Привет дорогая) я так рада тебя видеть)
Блин это случайно вышло, я по работе зашла спамную ссылку разместить и руки стали настаивать на том чтобы восстановить пароль! Но пароль я вспомнила!
Это целая история, о том как меня не было тут столько лет.
Сейчас приедут суши, и я начнут рассказывать.

Остановились мы на том, что я сказала бывшему мужу, что хочу развестись. Дальше моя жизнь стала еще большим адом.
Мы бесконечно срались и я ждала когда это все кончится.
Кончилось, перед моим др.
В марте 2015 мне написал Гриша, друг Вити, и он с Олегом забрали меня с петрашки от Нади, они собирались в игрок в бильярд, ну и типа по пути заехать ко мне на чай.
В итоге с того дня я стала залипать на Олеге и влюбилась. Не разу, 1 апреля я выгнала Витю, а 10го уже мы с Олегом провели классную ночь) потом влюбилась) а потом была новая я.
Новая я потому что я была порушенным альвом, тобишь азвальдом, а благодаря любви, которую я испытывала к Олегу я расщепилась и стала собой - Альвийкой. Вам не понять, но зато понять мне))

Потом были нервотрепные отношения, я захотела большего, а он большего не захотел.
Меня сократили на работе в райффе в ноябре 2015, я уехала на Гоа, там и осталась на 2 мес.
Там влюбилась в Ражпута, до безумия, сошла с ума от любви))) но я была самая счастливая на свете, не знаю, буду ли я когда-нибудь так счастлива. Хотела сейчас написать ему спасибо за это, но нет, поняла что это уныло, это как сказать, что мол я в говнище живу, потому что у них море, солнце, байки, тачки, хорошее тело у него, манеры, смех, миллион друзей и подружек, а я на фоне это все таки в говне)

Ну короче, что говорить, было хорошо, но и хорошее заканчивается.
2016, февраль, прилетела в Москву. Начинала жизнь заново. Торги на бирже, второй Олег байкер, после расставания с ним я познакомилась с Сашей. 1 октября 2016. Потом было 3,5 года совместной жизни. Я успела поработать в столешницах из камня у знакомого, потом не сойтись характером с его женой будущей, и уволилась.
в 2018 появился мой сайт BQstone. Мое детище, которое меня кормит третий год. Сейчас я занимаюсь развитием этого сайта, хочу благодаря этому повысить свой доход, и уехать жить в Тайланд.
Может быть потом я напишу как меня кинули на предыдущем месте в карантин, и как я рассталась с Сашей на свое 35 летие. Я успела съездить в Португалию в 2017. В 2018 на Бали. в 2019 в Тайланд и на Бали. в 2020 в феврале только Пхукет, Пханган и Паттайя. Ой многое произошло, конечно 6 лет в одном посте не описать.
Поэтому, давай про будущее.

Из планов:
Раскрутить сайт.
Накачать попу.
Начать учить английский.
Заняться танцами.
Сесть на шпагат.
Научиться и начать все таки водить машину, а не ссыковать.

Разложили с Сашей на магическую диагностику, пострадали 4-5-6 тела

1.
[700x525]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

Пылесосил стружку от того что напилил пеноблоки, в итоге пылесос завонял, таким запахом, как обычно воняет только что сгоревший фен, чуть голос не сорвала кричать чтоб выключил, услышал, выключил, все объяснила, взял и снова включил, вот урод, чтобы я не говорила, он все равно делает наоборот.

Вчера ничего не происходило. Проспала на работу, отработала, пришла домой, посмотрели сериал и легли спать.
Сегодня утром приехали Гриша с Андреем, делали стяжку пола, слишком жидкую намешали, надеюсь засохнет. Уехали, завтра приедут доделывать. Кино видимо накрылось,денег нету.

Так как я решила менять свою жизнь, я решила пойти на курс Нади на таро и раскрытие себя и своих способностей. Начало 20 декабря. Она посмотрела мою монаду (матрицу души) я оказалась Асвальдом, или как их называют Альвом. Причем трижды порушенным. Теперь мне желательно каждый день записывать, что со мной происходит в плане событий, может ощещений и мыслей.

