В колонках играет - "а наш батюшка Ленин совсем усох, он разложился на плесень, да на липовый мёд"
Настроение сейчас - шизофрения

Вот именно сейчас я мечтаю жить одна. Хотя бы один день я хочу жить одна. Хочу жить одна. Просыпаться и уходить на учёбу, чтобы никого не было, и приходить с учёбы, чтобы никого не было. Я бы громко слушала песни «Radiohead», читала сидя на подоконнике, жгла спички и мне было плевать, что я... Хочу жить одна. Хотя бы сегодня! Дождь... разобранная постель... чай... спички... Устала от разговоров. Она так любят до всего докапываться., а я же… Приходя после 10 - ти часового рабочего дня мечтаю, чтобы никто ни о чем у меня не спрашивал...

[500x79]

[150x447]
В колонках играет - что - то из "Placebo"
Настроение сейчас - _дурное_

Мой новый знакомый, много курит и крепко, красиво матерится. В нём странно сложены воедино нрав Дьявола и Ангельские голубые глаза. Знаешь, что самое страшное? Я никогда не смогу исполнить его самые заветные мечтания. Он говорит что – то про уютную, маленькую квартиру в центре Питера, любви и детях. Предпочитаю молча кивать, изредка, когда к месту, глупо улыбаться. Почему – то персона этого человека мне весьма дорога. Из его головы частенько выходят умные мысли, а так же он виртуозно изъясняется о Жизни и Смерти, меря эти понятия рюмками спиртного. Обнимает за талию, гламурно сбрасывает пепел с дешёвой сигареты в пепельницу, сотворённую из пустой консервной банки. Наверное в эти мгновения чувствует себя королём, на каком – нибудь респектабельном острове, где вкушая дым марихуаны, пьёт джин со льдом, а вокруг толпа баб. И вот, я одна из них, в потёртых, исписанных строчками из песен, джинсах, сижу на стареньком диване, пью холодный коктейль из бутылки и внимаю всем рассказанным сказкам. Что совсем скоро у него будет такая работа, на которой можно заработать столько, чтобы уехать в далёкий северный город, неизвестно зачем и почему. Рок – музыкант, мечтающий о лаврах и почестях, хотя своими руками и разрушил свою, успешно выступающую группу. Пожалуй, смог бы создать новую, сочинять для неё сильные тексты и хорошую музыку, но, увы, - сознанием правит зависть. Вечное желание унизить другие коллективы, показать пятую точку, простите, на ими устроенном фестивале, и одарив всех безумной улыбкой, с гордо поднятой головой, уйти со сцены. Я должна ему в этом помочь, показывая хард – кор секс, обнимая стойку микрофона, томно нашёптывая что – то эротичное. Может быть когда - нибудь скажет - зачем? Он крут и многого добился, - ради чего нужно втоптать в землю эту тлю? Пусть светят, зажигают и подражая кому – то нервически бьют по струнам гитары. Будь же выше их?!

[315x430]
В колонках играет - Я слушаю Тома Йорка про самый уличный спирит!...
Настроение сейчас - непередаваемое в словах

Это похоже на паранойю. Я вся какая - то несуразная. По нескольку раз переспрашиваю, что проговорили 3 секунды назад, чтобы понять смысл слова перечитываю его несколько раз, и может быть, если повезет, раз на 6ой, пойму о чем идет речь, а всем смешно. Раздражает. Спустя некоторое количество времени понимаю, что мне всех их жалко, понимаю, что здесь не случайно, по зданию ношусь из угла в угол в поисках неизвестно чего. По окончании всего, иду не домой, а шататься по городу, ибо слишком велик страх сдохнуть дома от *не уточняется*. Бездумно ноги куда-то идут, я, естественно на них. Боже, люди, зачем столько внимания? Неужели чувствуют, что не хватает? Привыкается, рву ускоренным шагом улицу с двух сторон, уже привычкой. Бегаю за неизвестным персонажем по возвращении. Шпионю до исчезновения из виду. Домой иду, как ни странно, полная сил. Я в принципе готова на подвиги, но есть что-то, что притягивает к земле во всех смыслах, в метафизическом кстати тоже. В башке полный бардак. Жду...

Собираю в единое целое разорванные фотографии. Что - то в подобии дешёвой мозаики. Только лица не улыбаются. Ну и по (*цензура*)! Я то улыбаюсь! Улыбаюсь!

