> Обломай телефонных воров!
>
> Ведь трубки скупают на каждом рынке. Вставляй новую сим-карту и
вперед!
>
> На самом деле, есть способ заблокировать трубку так же, как мы
блокируем
> сим-карту.
>
> И если все будут знать этот способ и блокировать свои трубки - кражи и
> скупка мобил станут бессмысленным делом!
>
> ЭТО должен знать каждый!
>
> |Чтобы проверить серийный номер вашего мобильного телефона, наберите
> следующее:
>
> *#06#
>
> На дисплее появится 15-значный код. |Этот код принадлежит Только
вашему
> телефону.
>
> Запишите этот номер и сохраните его. Если ваш телефон украдут, вы
можете
> позвонить вашему провайдеру (центр обслуживания) и сказать им этот
номер. И
> они смогут заблокировать вашу трубку, даже если человек, укравший ваш
> телефон, поменяет СИМ-карту на этой трубке, и ею не смогут
воспользоваться
> вообще.
>
> Вы, возможно, не получите ваш телефон обратно, но хотя бы будете
знать, что
> им больше никто пользоваться не может. Если все будут поступать таким
> образом, то для воров кража телефонов не будет иметь никакого смысла

Как легко парить по жизни, когда ты всем приятен и окружающие видят в
тебе то, что ожидали увидеть. Но что если в какой-то момент ты сделаешь
что-то не так? Встанешь на чужую сторону в споре, не так выскажешься или
даже просто не так посмотришь. Что тогда? Тогда в душе человека поселится
разочарование.
Сложно описать это ощущение, его можно сравнить с тем моментом, когда
тебе дарят подарок, ты срываешь обертку и: :и там ты находишь совсем не то,

что ожидал. А ведь ты говорил о том, что ты хочешь получить, намекал, делал

знаки и вот результат.
Гораздо хуже, когда ты разочаровываешься в людях. Как теперь ты можешь

надеяться на этого человека, когда он тебя уже однажды предал. Теперь,
когда
ты общаешься ним, ты всегда ожидаешь подвоха, что наступит какой-то момент,

и ты почувствуешь удар в спину. Как можно так жить?
Кто-то призывает: <Любите людей вокруг>, но как это сделать, если они
предают. Христианство призывает к любви и терпимости, буддизм к созерцанию

жизни, мусульманство к борьбе за веру, но кто скажет - где же выход из
этого
замкнутого круга? Одни умирают за свои идеалы, другие прикрываются эти ми
же
идеалами, но все вместе предают человечество. И как после это им верить?
Разочаровываешься в людях, в жизни, в своей судьбе и вот тебя уже видят

стоящим на краю крыши. Нет, это не мой путь, но многие выберут именно его.

Но сможет ли кто-нибудь ответить - почему все так? Еще один вопрос, на
который никто не даст однозначного ответа. И вновь вспоминаются давно
написанные строки: <Одни из них умирают за Свет, другие за Тьму, но победит

не та сторона, которая сильнее, а на стороне, которой будет случай>.
Таинственный случай ведет свою игру и не важно, что по его воле
выпадает
на долю каждого множество разочарований, это всего лишь часть игры под
названием Жизнь. Так что стоит шагнуть вперед и улыбнуться тем, кто вокруг.

Какова бы ни была эта игра, ее нужно сыграть до конца, посмотрим что там.
Надеюсь, что там не будет очередного разочарования:


Вечер. За стеклом лишь темнота и холод. Еще утром падал снег, предвещая

начало холодов. Быть может это именно он подтолкнул к подобным мыслям, а
может и нет: Но это не важно, что послужило причиной.
Иногда наступают мгновения, когда ты замедляешь шаг, останавливаешься и

опускаешь взгляд. Но смотришь не под ноги, не вниз, а смотришь в глубину
своей души. Туда где вспышками проносятся какие-то чувства, эмоции, мысли,

но ведомые лишь тебе. Ты отсеиваешь все то, что является мгновенным и ищешь

причины и все то, что сделало этот миг таким. Мысленно оглядываешься назад,

вспоминаешь всех тех людей, которые были рядом или же с которыми вас свела

судьба на короткое время:
Порой так хочется, что б кто-то оказался рядом и не дал раствориться в

себе, но чаще в такие моменты вокруг никого нет. Оживают надежды, даже те
призрачные, которые никогда не смогут воплотиться в жизнь и они уже кажутся