За последние годы много произошло...фотки в контакте это отображают, а в двух словах:

Лето 2011, ездила в Анапу с Валерой и Фоксом, со мной жил Дима в квартире, которую мы снимали на отдыхе. После той поездки мы больше не виделись. Она конечно мне звонил, предлагал переехать к нему, но я понимала, что я не такую жизнь хочу и слава богу.
В сентябре я познакомилась с парнем в контакте в группе сплина. В октябре встретились в живую, общались, сходили на концерт вместе в ноябре. В январе 2012 мы начали встречаться - отмечали старый новый год и его приезд в Москву 13 января. Встречались, ругались, потом летом начали жить вместе.
15 февраля 2014 года мы поженились. Съездили на ГОА. До этого в Крыму два года подряд были. Летом 2014 ездили в Турцию. У нас уже были два кота)) Потом мы переехали в папину квартиру, примерно 1 июля. Папа умер 13 октября 2014 года. До сих пор не верю в это, и то что пишу это вообще.
Жизнь моя не сахар. Дело в том, что я не счастлива.
Я хочу развестись. Я поняла, что это не мой человек, я его больше не люблю.
Он хороший человек, делает все, что я захочу. Но в нем нет настоящего мужчины, у меня чувство, что я живу с подружкой или братом. Я не хочу с ним секса, вообще, я не скучаю когда он уезжает. Я не вижу с ним будущего, не хочу от него детей. Хочу видеть рядом с собой взрослого, уверенного и сильного мужчину, который сам знает когда шкаф починить, когда денег дать, который вдохновляет меня быть женщиной.
Сейчас я прихожу домой как на работу. Есть готовить не хочу, ходить куда-то вдвоем на свидания не хочу, мы разговариваем только о работе и о том кто что хочет для себя или про проблемы друзей. Нас уже давно нет. Смотрим сериалы молча и засыпаем. На следующий день все тоже самое. Бесят его дурные привычки. Грызет ногти, ковыряется в носу, чешет яйца у меня на глазах постоянно, иногда и на глазах друзей. Разговаривает с набитым ртом.
Самое ужасное,что у нас кредит на 800 тыщ и я не смогу платить его одна, вот и приходится терпеть. Если бы у меня чувства были, наверное вышеописанное не страшно, но у меня их нет.
Я не хочу для него одеваться, краситься,готовить завтраки, лечить когда он болеет, я это все равно делаю, как делала бы для мамы например. Еще он ооооочень много разговаривает. Всякую хрень несет, устаю. Очень много матерится. Ничего не умеет делать из мужских дел.
Сидим как дебилы в долгах дома. Поругалась с Женей, потому что, мы не позвали ее с нами отмечать НГ.
В итоге мы решили отмечать нг 2015 в бага баре на новокузнецкой. Посмотрим как это получится.

Я думаю что олеся для марси просто следующий этап, он должен через это пройти, но я думаю если она не изменится, то скорее всего они растануться и он найдет более подходящего человека, либо он останется с ней но будет не очень счаслив

привет мой дорогой дневник, меня не было здесь год. За год многое произошло. Начну с того, что 13 января 2012 года я начала встречаться с парнем, с которым познакомилась в контакте в группе сплин. Познакомились в сентябре, встретились 18 октября, сходили в ноябре на концерт сплина.
В декабре он уехал в Чебы вернулся после НГ.

Привепт дневник, очень много времени прошло с моего последнего визита сюда.
Очень жаль, мне кажется я стала какой-то, если раньше депрессивной, то сейчас отчаянной, но я продолжаю говорить себе, что все будет хорошо, и что все зависит только от меня.
Сначала, я хотела бы подвести итоги уходящего года, а потом написать просто свои мысли.

Год начался, так де как и сейчас, только я ни с кем не рассталась.

Январь, да мы с Артуром поругались, сказала, что не хочу ничего иметь общего с ним, он давил на меня тем, что хотел жить со мной, точнее снимать комнату, ради того чтобы ходить туда трахаться. Короче я так не могла.
По скольку НГ мы планировали отмечать в ппк с лешей наташей и артуром, я туда не пошла, и деньги мне вернули.
В итоге я осталась дома, ибо в игрок я не особо хотела, а под козырьком быть тем более.

Гороскоп на 2012 год Дракона определяет четыре благополучных состояния: долголетие, богатство, гармонию и добродетель.