Какого чёрта, девочку Лену пробило, - прокатиться (*с ветерком, - так сказать*) на лифте? Стояла на крыльце двенадцатиэтажного дома, щёлкала в мобильном по кнопочкам, ждала знакомую. И тут – (*сЧёлк*) озарение! А я ещё, дитё экстремальное, а у лифта отсутствует одна сворка (*уж не знаю, что она кому сделала, что её снесли?! А может быть кто – то очень спешил «войти» или «выйти»? Ну, собственно, об этом история умалчивает*) Нажимаю на заветную (*наполовину вдавленную вовнутрь*) красную кнопочку, и жду появления «железного друга». Одномоментно в подъезд влетает запыхавшаяся бабуська в обнимку с авоськой, орёт, чтобы я подождала её (*как говорится, - «чёрт с вами, я согласна!») Пропустила её, помогла затащить сумки, но… Чёрт побери! Если бы я знала, что старушка весь путь до самого 12 – ого, будет испуганно, что – то шептать и повторять: «сейчас остановится». Когда лифт скрипя крякнул и остановился, «моя добрая спутница» в панике завизжала!... – Это не всё! – Оказалось, что ей нужно было ехать до 6 – ого! (*тут злостное обвинение меня во всех грехах*) Чтоб, я ещё раз, ездила в этом доме в лифте с кем – то?! Убейте меня, но только не это!!!
[300x300]

[337x506]
В колонках играет - «Крематорий» - «Твари»
Настроение сейчас - безвозмезно - романтическое

Сижу, «малюю» статью. Мой Муз* улетел, шелестя крылышками, оставив меня посреди кипы бумаг и стопок книг. Где этот (*пи*) я не знаю! Аааа – аа – а! Верните мне, Муза! Блин, на самом деле – обидно до соплей. Сейчас разревусь в голос… эм, или напьюсь с горя! Право слово, не знаю, что из вариантов лучше! Всё вместе, как – то нехорошо) Пить и реветь, - это истерика, а истерика – это не есть хорошо для нервов, а есть плохо! (*тут идёт продолжительная, нравоучительная лекция, о том, что нервные клетки не восстанавливаются*). Ленка лихорадочно покусывает карандаш, включает громче колонки, которые разрывает своим диапазоном Курт, делает большой глоток холодного кофе) Вся ушла в мысли… С пятками!

*Муз, - это то же самое, что и Муза, только мужского пола (зачем мне баба?)

Пы:сы: матушка моя, по видимому мне мстит… - открыла настежь все окна. Меня значит, здесь реально продувает (особенно то место, где у нормального человека находятся мозги). Дык вот, мстит (*и мстя её страшна*) из – за того, что всё утро я донимала её вопросом: «А слово: «оратор» произошло от глагола «орать»?!» - (*здесь я делала неприступно умный вид*)

[323x318]
"Человек - художник, перед которым чистый лист бумаги, кисточки и краски. Каждую секунду он делает маленький штрих, выбирая такую краску, какую ему хочется. Так появляется солнышко, дом, и два человечка, которым больше ничего не нужно! Хм, я наверное бы ещё нарисовала звёзды, луну и крышу многоэтажного дома, а ещё... Я бы много чего нарисовала - чёрную кошку, которая гуляет по крыше, чтобы ощущать свободу; фонарь ввинченный в асфальт на середине улицы, чтобы проникать взгядом в исскуственный свет, разглядывать мотыльков, которые кружат вокруг него, пытаясь согреться, чтобы ценить настоящий свет; а ещё я бы нарисовала то, чего нет на самом деле! Чего нет, но что бы было необходимо каждой "жизни", каждому существу!
Жизнь - лист, а у тебя в руках яркие краски, и ты можешь нарисовать себе "оранжевое настроение", а можешь нарисовать грусть, когда она необходима. Мы все - волшебники! А вокруг всё становится ярким и интересным, как только об этом подумаешь. Мечты - яркие, тёплые! Пусть они исполняются, так - неожиданно, пусть они дарят тебе сюрпризы!

Давай будем улыбаться?

Давай будем мыслями исполнять свои желания?

Давай?"

[300x236]
Мы отдалились? Да, нет, - кажется нас резко откинуло взрывом, по разные стороны, больно ударив об стену. Как теперь собирать эти осколки привычного «привет»?! Панически ищу выход, а ты стоишь в стороне, с изящной улыбкой на красивом лице. Скажи, а смогу ли я одна построить заново те мосты, которые мы вместе собирали многие месяцы, а теперь за несколько дней сожгли?!... И как же я была права, на счёт того, что важно хоть какое – то отношение,( не существенно, - «ненависть» это или «любовь»), а не тупое безразличие! Когда всё равно – жив человек, или умер. Тебе плевать на всё! Если бы с неба упал здоровенный кусок железа и размозжил мне голову, ты бы лишь отряхнулся и, закурив ушёл. Нужно ли так?

