«Печальное солнце»

Марисса маленьким комочком пряталась в углу кровати. Пряталась от подруг, родителей, однокурсников, от всего мира. Воспоминания радостной вереницей кружили вокруг нее, царапая нежные щеки своими пальцами-иглами. Иногда Мариссе удавалось, изловчившись, поймать одно из воспоминаний и размазать его по страницам дневника. Но что такое одно маленькое убитое воспоминание по сравнению с той тучей, которую еще предстояло изловить и записать.
Обрывки фраз, лица знакомых, боль от предательства, обида – все смешалось в грязный и отвратительно приторный коктейль, которым окатил Мариссу сегодняшний день. «Ты не моя дочь, я – стерильный». «Мама, кто мой отец? Скажи, кто?». «Марисса, я устроился в школу, чтобы быть с тобой». «Мы с Мартином теперь вместе будем тебя воспитывать». «Ненавижу вас, ненавижу. Чтоб вы…».
– Ненавижу, ненавижу, – шептали пересохшие губы, рука размашисто выписывала очередное отвратительное воспоминание. – Как можно так нагло врать мне в глаза столько лет? Ма-а-а-а-ма, – девушка презрительно протянула это слово, а затем резко сплюнула последний слог. – Моя ненависть к тебе равна энергии тысячи солнц! Ты для меня больше не существуешь, Соня. Как и ты, Мартин! – одним точным движением Марисса захлопнула свой дневник, раздавив разом десяток воспоминаний.
– Как же тут душно, – Марисса вся покрылась испариной, но вовсе не от жары. – Не могу больше оставаться здесь, не могу!
Девушка вылетела из комнаты, хлопнув дверью. На кровати одиноко остался лежать брошенный в спешке дневник…

– Я сильная, я справлюсь, не будь я Марисса Пиа Спирито. – твердила она, сжав до боли кулачки. Но предательские слезы уже нашли выход из тесного тела и теперь коварно струились по исцарапанным воспоминаниями щекам.
Все произошло так неожиданно, так быстро. Марисса только теперь начинала осознавать всю глубину раскрывшихся тайн и секретов. И от этого радостней на душе не становилось. Каково ей, главному борцу за правду, узнать, что ей нагло лгали на протяжении всех 15 лет ее жизни?
А слезы горошинами все катились и катились по щекам.

Занятая своими мыслями, она не заметила, что на нее вот уже 8 минут не мигая смотрели небесно-голубые глаза Пабло. Он хотел было подойти и сказать очередную колкость в сторону сумасшедшей их класса, но что-то остановило его. «Слезы! Марисса Пиа Спирито ведь никогда не плакала! Что бы это значило?». Вторая мысль оттолкнула первую «До чего же она красивая, и беззащитная сейчас, посмотри». Пабло словно прочувствовал сердцем всю боль, что переполняла душу девушки. Захотелось сесть рядом, обнять ее, утешить, закрыть собой от всего мира.
– Марисса, – он осторожно, чтоб не спугнуть, позвал девушку.
Мари дернулась всем телом, словно невероятной силы ток пронзил ее изнутри. Так бывало всегда, когда кто-то врывался в ее одиночество, а она не успевала вовремя захлопнуть раковину своей души.
– Пабло, как не вовремя ты появился, – Марисса отчаянно пыталась спрятать слезы, – Впрочем, как всегда…
– Марисса… – парень осторожно присел рядом, – я пришел не упражняться в острословии, и даже не для того, чтоб сказать очередную гадость в твою сторону.
– А для чего же? – недоверчивый взгляд впился в Пабло, словно пытаясь просканировать парня и понять истинные его намерения.
– Я вижу, что тебе плохо. Марисса, давай поговорим.
– Какой же ты проницательный, – полный иронии голос и презрительный взгляд. Неужели у него опять ничего не выйдет. Ну нет, Бустаманте так просто не сдастся.
Парень проигнорировал ее последнее высказывание. Придется задействовать маленькую хитрость.
– Я, конечно, понимаю, что я последний человек, которому ты откроешь свою душу. Поэтому не говори мне ничего, просто позволь посидеть рядом.
Слова произвели нужное действие – Марисса терпеть не могла, когда кто-то пытался за нее решать, что она сделает, а что – нет.
– С чего это ты взял, Бустаманте, что ты последний. За тобой еще Блас и Фернанда занимали. – хотя голос оставался все таким же насмешливым, но тело говорило за свою хозяйку – Марисса не убрала руку, осторожно обнявшую ее за плечи. – И вообще, Бустаманте, ты последний придурок, я тебя ненавижу, как и ее!.. Как всех их!..
Марисса не могла больше сдерживать слезы, и они бежали прозрачными ручейками по пылающим щекам. Пабло, не ожидая от себя такой дерзости, вдруг наклонился к Мари и осторожно поймал губами одну из слезинок. На миг все остановилось, замерло, а потом закружилось вокруг них с такой бешенной скоростью, что уже невозможно было ничего различить. Марисса говорила, быстро, сбивчиво. Раскрыла душу и доставала, доставала оттуда свои проблемы и переживания, словно нити жемчуга. А Пабло восторженно смотрел на нее, не веря, что душа его любимой девушки может быть настолько прекрасной. Он вдруг отчетливо понял, как же ему не хватало этих откровений. Он ведь догадывался, что у нее тоже есть душа, которая может болеть и кровоточить. Пусть не за ним, не за

Читать далее...