реальными. Отгоняешь их, но на смену им приходят новые. Не те, которые ты
рассказываешь пусть даже лучшему другу, а те, что живут внутри, те,
которыми
владеешь только ты.
Свет фонарей разгоняет сумрак и открывает дорогу куда-то в даль, ты
ступаешь по этой дороге, и какие-то смутные тени разбегаются от едва
слышного шума твоих шагов. Что это за тени - страхи? Сомнения? Скорее всего

именно они.
Вспоминаешь встречи, лица друзей и врагов, те чувства, которые ты
испытывал, когда был влюблен. Как много всего просится перед глазами.
Казалось бы, внутри прошло много времени, может месяц, год, век, но ты
поднимаешь взгляд и оказывается что ты блуждал в лабиринте собственного <Я>

несколько мгновений.
Но что изменилось в тебе? Пожалуй, стали ярче ощущаться какие-то краски.
Ты
более четко знаешь чего хотел бы. И продолжаешь свой путь по дороге
освещенной светом фонарей, светом бесчисленных надежд, мечтаний, желаний: И

все это только из-за того, что ты заглянул в себя:




я запуталась и не понимаю СЕБЯ.... я хочу орать от боли....

не знаю, зачем прошла этот тест наверное просто интересно.... хотя я не ожидала такого......

Один человек заставил задуматься меня над этим вопросом! Что любой человек понимает в жизни? По-моему это очень серьезный вопрос!
Я не знаю даже свой смысл жизни! Думаю что пока мой смысл это учеба, любовь (которой нет), и открытие чего-то нового!!!! Да, каждый человек задумывается над тем, чего он не может или не хочет понять! Почему в этой жизни все не, так как этого хотим мы? Почему, ТО, что нам тяжело достается (если достается), то мы это легко теряем, а потом думаем, почему это получается именно с нами, и мы пытаемся с этим разобраться! Мы не умеем ценить то, что у нас есть! Я много чего не понимаю в этой жизни! Я не понимаю, почему нам нравятся те, кому мы безразличны, а мы нравимся тем, до кого нам нет никакого дела и мы даже не пробуем, а может все получися, Хотя я один раз попробовала и ни чего не получилась, в итоге мне пришлось расстаться с этим человеком, потому что никакого интереса я к нему не испытывала, и мне было с ним не интересно! Потому что это было не мое! Очень трудно в этой жизни найти то, что тебе действительно подходит!!! Но это не значит, что надо опускать руки, в мире есть много что интересного, то что мы еще не пробовали… Только надо найти себя в этой жизни, ведь можно проснутся с утра и попробовать все забыть, все что было, если захотеть, то я думаю, что это может получится, начать все с начала, только те ошибки которые ты делал, ты будешь стараться их больше не делать, или находить другой выход…
Жизнь скользкая ни когда не знаешь, где упадешь! Конечно, у каждого вся кое бывает - и ссоры, и скандалы, и раздражения… Любить и быть любимым - это не только радость, но и труд. У каждого из нас есть и недостатки, и достоинства… Вот труд в том и состоит, чтобы уметь видеть в человеке большего позитивного, смиряться с какими-то раздражающими тебя моментами, стараться находить общий язык. Любовь, как и всякий труд , может приносить радость, а может превратиться в рутинную работу, которую приходиться исполнять как повинность. Под человека можно подстроиться, в какой-то момент можно промолчать, согласиться сделать так как он хочет, но самое главное что бы это не оскорбляло самолюбия.
Я думаю, что мы многое, что не ценим в этой жизни. Иногда задумываешься, зачем ты живешь, для чего? Можно ответить - буду жить всем назло, но это не ответ ты должен жить в первую очередь для себя, для родителей, для друзей!!! Хотя друзья это отдельный разговор... но и они подводят... ты пытаешься быть с ними открытой, а потом тебя просто обвиняют в чем то... не люблю вранье и предательство... это глупо и потом очень обидно...потому что они заставляют тебя страдать, и думают, что если они скажут прости, тебе станет легче... Я вот тоже прошу прощение за все, в чем я себя чувтсвую виноватой... а мне говорят это глупо... просто я не хочу чтоюы на меня обижались... и высказывали свое недовольство... а еще не люблю когда твой друг начинает ставить себя выше всех... хотя это далеко не так.... мы не все это понимаем... я тоже не ангел... но я переживаю за каждого человека который со мной общается...я поняла одну вещь, что не каждого человека можно считать своим другом, хоть он так себя и называет... обидно, что люди так подводят...иногда задумываешься, зачем с тобой общаются, зачем все это??? и понимаешь, ты никому не нужна никому... ты одна и лучший твой друг это твоя подушка.... тупо и глупо все это!!!! Это лично мое мнение, может я не права! У каждого свое мнение. Мы все разные, и все хотим что-то свое от жизни, и кто-то добивается всего, а кто-то попробовав хотя бы один раз, и у него не получилось, бросает все, и замыкается в себе, но это не выход из ситуации, он должен попробовать быть не зависимым. Это философия человека и ни кто не может ему помочь пока он сам это не захочет…

