Я кое-что придумала, но так и не знаю к чему это может привести.

Я подменила музыку, и воспоминания о Теме, не стирая их, а заменяя теми, которые теперь наложеные на настоящее с Сашей.

Песни стало слушать чуть легче, и вроде как чувства к Сане должны появиться, мне очень нравится проводить с ним время, тогда я не думаю о Теме, но они не появляются, как только я остаюсь одна, мне так комфортно. да и с Саней тоже норм угараем))) как будто тысяча лет уже вместе)) хотя так оно когда то и было))

В общем, придя на работу, я думала держаться от Темы на расстоянии. Но это такое чувство, его воспломиняющий взгляд, опять меня убил. Поели. И я пошла переодеваться. Вроде даже дышу еще. И ты снова заходишь. Мы курим. Идем снова курить, угараем)) Договариваемся с Пашей о двух банкетах, идем накрывать) ржем капец)) настроение шикарное! и тут Юля приходит, ребята Вы идете наверх! Хорошо хоть не разделила! А нам обоим еще так бабки срочняком нужны. Взбесились. Просто жэсть, 8 человек наверху, по 2 стола, 5ница! Провал! А ты еще говоришь: "Ну хотя бы курить можем всю ночь)))) хоть что-то радует)" Ночь в принципи и на негативе и на позитиве)) 

Мне понравился гость, я ему тоже, попросил номер телефона, а его друг еще тогда сказал," ни чего ему не оставляйте!", и вон друг уходит, а этот садится к бабам. Думаю ну кобелина, что тут поделаешь, печально!) его друг прощается со мной и добавляет: не оставляйте номер, я Вас очень прошу, он испортит Вам жизнь! а я: Это кто кому ее еще испортит!) он охуел)) тоже мне как дети малые себя ведут))

А еще Колюня очень уж бесился на работе, а я сука такая еще и подъебывала его жестко, крикнул Теме, че то там забери свою подружку)) не поняла этого прикола, дебил) а потом поднимаемся с Темой наверх, ржем при этом, а Коля проходит мимо нас и говорит: СУКА! Мы с Темой ржем: а это он кому сказал то из нас?)) ахахахах)))) а потом выяснилось, что деньги на моб надо было кинуть и мобила хотя бы пропущенные все покажет, так вот во вторник Коля звал меня к себе, я его проигнорила, на работе не видела, да и Батя вернулся наконец, значит меньше видеть буду))) в общем, Колюня явно мне сейчас не до тебя!)))

Между делом, я стала замечать, что ты стал дотрагиваться до меня, так часто как это возможно)) меня это не может не радовать))) 

Странно но на работе, я все время проверяю, если он стоит у того стейшена и сейчас просто так подойдет где я, значит ему охота пообщаться)) и значит так и должно быть)))

А когда я включаю эту песню, я все равно думаю о тебе, и в голове даже нет мыслей, но мне становится так хорошо на душе, когда я вспоминаю твою улыбку и смех, не знаю как долго так будет продолжаться, но это не оч нормально.

Хоть мне и грустно, но в животе все равно бабочки!!!!

[......Я помню, как увидела, тебя в первый раз. 

И долго, не могла понять, что происходит...

Что есть, в тебе, но нет в других?

Что? Так? притягивает взгляд?

Для меня до сих пор эта загадка.

Помню как долго я рассматривала тебя.

И ты это не раз замечал.

Не отрывая взгляд смотрел прямо в глаза

А я все еще пыталась, 

Объяснить самой себе, 

Но чем дольше я смотрела на тебя,

Тем еще туманнее становились мои мысли.

Но я все равно к тебе тянулась, старалась даже помочь

И ты это слишком быстро подмичал,

Но не подавал вида,

Хотя в душе улыбался.

Могу по одной улыбке, прочитать твои мысли.

Я обожаю когда ты смеешься,

И не могу объяснить, как это, происходит, в моей голове

Но я каждый раз как будто знаю, что ты сейчас скажешь

Или хотел сказать, но не смог.