[240x203]
Скажи, что всё будет хорошо?! Пусть не веришь в это, и давно не ждёшь радостных вестей. И дождь об стекло отбивает свою дробь уже не первый день. В учёбе проблемы, и с друзьями в ссоре. Улыбнись и тихо, чуть слышно, скажи, что веришь в то, что завтра заиграет жёлтое солнце, а небо окрасится в новые краски. Всего лишь неделя и три дня, до лета. Новой странице в календаре, желтом цвете, холодных сладких напитках, ощущения добра и счастья. Прими от меня белую ромашку, с ярко жёлтой серединкой, улыбнись и скажи, что – это сказка!

[451x618]
Забираюсь на белый подоконник и с пристрастием рассматриваю горящие окошки в соседнем доме. Так легче забыться и перестать верить, что падающие звёзды способны исполнять желания. Дождь хлещет по стеклу, с каждой каплей, что – то внутри мешает дышать, как будто на самом деле заливается водкой, а во рту сухо. Избавляюсь от этого ощущения, попытками вспомнить что – либо доброе. В памяти всплывают моменты, - приторные до отвращения. Почему эти мысли как иголки в пальцы? Уже не чувствуя боли, а только зрительно воспринимая, как в меня проникает железо и остаётся там на несколько секунд. Ко мне в комнату заходят, вскользь пролетают взглядом, по моему силуэту, закрывают за собой дверь. «Посидит, погрустит и ляжет спать». Посижу, погрущу, только спать не лягу… - бессонница…

[267x400]
В колонках играет - _музыка сердца_

…Почтовый ящик, в котором счастье! Среди вороха писем, голубой, увесистый конверт. Слабыми, нетерпеливыми пальцами, пытаюсь раскрыть. Улыбка не сходит с лица, сама не замечаю, как по щекам тонкими дорожками – слёзы. Необычный конверт, а в нём - маленький, мягкий медвежонок с красным, нарядным бантом. В лапах – голубая рамка, окаймляющая яркую фотографию. Радостное, красивое лицо, милой Иришки. Задыхаюсь от эмоций и какого – то нереального счастья. «ИЛИ ПРИСТУП СЕРДЕЧНЫЙ, ИЛИ СЧАСТЬЕ ТАК ПРОСТО!». Читаю ровные буквы, перечитываю.
Ирочка! Огромное спасибо тебе! За подарок, за теплоту и добро! Я безумно рада. Одно, ёмкое слово, - «счастье» =) Спасибо, что ты есть!

пы:сы: сегодня даже дождь от счастья плачет. И небо цвета индиго, с лимонным солнцем. Сладкий коктейль из красивого и доброго! Иду по дороге, мелкие капли щипают холодом кожу. Пахнет уже наступившим летом. "А ЛЕТО ПАХНЕТ СОЛНЦЕМ" Прижимаю «потапыча») крепче к груди.

В колонках играет - "Пилот" - "Осенняя пора"

Кто сказал что свобода и ответственность спаяны неразрывно? Ведь свобода и означает отказ от всяческих ответственностей, а ответственность наоборот сковывает движения. Ответственность за то, что пишу, или за то, что была? Ответственность за ту маленькую девочку, что еще живет в моей душе, которую не смогли убить ни жестокие дети, ни черствые равнодушные взрослые, ни даже ты своей осторожной любовью. Свобода от них? Свобода, потому, что дремлет в моем измотанном бесконечными истериками и раздумьями организме таинственный ген левитации? Чтобы как в детском сне набрать в легкие побольше воздуха, расправить руки, ощутить, как топорщатся на спине обрубки крыльев. И выше, выше, мимо. Мимо... И снова натянулись струны, звенят, колеблются, снова просится наружу Звук. Звук, рожденный ниоткуда, из этих теней на потолке, из усыпанной одуванчиками поляны, медовой Луны, из смеха и визга, катающихся на карусели. Голос не родившихся детей, голос убитых надежд, голос утраченных иллюзий и растоптанных грез. Просто сижу на балконе, глотаю слезы, отбиваю онемевшей ладонью такт:

Шорохов тайных взбрызни
В города вспухшие вены.
Луна над городом виснет,
Цепляется за антенны.
Зачем такая большая –
Растет, пульсирует, дышит?...