приветик... вот я вернулась... у меня комп сломался... и вот починили...и я снова с Вами... мне так Вас не хватало все эти 2 дня... я правда без компа как без рук... но ничего пережила.... вчера первый день училась так учтала, что еле до дому доехала... голова ужасно болеле... но ничего потом с родителями в магазин сходила... купила себе тетрадочки... теперь буду лекции катать... а то надоело перед сессией все переписывать... теперь я буду сразу все писать... и хочу сессию опять пораньше закрыть... т.к. скоро лето и будет не до учебы... вот наверное и все... чмоки...

а вы заметили, что у меня теперь все в ромашках... просто я больше всего люблю ромашки ирозы... вообще люблю все не обычное и прикольное... хотя наверное это не так сильно заметно.... все устала пойду спать...

сегодня сидела дома... лазила в компе .. а потом надоело все... включила мафон на всю... и начала танцевать... танцевала наверное часа 3... клево... настроение подняла на все 100... вообще люблю танцевать... я немного умею и танец живота танцквать ... немного фламенго... даже на клубные танцы ходила, со своей кариглазой подружкой... а потом перестала ходить и вот сегодня вспоминала все движения... помоему все вспомнила... вот такая я молодец...

Я люблю слушать тишину...
Люблю, потому что могу улавливать в ней разные звуки... шум дождя, шелест листьев, вой ветра...
Я одна и со мной тишина... в тишине остались следы чьего-то смеха, чей-то плач... она вобрала в себя все то, что было когда-то до меня, до того, чтьо здесь и сейчас...
Я одна и со мной мое уединение... как же я люблю эти мгновения... эти минуты эти минуты одиночества... и мысли совсем не печальные, может, только немного грустные...но но это даже хорошо... в такие минуты понимаешь,что сердце - это не только мышца и вечный механизм...тишин7а ни когда не бывает одна, сама по себе... в ней и покой, и беспокойство, и ожидание,и разочарование...
Я сижу и слушаю тишину...
Я люблю тишину.. я пытаюсь поймать и ухватить мелькающие слайды недалекого прошлого... слайды, из которых я строю картину нашей с тобой истории...
Я полюбила Ее, потому что у меня не было другого выхода... ты оставил мне солнце,безоблачное ослепляющее небо, вчерашнюю песню,молчание, ты оставил мне утро полное надежд и воспоминаний...
Я ЛЮБЛЮ ТИШИНУ,ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВСЕ,ЧТО ОСТАВИЛ МНЕ ТЫ....

вот иногда, когда ложишься спать... то хочешь, чтобы что то приснилось прикольное, спокоеное.... а снится весь бред... вот мне вчера предложли поехать на дачу (я думала ехать или нет, но честно ломало), потом позвонил другой парнишка и предложил приехать в гости... так вернмся ко снам.... приснилось, что я встречаюсь с 2 парнями одновременно... и они оба не знают о существовании друг друга, хотя учимся в одном универе.... но я выбираю одного...т.к. он писал мне стихи.. а я их безумно любю... он такой лапочка... но к чему все шло не помню... да и меня разбудили... в итоге и на дачу не поехала, да и в гости не поеду... бред... или у меня крыша едет....

мне почему то очень скучно... сегодня хотели пойти поиграть воллейбол... но народу не набрали... так обидно... такие планы были... все пойду спать...