Мне, это все, напоминает какую то дикую историю,

Которая была на самом деле.

И эти чувства мне слишком знакомы.

Они сводят с ума.......................................................]

[609x581]

Настроение сейчас - бабочкив животе))

В общем теперь я знаю, образ того, кто мне нравится. и даже очень)

это прежде всего - наличие мужика!

обязательно высокий, крепкий.

глаза - ебнишься! вроде обычные, но что-то так, манит к ним.

взгляд - столько загадки, иногда замедляется, и не хочется отрываться.

и как улыбаешься мне, рассказывая о чем-то.

когда ты злишься, мне так знакомо это фанатское бешенство, как у Макса, как у Кота.

мясной, все мясные такие добряки ходячие)))

а твой смех, как у Лешиго, такой родной))

всегда ржем, всегда так угараем, истериками))

у идиотов мысли схожи, читаем друг друга)))

зная, что работаем в одну смену, уверены она пройдет круто, и на работу идешь с шикарным настроением))

а когда ты меня поднимаешь или тащишь на руках, в животе бабочки)))

нравится трепет с которым ты относишься к ней. убъешь за нее.

наше общение, такое простое и легкое, что кажется, я начинаю привыкать к тебе)))

P.S. я все равно что-то чувствую есть между нами, и это же я вижу чувствуешь ты)) просто..я не знаю и не могу понять что это...???

конец года, произошел не приятный случай.

да я мозгом редко думаю, соглашусь. но есть эти форсмажорные ситуации.

я даже не представляла во что это выльется.

я так устала от работы, уже ни чего не радовало, но неожиданное появление из прошлого , ты начал радовать, каждый день)))

как раньше. все очень просто. весело. но с изменениями. такими приятными наверное, и интересными чтоли)) другое мышление, то родное что я любила всегда, осталось внутри, оболочка сменилась) 

но очень сильно обидела. сама охуела от итога: "иди на хуй, надеюсь больше я тебя никогда не увижу". чувак, да мы в одном районе как бы)))

извинялась тысячу раз. очень больно было. тебе тоже. но растянулось на долго, в голове мысли не пропадали, вспоминала тот вечер, и понимала, что уму не постяжима вся ситуация. 

винила себя. писала. игнор. игнор. игнор. песенки как обычно, те самые режущие воспоминания, уже новые, включала конечно же. как без них? подождала. позвонила, в ответ: "я думаю нам не зачем видеться и разговаривать." а я думаю по-другому))

вообще все настроение убило, нервничала, психовала, извинялась снова хуй знает какой раз, в голове все прокручивала. анализировала и ужасалась. сделала больно, не спорю, но дальше жить надо! а ты все мучал меня, отвечал такими чужими и злыми, точно ненавидящими меня фразами, резал!

короче моему терпению и нервам пришел пиздец. спасибо Сереже, позвонил конечно не в тему, но настрой поднял на ура, и Чижикова - поддержала)

а в пол 4 пришла от тебя смс, со всей поднаготной. дождалась правды!

идеальная мелодия...расслабляющая мозг на столько, что на лице лишь блаженная улыбка, а в голове прекрасными красками рисуется чудесная история тех чувств, которые казалось не могут быть, существовать вообще, но аж влюбляешься в то, что ты видишь, плюс музыка подогревает в жилах кровь.

пусть где-то она угнетающая, но подкреплена такими приятными моментами, крутящиеся в голове, как танец, медленно, но чувственно, с кусочками страсти, которой в жизни так не хватает, как будто ее вообще нет.

какой-то странный этап в жизни, я замечаю как начинаю постоянно грустить, чего то не хватает, жизнь как будто остановилась, все приятные люди - отошли в сторону, стало много ссор, усталости, злости. силы как будто кончаются. ловлю себя на том, что хочется аж плакать, не знаю правда какой в этом смысл, да и зачем...

поэтому работы беру больше, не жалею себя, чтобы не остановится, не затухнуть, не остановиться.

мне не хватает чувств, хоть каких либо приятных, новых, не однодневных моментов, а то о чем можно думат на протяжении дня.

