важно что! но не думать, что ты и так самый умный и учиться тебе ни чему не надо! Еще как всем надо! Развиваться!
чувства - это конечно хорошо, и в какой то момент, я думала башню от тебя сорвет. но потом пришел здравый ум, и оценила ситуацию по другому. сравнила все за и против, и чувства прошли. вообще умерли. увы.
ЛЕША, ты заебал! Ведешь себя как ЭГОИСТ и НЫТИК! А не мужик! Хз потерплю мб чуток, мб все наладится, но долго терпеть не буду! Половина моя блять, ага, десять раз блять, долбоеб! Только и слышу мне мне мне! ХУЙ тебе!
Леша: мне скучно!
Настя (так и хочется написать) займись чем нибудь, в баре уберись, с сотрудниками поболтай, приборы натри.
Леша: мне плохо!
Настя (так и хочется сказать) сдохни! у тебя есть голова, руки и ноги, радуйся хотя бы этому, а не ной!
Леша: я скучаю!
Настя (так и хочется написать) а я сижу с Кареном и круто общаюсь.
Ни чего не отвечала на эту херню просто, ибо он бы не понял и обиделся бы еще больше!
Как БАБА ПРЯМ! Какой же...у меня вообще слов не хватает! очень много ты хочешь, малыш =) откуда ты такой взялся я фигею, в общем посмотрим, что будет, а пока, ебись все конем!
Зато крутая песня в голове и не только она..)
Настроение сейчас - ...
"Если это решено, я хочу сказать, моя любовь дождется все равно, если нужно ждать, слышишь, да? знаю да. я чувствую, со мной всегда, где то рядом ты.. ...иногда я прячу боль.."
эти слова снова напомнили тебя..и я все же наверное теперь, готова сделать это и отпустить. завершить не законченное.
"я с тобой и без тебя...на земле и над землей, я хочу любить тебя, я хочу любви с тобой.." это те слова, которые так определяют, что я всегда буду помнить о тебе...всегда всегда.
и я поеду. как бы далеко ты не был. моя душа просто требует этого. и я знаю будет тяжело. очень тяжело. даже пишу это и понимаю насколько это будет жэстоко и мучительно больно. частичка меня даже останется там. с тобой. но я смогу, перевернуть страничку и перестать злиться на тебя, простить и смириться... [люблю.]и[скучаю.]
Настроение сейчас - шикарное)))
давно я тут не писала...много чего успело произойти в моей жизни...хорошего!
так странно, когда ты не замечаешь чего-то и тут на тебе. ок ок все по порядку!
когда я пришла на работу в первый раз, встретилась с Пашком после того, как пол года не видела его в инсте, и счастливой случайности у меня было собеседование на где то не далеко от бауманки =))) а потом мы зашла в лентяй, нас обслуживал тогда еще Витя, а Леша был за баром, и играло такое редкостное говно, что я даже слушать его не могла, я Пашку как раз хвасталась мимфиской =) в общем не выдержала я, спускаюсь вниз и говорю Леше:
- а можно вырубить это говно? и поставить вот офигенная музыка..-протягивая айфон.
ответ был приверно такой:
- а не пойти ли тебе на хер со своей музыкой? пусть играет то, что играло.
Я немного удивилась, че за мудак подумала я =)))
А потом как то бар на вечеринку КВНщиков приходила, в платье, накрашеная, так меня вообще ни кто кроме Лешиго не узнавал, прям даже если лоб в лоб разговаривала с человеком =)))) и Леша тоже не узнал тогда. Так вот спустя наверное неделю где, мы работали вместе, вернее я уже закончила работать, а мне нужно было срочно продать сертификаты, и в итоге я подумала, блин а у Лехи же баба есть, и позвала его, предложила, он дал телефон своей, я ей позвонила, она согласилась, потом говорю а она там норм у тебя отдыхает, да? он такой че че? и ей звонить начал, мол какого хуя. Поссморила их чтоль ыыыы хз))) так вот потом Леша взял мой телефон на случай если узнает у кого нибудь или продаст))) это было логично)) потом Леша напился и начал меня обнимать, да так здорово, что я прям аж сама захотела обниматься))) но когда мне через 2 дня в 4 или 5 утра пришла от него смс такого содержания: "привет:)как дела? надеюсь не разбудил?" - я задумалась, вот это надеюсь звучило уж слишком странно для меня, как подкат))) а через 2 дня у Леши др =))) ну я решила отыграться на нем конечно это я люблю =)) а мы все переписываемся, да какими то намеками =) и вот его др, я работаю, и тут забегает его Ира и спрашивает:
-а где Леша?