Итак, гороскоп любви на 2012 год. В этом году мы будем находиться во власти чёрного Дракона. Это существо весьма харизматично и не лишено обаяния. Дракон – создание страстное, чувственное, поэтому то, что вас ждёт в наступающем году, может только порадовать. Ваши отношения будут полны взаимопонимания и гармонии, любви. Но личная жизнь будет полна счастья, если вы будете в это безоговорочно верить. Итак, если вы уже отчаялись встретить свою настоящую любовь, а тем более, взаимную, то этот год вас не разочарует и принесёт всё, к чему вы так долго стремились. Более того, вы удивитесь, насколько легче станет вам с противоположным полом, если вы откроетесь самому себе.

ОВЕН Любовный гороскоп на год 2012


Что касается Овнов, то в этом году им будет просто необыкновенно везти на встречи со старыми знакомыми. Чаще всего, эти люди будут вновь возникать в вашей жизни для того, чтобы вернуть вам все долги. И речь идёт вовсе не о деньгах. То есть, можете рассчитывать на поддержку, если оную оказывали сами, и прочие приятные мелочи и не только в том же духе. Кроме того, в 2012 году Овнов ждёт либо зачатие любимого чада, либо появление нового забавного домашнего любимца, к которому вскоре привяжется вся семья.

Что касается зимы, то в это время Овны будут просто утопать в лучах славы. Вполне возможно, что в это же время вспыхнет сильнейшая страсть. Но тут нужно сильно опасаться авантюр, неразумных любовных приключений. Не слишком доверяйте незнакомым людям, которые настойчиво добиваются вашего внимания и предлагают недвусмысленные отношения.

Что касается весны 2012 года, то в это время Овны будут буквально окружены вниманием поклонников. Что ж, вам придётся делать выбор. Но не думайте, что выбор определит ваше будущее. Вполне возможно, что вы остановите взор на одном человеке, отношения с ним станут постоянными и довольно прочными. Но тут на горизонте грозит появиться ваша новая страсть. Не исключено, что устоявшиеся отношения пойдут прахом. Обидно, поэтому тем, кто давно и счастливо находится в браке, следует избегать неожиданных знакомств и авантюр. Намного полезнее будет, если вы будете как можно сдержаннее в проявлении своих эмоций.

Что касается холостых и незамужних Овнов, то многих из них ждёт замужество или же женитьба весной 2012 года.

Что касается лета, то вы встретитесь со многими из своих старых знакомых. Может быть и такое, что ваши отношения станут весьма продуктивными и плодоносящими вновь. И помните, в этом году вас как никогда станет тянуть к личностям харизматичным и неординарным, к таким людям, которые смогут повести за собой. Только не стоит путать свои мысли и мысли вашего нового кумира – у вас всё же есть и своя голова на плечах.

Что касается осени 2012 года, то многих Овнов ждут перемены в духовном развитии. Вы найдёте собственное «я», и сможете постоять за собственные идеи. Что ещё приятнее – близкие люди вас будут во всем помогать и потворствовать. К концу года можете совершить небольшое путешествие, оно окажется весьма плодотворным в плане новых и полезных знакомств. Что касается настоящего призвания, то оно найдёт многих Овнов вдали от вашего дома.

Восточный китайский гороскоп 2012 для Быка
Элемент: Земля
Цвет знака: Желтый

Для Быка 2012 год станет основополагающим в приобретении материального благополучия и счастливой семейной жизни. Именно в этом году Бык начнет все свои действия на укрепление этих двух важных моментов. Год Черного Дракона дает Быку возможность стать успешнее, спокойнее и стабильнее.

Грядущий год – отличная возможность для быка найти новую, более перспективную, работу, перейти на следующую ступень по карьерной лестнице, убрать из своей жизни то, что вам не по душе. Именно 2012 года дает вам шанс исправить все огрехи прошлого и строить свою жизнь так, как вам этого хочется.

В следующем году Быку надо быть мягче, а не строить из себя великого начальника или диктатора. Иначе вы можете лишиться уважения коллег и любви своих близких.

Именно поэтому первая половина года пройдет в некотором Читать далее...