П’ять років минуло. А точніше 4 роки, 9 місяців і 3 дні минуло з того дня, як ми почали зустрічатися. Як воно було, все так і запам’ятолось, як одна мить. Ні, хай не одна, дві миті. Перша – коли був лише ти і більше нікого. Коли не замислювалась над майбутнім, а кохала тебе тут і зараз. Друга мить прийшла через декілька років, коли минула перша нестримна хвиля почуттів, а натомість прийшло більш спокійне та стримане почуття. Теж кохання, але трохи інше, повільніше. Воно не палає, але горить довго. Разом з другим почуттям прийшло очікування. Очікування того, що колись все зміниться, ми більше не будемо “парнем” та “девушкой”, а станемо законним подружжям. Хіба не для цього ми почали зустрічатись і зустрічались стільки років.
Потім був останній курс університету. Гадала, що вже дочекалась, адже більш немає перепон для шлюбу. Помилялась, як я помилялась! Здавалось, що коханий, як і я, з нетерпінням очікував цього дня, але… Нічого не трапилось. Ми захистили дипломні проекти, отримали папірці, в яких мовилось, що ми вже дорослі і більше не є студентами. І все. Він не прибіг до мене з квітами і так довго очікуваними словами. Він… пішов гуляти з друзями. Перший день і вечір. Другий… третій. Минув вже мабуть місяць, але нічого не змінилось, ми продовжуємо зустрічатися. Його влаштовує, а мене…
Це було так принизливо – самій пропонувати одружитися. Але я це зробила. Просто не могла більше залишатись в невизначеності. І більше не було сил відповідати на дурнувате питання всіх і вся “Ви ще не подали заяву?”. Що казати? Що я сама не розумію, чого.
Телефон розривався, доки я бігла з кухні. “Що в неділю роблять твої батьки? Чекай на сватів…”. Далі я не слухала. Я раділа. Як банально, я раділа як звичайна дівчина. Та хіба я не звичайна дівчина, яка просто мріє бути щасливою та мати сім’ю.
А потім був ще один дзвоник. Через тиждень. “Завтра ми обговоримо всі варіанти, але… Розумієш, якщо ми одружимось цього літа, то не зможемо поїхати в медовий місяць. Тож я пропоную, щоб ми ще 11 місяців попрацювали, а потім нам обом дадуть відпустки, ми одружимось і вирушимо в подорож…”. Я погано розуміла все після слів “потім ми одружимось”. Я взагалі погано розуміла, що відбувається. Я … не знаю, як це описати. Ніби всередині мене щось змерзло. Мабуть, то було серце…
Мені все стало байдужим. Байдуже, що буде завтра, що скажуть свати і що вони будуть обговорювати з моїми батьками. Всесвіт зупинився… Десь померло кохання…

смотрите
[640x480]

Вот они, милые рыжие просторы Кривбасса. Лужи к сожалению заснять не удалось - сухо, как в пустыне, а лужи.... ну, разве что я могла бы сделать. Но не стала.
[398x474]

[415x476]

В колонках играет - Linkin Park - Numb
Настроение сейчас - Хочу изчеснуть

Вокруг меня вакуум. В нем я. Лежу. Плачу. Одиноко.
… - понимаешь, мне нужно не 5% твоей души, мне нужно больше!
– Зачем?
– Мы идем параллельно, иногда наши пути сворачивают в одну кровать, и там тела встречаются. А души… они даже там держатся в стороне.
– Что тебя не устраивает?
– Мне нужны прогулки. Наши с тобой совместные прогулки!
– А разве мы не гуляли сегодня вместе?
– Ты называешь прогулкой 10 минут до универа, 20 минут в универе и еще 5 минут, когда ты провожал меня до остановки и рассуждал о подлости деканата?
– А разве тебе мало?
– Мало! Мало!!!!! Мало!!!!!! У меня душа есть, понимаешь. И я хочу поделиться ей с тобой.
– Ты не сможешь. Ты просто не умеешь это делать. Спокойной ночи.
– Спокойной…

…..

– Еще не спишь?
– Нет.
– Поехали в воскресенье ко мне на дачу.
– Может, лучше съездим с моими друзьями за город?
– Не хочу!!!!! Я с тобой хочу! Понимаешь?
– Странная, я же тоже поеду (где-то на другом конце провода пожали плечами).
– Я плачу.
– Я слышу.
– Завтра буду вся заплаканная….
– … и некрасивая.
– и некрасивая (повторяю эхом)
– Крох, иди спать. Тебе нужно выспаться. (как заботливо!)
…
Ложу трубку. Обнимаю вакуум. Снова одна. Конец.

[700x439]

Атмосфера: Подземелье, каменные стены. Рыцарь. Принцесса-потаскушка. Балахоны. Черный цвет. (не то, чтоб СМ, но раз уж это мой дневник, то выкладываю тут себя. Какая есть).