я: какой?
она: ну мой, Ратников)
хммм... так получается, что я соглашаюсь ее провести в банкетку к Леше, я частенько захожу к ним, смотрю что Леша все время отдельно от нее, с парнями угарает, мы странно переглядываемся с ним, он все время старается мне в чем то помочь =))) и вот пришло время, когда я начинаю дарить куча подарков =)))
- Я считаю, что мужик должен быть в доме всегда, и ты будущий мужчинка, вот тебе набор детский для строительства, а там молоточек маленький, пила, отвертки и прочее, дальше я считаю, что мужчина должен быть умным, вот тебе книжка про монстры против чего то там, ну мульт короче, все гости угарают =)))) спрашиваю каждый мужик мечтает о чем? - о телке, -о сексе.. так, ок, каждый мужик хвастает ся чем? -тачкой! так вот денег на машину у меня нет, но машина у тебя будет=))))) дарю ему полицейскую машинку =)))))
Настроение сейчас - улыбаюсь во все 32 =)
Жизнь прекрасная штука!!!!!!!!!!!!!!!!!
так, как сейчас, я себя никогда не чувствовала и вообще не помню себя такой радостной и улыбающейся без наркоты, без бухлаа и прочего говна) я сегодня вышла на улицу, и не знаю, мб это самовнушение, но я почувствовала почти запах весны, он был таким сладким и трепетным =) и мне до сих пор не верится, что уже весна =))))))))))
в душе все спокойно и хорошо) в голове - тоже)
работка радует нереально, очень она меня прет, очень прет и я бы даже сказала заряжает позитивом =)))))))
в инсте тоже оказывается крута) прям даже нравится) и преподы стали попадаться очень офигенские и три долга всего сдам на днях, и практика вот вот, которая будет у меня в баре как раз)))) еееееееееееееееее))
и люди вокруг отличные, что на работе, что по мимо ее))) и с Каренчиком общаюсь очень здорово! интересные места, кафешки, ресторанчики, киношка, очень все по семейному, как будто мы муж и жена много лет))) угараем иногда очень здорово, трещим о том о сем, пытаюсь ему доказать, что без людей я не существую, и пора бы ему телку найти, а он мне наоборот втирает, что скоро все твои друзья уйдут и ты останешься одна и самой тебе это даже понравится. хм..смутно верится конечно))))
не давно хотели напиться дома у него рома, заехали ночью в азбуку вкуса, взяли ром светлый и темный, фруктов, сладости еще какие то, болтаем о том о сем, как тут неожиданно кассирша говорит:
- а я не продам Вам алкоголь!
- почему? (в один голос)
- продажа алкоголя, да еще и 40 градусов запрещена ночью.
Ахахаахаха =))))))))))))) мы вообще забыли про это)))) я не пью, Карен тоже)) обломались поехали просто домой чай попили))) но забавно было))
и ни как не могу поверить, что начался уже МААААРТ! офигеть, время летит! и да скоро будет самое прекрасное и волшебное, эти теплые вечера, красивый вид, темнеть будеть поздже, легкая курточка, юбочки, ТУУУУУУУУФЛИ!!!
и еще в апреле мой концертик долгожданный) увижу ребят, послушаю музыку, мозг будет в блажестве, а душа радоваться до слез =))) жду.
Жизнь - ПРЕКРАСНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =))))))))))))))))))
с Максом созваниваемся время от времени, из серии: привет, как дела?
с Игорем общаемся изредко в аське, тоже самое: привет, как ты?
с Кирой не общаемся вообще, выбрал другой путь, бегство:
я: принеси плз завтра мою сережку
Кира: я отдам тебе сережку, но более я общаться с тобой не хочу.