Да вот что-то я та подумала и поняла, что все меня заебало, какого хрена ме все указывают как мне надо жить, что мне надо делать и как делать, а с хрена ли должно быть так, почему их правда правильная, а моя нет, не пойти ли все на хуй, со своими правилами нравственностью и моралью, я вполне себе сама могу определить что для меня а что нет. Вообще считаю многие рамки и запреты, условия и т.д. придуманы завистливыми людьми, хотят они заработать миллион и не могут, так вот они говорят, что все богачи дерьмо, нт у них денег жрать в ресторанах, они говорят, что любят домашний уют, нуда перед телеком с каналом про московскую элиту, и они знают о всех дорогих ресторанах мск, нет денег на шмотки, так ну конечно, это просто тряпку с биркой с чьим то именем, хотят они секса с красивым парнем, а он на нее даже не смотрим, так конечно, этот парень пафосное дерьмо, или хотят выйти замуж и иметь трех любовников, но не могут, нуда, сразу появляется нравственность мораль и доверие, особенно когда ты идешь в клуб с подругами и парнями, а мужу врешь, что ты с подружкой))) а теперь обращаюсь к замужним дамам, которых клинит, когда у них появляется штамп в паспорте и сразу почему-то имя у всех этих парней стразу становится муж, то есть по имени больше парня называть не надо??? я прекратите считать себя королевами мира, если у вас есть тот самый муж, а у кого-то нет, сегодня он с вами, а завтра нет, сегодня он любит вас, а через месяц другую, и никакими слезами угрозами этого не исправишь и всегда нужно помнить, что рай в шалаше может в разбитое корыто превратиться, поэтому давайте уже ценить все то, что нас окружает то, что у нас есть и то, чего у нас нет, это одинакого прекрасно!

Это как новый год, в полночь начнется новый год моей жизни и здесь вме действительно хочется поставить точку, не смайлик, не запятую и не что иное, а имено точку.
Ну давай я расскажу как прошел 25 год моей жизни.
Мыздорово отметили его начало, я в очередной раз послала серегу, потом я познакомилась с Игорем, потом начала с ним жить, попала в больницу, устроилась в Райффайзенбанк, рассталась с Игорем, начала снова на кой черт не знаю, встречаться с Артуром, потом снова я попала в больницу, да ниче дальше не было, работала, Артур перед НГ предложил мне вместе жить, я сначала отказалась, после НГ посравшись с родителями я снова согласилась, он уехал в коммандировку, потом мы опять посрались из-за его дебила Леши, он назвал меня лицемерной, я обиделась, не писала не звонила несколько дней, а он решил, что я в очередной раз его бросила и пошел переспал с проституткой, ну потом мы и действительно расстались, как тут не расстаться. Ну, вчера произошла эта дебтльная встреча, пришла в игрок и там это урод, ну блять произошло это привет как дела, тьфу млять, так противно, поверить не могу, что с ним встречалась, боже как это мерзко. А еще отказалась от работы в Сбербанке.
Короче все выглядит по дебильному, мол я обиженная баба, которую бросил мужик, типа он сейчас очень весело и счастливо, а я млять можно подумать скорблю, но никто же не знает, что я даже не вспоминаю о нем, да и похуй, пусть все думают, что хотят. Я свободна и рада этому. Потому что тперь я открыта для новых отношений, новых чувств, есть время о многом подумать, определиться в своих желаниях, я наверное решила ни с кем не обсуждать того, что я хочу на самом деле, просто пусть это будет со мной, а то что все думают, это будет моей маской, хочу понять, есть люди, которые знают какая есть на самом деле и могут ли они под моей маской рассмотреть меня.
Буду ли я такая же умная и красивая для многих, если я всем говорила бы, то я нифига не работаю, нигде не училась кроме колледжа, и чт я не учу английский и не хожу в спортзал, и что я не прочитала за всю жизнь больше двуух романов Коэльо, я хочу понять, что во мне люди в конце концов видят и что они ценят.

Я пришла к выводу, что сейчас у меня нет поводов расстраиваться ради чего-то, но мне все равно скучно, наверное я пересмотрела сериалов, но не хочется какой-то игры и интриги) я дала себе обещание на ближайшее время, быть одной пока не встречу, того единственного, даже если мне долго придется быть одной, поэтому я готова на все игры, подвиги и интриги, кроме тех, которые меня заставят поцеловать кого-то или оказаться в чье-то постели) а вообще, если честно, у меня есть огромной желание, купить себе плеер и выключить нахрен телефон и положить его на полку. Вот такой вот дерьмовый был юбилей(((

Одно из главных прав человеческих – право на нахуй. Возможность сказать с чувством, от души: «Да пааашол ты НАХУЙ!!!!» собственно и делает нас людьми, то есть автономными субъектами бытия. Реализуя право на нахуй, мы отделяем себя от Вселенной, объективируем собственный микрокосм, и проводим демаркационную линию: вот мы - стоим. Вот они - идут. Нахуй.