[290x217]
Я научусь, все по порядку:
Попроще жить, побольше спать,
И делать по утрам зарядку,
И сны плохие забывать.
Я научусь: с людьми встречаться,
По телефону говорить,
Не догонять, не загоняться,
Я в гости полюблю ходить.
Работа, сейшены с друзьями,
Смеяться, в голову не брать,
Ну, словом жить. Годами, днями,
Как все свой срок здесь проживать.
Когда-нибудь всего добьюсь я.
И удивленья не тая,
Посмотрят с уваженьем люди.
Но разве это буду я?

Кто-то живёт, кто-то пропускает жизнь.
Кто-то смотрит, кто-то пытается увидеть.
Кто-то любит, кто-то использует это.
Кто-то богат, кому-то это не нужно.
Кто-то пьёт в компании с друзьями, кто-то пьет, чтобы забыть про дерьмо, творящееся у него в жизни.
Кто-то спит, кто-то видит кошмары наяву.
Кто-то любит смотреть фильмы, кто-то ищет вход в матрицу.
Кто-то ищет друзей, кто-то ищет покупателей называя их друзьями.
Кто-то предлагает беззаботную жизнь, кто-то на это покупается.
Кто-то учится в университете, кто-то думает, что он учится в университете с мягкими стенами, и преподавателями в белых халатах.
Кто-то имеет врагов, кто-то думает, что у него все друзья, до тех пор, пока ему не всадят нож в спину.
У кого-то очень сложные жизненные ситуации, кто пишет про это истории.
У кого-то единственный смысл жизни месть, кто-то хочет мстить, не зная кому и за что.
Кто-то думает, что он самый умный, кто-то ему верит.
Кто-то...
А кто-то живёт в мире вместе с ними, не давая им об этом знать...
[480x343]

[272x375]
В колонках играет - «ПанфиLOVE» - «Тоска»
Настроение сейчас - Радужное

"день рожденья только раз в году"... Я по - настоящему, искренне нашла этой фразе из детской песенки, достойный ответ: "Ну, и хорошо!". По - идее этот праздник должен доставлять тонны радости, долгожданные подарки, смех и улыбки. Должен, но как оказалось - не обязан. Плевать, это тоже забывается. День, как день, никаких изменений. Порой, даже ловила себя на мысли, что забывала о том, что когда - то, утром, в день, с теми же числами, что и сейчас в календаре, я родилась. Шёл снег крупными, белыми хлопьями, а между тем на дворе цвёл зелёными красками - последний месяц весны. И всё - таки это был снег. Наверное такое бывает раз в сто лет. И любят раз в сто лет. И бросают. А небо плачет. Горько, с захлёбами. Мне кажется, что оно, как и я порой слишком долго терпит. Копит в себе все эти глупости, которые потом тонкими солёно - горькими струйками стекают по щекам. Казалось бы, - какой бессмысленный вздор: 5 сообщений в телефоне пропали, - понятия не имею, то ли из - за сбоя в сети, то ли в мобильном что - то сломалось?!... 5 - долгожданных сообщений с поздравлениями от дорогих мне людей. Всё к чёрту!... Навзрыд разревелась. И всё равно, что было, что будет, - в тот момент "крыша ехала от обречённости". Мама гладила по голове, и говорила что - то тёплое и одновременно далёкое. Что, она могла бы написать мне тоже самое. А я поняла, - не могла! Повторяла про себя заученную песню, как мантру: «"Никому не нужна откровенность и что же?... Эта детская злоба рвет мне запястья. Эти детские страхи царапают кожу»

Огромное спасибо за поздравления! Счастлива читать добрые слова, смотреть на красивые открытки!.. Вчерашняя война – тоска заглушилась, стало тепло!.. Спасибо!

[269x677]
В колонках играет - ...*молчат* - хлюпаю носом...