Одним резким и давно отработанным движением она разбросала по плечам черные, как крыло северного ворона, пряди волос. Улыбнулась ослепительно-опасной улыбкой, слегка сощурила раскосые глаза. «Я тебе нравлюсь?» - во всем ее облике читался этот немой и требующий немедленного ответа вопрос. Но он лишь сильней надвинул на лицо капюшон, вцепился в рукоятку факела с такой силой, словно пытался выжать из нее несуществующую душу. Он не ответит. Нет, ни за что не ответит ей! Пусть он сгниет, исчезнет, потеряется, но никогда, НИКОГДА не кивнет на ее призывный вопрос. Нет! Он же мужчина, он же сильный. Чушь!
Ссыпавшиеся к ее ногам камешки оповестили о появлении кого-то третьего. Точнее, они оба знали, кто этот третий. Ее муж. Ее веками проверенный муж. Рыцарь, приставленный к дрянной принцессе, чтоб оберегать ее от ее же непродуманных поступков. Может, не по ее воли приставлен, но без него ее бы уже давно кто-то лишил не только чести но и жизни. Слишком опасна для мужчин. Слишком.
Он не мог поверить, даже изображая страстный поцелуй с мужем, она краем глаза наблюдала за его, Ричарда, реакцией! Он бы прошептал что-нибудь до безобразия неприличное, если бы не этот предательский холодок, что пробежал по спине и по животу одновременно, застыл там, внизу, и почему-то враз стал пламенем. Он ее таки убьет, честное слово убьет, но перед этим…

***

Еще неделя невыносимых пыток ее красотой и Ричард лишиться ума. Точнее, лишится тех остатков здравого смысла, которые еще не переселились в ту часть его тела, что никогда за логику не отвечала и вела себя поразительно автономным образом.
Но Бог не услышал его молитв. Или молиться нужно было не ему? Поздно, слишком поздно. Она коварно задувает последнюю свечу, пряча комнату в полумрак камина. Все тот же дерзко-манящий взгляд и шелк простыней. Почему черный? Зачем она все вокруг делает черным? Может потому, что в ее облике, в ее жизни все, что не белое, то черное. Хоть глаза, хоть волосы, хоть губы, тщательно смазанные неизвестно чем, но придающим губам дивный мерцающий оттенок. Ну и пусть, что черный.
Тонкие пальцы тянутся к завязкам балахона – Ты меня хочешь?
Ричард сжимает что есть силы губы, лишь бы сдержаться, не признаться, не закричать.
Хочешшшшш – шипит она змеей и черные складки ткани сползают с ее плеч и аккуратно ложатся возле ног. ШШШШШШ?
В какой-то мере она напоминает сейчас змею. Коварную, изворотливую, хитрющую и … опасную. Он бы еще много мог подобрать слов к ее образу, но… Она шагнула к нему, призывно облизывая черные губы. Ричард отшатнулся, скорее отпрыгнул от нее, и тут же ему стало стыдно, что он боится женщины! Он замер, но поздно, это порочное существо уже обо всем догадалось, на губах заиграла ехидная усмешка. Снова тряхнула головой. Волосы взметнулись, и нехотя упали на плечи и спину. Да, эту божественную спину! Финал!!! Последняя здравая смыслинка удрала в неизвестном направлении, оставив Ричарда наедине с Ней и собственным желанием. Животным, нужно заметить, желанием!
Он зарычал, как зверь, прежде, чем наброситься на нее, повалить на все такую же черную постель и терзать, терзать ее желанное тело, рвать на части, ломать руки и целовать в исступлении эти черные манящие губы. «Моя… моя…. теперь ты только моя» – безумный его шепот терялся в ее заливистом смехе. Кажется, ей нравилась боль, она ей упивалась. А он ненавидел ее еще больше, старался как можно сильнее войти в нее, причинить еще порцию боли. О, кажется, она это любила больше всего. Нет, ни его, ни мужа, ни любого другого мужчину, а именно эту боль… и власть. Ведь, по сути, сейчас она управляла им, заставляла причинять ей боль, упивалась ею и собственной властью. Наслаждалась бессилием Ричарда перед ней и ее красотой. Маленькая большая девочка играла в свои, только ей понятные, игры. И, черт возьми, выигрывала…

Правила:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой журнал мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Мои ей ответы:
1. правда или ложь? если, то какая?
Ложь и еще тысячу раз ложь. Нет, даже не так. Если правда Соньке заведомо не понравится, лучше просто делать вид, что ее нет. Не лгать, а молчать. Сонька не будет спрашивать о том, о чем в последствии может пожалеть. Соньке не нужна та режущая правда, от которой на сердце остаются кровавые следы. Китайцы тихонько пищат «Коль в речи друга что-то ранит слух, наверное, тебе не нужен этот друг». А уж что слух ранит, ложь или правда, это по мне не принципиально.

2. весна или осень?
Весной родилась я, поэтому люблю весну за это. Осенью столько листьев в парке, что просто невозможно во всех их выкупаться. Оба (обе?) нравятся.

3. что человеку даёт музыка? и что отмнимает?
Музыка определяет поступки человека и его действия. Правильно подобранная, она может дать ему силы двигаться дальше, неудачная же столкнет с пути, лишит чего-то важного, что останется несделанным.

4. на что могли бы в будущем пожаловаться Сонькины дети?
Вот этот вопрос больше всего заставил меня думать. Вначале смеялась с Леечкеного остроумия, потом плакала от отсутствия собственной фантазии.
Они точно будут жаловаться на Сонькину вспыльчивость и непоследовательность.