Право на нахуй – это гарант внутренней свободы и мерило самоценности. Первое, что отбирает у человека тоталитаризм любого рода – это право на нахуй, остальные права после этого засыхают и сами отваливаются. Нет большего унижения, чем не иметь возможности послать кого-то нахуй, когда очень хочется. Если стоит перед тобой некое воплощенное мудило, городит всякую обидную хуйню, а ты его даже нахуй послать не можешь – из политкорректности ли, из субординации или из банального страха, - это хуже, чем сапогом по яйцам. Всякие стрессы, расстройства психики и желудка, гастриты с язвами и бытовое пьянство, присущие нашему времени, происходят именно от того, что мы право свое коренное - право на нахуй, - часто реализовать не можем. От этого организм расстраивается и физиология нарушается.

Вся история человечества – это борьба за право на нахуй. Территории, ресурсы, деньги и прочая странная хуйня – вторичны. Издревле, вольные славянские народы славились своим непоколебимым нахуем, и за то пользовались большим уважением. Приходили к ним, скажем, какие-нибудь хазары и начинали дань требовать, а навстречу князь выходит с дружиною, и говорит этак уверенно и протяжно: «Да пошли вы нахуй, хазары!» - и те шли, осознавая по пути, что были неправы. Даже гордый Царьград и тот опасался русского нахуя: хошь, злата-серебра давали, хошь принцессу замуж – только нахуй на посылайте! Как вы думаете, что было написано на щите Вещего Олега, который он им к воротам прихуячил? От так-то…
Конечно, получалось не всегда. Когда вместо хазар пришли монголы, и сказали: «Выдайте нам половцев, конюхов наших», князья, по древней русской традиции весело ответили: «Да пошли вы нахуй, монголы!» Но монголы, нимало не смутившись, ответили: «А пошли вы сами нахуй, князья!» Не ожидавшие такого ответа князья растерялись, и тут-то монгольский степной нахуй оказался покрепче славянского. Вот так Русь впервые лишилась своего волшебного нахуя, от чего и произошли все дальнейшие беды нашей многострадальной Родины.

Если исключить из общества право на нахуй, то и критерии правильности исчезают. Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.

Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря.

короче на счет сбера все зависло, не факт что я туда уйду теперь, на счет артура вообще пипец, все что ему рассказывала он сливал леше, леша трепло еще то, короче я высказала все артуру, а он вместо того чтоб извиниться сказал что я лицемерная, пошел он на хуй, я хочу нормального человека рядом с собой видеть.

да вот подумала, что если я планирую продолжить писать свои мемуары про свои жизнь, то надо не забывать писать о событиях в жизни здесь, но пока особо писать нечего, артур уехал 27 января, вчера сидели в нияме на новокузнецкой с толпой - беда, маракез, валька, валера, я и серега с альфы из аськи, ну отлично посидели, суш поели пива попили, кальян мятный на коле покурили, подала я документы первого февраля в сбер на проверку в службу безопасности, теперь ждать мне недели три ответа от них, забыла блин седня позвонить чтоб они доки мои нашли блин, на работе пиздянок ввалили за невыполнение плана и частых опозданий, да и похер мне, все равно уходить буду, а ну про то что у меня здесь дома глобальный пиздец наверное уже неактуально писать, он давным давно приобрел хроническую форму, я опять сижу на антибиотиках, жду когда заживет моя нога чтоб можно было сходить в спорт зал, еще я забросила английский, но я стараюсь хотя бы где то во что то вслушиваться и за новыми словами лезу в словарь, вот такая, вроди ничего и не происходит а вроде и дофига накатала, голова болит пиздец, посмотрела сериал, щас пойду покурю и спать, пахать завтра как лошади.