Никто никогда не сталкивался с такой фигнёй: На диплее мобильника написано принято: 4 новых сообщений. Открываю, у меня отключается телефон. Думаю, что батарея села, - заряжаю. Зарядка более - менее заполнилась, включаю телефон и обнаруживаю, что "Входящих 0:0", - то бишь нет. Начинаю в панике перешаривать все папки, где могут оказаться сообщения, - ничего нет!... (Сообщения точно были, у меня не галлюцинации и я не пила, - написаны имена отправителей) - (собственно я знаю, что эти люди поздравляют меня с днём варенья). У меня - siemens, оператором является Би Лайн. Может быть, кто - нибудь знает, что тут можно сделать?...
На самом деле - до безумия обидно, разревелась, как капризный ребёнок. А что это даст? Сообщения, кажется уже не вернуть. День, вообще как - то с утра "не в ту сторону" пошёл. И вместо вчерашнего - "предименинного" хорошего настроения (а оно у меня было солнечнее - солнечного!)- отпускаются руки. Конечно, можно сказать, что смс - ки, - это глупость! Подумаешь, не досчиталась 5 поздравительных! Но, чёрт... как же они мне дороги... как же мне дороги люди, которые мне это отправляли! "я не знаю, кто мне ещё дорог так"... Нужно жить чуточку проще, и тогда будет легко, но как?!... "жить наверно нужно проще"
"Чудный" день... - Хочется орать благим матом: "Мама, роди меня обратно!!!"

[264x314]
В колонках играет - «Крематорий» - «Сексуальная кошка»

Прокуренный клуб, пропитавшийся запахом алкоголя и дорогих духов. Накрашенные девушки кружатся в зажигательном танце. Парни с бокалами в строгих, сильных пальцах предпочитают находится в стороне. Здесь чаще всего происходят редкие, случайные встречи, которые приводят к пьяным беседам за маленьким, круглым столиком. Душно. Запахи тошнотворны, минералка не освежает, а только обостряет отвратительные ощущения. К нам подходит девочка, просит закурить. Замечаю, что у неё простуженный голос и ярко – синие, фатально – красивые глаза. Просит присесть рядом. Киваю. Говорит много и без разбору. Выкрикивает слова, в попытках заглушить колоритный музыкальный резонанс. Я всё больше молчу, обмениваюсь редкими междометиями со своим знакомым. Он же много курит и задаёт вопросы невпопад. Жадно глотаю вино, мерно пробую на язык пряный, до ныне незнакомый вкус. Редко горчит… Обнажёнными пальцами скольжу по белой скатерти, чётко дробирую по столешнице. Сонными объятиями оковываю ножку бокала. Надо сказать, что здесь прелестные бокалы. Достойны кисти художника. Слегка пьяные движения, и смех не в тему. Жаль, что пьяна…
Пы.сы: пьяный вечер, глотками редкие слова. Знакомый несколько раз поздравил меня с днём рождения, я столько же повторила, что родилась я 18. Девушка договорив свой рассказ, докурив сигарету, незаметно удалилась, оставив после себя тонкий аромат вкусных духов…

В колонках играет - «Люмен» - «Второе пришествие»

Некролог на кирпичной стене красно – чёрными буквами. Карандаш сточился, и пальцы в некрасивых грязных кляксах. Приподняться на железной перекладине, посмотреть на верх, и увидеть грязный кусок неба. Мы ловим весну на губах, плачем навзрыд, сплёвывая воду. А я снова встречаю тех, кто позже не захочет быть моим другом. Они идут рядом, без зонтиков… Такие странные, слегка сонные, что – то говорят и неуверенно спрашивают. Разошлись, перешли через дорогу, а теперь телефон будет неуверенно молчать несколько месяцев. Пусть молчит, ведь он и без того сорвал свою глотку от тишины. Кусаю кулаки, жду чего – то, и ошибаясь падаю на пол. Еще один одинаковый день просчетов и дерзкой остроты... как - то мимо меня идет время, не замечая. Никому не нужна откровенность, но что же? Эта детская злоба рвёт мне запястья. Страхи, - царапают кожу… а ощущение счастья медленно тает. Отпустишь? Продадим всю нашу отчуждённость? Купим новую жизнь и исправим всё, что было раньше. Отдадим свои судьбы в «ремонт», а потом, в подобии зверей залижем кровоточащие раны. Так похожи. Сидим по углам, в холодных ваннах, и сжимаем в зубах губы. До крови. В кровь. Липкие улыбки ловим, разбитыми словами, пластмассово ждём конца.