я: взаимно.
Сначала главное херню сделал, а потом сразу же слился, и как бы, фиг с ним с мавром! =)
Дальше, Федя, бармен DEFAQTO, как появился, как проявил симпатию, как только дал понять, что хочет общаться не в баре, а после работы, так и уехали общаться в кафешку, а там обнимашки, целовашки, и легкость крутая..ииии...все. на это Федя кончился)
Да уж...так все интересно)
я все же решила загадать...что ты сделаешь и забыла) а потом ты набрал так внезаптно ночью и сказал, что приедешь, выходи через 15 минут, и я так, так обрадовалась) прям очень удивилась, но приятно так) и ты приехал, с таким настроем, подавленным:
- что случилось, Кир?
- да ни чего..
- я же вижу..
Не хотел говорить, хотел не вспоминать, стоим у моего подъезда, надо бы поехать куда нибудь, твоя рука на коробке передач, а моя на твоей, и ты ее специально не хочешь отпускать, какое то мгновение и мы поехали в магазин. По дороге спрашиваю как че у него, не особо настроен трещать, ок.
- а у меня день прошел очень продуктивно, собеседование, у одногруппника в баре посидели поугарали, потом поехала ноготь сделал (ахаха ты аж повеселел), потом в солярий, потом с Таней в яку, и вот я дома и тут ты звонишь)
- такая ты смешная)))))
Приехали к перекрестку.
Настроение сейчас - волшебное
[...что значит, оказаться в нужное ВРЕМЯ, в нужном МЕСТЕ, в нужный МОМЕНТ, с нужным ЧЕЛОВЕКОМ. И когда получается это сочетание, то происходит такой всплеск в голове, что-то вроде удара, только приятного и нарастающего, совсем не больного, а скорее приятно удивляешься, и еще, и еще раз удивляешься, и оно медленно переходит в шок, такой тоже приятный и растворяется внутри на мелкие кусочки тепла) и ты думаешь: что это такое было??? а оно не было, это не миг, а долгое продолжение, ты улыбаешься, как будто в самый счастливый момент ты остановил время, и можешь почувствовать больше и дольше, чем все остальные люди.
спасибо, было волшебно...]
Настроение сейчас - волшебное и загадочное
осознать, что происходит именно сейчас в данный момент, в данный период времени, и когда все началось... и даже страшно, но мучительно интересно, что же будет дальше...
при чем мы оба были просто в шоке от происходящего в головах каждого, и как вообще так может быть, понимать так, что даже не надо ни чего договаривать, объяснять. было безусловно интересно, игриво, загадочно, но так легко, что ни чего даже не надо было придумывать, просто быть самим собой, говорить ровно то, что в голове и не важно, будь то где-то на поверхности или глубоко внутри.
падал снег, крупным хлопьями, рядом светил фанарь, прекрасный вид из окна, музыка позволяла, скакать от одной темы к другой. но я даже не вспомню, чего то плохого, хоть капельку негативного, на столько было все это странно и необычно. что наверное мы даже оба испугались. совсем чуток.
жизнь - просто невероятно удивительная штука! и спасибо, что я живу, и могу чувствовать, то происходит со мной и вокруг меня!
[до сих пор не могу отойти...]
Настроение сейчас - ааай фииил гуууд туруруру )))
много информации за сегодня))) очень много) положу все на полочки.
открытие? улыбало так)
P.S. И да, мой муж будет ВЕСЫ!