приветик... вот сходила в кино... фильм супер... снят отлично... слов нету... хотя наверное у каждого свое мнение... правда детей жалко... я когда смотрела даже слезки потекли.... жестокий наш мир... я не понимаю, почему страдают дети за их родителей... почему они потом расплачиваются...мало кто из нас, наверное задумывается над этим... обидно... что у нас детям уделяют так мало времени... и не дают того что нужно... хотя что им нужно... каждому ребенку нужны родители и понимание... а эти дети мстят всем нам... а больше всего сердце разрывается когда родители бросают больных детей... или когда рожают а потом выбрасывают, именно выбрасывают... и ни кому они не нужны...ни кому...

За это не судят, об этом не помнят
И даже помогут найти оправданье
Найдутся причины, заполнятся формы
Тебе без вины отбывать наказанье.

Пока непонятное слово «ничей»
Прилепится звуками и приживется
С тобой подрастет, станет ближе, страшней
И смыслом безжалостным вдруг отзовется.

Кто выдержит взгляд твой, кто сможет солгать
Про мир разноцветный, который заждался
Готовый тебя полюбить и принять
Чтоб только поверил, чтоб только остался

Ты словно бумажный кораблик в ручье
Забытый за новой игрой в одночасье
К немыслимой цели, далекой мечте
Из края сиротства на поиски счастья

Дай Бог тебе мужества в долгом пути
Пройти через бури, не сдаться теченьям
Ведь если не сможешь себя ты спасти
То все мы навряд ли достойны спасенья.

доброе утречко.... пошла я в кино... приду потом напишу как там!!! надеюсь что там будет интересно....

хочу спать а уснуть не могу... решила зайти написать пару строчек.... а чего писать пока не знаю... завтра со своей любимой подругой пойду в кино... хочу посмотреть фильм Сволочи... честно признаться,одно название просто радует... надеюсь, что билеты будут... давно уже хотела сходить... но правда настроения нет... скоро опять учиться... а так не хочется... вот отдыхаю уже почти месяц и так прикольно... а сейчас опять начнеться рано вставать... ехать в метро.... толкаться... садиться на последнюю парту и заниматься своим делом и так 4 месяца, а потом лето... как я его хочу... хочу на море.... загорать... прикольно... представила, что я уже там... супер... хочу.... вообще люблю лето... нет зиму тоже люблю... но не люблю крнда холодно... а так люблю кататься на коньках... но на роликах лучше.... чего то я загналась... сегодня только 2 февраля... т.е. у меня уже так... сейчас пойду спать... не хочу но надо.... завтра еще чего нибудь прикольного напишу...
[483x364]

сейчас приехала домой.... а дома папа, брат и племяша, купила племяшу киндр.... который он больше всего любит... а он при брате специально разорался... что ему эти киндры каждый день покупают, что они ему уже надоели.... а мне почему так обидно стало... вот теперь сижу и плачу... не знаю... но больше ни чего покупать не буду..... как меня все это бесит....

сегодня год... как я была у него.... я помню эту ночь... было все хорошо... конечно не было ужина при свечах, было просто пиво.... потом он начал меня целовать и все было настолько суперски, что даже сейчас вспоминать все это приятно... только жалко что этого не вернуть.... но я благодарю его за ту ночь.... за все то время что он подарил мне.... я сама во многом виновата, что сейчас не с ним....вот даже сейчас пишу а у со мой все внутри переварачивается.... как же трудно сейчас без него....

Сегодня ездила в универ за проездными...и когда пришла увидела его... он так мило улыбнулся... не знаю почему парни всегда боятся или не хотят признать свою ошибку... а мы девчонки страдаем... помню... как я с ним проводила время... как в дом отдыха ездили... как у него ночевала... было так здорово, а потом все оборвалось... и не знаешь будет это или нет... думаю, что нет... осталось только воспоминание... причем хорошее....

Вчера когда ложилась спать, долго думала, для чего я живу, зачем это нужно, сейчас полно проблем и они так надоели.... думаешь когда они все закончатся, но так наверное не бывает, заканчиваются старые начинаются новые и так трудно...... Сегодня утром проснулась и поняла, что жизнь идет и от нее ни куда не уйдешь.... и надо все решать самой и ни куда не убегать.... от себя не убежишь.... и я хочу жить.... и радоваться тому что у меня есть....

как трудно все в жизни дается... и надо с этим бороться но так трудно но надо... как хорошо когда есть друзья.... спасибо им что они у меня есть