31марта Вздернутое время

Земля тревожна под глазами
И мир трясется в страхе вновь,
В губах пещинки ржавой соли
Стекают струйкой безнадежных слов.

Стремится голос к отравленью
Гремящего, хрустящего стекла.
Он с ветром пробивает тени,
Что с воплем оторвались от меня.

Дрожит…не больно глаз старенье,
Так гнусно веки поднимать.
Нельзя…принять двух тел прикосновенье,
Их чувства невозможно отрицать.

Всецело напрягает тело,
Зашитая в вопросах голова…
И с громом по воде ступают смело
Оскалом глаз впивая иглы сна.

Нож вскроет шрамы в старой ране
И спилок ржавчины осыплется с ресниц.
Скрепит песком отбитое мгновенье,
Как будто с ветром напевает оры лиц.

Кружится вздернутое время…,
Внимает свет…, от тьмы покой…,
Бесследно удалить судьбу… лишь бог один умеет
А смертные кричат ему постой.

260306 романтика...секса

Романтика которой так не хватает…даже такому мужчину…как февральский мишка…которого я не ощущала уже очень долгое время))))Все хорошо и даже отлично….ответ …поступил через сутки….милый разговор….но я уже новая…совсем другая…просто иная….я это сама заметила…вела так…словно на ровне….ничего не боясь, не стесняясь…я ни на что не сказала нет…перестала врать и себе и сводить его с уам….зачем если есть перспектива…которую он тоже видит…раз его тянет…ему не хватает романтики…а я не отказалась…начать с ним встречаться…почему бы и нет???
Вот и посмотрим…теперь я сразу сказала что мне надо. Чего я хочу…и что могу дать взамен…посмотрим…))))романтика….да….во всем она должна быть….как ни крути, но за год…за месяц…человек очень меняеться…а особенно его меняют люди….и кувалды))))Я впервые почти не сказала человеку чего хочу , ну конечно я не говорила того чего у меня не спрашивали...все было предложено...а от меня отказа нет...это ведь мое реальное желание....и почему я должна молча желать...стоП...когда я кончу прятать...СВОИ желания... я хочу...сказала...я согласилась возобновить отношения...а почему бы и нет...я сказала что хочу море цветов...и чтоб ласково ко мне относился...и часто целовал... требований куча и его это не испугала, он согласен)))...но зачем скрывать то , что тебя волнует... был очень удивлен...моего нового стойкого твердого голоса ...хочет много.... а за последнии ...кто меня только и не хотел и чего только не хотели то...бррррр...я то ничего против то не имею...зато Я...я нет))))))я уникальность "Е мое Е)))"

20марта ...МЕРТВОЕ небо...

Чето жизнь не лепится, но не будем же мы расклеиваться из-за этого…? В нас столько упорства, упрямства, наивного стремления к неизбежности. Грустное, хмурое лицо, мертвее тучи, черные, проваленные в бездну глаза на черном затянутом переплете, поникший взгляд, утопленный в пустой, холодный ветер, ни морщинки о счастливом мгновении, ни капельки удовлетворенности жизненной пересудой. Черная мгла опустилась на плечи глупца, превращая его мир в драматичный парад масок. Опять переснятый сюжет: мертвое небо застыло над кипучей головой, оно бросает разорванными клочьями остатки лжи облачая истину.
Вы когданить видили мертвое, неживое небо…?
Нет …сомневаюсь, просто не опознавание, что это безмолвие означает смерть. Запрокинув голову на горизонтальносбитую скамейку, стоящую между глухими деревьями, пронзив взглядом растресканное омраченное небо. Оно может быть от василькового с прозрачными потертыми бело-голубыми обрывками около горизонта, с серебристыми пятнышками, разбросанными хаотично, до алого с кровавыми стрелами у самого основания бардово-вишневого океана, где отражаются пастельно-персиковые затуманенные контрастностью мазки, все небо как алмазный, многогранный кубик…а сегодня нет цвета…оно совершенно блеклое, необычайно грустное, неразговорчивое и МЕРТВОЕ! Сегодня во мне на секунду остановилось все…словно песочек перестал сыпаться (не от старости), словно минутная стрелка застряла или какие то шестеренки полетели…сердце дернуло в сторону, вытаскивая меня из объекта…страх, как электрический ток проткнул меня стальным, крючкобразным сверлом…ежесекундные удары его по грудной клетке, по легким…думала задохнусь от недостатка или от повреждения обволакивающих органов. На мои плечи рухнуло омертвевшее небо с таким скрипом и всхлипывание, словно сгубило …самое… что есть, было или будет...так и есть смерть поглотила его из нутрии…его мозг поврежден и вывернут на изнанку…он не может смириться…и не может забыться, обернуться, прикоснуться…глупость какая…скажете вы!! А нет, сердце то видит и чувствует …за секунду…оно прочитало ВСЕ и даже сверхнормированного доступного ему действия. Мертвое, совершенно неживое лицо отпечаталось в моих глазах, как сырое, пропитанное кончинным трауризмом и, наверное, отъехавшим оконным стеклом 10 автобуса…оно так хотело выскочить, но думаю правильно, что я прихлопнула его инициативу на крайню. СмертЕЛЬНЫЙ голос хрипел сквозь его молчаливые губы, он дышал ровно и тяжело, как загнанная собака…точно! напоминание о собаке…такая же грусть, черный груз, и безмолвное, омертвевшее небо, смотрящее на нас свысока с пренебрежением, словно решающим шажком подпихивает нас неизбежнодействительной части жизни…это прощальное забвение души, эмоций, чувств, слов, глаз…как это Мертвое и тематичное небо.