5. если бы предоставилась возможность жить в любом столетии (на выбор), что бы ты выбрала?
Сонька всю свою жизнь намеренно игнорировала изучение истории. Так что со столетиями и эпохами у меня большие проблемы. А жить бы хотела в первобытном веке, когда люди бегали в милых леопардовых шкурках, убивали мамонтов и себе подобных, неистово … спаривались (уж не знаю, как точнее охарактеризовать то, чем они занимались, но вряд ли к этому подойдет слово «любовь»), где все предельно просто и без ПК.

6. завоёвывать или быть завоёванной?
Завоеванной!!! Когда я завоевываю и мне это удается, я просто не знаю, что мне с этой добычей делать +). Поэтому пусть такой вопрос встает не у меня, а у тех, кто меня завоевал.

Но странный стук зовет в дорогу.
Может, сердца, а может, стук в дверь…
И когда я обернусь на пороге,
Я скажу одно лишь слово – «ВЕРЬ!»

Сегодня я уезжаю. Всего на сутки в незнакомый город родной страны. Я люблю поезда. Есть что-то заманчивое в ровном стуке колес, мелькающих лесах за окном. И чай… Да, чай уже не тот, но все еще в тех милых подстаканниках, что и раньше. Ностальгия.
Еду с крошечным рюкзачком, которому лет и лет (8 или больше, не помню уже). Раньше, как будто в прошлой жизни, я бегала с ним в лицей, ездила в чужие города и бродила с ним по родным паркам. На нем уже давным-давно затерлось признание в вечной любви Курту и сатанинская звездочка, вычерченная маркером и так до конца и не понятая, просто так, потому что понравилась.
Еду в старой-старой куртке, которая старее рюкзачка на миллион лет. Она детская =) Если вы хорошо представляете себе ребенка ростом в 178 см. Она старая. Она родная. Когда мне грустно, я одеваю эту куртку и иду бродить темными подворотнями. В ней я чувствую себя уютно всегда и везде. Нет, не везде, лишь в темных подворотнях, но это так КЛАССНО, быть своей среди ночи.
Еду собой, той нетронутой цивилизацией обезбашеной девушкой из прошлого, из того, откуда пришли рюкзак и куртка. И тот ни то ник, ни то кличка «Нирвана» – была у меня такая миленькая футболка с этим словом, впоследствии надолго ставшая моим ником. Он звучит «голосами мальчишек, голоса их все тише».
У меня не будет сигарет (Сонька не курит), вряд ли я запихну бутылку «Оболони», она мне ни к чему. Я – сама. Я принадлежу себе. Я – это я. Настоящая, содравшая с кровью и криком казавшуюся намертво приросшую маску ненастоящести. Я – СВОБОДНА! Я – ЛЕЧУ!
Вернусь и все станет как раньше, город засосет меня обратно, покроет своей пылью и смогом, сровняет с другими, такими же серыми и монотонными. Но я вернусь, чтобы потом у меня была возможность сбежать. Еще раз. Чтоб снова вернуться. И так бесконечно, по вечной спирали жизни.
All Apologies
Adios

Ребенок большого промышелнно-индустриального города. Кривой Рог, есть такой город. Не то, чтоб он был знаменит чем-то, кроме скандально проданной-перепроданной КриворожСтали. Нет. Но он мой – родной. «Пусть кричат «уродина», а она нам нравится…».
Город серый. В прямом смысле этого глубокомысленного оттенка. В нем нет ярких весенних красок, молодая, еще не успевшая распуститься листва уже заранее засыпана толстым слоем металлической пыли. Утренний весенний воздух еще с ночи отравлен сероводородом и другой гадостью, химическую формулу которой я не знаю. Да и зачем?
Красные лужи, и красные же, купающиеся там воробьи. А вы знаете, что руда не отмывается? Правда-правда. И упаси вас Господь прыгать по красным лужам в светлых кроссовках. Не важно, какого они были до этого цвета, теперь они – красные. И это навсегда.
К чему все это? Ведь есть еще небо. Оно редко бывает синего цвета, обычно оно – серое, как и все вокруг, с подозрительно ярко-белыми облаками (даже страшно подумать, как воняют те самые облака, ведь они вылетаю из труб заводов). Так вот, это было утро. Оно было необычным – небо было СИНИМ!!!! Ярко-ярко синим. Я чуть не выпала с окна, когда увидела эту прелесь. И тут же пожалела, что не выпала. Потому что … Потому, что там, вдали, над центром было то, что вы можете видеть на фотке – это не обман зрения и не проделки фотошопа. Это… просто ветра не было и вся гадость, что выпустил завод ночью, не успела разнестись по всему небу и окрасить его в привычный серый. А там, под этим слоем пыли и металлического тумана – живут люди. Они распахивают окна, чтоб пустить в свои квартиры привычный воздух Кривбасса! Они этим дышат. И я этим дышу!!! Но когда не видишь над головой призрачно синее небо, дышать грязью проще, поверьте, намного проще.
А самое страшное, что мне нужно было ехать ТУДА!!! Ведь то – центр города и я там учусь. И до самой ночи во рту оставался тот отвратительно-металлический привкус, который по словам вроде как Державина, должен быть сладок и приятен.

Анекдот:
- Почему криворожцы за пределом города задыхаются?
- Они не видят, чем им дышать.
[640x480]

Когда тебе немного лет, жизнь кажется прекрасной, все люди – добрыми, а небо – только твоим. Она тоже так думала, несколько минут назад, пока двое парней бандитской наружности не переглянулись между собой им не погнались за ней…

Три дня назад:

Аргентина! О, Аргентина! Я знаю, что ты ждешь меня!