Настроение сейчас - гуууууууууууд
Мы встретились и поехали на парк победы, мне нужно было снять денег и раздать долги, но не получалось почему-то, везде было ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ много народа, ты говорил улыбаясь: "знаки) и либо им надо следовать, либо проявить упорство)))" и я проявила) на парке победы же есть еще один сбербанк, зашли)) ты уже там не отходил) а потом, как я и хотела, мы пошли гулять по парку победы, планировалось конечно солнце, а была вьюга, метель, у тебя порвалась куртка, и ты вообще шел и мерз, а потом взял меня за руку и уже не отпускал))) обнимал обнимал обнимал))
Я хотела тебя сфотографировать, хотела какой-то хороший кадр))) но было очень холодно даже мне)) откуда то появился там вечный огонь))) никогда не было его там))) забавно)))
Пошли есть в патио, классная официантка, много разговоров о жизни, было интересно, время пролетело таааааааааааааак быстро)
Иии кино, неадекватные люди, так хотели так хотели, встретились на арбате, ты опоздал, билеты разкупили, пошли гулять по арбату))))) гуляли, болтали, смеялись, за ручку держались)) вечер, эти огни, арбат, романтика как ни как)) оч здорово) прошли весь арбат туда и обратно, так быстро, я даже останавливала нас, чтоб подольше пройтись, по нему, родному такому арбату)))))
потом значит хотели пойти где нибудь покушать, везде куда не заходили слышали приветливо: "добрый вечер! мест нет!" поехали на райончик) зашли в матрицу, а там какой то фильм что-то там в Нью-Йорке и час до него и в патио поесть успели)))
И вот смотрим мы фильм, а я как бы почти ляжу на нем, а он меня обнимает, и так как он выше, подбородок положил на голову мне и нам адски удобно так)))) а я как то так сползаю, что получается, что я где то четверть, а потом и половину экрана уже не вижу))) но таааак сука удобно)))))))))))))))))))))))))) так и просмотрела все))) а фильм, и смешной и жесткий, в общем про отношения, было что потом обсудить)))) а потом шли до меня, была 5ница, я не хотела так рано домой, позвонила Таньке, и меня на остановке Окс забрал, и я приехала к ммсе, я все ожидала, но двух дур каких то малолетних, и нажратого Басю, который ко мне пристал, и так накуренно было, что примерно в пол второго я написала Игорю:
-забери меня
-а ты где?
-в крестах
-через 10мин буду
-в других
-найду, на рублевке которые
-угу
и почему так всегда? девушек тянет либо к бунтарям и дибилам, либо к алкашам и наркоманам)) но это хоть объяснимо, просыпается чувство помочь и исправить человека, что-то типа материнского инстинкта)))
а вот почему тянет просто к мудакам, я не понимаю...
такой пиздец ты иногда выдаешь, что я офигеваю просто, хожу весь день и думаю, ну откуда же такая логика, такие мысли и мозги, и что ты за мудак, а прихожу домой и думаю, а ведь все равно я скучаю и меня тянет...тянет к тебе...
и что это за бред такой, да я умница и красавица, а по твоим словам я шлюха и наркоманка, которую ты не хочешь видеть, тогда какого черта ты звонил и писал мне каждый день, тыыы, а не я.
значит все такие есть что-то, иначе я вообще тогда ни чего не понимаю.
в депрессии ты, а сам прешься от нее. надо начинать молиться на свой идол, который ты все же ненавидишь и так же продолжаешь любить, врятли ты проснешься как то и утром и поймешь ура, я ее больше не люблю. пока не заставишь забыть все, а хватит ли сил? ведь она та единственная по твоим словам, такая, что ты даже объяснить не можешь, без злости.
и вот я злюсь, так злюсь за твои слова и твое мнение, но у меня есть мозги в отличаи от тебя, я отвлекусь просто, а не буду грузиться сидеть, как ты...
что у тебя в голове меня вообще поражает, изо дня в день, изо дня в день...
9 января, твой др..я проснулась и плакала, долго и мучительно, читала стенку, тебе там пишут каждый день, как скучают, как не хватает тебя всем..вспоминают какие то моменты с тобой из жизни, делятся этим... а я ни как не могла успокоиться...тебе было бы 25... я сразу поняла, что идти сегодня ни куда не хочу, общаться ни с кем не настроена... спустя какое то время успокоилась, включила музыку, те самые песни, что мы слушали и даже посомтрела те фотографии, которые у меня сохранились с тобой...ну в смысле твои, общих фоток у нас к сожалению нет( только один видос, которого у меня тоже нет( я начала компаться в дневнике, нашла посты про тебя, заулыбалась, нашла какие то логи, давние, когда только познакомились, и начали встречаться, ссоры там и прочее..