15.03.06 золото…на вес…уценка!

Люди так быстро забывают утраченные звенья позолоченной 25 сантиметровой цепи, волочащейся по полу, каждый раз вставляя перенятые, useнутые от кого то поблекшие и закопченные серостью и грязью улиц. Шаг гиганта вдавливает эти потертые, забытые обрывки в пустой, зернистый асфальт. Сочетание золотистого гравия, гранита на вес алмазного битума, который прилипнет, как с..ко4, войдет и проникнет в каждую клеточку и порку земли. Через долгое время…, очень долгое не по сроку или цифровому эквиваленту, а долгое по ожиданию и осознанию того, что время высыпается через тысячи маленьких дырочек, сделанных судьбоносным ножом тупости, юности, слабости, трусости, глупости, упертости. Одно из звеньев выпало, упало в горячий, раскаленный битум, словно яркая жизнь застыла в январе…ех, моя дорога усыпана угольками, серебреными опилками, золотистыми осколками, медными пружинками, железными, мраморными брусками – всевозможными звеньями. Надеюсь, что я коданить пройду по аллее усыпанной драгоценными, дорогостоящими, редкостными камнями, надеюсь, что память мне не откажет и не кинет меня, как когда то это решение ей стало дороже моей жизни. Да, люди забывают все или только делают вид, что из памяти исчезли моменты, вытекшие струйками скрипящего песка из продырявленного дна мешковины. Знаю лишь маленькое исключение – это Я. Помню все и очень хорошо, но эти прошлые просмотренные файлы сохраняют только самую сложную, большую, дорогую и тяжелую информацию, пытаясь ее сжимать, архивировать, чтобы не хламить мое царство разума. Многие забыли, а я не могу почему то…хотя многое бы забыла, udelete из моей жизни, наверное, а памяти…да, из души, сердца, чтобы просто было восприятие того, что было, но не более! Слишком…слишком…слишком…забыли.