Во вторник я еду подавать документы...
Мне сделали предложение работы в Сбербанке старшим специалистом центра сопровождения клиентских операций)))
Артур сегодня уехал в командировку, приедет дай Бог к дню рождению, НО они слава яйцам будут каждые 3-4 дня заезжать в Мск))
С Райфа я пока не увольняюсь) жду ответа от службы безопасности в Сбере)

Вчера поговорили с Артуром, решили снимать квартиру после того как он сгоняет в командировку на 2,5 месяца, пока еще не точно с поездкой все, до 15 января все решится. В общем-то я очень рада, но я страшно ссыкую...ну из серии, что будет нашей первой половой тряпкой, как первый раз будем жарит картошку, кто как полы моет и кто как вещи раскладывает, он у нас любитель чистоты, как золушка млять, а веником наверное буду я, короче я уржусь если мы пойдем вместе покупать ведро млять со шваброй)))))))))

Итак, я решила сто проц искать новую работу...пока боюсь говорить куда я завтра еду, но держите за меня кулаки, место именно то, чего мне очень очень хочется))))


Эх, сегодня такой день был, каждая минута прошла в радости жизни несмотря на все дерьмо окружающее меня.

Спасибо всем за глобальную поддержку.

Блин, думала пивка пойти попить вечером, думала Артур в игрок придет, а он блин свалил к кому-то на ночь на дачу, хуй знает с кем и что там будет, он же млять теперь парень свободный, хули сама виновата((( Вот правда как истинно русская душа, и на хуй сесть и рыбы обожраться, все вокруг разнесла из-за того что траблы всякие надо решать и времени ни на что нет, а теперь сижу за жопу себя кусаю с кем там Артур, звезда я конечно(((

Короче, поживем - увидим, чем все это теперь кончится...

Стараюсь каждый день вспоминать слова подруги одной, все лучшее впереди, помни об этом, ведь это так прекрасно просыпаться каждый день в ожидании прекрасного)))

короче прикинула по баблу, мне тыщ 150 надо чтоб решить все свои проблемы, это если на английский забить...
в общем буду думать что да как

короче сходила седня в зал, ну пипец, нет все отлично, просто когда-то давным давно, у меня чет периодически мучила спина, ну можт сидела не так, спала не так и т.д., ну чувствовала, что есть какое-то искревление и думала ну как-нибудь схожу куда-нибудь, в итоге гора сама пришла ко мне, стою я у тренерской, и тренер проходит смотрит на меня и говорит, девушка, а вам не говорили, что у вас скалиоз? я грю да нет, а что так заметно? грит ну да, и пошел мне показывать, внатуре, я офигела, ну короче надо заниматься и этим тоже, тренировки, качать мышцы, и массаж, грит минимум 5 месяцев нужны тренировки, а тренировки это опять же и время и деньги.
Бля я просто в шоке, ходила седня более подробные анализы делать, блин даже там сказали надо полюбому к гинекологу сходить, видно, что что-то не в порядке, да и сама чувствую, долбаные задержки и так далее, отлично еще почки с зубами на очереди, как вот я так живу? И где на все взять денег? А еще любимого человека хочу найти и уже нашла и опять проебала, да нах я ваще с таким грузом кому-то буду нужна. Короче весь предстоящий год убьется на здоровье, главное чтоб благополучно, только хорошо бы работу поменять, а то с такой зарплатой я далеко не уеду, если весь мой депрессняк в конечном счете уперся в деньги, значит надо искать работу другую, только вот, что с английским делать, когда всем голова забита, невозможно ничего учить да и времени с тренировками и врача не хватит.

в общем первая статья проблем, это наверное гинеколог.

не могу понять эту связь...
меня постоянно преследуют неудачи...
не понимаю в чем дело, просто сейчас поняла, что все как-то слишком закрутилось, у меня бесконечно возникают какие-то проблемы со здоровьем, блять как будто правда как порча...такое ощущение, будто я с чем-то борюсь всю жизнь...как говорил Кастанеда, есть путь...

Дон Хуан улыбнулся и начал мурлыкать мексиканскую мелодию.

— Когда человек решает что-либо делать, он должен идти до конца, — сказал он. — но он должен принимать ответственность за то, что он делает. Вне зависимости от того, что именно он делает, он должен прежде всего знать, почему он это делает, и затем он должен выполнять свои действия, не имея уже никаких сомнения или сожалений о них.

Он посмотрел на меня внимательно. Я не знал, что сказать. Наконец я выразил мнение, почти как протест.

— Но это невозможно, — сказал я.