[550x373]

[287x400]
«Купи мне сигареты?» - долго мялась перед неформальным дяденькой – металлистом, куртка которого блистала всевозможными булавками и лезвиями. Ну, и что? Сейчас он сядет на свой серебристый «байк» и тоскливо вильнув его железным задом, уедет. А я просто хочу, чтобы он купил мне пачку дешевых сигарет. Я забьюсь в какой – нибудь переулок на незнакомой улицы, и буду долго и дотошно пялится на бумажную коробочку, внизу которой ровными печатными буковками выдавлено : «Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью». Перечитаю несколько раз эту надпись, проведу пальцем. «Мин_зд_рав пред_упреж_дает_... ваше здо_ровье ум_рёт… ско_ро…». Буду вспоминать этого мужчину на шикарном мотоцикле, его лицо и булавки на драной косухе. Такова жизнь? Кто – то убивает себя, кто – то убьёт того, кто просит сигарет. Да, он меня убил. Всунул в руки взрывчатку, и уехал… Сейчас он наглотается Димедрола и накурится травки и тоже под вечер загнётся? Два неформальных придурка, которые дышат едким дымом, впитывают его в себя, подобно вате. Какая разница, чем набита сигарета, если ты погибаешь? Никакой.

Это цитата сообщения Dasein Оригинальное сообщение

[475x316]
Однажды я ехала в метро и думала о том, как … Да не важно о чем. Важно то, что мой мозг просто разрывался от мыслей, и от этого крика все начинало расплываться вокруг меня. В глазах мутнело, все становилось черно-белым Начинал охватывать страх…Чего мне хотелось больше всего, так это вскрыть черепную коробку и достать все содержимое, что так мешало просто расслабиться уже долгое время. я знала, что закричи я сейчас, на меня бы посмотрели как на чокнутую ,и это наверное лучшее,что могло случиться.. Если не больше (отправили бы в психушку..хотя о чем я говорю, мы же в России ,долбанули бы пару раз,чтоб успокоилась.) А еще я знала,что практически все…да-да все(!) хотят порой сделать то же самое…Закричать ,чтобы как-то расслабить измучившийся мозг, чтобы хоть как-то успокоить участившийся ритм биения своего сердца… Именно тогда я первый раз подумал о музыке. «насосе души» как называл ее один писатель. Я четко представила себе музыканта…нет, пусть это будет девушка. Акцент поставим на руках. Я видела эти красивые аристократичные кисти, эти тонкие пальчики , я даже ощутила подушечками этих пальцев клавиши. Медленное вступление, короткая пауза, легкий вздох и далее не прекращаемая игра . Все мы были детьми и играли в салочки. Игра на фортепиано похожа на эту детскую забаву. Но здесь при каждом «осаливании» проигравшая клавиша издавала звук… Чувства, Чувства, Эмоции! Как живо выплескивались они . Куда? Вы спросите, Куда? Я не знаю,… наверное, в воздух. Но это если наша героиня была одна, а если послушать ее «настроенческую» игру приходил кто-то еще, музыка моментально пропитывала человека насквозь, и уже тогда менялось настроение слушателя. Атмосфера ,наполнившая помещение ,где происходило это, своего рода , таинство, меняло все ощущения и восприятие к миру у присутствующих, на тот период времени, пока звучала мелодия. В тот момент ,когда такому «сеансу» освобождения переполненной души музыкантши подходил к концу, многие забывали о своих собственных. порой очень важных делах, и еще некоторое время стояли в забвении в полной тишине. Девушка аккуратно закрывала крышку инструмента и вставая улыбалась ,как бы благодаря всех собравшихся за эту «незначительную» помощь, которую они ей оказали, даже не подозревая об этом…а что они, собственно ,сделали? Выслушали…

Это цитата сообщения AngelSchlesser Оригинальное сообщение

[300x500]
у меня в пальцах злость
бью по клавишам
перебираю четки, подаренные мне очень теплым человеком
еще пахнут можевельником
в ящике, по соседству запахом прошлой осени в стеклянном флаконе, лежат две розовые ленты, маленький плюшевый ежик и черепаха из непонятного камня, серебряный браслет, резиновая клубничка
это - случайные подарки, самые правильные, от всего сердца
шторы в комнате задергиваются все раньше, все чаще пахнет цветочным чаем с корицей, все больше листов исписанно нервным небрежным почерком
я выплевываю из себя строчки, процеживаю сквозь зубы, запиваю томатным соком, пеленаю в сизый дым
утра уже не прозрачные, а просто пронизывающе-холодные
я выстреливаю дверью подъезда в восемь, обхватив руками плечи в тонком плаще, влетаю в школу, на ходу одевая наушники плейера
кажется, что никогда не училась так усердно, на деле же - не делаю вообще ничего, а только отшлифовываю какие-то новые грани своей личности
остужаю виски кончиками холодных пальцев
поднимаюсь по лестнице под нашу песню
под мою
потому что нас нет
и не было никогда

хотелось бы увековечить эту весну какой-нибудь дыркой, шрамом, отпечатком на моем теле