5марта Весенний Одуванчик

Лицо вытекает из рук и одуванчиком раздувает пушинки, оставляя сухой костяк в ладонях и щекоча колючими конусообразными кончиками верхний слой кожи лица и влажность глаз. Как накаленный песок уезжал от этого одуванчикового города за мутным стеклом оставляя пустынные стебельки растений. Какого же они необычайного цвета, словно кровью налитые разбросаны по серо-черной земле и воздух кишит этими осколками живой души. Все что вытекло из рук больше никогда не втечет обратно, только руки теперь цвета пепельного огня, словно по локоть солнце вложило в руки лучи жары и тепла, оборвал струнки, оставив ниточные шрамики от утечки. На лицо опускаются пылинки перезрелого одуванчика и становиться так смешно и больно, что, смахнув рукой уничтожается остаточная зрелость его…я сдышала, сдунула и сожгла, и теперь остались красные ожоги по всему телу, словно аллергический припадок или спазм от этого густого выбрызга растительного фонтана чувств. Нежное касание губ по краям растительного костяка с вкусом соленого дождя, падающего с мокрых волос, опрокинутых вниз от безвыходности. Словно молчаливый спутник с зонтиком охраняет улыбчивое беззвучное слияние нас. Остался только силуэт, отчерченное отражение, окантованного оттенения на невыровненной, бугристой дороге. Нет ни лица, ни взгляда, ни голоса, ни улыбки, даже запах рассеялся, как пушинки, остались только жадные, жалкие капельки, крошки этого летнего цветка, внезапно выросшего весною сквозь жесткие, каменные плиты зимнего полотна. Под Солнцем, вылезшего из под угольной копоти ночи, оно поджаривает крошки, оставляя сладкую испарину в воздухе…эх…Все отняло небо, оставив мне только вкусовые оттенки сладкой запекшийся крови, горького, нежного касания, безмолвные робкие слова, медленные поспешные движения выводов. Жаркие руки, испарина на языке, отражения распыленного, вытекшего лица одуванчика…нельзя же быть такими жестокими… ведь жизнь и так пинает …нас ногами по голове, не взирая на свое количественное и качественное превосходство…повторные удары, еще и еще, носком, пяткой, от колена и …последняя пушинка опускается на изорванную дорогу, забирая с собой исходное содержание моих рук.

28.02.06 полмира в детском шажке…

Что могу сказать, наполняя каждое слово смыслом доступным всем…думаю то, что видят во мне люди – заблуждение. По моим глазам можно прочитать только то, что хочется прочесть, это как море отражающее лучи солнца и нам кажется, что оно счастливо, безмятежно и светлое от легкости, но на дне, в самой темноте, где глубина наполнена тяжестью, грустью, ностальгией и …вечностью, она оборвана. Много крушений лежат на дне, много открытий предстоит увидеть шхунам, много…чего даже не приходило на ум, язык, слух,…Слава богу, что мозг неатрофировался, это радует, прекрасно, что тело не охладело, и остался юмор в глазах. Прошло полгода, как я сменила жизнь, открыла двери для новых событий, переживаний,… людей, для которых создала барьер в виде сита… Осень сменила лето, зима – осень и сегодня мы сделаем шажок ребенка вперед, дальше от прошлого. Полгода, так мало и много, как легко и тяжело они прожиты были, пережиты, потеряны, опрокинуты, оставлены =)), полгода,…сколько новых страниц я перечитываю, написанных мной, сколько этапов, пунктов, объектов, путей, мыслей, решений, чувственных переживаний, спонтанных, бесприкасловных, неопровержимых желаний, опубликованных в моей книге…кто то ее читает по глазам, кто то по фразам и словам, кто то по голосу, кто то по фотографиям, но!...эти книги разные, если человек хочет знать истину, то должен синтезировать все экземпляры. Впервые за долгое время я не хочу ничего, даже мстить,…конечно, цели у меня есть, просто быстрого итога и результата ждать уже не могу, устала знать, без чувства ощущения чуда. ЗРЯ.