Когда тебе немного лет, можно радоваться жизни, имея билет лишь в один конец. На столе записка: «Мама, папа, я вас люблю. Люблю и Его. Прощайте. Не ждите. Пока».

Прикольный рюкзак и два пакета, копилка-свинка и плеер. И вот она уже бежит в аэропорт и улыбается прохожим…

Кто же думает о том, что их язык так не похож на родной, когда тебе немного лет. И о том, что не все люди добрые. Она об этом не думала. Раньше. А теперь бежала по незнакомым улицам от двух амбалов.

Они почти догнали ее, но вдруг совсем рядом притормозила машина, дверца распахнулась и девушка юркнула внутрь…

«А она – симпатичная» - думал Пабло, разглядывая девушку, - «высокая, зеленоглазая и, что большая редкость, со светлой кожей (экзотика всегда в цене!). Одета, как хиппи, но ей идет. А какая фигурка…». Пабло улыбнулся.

Девушка отдышалась. Она еще не видела, в чью машину села. Видела только разорванный клеш на джинсах и ссадину на ноге.

- Вот черт, и угораздило меня так влипнуть, - девушка сказала это себе, т.к. привыкла, что местный народ ее не понимает.

«Опа, так она русская» – Пабло этого никак не ожидал. (Он учил Russian в школе и знал его очень хорошо. Жаль, что в реальной жизни это не так).

- Так почему же ты убегала? – Пабло посмотрел на девушку своими ясными голубыми глазами и очаровательно улыбнулся – знал ведь, как на девушек действует его улыбка.

- Откуда я знаю, что… - она не договорила. Сначала она офигела от того, что услышала родную речь, а потом… подняла глаза и офигела второй раз. Перед ней сидел ОН!!! Парень из ее грез, тот, ради которого она бросила все. И эти глаза, окаймленные густыми черными ресницам - она в них тонула, тонула, тонула…

Он такой красивый, такой нежный. Девушка ехала рядом с ним и не могла отвести глаз. Она не верила. Не верила, что он здесь. Рядом. Неужели ее мечта осуществилась?

Пабло тоже был счастлив. Девушка ему очень понравилась. Такая тоненькая, хрупкая. Ее лицо словно светилось сквозь белую кожу, хотелось обнять ее, согреть своим теплом, рассказать, что именно ее он ждал всю жизнь.

- Как тебя зовут, ангел?

- Фаня, - она опустила глаза. Ее звали не так. Почему-то она испугалась называть свое имя. Да его и не было давно. Уже много лет все зовут ее Фанаткой, его Фанаткой!

- Пабло, - парень еще раз улыбнулся, - куда тебя отвезти, где находится твой дом?

- У меня нет дома, он остался за океаном.

- А почему же ты здесь, а не дома за океаном? – Пабло вопросительно поднял бровь.

«Что ему ответить? Что она здесь ради него? Что он – смысл ее жизни? Обмануть?» – Фанатка ничего не ответила.

Пабло включил магнитолу и по салону машины разлилась музыка, его голос, Dije Adios.

Пабло приятно было смотреть, как изменилось выражение лица девушки, как ее зеленые глаза заблестели и по щеке скатилась жемчужная слезинка.

…Сколько раз дома она кружилась по комнате, пела слова этой песни, сливалась с музыкой. Обнимала воздух, а думала – его…

Машина незаметно остановилась перед маленьким деревянным домиком. Вокруг в темноте ночи утопали деревья, было тихо и безлюдно. Пабло решил не везти Фани в свой особняк, чтобы избежать сплетен. Ему хотелось побыть с ней наедине.



Твои молятся глаза, твой молится рот,

Не забуду никогда, даже если умрет,

Даже если умрет мировой океан

И не рыбы вместо рыб будут плавать там…



Если б даже он не знал ее языка, это бы не помешало им понять друг друга. Ведь разве нужны слова, когда сердце стучит громко-громко, все тело знобит, а в голове нет ни одной мысли, только музыка…

Фани вышла из душа в его рубашке, прекрасная, словно Венера. Она стояла в центре круга из свечей, а возле нее на шкурах медведей сидел Пабло. Он подал девушке руку, и она опустилась рядом с ним. Он наполнил бокалы игристым шампанским. Они смотрели друг другу в глаза и молчали.

«До чего она красивая… Как замирает сердце, как срывается дыхание… ничего, кроме нас не существует…»

«Неужели это со мной. Я рядом с мечтой, я тону в его глазах, вдыхаю его аромат… У него такое крепкое тело… Как хочется порыть поцелуями его грудь… Быть его…»

И в эту ночь звезды наблюдали, как два тела, две души были едины. Россыпи поцелуев и всепоглощающая нега. Нет его и ее, есть они. И есть страсть.



…Город был – остался дым, город просто погас.

Город просто погас и остался лишь он –

Запах тела твоего, тела твоего звон…



(Примечание: Во время описанных выше событий Марисса встречалась с Хавьером и ничего не хотела слышать о Пабло. Просьба не кидать в меня гнилыми помидорами – никакой измены нет).



… Утром он гладил ее волосы и тихонько шептал слова любви. В который раз он Читать далее...

Вот, это далеко не фик (но ведь я не только фики пишу). Что-то сродни незапланированной рекламы моего творчества. Лей, ты же писала, что мало меня читала! Я не скромная – читай!