я понимаю конечно, что отстала от жизни, но когда все смотрели его в кино, я билась сама с собой и разбирала то дерьмо, которое сама же и заварила.

сумерки) вышла уже 4ая, а я только первую посмотрела)

вообще первое, что хочу сказать, так это то, что ОЧЕНЬ круто снято! какие то моменты прям золотые руки такие кажды ловили. Очень люблю фильмы, которые уносят с головой, забываешь наглухо обо всем. конечно красивая история. но я ожидала какую плаксивую фигню, такую прям примитивную до мозга костей, а в итоге начало очень завлекло. прям как я люблю. много слов. интересный факт, но все слова в тему. а эта страсть, держащаяся, только от того, что идет запрет, лишь подбрасывает дровишек в огонь обоих, конечно не может не умилять. но больше всего благодарна за опять же во время и в тему подожранная МУЗЫКА!

Она в сочитании со шикарной съемкой и запретным плодом, что так сладок была просто обворожительна и давала такой кайф мозгу!!!

здорово, что я могу сказать) дало о многом задуматься)) добрых снов! =)

P.S. Макс, быстрее возвращайся с армии!

Настроение сейчас - ...
 

...я очень старалась не думать об этом, и вообще отрезала все возможные мысли насчет тебя.

я просто оставила тебя в покое, как ты и хотел.

не давая распрастраниться всему тому, что внутри...то, как я скучаю..хочу хотя бы увидеть тебя.

что мне очень жаль, что все вышло так, как вышло.

что для меня то общение, было лучше, что только может быть.

я готова была отдать все вечера, не видеться с друзьями, чтобы послушать тебя.

ты на многое мне открыл глаза. правда. очень помог, я безумно благодарна судьбе, что встретила тебя.

я думала, что ты всегда будешь рядом. прости, что я просто неосознанно принимала тебя за отца... и не видела тебя настоящего. мне правда так жаль, что я тебя потеряла.

и так и не знаю, как сделать этот ебанный перенос. как проработать его. как избавиться от этого.

только сейчас я вспоминаю, как советываясь с тобой, я тупо искала выходит что отцовского признания.

и теперь я не знаю, как вернуть тебя. и захочешь ли ты когда нибудь этого.

слушая sleeping with me sirens, все эти песни запечатленины как счастливые воспоминания этого лета, я долго думала, и не понимала, почему они остались для меня именно как большой отпечаток в жизни. Стас к этому не особо подходил, а теперь я понимаю, что я тогда жила у тебя, мне было очень комфортно. Комфортно, это не когда садишься в мягкий удобный диван, было комфортно в душе. Было спокойствие. Родное. Теперь понятно почему я всегда повторяю это слово. И тогда говорила, что ты мне как родной. Я уходила из дома, включая эти песни, ехала от юго-западной до работы, с работы тихонько домой. Я так боялась тебя разбудить. Я так радовалась когда видела тебя утром. Так радовалась твоему голосу. Мне так этого не хватает. А я сижу и борюсь с этим чувством, потому что он какое то двоякое и гадкое чтоли. Ты ведь мне не отец. И я не хочу тебя воспринимать как отца.

Помню я сидела в бесте утром, и ты так давил на меня, мол кто я для тебя, лишь образ отца, поэтому тебе так хорошо и приятно, только я это вижу и знаю, и хочу чтоб ты меня воспринимали как человека, а не как другого человека. И я тогда сидела и плакала. Мне было так больно это читать. Я плакала в голос, вытирая слезы, чтобы ни кто не видел на работе. Я так боялась тебя потерять. 

В итоге я вообще сейчас не понимаю, я скучаю по тебе, как по человеку, или все так же как по образу.

Я так долго держала это внутри. Готова сейчас аж кричать во весь голос. КАК МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ТЕБЯ! И КАК ТЫ МНЕ

"Я был полон обиды, у меня были виды..." (с)

Ну и чего в итоге..опять запарола крутую песню, которая отпечатком наложенна связью о человеке, и при чем не  очень позитивным, скорее злым и ненавидящим..а песня то хорошая..и времена когда то были крутые, не знаю зачем ты так все запорол, казалось доброе начало, в итоге быстрый конец.