Что же могу добавить,…чтобы разбавить…
Глоток воздуха, но уже совершенно другого поступило в мои легкие, словно через кислородную маску и трубки, не взирая на мое желание умереть. Глоток такой сладкий и жадный, что я, куда-то плыву…по телу растекается тепло и наливается жарким цветом крови, глаза утопают в пучине мрачной комнаты и с потолка, словно капельки солнца падают мне на лицо крупинки старого, выплюнутого глотка воздуха, отравившего мое тело, заразившего мой мозг, инфицировав мой рассудок, разложившего мое сердце, как сироп из азотной кислоты. Тело тянет вниз, закрыться внешними створками и открыться внутренними, пропуская воздух по всем сосудам, венам, порам, что простыня просочена этой жадностью и сладостью воздуха и зная то, что разрушительного в нем не будет, а почему? =)) С: Мы так далеки друг от друга, но кажется, что мы вместе… ЗРЯ.
Кислый вдох и вязкий, густой выдох были для меня золотым триумфом среди озолоченной и усыпанной драгоценностями комнаты, жестокий выплеск его из моего тела был нескончаемым и мне кажется, что из пор до сих пор ощущаю влагу на коже, словно вдох был таким глубоким и цепким, что я сама же не хотела отрывать и выливать его из себя. Сладкий и такой ненасытный вдох, как мгновение, которое просто влетело по трубкам из медицинского аппарата, я долго сопротивлялась, пытаясь отторгать, отрывать и выдыхать его, но…он во мне. Теперь легкие широкие, расправленные и растянутые по грудной клетке и тело заполонил туман, в глазах осколки утонувшего корабля и брошенных мною спасательных кругов, на песке лежу я, красивая, глубокая, наполненная влажным воздухом и терпким остаточным вкусом неспелых апельсиновых корок, в органах царит хаус, функции перемешаны и все действия, решения смотрителя выполняет расслабленный и горький, черный, ароматный, как кофе мозг. Разумность пагубных мыслей находит себе аргументацию и фактические доказательство невиновности, но только я знаю! как можно убедить их сломать, как карточный домик, всего лишь один выдох и он рухнет, как я…под колеса, исчезнувшей электрички. Жадный и такой знакомый, вкус, осадок, оттенок, прикосновение, все такое же, идентичное, но! только нет опасности заразиться и остаться неизлечимобольной туберкулезом, так как огромный силиконовый, предохраняющий от заражения всякими левыми болячками презерватив одет на все мое тело, как иммунная оболочка, но крепче и надеюсь поможет. Опять вдох, выдох, становиться все приятней и привычней…только вот если вывернуть меня и просмотреть под лупой каждый сантиметр моего тела, то вы увидите, что оно, словно лоскутная материя с множеством швов, зацепок и зарубцевавшихся ран…бывает же такое? ДА! Отвечу я, за хорошие уроки, донесенные правильно до ученика, за которые он расплатиться позже и очень дорого. Как сказал один человек: жизнь одна и нужно уметь сжигать не только мосты, но и опалять себе волосы… Делаю последний вздох и на языке вкус апельсиновых корок, в глазах плавающий поплавок, по венам бежит время,

26 02 2006 неординарная личность же он…=)))

мне часто задают один и тот же вопрос: Какие мне нравятся мужчины!
Хм…думаю, это самые прекрасные и удивительные люди на этой земле…неординарность личности, ( но их полном =), такие неординарные своей натурой, что тянет его познать, загадочные и таинственные, сложные, но когда начинаешь открывать что-то то получаешь столько бонусов, что хочется повторить это или удвоить ставки))), с чувством юмора и меры; умные (умнее меня на столько, чтобы я не казалась полной дурой), чтоб его запах притягивал, а не отталкивал, так как это самое основное, чем меня можно соблазнить – это отличным одеколоном, туалетной водой или еще чем..)))нежный и страстный; увлекающийся спортом, но не западальник, внимательный, чтоб слушал не только себя, но и меня хотя бы невнимая прослушивал; внешние параметры не играют особого значения, но не отрицаю, что есть люди обладающие обаянием, а есть антиобаянием (те, кто отталкивает), так вот, хочу чтоб он был выше меня, с глазами котенка из Шрека2…, а брюнет с голубыми глазами, накаченным телом, неа, не хочу!! На работе насмотрелась на таких, из 100 только 10 нормальных, самое главное, чтоб я его хотела, как мужчину, даже если ничего не получилось, можешь глазами насытиться им. Знаю лишь одно! Мой мужчина мечты – это не брюнет, не шатен, светло или темно русые, среднего или худощавого телосложения, многоэмоциональные и глубокоговорящие глаза, в которых бы я утонула, выше меня (сто пудов), улыбчивый, умный, добрый, человечный, любящий, страстный, нежный, необыкновеннонеобычайный,…почему я сделала такой выбор=)))?
Легко! Все мужчины, которые проходили по моей жизни оставляли следы в ней, те, которых я любила или меня любила, натопали в ней глубокие и нестираемые следы, те, кто, как знакомые, то оставили осадок, отпечаток, шлепок по земле…вот и ответ первые идеальны, вторые менее идеальны, третьи подлежат редакции and soon…но ведь сеня праздник в моей душе, хотя меня разрывает боль в теле, знаете что такое сожженная слизистая желудка, нет..не буду пугать вас - это очень больно...сеня празник души, но не тела...=)))