- Ненавижу!!!!! – кружка с под чая слетела со стола, разбилась вдребезги, густая заварка растеклась безобразным пятном на ковре. Комп не спасает. Ну и что, что колонки орут как ненормальные, в тщетных попытках заглушить мой вой. Ну и что, что белизна экрана слепит и без того воспаленные глаза. Да, есть оправдание – слезы от его пронзительно-яркого света, а вовсе не от… Зачем себя обманывать – именно от… От боли, от обиды, от бессилия…
Другая… Сучка! Она пытается увести Его у меня. У нее почти выходит. Огромные блеклые глаза, невинный, слегка придурковатое выражение лица, перепаленные перекисью волосы… Кого я хочу обмануть, парням всегда импонировали глупые голубоглазые блондинки. Меня это особенно бесит. Ее мягкость, наивность, беспомощность в любой, даже самой элементарной, ситуации. Ах, как же приятно чувствовать себя принцем, рыцарем, спасающим прекрасную принцессу! Фу, меня тошнит от всей этой слащавости. «Не находишь ее миленькой?». Хотелось кричать, рвать горло, чтоб он услышал, понял меня наконец «Нет, не нахожу! Я нахожу ее ДУРОЙ, безголовой пустышкой!!!». Ладно, она не пустышка, признаю. Но дурой от этого она не перестает быть. «Понимаешь, у нее проблемы с парнем…». Понимаю, с тобой у нее проблемы, милый. А точнее, со мной – стою на пути. Метод борьбы со мной она выбрала точно – жалость к себе. Знает же, что я никогда не пойду на такую низость. Мне не нужна унижающее сочувствие, а ей, похоже все равно. Все методы хороши, да, крошка?
Мобильник жалостно пискнул – Он. «Знаешь, я выйду на пару часиков на улицу. Нет, компания мне не нужна. Пока». Мое «пока» слушали короткие гудки. Проиграла. Я проиграла!
Вопль наполнил квартиру. К счастью (или наоборот?) дома никого не было, кроме меня, разумеется. Неожиданно пропиталась жалостью к половичку у двери, об который все вытирают грязь своих ботинок. Ощутила родство с ним. Мерзкие соленые струйки пропаливают следы на моих щеках. Истошный крик - пугаю соседей, ну и пусть. Все плывет перед глазами, пол шатается, непослушный потолок так и норовит стукнуть меня по голове. Музыку погромче. Чтоб не было слышно моих рыданий, крика израненной души.
Как же больно. Зачем меня подключили к сети переменного тока, отчего мое тело вздрагивает с частотой 50 Гц? Зачет сделали из меня лампочку дневного освещения – мои глаза горят безумством так, что хватит осветить целый город. Зачем пытаются наполнить моими слезами все моря на планете, соли во мне не хватит, чтоб выработать столько соленой воды, гордо именуемой слезами. Как же мне сейчас стыдно за эти слезы, за эту бесполезную воду. Но душа болит, рвет тело изнутри, пытается выбраться из него. Зачем? снаружи ничуть не лучше.
Метаюсь по комнате, крушу все, что попадается под руки. Вою и кидаюсь на стены. Рычу и с остервенением царапаю двери. Из-под обломанных ногтей жалкими струйками сбегает кровь. А-а-а-а! Загнанный зверь в крошечной клетке. Выпустите!!! Изверги!!! Дайте свободу! Зачем душите меня, отпустите горло! Позвольте дышать! Я хочу дышать!!! Сволочи!…
…Открываю глаза. Никого нет. Я на полу. Одежда разорвана. Руки в крови, все тело в синяках, а в голове звенящая пустота. Я – одна! Не хочу. Шепчу жалобно «не хочу». Вновь закрываю глаза.
Вечер. Ночь. Он не позвонил.
Все понятно. Кусочки пазла сложились в причудливую картину моего поражения. Я больше не плачу. В душе – пустота. В голове витает одна-единственная мысль, ужасная мысль…
*******
Ночная дискотека. Ненавижу ночные дискотеки – пьяные парни облапываю таких же пьяных своих подруг. Тошнит. Меня ужасно тошнит. И холодно. Ветер пронизывает мои косточки, ни в чем, между прочим, не повинные. Ночной город. Такой шумный – музыка дискотеки, веселый смех пьяной молодежи, шум несущихся машин… Шум мне друг. Как и ночь…
Она вышла. Идет домой. И не боится, тварь, сама домой по ночам ходить. Я улыбаюсь. Кажется, с моих клыков на грязный асфальт капает кровь. Твоя кровь, крошка.
Крадусь тенью, прижимаюсь к холодным плитам домов. Поворот. Темень. Одному бледному фонарю не удается достойно осветить переулок.
Выхожу ей на встречу. Узнала… Побледнела… Вот-вот упадет – ишь как колени дрожат. А не дрожали, когда с моим парнем по городу шлялась? То-то же. «Ну, здравствуй». Попятилась, убежать хочет. Не убежишь, ноги небось ватными сделались. Я это чувствую, как и твой страх. Он повис в воздухе густым туманом, придает мне силы. Я улыбаюсь, глаза горят безумством…
Побежала таки… Недвижно, как в замедленной съемке. Мне не составило труда ее догнать. Схватить за руку. Одна пощечина, еще одна. Кровь брызнула с нижней ее губы. Ну что ж, я не жалею силы – это только начало. Чувствую, как страх, нет ужас, связал ее тело, заморозил ее голосовые связки. Из ее горла вырывается лишь беззвучное шипение, его вряд ли услышат…
Потом все как в тумане. Красная пелена безумства завладела мной. Я уже не Читать далее...