"Меня носили на руках мои иллюзии, мое шестое чувство билось в конвульсиях..." (с)

Именно поэтому, мы как-то шли и ты говорил, что я не подпускаю близко человека, а на кой хер это делать, если все равно человек оказывается мудаком. 

"Были времена, было и нам говорили дни
Пилили не раз нас, но не допилили..." (с)

"Я был полон обиды, у меня были виды..." (с)

Я как заведомо это знаю. Чувствуя, и не даю этому идти дальше. Хоть и пытаюсь этого не замечать. А оказываюсь права, рано или поздно все равно это бы проявилось.

"Тихо ковыряй как безумия,
 Мы не люди, каждый из нас мумия
 У каждого живое сердце даже если оно бьется
 Кто знает себе цену, тот обычно продается
 И мы сыты, тем что мы квиты
 А обиды наши растут как сталактиты.
 Почему люди злятся?
 Наверное в их жизни есть то, чего они боятся
 В ожидании чуда
 Сжимая челюсти так что трескаются зубы..." (с)

Сейчас эти извинения на хер не нужны...человек умер где - то внутри.

И слава Богу. 

[455x480]Настроение сейчас - ...

- И долго ты будешь держать эту ебанную стенку?

- Пока не сломается.

И не давать начало чему то, что рядом близко с тобой и уже происходит, идет в процессе, а ты закрываешь на это глаза, как обычно не договаривашь, слушаешь..столько слов..опять врубается мать тереза...зачем? нет, спасибо, проходили уже...и не раз.

Но при этом, я знаю что каждую ночь ты спишь не дома, а у какой нибудь очередной бабищи. И это цепляет. Не сильно, но все же. Да и вообще все это не важно.

Если бы я не замечала, какие то веще, которые начинают делать со мной что-то странное...то было бы проще, т.е. пока я все еще контролирую все и пытаюсь абстрагироваться, вроде как не подпуская к себе, я защищусь, а вроде уже и поздно...

Нет, мозг все таки соображает, что его могут наебать и что можно ожидать уже в которы раз, на автомате все спецом притуплино, под семью замками, а в итоге, меня это лишь пугает.

P.S. А то, что ты мне приснился в первый же день. Это конечно полный ахуй.

[320x480] Настроение сейчас - =(

я знаю, что это всего лишь скачет настроение. еще песня грустная играет. завтра я уже буду думать по-другому. пожалею о том, что написала тебе сейчас. но, мне все это надоело.

есть какие-то слова, которые поддерживают, но от тебя их так мало. может потому, что я девушка. у Вас мужчин, в голове все по-другому. 

когда мы общаемся в скайпе хотя бы, настроение улучшается, я вижу тебя, слышу твой голос, на душе становится хорошо, как будто ты близко, порой кажется ты совсем рядышком.

но мне так не легко. как-то невыносимо. хочется послать все на хер. и вообще не вспоминать ни чего. положить тебя на полочку с фотографиями, там же и оставить.

но и это я не могу.

ебанный октябрь! или уже наступи, или просто пропусти этот долгожданный месяц.

все вокруг женятся, знакомые, одноклассники, друзья, как то находят свое счастье, понимают, что это имнно оно и уже не хотят отпускать..а как они это понимают? где эта уверенность, что ни чего не изменится, и ты будешь любить всю оставшуюся жизнь именно его? а он только тебя. как бы не ошибиться. или в ту секунду, когда ты стоишь в загзе уже просто нет пути назад. и что бы не случилось, в горести или радости, в богатстве или бедности, в здравии или в болезни, Вы будите ВМЕСТЕ ВСЕГДА! как?