Он спросил меня, почему, и я сказал, что, может быть, было бы идеальным, чтобы все думали так, как совпадало бы с тем, что они делают. На практике, однако, нет никакого способа избежать сомнений и сожалений.

— Конечно же, есть способ, — ответил он с убеждением.

— Смотри на меня, — сказал он. — у меня нет сомнений или сожалений. Все, что я делаю, является моим решением и моей ответственностью. Простейшая вещь, которую я делаю, взять тебя на прогулку в пустыню, например, очень просто может быть моей смертью. Смерть преследует меня, поэтому у меня нет места для сомнений или сожалений. Если я должен умереть в результате того, что я возьму тебя на прогулку, значит я должен умереть.


Про путь...

Поэтому ты всегда должен помнить, что путь — это только путь. Если ты чувствуешь, что тебе не следовало бы идти по нему, то не должен оставаться на нем ни при каких обстоятельствах. Для того, чтобы иметь такую ясность, ты должен вести дисциплинированную жизнь. Лишь в том случае ты будешь знать, что любой путь — это всего лишь путь и что нет никакой абсолютно преграды ни для тебя самого, ни для других, чтобы бросить его, если именно это велит тебе сделать твое сердце. Но твое решение остаться на этом пути или бросить его должно быть свободно от страха и амбиции. Я предупреждаю тебя об этом. Смотри на любой путь вплотную и решительно. Испытай его, столько раз, сколько найдешь нужным. Затем спроси себя, и только себя одного. Этот вопрос таков, что лишь очень старые люди задают его себе.
Мой учитель сказал мне о нем однажды, когда я был молод, но моя кровь была слишком горяча для того, чтобы я понял его. Теперь я это понимаю. Я скажу тебе, что это такое: имеет ли этот путь сердце?
— Все пути одинаковы: они ведут в никуда. Это пути, ведущие человека через кусты или в кусты. Я могу сказать, что в своей жизни я прошел длинные-длинные дороги. Но я не нахожусь где-либо. Вопрос моего учителя имеет теперь смысл. Имеет ли этот путь сердце? Если он его имеет, то этот путь хороший. Если он его не имеет, то толку от этого пути нет. Оба пути ведут в никуда, но один имеет сердце, а другой — нет. Один путь делает путешествие по нему приятным столько, сколько ты по нему идешь, ты с ним одно целое. Другой путь заставит тебя проклинать свою жизнь. Один путь делает тебя сильным, другой уничтожает тебя.

Я говорю, что бесполезно тратить всю свою жизнь на один единственный путь, особенно, если этот путь не имеет сердца.
— Но как ты знаешь, дон Хуан, имеет ли путь сердце?
— Прежде, чем решительно пойти по пути, спроси себя, имеет ли этот путь сердце? Если ответ будет — нет, то ты узнаешь его и сможешь выбрать другой путь.
— Но как я смогу наверняка узнать, имеет ли путь сердце?
— любой узнает это. Беда в том, что никто не задаеь этот вопрос; когда человек наконец поймет, что выбрал тропу без сердца, то эта тропа уже готова убить его. В этой точке лишь очень мало людей могут прекратить свою целенаправленность и прекратить этот путь.
— С чего я должен начать, дон Хуан, чтобы должным образом задать себе этот вопрос?
— Просто задай его.
— Я имею в виду, есть ли какой-нибудь специальный метод для того, чтобы я не солгал самому себе и не поверил бы в то, что ответ «да», тогда как в действительности он «нет».
— Но зачем ты будешь себе лгать?
— Может быть, потому, что в этот момент тропа будет казаться приятной и радостной.
— Это чепуха. Тропа без вердца никогда не бывает радостной. Нужно тяжело работать даже для того, чтобы ступить на нее. С другой стороны, тропа с сердцем легка. Тебе не приходится работать, чтобы любить ее.


Безупречность начинается с какого-нибудь простого действия, которое должно быть целенаправленным, точным и осуществляемым с непреклонностью.
Повторяя такое действие достаточно долго, человек обретает несгибаемое намерение.
А несгибаемое намерение может быть приложено к чему угодно.
И как только оно достигнуто — путь свободен.
Каждый шаг повлечет за собой следующий, и так будет до тех пор, пока весь потенциал воина не будет полностью реализован.

Искусство воина состоит в сохранении равновесия между ужасом быть человеком и чудом быть Читать далее...