1. Во сколько просыпаешься по утрам? – это уже не утро, это обед.
2. Золото или серебро? - серебро
3. Какой последний фильм посмотрел? – я вообще не смотрю фильмы.
4. КВН или ОСП? - ничего.
5. Что у тебя бывает на завтрак? – бутерброд с колбасой, сыром, маслом, кофе.
6. С кем бы тебе совсем не хотелось бы оказаться в одной комнате? – я вообще люблю сама находится в комнате.
7. Можешь ли ты дотронутся кончиком языка до носу? – нет
8. Что тебя вдохновляет? – красивая умная фраза.
9. Твоё имя? – пропустим этот пунк.
10. Пляж, город, или загород? - пляж.
11. Зима или лето? – зима.
12. Любимое мороженое? – эскимо.
13. Масляный, обычный, или подсоленый попкорн? – а чем они различаются?
14. Любимый кислотный цвет? - салатовый.
15. Любимая машина? – а не знаю, у меня пока никакой нет.
16. Любимый наполнитель сэндвичей? ...
17. Истинная любовь? - На страницах книг.
18. Ботинки или кроссовки? - кроссовки
19. Роза или лилия? - ландыши.
20. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, кому скажешь об этом? – да вы что! Быстро соберу манатки и вы меня больше не увидите.
21. Цвет твоей ванной комнаты? – нежно-розовый, как и все мои банные принадлежности.
22. Сколько ключей у тебя на колечке? – 5, причем один не от моей квартиры.
23. Куда бы ты поехал после выхода на пенсию? – осталась бы у себя в городе.
24. Любимый спорт? – нет
25. Любимый день недели? – без разницы
26. Красное или белое вино? – шампанское.
27. Что делал на недавний ДР? – не помню.
28. Есть ли у тебя твоя карточка донора? - нет
29. Pizza или Hot Dog? - Пицца.
30. Любимый запах? – морозный воздух
31. Твой лучший друг? – Ленка
32. Спишь на одной подушке или на двух? – на одной крошечной подушке.
33. Чем занимаешься в свободное время? – фигней страдаю.
34. Муз. предпочтения? – рок!!!.
35. Что у тебя под кроватью? – чемодан, коробка со старыми игрушками и… пыль.
36. Ты коллекционер? - да
37. Где любишь обедать? – дома борщом.
38. Пьёшь чай или кофе? – зеленый чай перед сном, кофе – когда проснусь.
39. В инете любишь сидеть? – люблю и сижу.
56. Если станешь невидимым, что будешь делать? - подслушивать.
57. Что для тебя смерть? - пустота
58. Расскажи свой последний сон, в котором ты летал? – а что рассказывать, просто летала..
59. Если захочешь побыть в одиночестве, от людей, куда пойдешь? – на вокзал.
60. Какие эмоции вызывает слово "Диклебигеризация"? – я – тупая, не знаю, что это. Но и знать не хочу!
61. Какого цвета одежду хочешь носить? – раньше – черного, сейчас – нежных оттенков (взрослею, блин).
62. О чем ты думаешь при слове "Фигура"? – шар, треугольник.
63. Сколько тебе хватит часов в сутках, и что ты будешь с ними делать? – мне всегда мало.
64. Зачем нужны 4 метровые потолки? – чтоб чувствовать себя хрупкой и крошечной в этом замке.
65. Что под ковром? – линолеум.
66. Какая жизнь? – моя.
67. Насекомых боишься? – да, особенно пауков
68. Сколько еще дней? – вечность.
69. Сколько слез пролито? – 15 литров.
70. Куда уходит лето? – в Африку.
71. На дережабле летал? - нет
72. Самая нелюбимая реклама? – я вообще люблю рекламы.
73. Запомнившаяся картинка в запомнившемся журнале? – Старый Космо, фотка парня очень похожего на моего бывшего..
74. Король или Шут? - Королева.

В колонках играет - Сплин - Весь этот бред
Настроение сейчас - Проснулась.

1) Имя: Sleepy
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли? Сонька
3) Как ты НЕ любишь чтобы тебя называли? Моим полным именем. Но тут я лишь Сонька и меня это радует.
4) Какими глазами ты смотришь на мир? Красными, воспаленными, мутными (а вообще на мир я не смотрю).
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? Если считать, что секс не портит дружбу, то можно гордо именовать эти отношения дружбой.
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Есть, много. Я вообще с парнями дружить предпочитаю.
7) Последняя глупость, которую ты совершил/а? Приперлась уставшая, голодная, замерзшая, поздно вечером, через весь город к парню (своему). А он… сказал, что ему нужно уходить. Срочно. И ушел.[/U]
8) О чём ты думаешь в последнее время? О том, что месяц каникул я про**ала (извините за грубость), проведя его перед монитором. При этом ничегошеньки не сделав из того, что хотела. Я себя просто ненавижу в такие моменты.
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь? И это все?
10) Где тебе лучше всего размышляется? Вам откровенно? – В туалете.
11) Ты веришь в любовь? Верю, что кто-то действительно может любить.
12) А в романтику? А вот в нее - верю.
13) Назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике: ой, столько не наберется =(.