[700x466]

Первый день после приезда:

"Мне так не выносимо без тебя, я так скучаю, это какой то пиздец. Конечно приятно вспоминать, все что было, каждый момент, когда смеялись до слез, целовались, обнимались. Ты вечно держал меня за руку. Не отпускал. Относился ко мне так, как ни кто раньше. Все было так просто. Получилось само собой. Зонтики)) было сразу понятно все, сразу нежные слова, слишком нежные и добрые. Казалось мы всю жизнь друг друга знаем, а познакомились 10 минут назад. Ведешь себя осторожно, лишь бы не спугнуть, а мне так все равно, ведь я даже и не представляю, что меня ждет. Лев, а значит огонь, я тебе тогда еще сказала, "а я водолей, т.е. воздух, могу тебя потушить, разогреть или сжечь в конец)))ты гладишь меня по спине, твои руки были такие нежные, как у ребенка, мне было так приятно, даже блаженно, но я не реагировала, старалась не реагировать и даже не особо обращать на это внимание, что еще больше усиливает интерес Львов) отвез домой, не стал ждать захотел поцеловать, я так почему то испугалась или не ожидала, укусила тебя и ты ушел.

Я шла в каком то куматозе, как вдруг судьба снова свела нас, в нужный момент, ты меня тогда морально спас. Мы рзошлись по своим делам. Ты звонил, а я не слышала.  Перезвонить не могу, денег нет. Смотрю в даль и вижу тебя)) опять пляж, море, мы уже целуемся не отрываясь,поехали потом к Вам, плавали в бассейне, я в тебя вцепилась, холодно - не отпускаю, поцелуи в воде, снова это нежное отношение ко мнетакое родное. У тебя День Рождения. Мы собрались все вечером за стол, так хорошо, я не слушаю бредни тети ани, только на тебя смотрю, ты меня держишь за руку. Потом ссора. Ты говоришь: "зая у меня самая красивая... в коралловом платье, моего любимого цвета." Миримся, становится так легко. Мне плохо. Тело просит сна, а ты хочешь провести этот день рождения со мной. Я терплю.Утром уже не выдерживаю. Идем домой, по дороге язвлю. Морально делаю тебе больно. Не хочу мириться. Не хочу, чтобы ты даже обнимал меня. 

Утро. Новые силы. Хорошее настроение. И ты говришь: "А просыпаться с тобой еще приятнее, чем засыпать". Ты шепчешь мне как давно хотел меня. Твои прикосновения, меня опьяняют. И вот мы лежим, тогда играет эта песня, что сейчас крутится на репите в айфоне, и я смотрю на тебя, а ты на меня, закрываю глаза от блаженства, такие нежные поцелуи, горячие объятия и чувствую, что у меня из глаза льется слеза. Слеза счастья, истинного, настоящего. Внутри по всему телу распространяется тепло. Больше для счастья ни чего не надо. Я на всю жизнь запомню этот момент. 

А дальше, не расставались, не отпускали друг друга, были всегда вместе, как единое целое. Казантип заканчивался и даже не хотелось думать о том, что будет дальше. И ты позвал меня в Одессу. Я еще не ответила, задумалась. Но ты уже знал - я еду! И мы поехали. Ты был за рулем, я старалсь не спать, чтоб и тебе не хотелось, но меня вырубало каждый 2 минуты. Нас встретил твой друг Кирилл, поели, легли спать. Проснулись полные сил, пошли смотреть ночную Одессу. Тогда она меня не поразила. А когда мы с тобой весь день и вечер, прям до последних сил гуляли, я так загорелась. Поняла, что нахожусь в городе своей детской мечты, и главное, с тобой) и мне больше ни чего для счастья не надо. Последний день, мы только не давно встали а уже пора уезжать. Я толком не проснулась, а мы уже стоим на пироне. А я понимаю, что ни за что не хочу тебя отпускать..." <3

[700x463]

[700x463]

нравится общение с тобой, радует как ты себя иногда ведешь, как будто "мое и хуй кому отдам."

нравится, что ты с характером, а иногда лапушка такая)) 

нравится даже, что ты иногда ведешь себя как ебанутый, кричишь истеришь че то, а потом становишься настоящим, таким какой есть, когда подпускаешь к себе.