и уже легла спать, крутились в голове разные воспоминания... например, как мы встретились спустя года 2 не общавшись..не на долго, но ни как не могли расстаться, на прощание так крепко обнялись, не хотели отпускать друг друга...
а еще помню жить тебе было не где и я как сумашедшая искала тебе хату, помню бежала к метро, а Моныч мне тогда сказал фразу, мол "ты больная Настя, не выздоровила еще, а уже мчишься кому то помочь, в этом вся ты, не бережешь себя", да мне так хотелось помочь ЗайЦу, что я встретилась с Андрюхой на соколое и договорилась с ним, чтоб ты у него пожил, а в итоге не понадобилось, мы увиделись минут на 5 в центре, ты извинился и уехал...(
и конечно помню, когда мы виделись в последний раз, ты приехал ко мне на район, было лето, поздний вечер, прохладно, мы сидели и вспоминали былые времена, какими мы были глупыми))) снова обнимались...я так хотела тебя тогда поцеловать и ты тоже, как выяснилось позже, метро закрывалось тебе надо было ехать как-то домой, а я так не хотела тебя отпускать, и мы обнимались, опять так крепко-крепко...
И ты мне приснился...мы были у кого то на квартире, было много народу, ты был еще со своими светлыми волосами, без черного цвета еще, такой, каким я тебя так хорошо запомнила... ты улыбался, я тебя обнимала...но во сне я как бы не понимала, все было как обычно, какая то суматоха, ты был уставший, хотел спать, улыбался сладко) так обидно, часто я во сне понимаю, что я в нем, и уже тогда могу крутить им как хочу, что-то меняя, а тут нет(
Я проснулась с улыбкой на лице, спасибо за этот сон! очень скучаю... <3
Настроение сейчас - ;)
я даже не хочу об этом думать.. не хочу с этим смириться...
но каждый день думать о человеке, просыпаясь, засыпая, жестко.
наверное я уже и забыла, что это такое и как это, и вроде за окном не весна, я вспоминаю Чачу, очень похожее чувство, тогда ударило так же...
теперь я понимаю постоянные рассказы подруг о своих парнях или о тех в кого они...
..влюблены.
а еще забавно играть с собой, типа нееее, вы че, я не влюбилась это так херня... а сама думаю ну и вляпалась же я по уши...
а иногда прям улыбаешься просто так сидишь и прям лыбу давишь и думаешь о нем...
не скажу, что это плохо, кукарача говорил "когда мы любим - мы живем" :)
"слабый импульс - сладкого счастья" так сейчас подходит эта фраза)
я сегодня ехала с дачи и слушала эту прекрасно пьянящую песню, скорость, и прекрасный вид, закат, цвета розового, желтого, оранжевого тaaaaaaaaaaак красиво и в голове сладкие мысли..) было очень здорово))
..в общем все это и грустно и радостно, и я каждый раз ловлю себя на новой мысли какой то, прям как будто открываю себя с другой стороны...и это тоже странно...
[а еще я точно знаю, если ты мне снишься, то ты уже в моей голове.]
Настроение сейчас - ...
Мб это голос Давлета...но эта песенка вернула меня в те далекие воспоминания, которые я буду помнить всегда...такие счастливые и дорогие мне дни.
Каждый раз, когда я приезжаю на Ленинский я вспоминаю как ездила к тебе. Я так часто к тебе ездила. Мы гуляли от твоего общежития до метро. Тысячи раз. Зима.
Мы встретились, зимой, когда было холодно, а в душе тепло. Все время зависали у тебя. Ты кормил меня вкусняшкой, болтали о жизни, слушали нашу музыку, валялись на кроватке, обнимались, помню очень много обнимались, и так нежно целовались, я тогда утопала в твоей нежности.
Помню ссорились, помню твою вечную ревность, но в основном помню только добрые моменты...я стараюсь не грустить, а думать о том, что как это здорово, что ты вообще был в моей жизни, хоть и не так долго, но оставил такой большой отпечаток...хочется плакать в голос, особенно под эту песню...но я буду улыбаться) вспоминая твою улыбку...
P.S. Мне тебя безумно не хватает, heddy...