В колонках играет - Звенящая тишина
Настроение сейчас - паника - неужели это про меня




"Я такая скромная...
и о своей скромности я могу говорить часами!"


Упряма бесконечно. Если что-то вбила себе в голову, буду всех убеждать, что это действительно верно и следовать этому, даже если пойму в глубине души, что я не права.

При этом легко принимаю и признаю свои ошибки. Мне не стыдно извиняться, это не будит во мне никаких эмоций.

С опаской отношусь к людям, почти никому полностью не доверяю. Они обижаются.

Вообще не люблю людей. Особенно девушек. Считаю, что мне повезло, потому что я не родилась парнем - тогда бы мне пришлось встречаться с девушкой.

Опаздываю. Всегда и везде. Даже на самое важно мероприятие не могу прийти вовремя. Никто уже не удивляется, но многие еще обижаются. Прошу прощения, при этом понимаю, что бесконечно виновата перед ними. Каждый раз обещаю себе исправиться и выйти на 10 мин раньше, но пока ни разу не вышла.

Очень болезненно воспринимаю любые перемены. Мне страшно что-либо менять в своей жизни.

Никогда не жалела о своих поступках. Если бы мне дали возможность прожить жизнь сначала, прожила бы ее точно так же. Хотя могла бы многое исправить.

Не думаю о том, что уже прошло. Никогда не перерешиваю задачи, которые были на экзаменах. Закрываю дверь аудитории и безропотно жду "завтра". Не вижу смысла выйти и кричать "Ой-ой-ой! Я ошибся во втором пункте восьмой задачи". Исправить уже нельзя, потому не стоит об этом и думать.

У меня единственная настоящая подруга. Мы с ней абсолютно разные. Мы редко понимаем друг друга полностью, но никогда не пытаемся переделать. Она мне бессовестно льстит, зная, что мне это приятно. Я прощаю ей все, даже то, что невозможно простить по определению.

Я не курю, не переношу табачного дыма. Никогда не пила водку, зато с удовольствием упиваюсь дорогим шампанским. Для этого мне не нужна компания - с удовольствием напиваюсь в одиночестве. Раньше курила траву. За компанию. Ни разу меня не вставило. Единственное, что хотелось - это… больших кислых яблок.

Ужасно ревнива. Не признаю, что у "моих людей" может быть еще кто-то, кроме меня. Ревность - единственное чувство, которое захлестывает меня, заставляет сердце неистово биться.

Собственница. Ни с кем ничем не делюсь, а если приходиться - ужасно страдаю. Если мне испортят что-то мое, мне легче это выкинуть и забыть, чем смотреть на мое "изуродованное" это.

Призираю людей. Они отвечают мне взаимностью.

Просто знакомые считают меня общительной оптимисткой. Близкие же знают, что я законченная пессимистка. (Возможно, я ошибаюсь, т.к. разнообразные тесты выдают, что я люблю жизнь. А еще не набрала достаточно аргументов, чтоб это оспорить).

Когда у меня плохое настроение, я порчу его окружающим. Вообще завишу от настроения. Мне легко его испортить. Так же легко поднять.

Дружу с мамой. Причем иногда сомневаюсь, кто из нас старше. Она всегда разрешает мне самой решать, какие обои купить в ее спальню.

Отчего-то все считают, что я точно знаю что и как нужно делать. Это не так - я просто уверенно озвучиваю первую из глупостей, что приходить мне в голову. Люди воспринимают ее как единственно правильное решение их проблемы. Свои проблемы решать я не умею.

Не умею прощать. Абсолютно. Помню все плохое, что мне сделал конкретный человек. Меня это не гложет, не разъедает. Согласна, что месть - блюдо, которое подают холодным. Никогда специально не мщу, но если выпадает такая возможность, не отказываю себе в этом маленьком удовольствии. После того, как отомщу, вычеркиваю этого человека из своей жизни и никогда больше не вспоминаю о нем.

Не умею и не люблю готовить. Редко испытываю чувство голода. Если желудок начинает болеть, значит, его нужно покормить.

Очень брезглива. Не стану пить воду с горлышка бутылки, если перед этим из нее попил кто-то другой.

У меня мания "чистых рук". Мою их постоянно и только в ванной, и только с мылом. Это не мешает мне поедать клубнику прямо с грядки, струшивая с нее кусочки земли.

Люблю сладкое. С удовольствием заменяю обычную пищу пирожными, шоколадками и булочками. Не поправляюсь, поскольку больше почти ничего не ем.

Три года назад нашла "замечательную" диету - ревность. Из-за нее похудела на 5 кг и утратила аппетит.

Я высокая - 178. Это не мешает мне носить каблуки, наплевав на общественное мнение, что парень должен быть выше девушки.

У меня очень белая кожа (многим кажется, что мне нездоровится). Она хранит следы царапин всем моей жизни, начиная с младенчества.

У меня низкое артериальное давление, поэтому мне практически всегда хочется спать.

Я не люблю бегать, не люблю спорт, абсолютно не слышу ритм в музыке, оттого не умею танцевать.

В любой песне для меня важнее слова. Поэтому предпочитаю русские песни, т.к. Читать далее...

Вот я и поздаровалась со всеми желающими познакомится с моей жизнью. Милости просим.