радуюсь тому, что скоро увижу тебя, и ты приятно удивишься, а я тем более))

нравится, что ты ревнуешь, не понятно конечно с какой стати, но радует и забавляет))

нравится, что ты весы.

каждый раз хочется поймать твою золотую середину, когда всего по ровну, тогда ты правда становишься лапушкой))

нравится, что ты хочешь заботиться обо мне, и делаешь это так искренни.

нравится, что ты все мне можешь сказать) 

очень умиляет, когда ты начинаешь стесняться, как дите малое)))

нравится, что чувствуется в тебе стержень)

радуюсь, что ты активный и не сидишь на месте, если не лень)

просто, все очень нравится)))))

господи, дай мне сил...

Настроение сейчас - необъяснимо

мы ищем знаки. пытаемся их даже понять. надеемся на что-то, но вот, иногда происходит обратно-пропорциональная реакция организма, а следовательно и самого мозга, на то, что ты вроде хочешь слышать, а потом понимаешь, лучше бы этого и не слышала во все, хотя так ждала. защитная реакция чтоли?

не объяснимо, но факт! маразм какой-то. 

Настроение сейчас - улыбка

Было круто, быстро, но с огромным впечатлением, что уж тут сказать, не спорю) но именно БЫЛО)

наверное больше всего притянуло меня эта схожесть с ЗаяЦем.

простота, врожденная ебанутость, легкость и такая прямолинейность, которой даже я позавидую))

помню, я как солнце грелось внутри, от схожих фраз, от одинаковых мыслей, от той же музыки. 

везде есть эти шикарные моменты, как их сохранить, или продлить, для меня загадка. 

НО, ведь было) а могло и не быть. спасибо, что было))) 

смотрю теперь на все это с улыбкой, это и значит отпустить. смысла то нет.

просто я не понимаю, почему мозг каждый раз меня так подводит и вырубается, наслаждаясь моментами) хотя мб это и круто) а то что будет, все равно будет, чего вперед смотреть то)

надеяться на Блоху просто глупо. придется ехать в Старый Оскол и искать самой. и я найду.

ошо писал:
"влюбиться - значит открыться, повернуться голой душой к незнакомому человеку".

а когда открываешься - могут плюнуть, да что уж лукавить насрать кучу, что не хочется открываться, врубается инстинкт бежать сука, бежать, чем дальше, тем лучше.

...а в итоге хз че писать то)))

Ну, начну с того, что бар продали))))))) ыыы)) тем армяшкам, которых я обслуживала)) вообще милые мужички такие, надеюсь теперь это тупое разпиздяйство уйдет на хер, и я не буду работать за бармена, так еще и администратора, получая лишь з/п официантки! да и вообще эта тупая хрень с 10% от общей выручки за день тоже выбешивает, что за бред вообще? было бы очень здорово, если бы был оклад, какой ни какой хоть)

к Карену так и не переехала. в инст бы доходить, тогда мб свалю, ибо ремонт заебал в конец!!!

лаве нет, долги отдавать надо. в общем как то не понятно что вообще происходит.

торможу с другой работой, хз чего боюсь там, вроде все просто. но не иду почему то туда. хз.

пора уже двинуться. или хоть забросить удочку, мб там все круто пойдет) новый коллектив, как ни как =)

ладно напишу этот чертов пост.

хуй знает вообще шляпа какая то в голове. 

быстро так время летит, скоро походу буду вообще с палочкой ходить как бабуля, семечки грызть на лавке))) да и события происходят как то уж слишком быстро, хочется время остановить, или короче съебаться, тоже присутствует эта тема, убежать, как дитя малое, спрятаться под кроваткой. 

ни черта не успеваю, куча всего проебываю))

но погода радует, да и не только погода) 

это пожалуй все, что я могу сказать. 

вообще хочется какой то ясности, а не игр. 

кошки мышки прям. кому это надо?

пойду спать.

P.S. норм в 5 утра ты набрал))))))))