25 февраля…любовник

сейчас расскажу, опишу один из осколков в моих глазах, который я так боюсь вынимать и показывать любимому (первому)…в моих глазах отражались два лица, любовника и жены любимого, они флиртовали, замыкали (по молодежному), кокетничали и по их разговору я поняла, что секс у них был и будет…вы скажете, что флирт ничего не обязывает, но!!! Я слишком хорошо знаю ее поведение и знаю ее суть, мне стало так больно, просто хотелось выбить ему зубы, а ей вставить по полное число!!! Всю дорогу я пыталась, зачем ей он??? Он же подражает любимому1 и слишком глуп и молод для нее, неужели она так низко пала?? Давайте рассудим правильно, ведь он тоже ей изменяет, но кого я больше люблю, конечно, его, так что защитим мужской пол!!!))) Она мать и если хочет новинок и экстрима, то на СТО процентов уверена, что он любимый может ее удовлетворить так, что этот секс она будет вспоминать еще очень долго!!! Просто хочу понять она и любовник, любимый, я и брат любовника,…а любовник приходит в их дом под предлогом клиента и друга, а за этой маской…такой низкий и похотливый самец!!! Я знаю что не ошибаюсь и думаю, что она и любовник осознали, что слишком открыто выражают свои эмоции, так как резко засмущались, когда я перестала улыбаться и получив осколок в глаз застыла немигающим взглядом на них…мне стало больно за нас обоих, ведь это моя кровь, а она портит ее!!! Думала сказать все ему, но он сам все видит, ведь она молода и прыти в ней, пусть не видно, так как очень умело скрывает (она еще покажет себя) хоть раздавай, чем она и принялась заниматься, раздавать…))))Я тебя вкусила принцесса бизнеса, зачем же так…прятать свой умелый талант, которым можно пользовать с выгодой, которым наверняка пленила, заворожила моего любимоого1. Теперь хоть буду знать как можно жить, он ей изменяет, она ему, живут вместе, воспитывают ребенка желанного, но любви вроде нет…может я и ошибаюсь, ведь все любят по своему и так разно))))что хоть стой, хоть падай))))да, чья-то любовь убивает, воскрешает, чья- то вечна, мимолетна, чья-то нежна, страстна, агрессивна, слепа, разумна)))) Но как сказал один человек, земля и жизнь на ней держится только на невзаимной любви…я же конечно, не верю, и верить не желаю,…так как много бреда несут всякие философы, ведь, сколько людей, столько и мнений,…а я хочу любить и быть любимой тем, кого захочу, ведь мужчина без …желания, деньги на ветер))) а после опыта поняла…глаза и уши меня никогда не обманывают и теперь им буду доверяться больше, чем желанию поэкспериментировать!!!))

22.022006 я робот и нет у меня сердца…

Податливая, слабая, противная, низкая, подлая (возможно), холодная, злая, угрюмая, натянутая, сложная, упертая, долгая, затяжна…продолжение следует…
о сколько ненависти к себе!! Как я могла так поступить с собой!!! Да, я стала эгоисткой в своих желаниях, делаю только то, что говорит мне мое чутье, а ЧУТЬЕ – это 70% разума, 15% интуиция, 2% обоняние, 2% глаза, 2% уши, 2% язык, 2% осязание и 5% это сердце.
…С: я робот и нет у меня сердца…сломано оно.
Мне стыдно, хотя я никому, ничего не должна и эксперимент не удался…Сделаю глубокий вдох и открою тайну от которой меня рвет! Мы должны были встретиться с Хомяком, которым мы не виделись уже где то 1,5 месяца, я после работу бегу на встречу, так как опаздывала, идем в кафе около дома (могу сказать мне понравилось), посидели, поговорили о женском, о сексе)))шутка, но о нем тоже были разговоры)))Знаете как прикольно наблюдать знакомую картину: меня порадовало, что ее new бой-френд доставляет ей столько удовольствия, которое она бесспорно заслужила, не смотря на то, что все relationsеды против их счастья, даже пусть оно невечно! Согласна, они из разных миров и не пара, но ей клева и все…, а кому не нравиться, пошли все клевать, грызть траву…в отношения он милашка (с ее слов), в сексе супер перец(4-5ть раз за ночь это чудо), особенно когда человек тебе небезразличен, пусть не любишь ты его…если комунить нужны подробности, пусть аукнет мне и я уделю побольше места в разделе о сексе, да, я не испытывала этого чуда, просто хочу тех, кто не хочет меня или просто всегда поздно…но это будет с тем, кто действительно будет упертым и сильным, как бычок))) – это на счет практики, а теории или пережитого словесно, думаю побольше200-300 в моей коллекции ест уже и знаю как чего достичь по средством чего = )) я думаю вы меня поняли…так поехали мы дальше и очутились после 11 уже в месте, которое в Америке его называют “sport club café”, мы шли устраивать девичник и не ожидали компаньона, точнее я его видеть не желала. Что могу сказать прихожу за столик он сидит, ну ладно, че жалко, что ль (а думаю только его еще не хватало)! Не буду лить воды подтолкну к финалу…он повадился нас провожать (думаю, вот прицепка, какая, прилип же к заднице, как банный лист), идем, разговариваем втроем!! Бац, смелости у него хватило меня поцеловать…я офигеть – офигела, кто он такой и че за Х..амство))) и тут я вспомнила одну фразу (практика, но с красивыми), а он симпатичный, нормальный, взрослый, работает и учиться, из состоятельной семьи, Хомяку понравился, но вкус не мой, не люблю брюнетов, короче просто эксперимент…что могу сказать то ли я холодная, как каток, но поцелуй его безвкусный, никакой, как…даже не знаю с чем сравнить, лишь на ум приходит мусорная яма, в которой вы лежите и вылезти не можете, рыбный двор после которого от тебя шманит чешуей, холодильной камерой и всякими отходами…думаю представили))) по ходу нашего пути попытки повторялись, но он получала легкий удар по печени =))шутка…Может он и умеет , но я ощутила себя бревном…ничего, совсем ничего, словно глоток соленой, морской воды, придя домой (около 3х) отмывалась с Cometом))) и отбеливателем))), думаю больше не стоит пробовать и практиковаться на тех, к кому тебе так…лучше я буду ждать любимого и неповторимого, глупо, знаю, но…я поняла, что самый – это когда все трепещет, все трясется и ты хочешь втянуть человека, и подарить ему наслаждение. Самый – это даже самый обычный чмок, который важен своими глазами, голосом, поведением, движением…Их столько много, что каждому можно придать свой оттенок и окрас, они даже по вкусу разные…, но думаю о поцелуе надо поговорить поближе, так при нем задействованы не только губы, но и руки, глаза, дыхание, да чего вам объяснять =)))
PS: Практика прекрасна, когда ты себя не ощущаешь фригидным манекеном.

Органы. 17февраль06

Я не глупа, как может показалось
Лицо закрыто скованностью дня
Все я стерпеть смогла,
Но это лишь начало, конца…,
Где врят ли ощутите вы меня.

Она слепа, подумают те люди
И с отвращением посмотрят свысока,
Их небо заразило славой,
А в веках страшно отражение себя.

Не слышно слов, движение застыло;
Ты ясен в звуках, мыслях рваных фраз.
Услышать вас, сквозь кипу, постыдило,
Испепелило орган, отражающий алмаз.

Нет, не нема, мой голос оборвался…
О, сколько можно мне кричать
О, сколько можно связкам надрываться
Никто не слушает меня.

Какой смешной кажусь я перед вами
А может жалостный осколок режет грудь
Нема, глуха, бесчувственна глазами
Но пыль ресниц, улыбку поцелуя…
Вовнутрь я хочу втянуть.

Узнав ту слабость, снова возжелаю,
Но не целуйте в лоб меня…
Прощаться…я еще живая
Я жить хочу, дышать любя…

Я не жестока, как может показалось
Но сердце сжало я рукой,
Ведь даже эхо жгло мне тело
И вдох последний делаю с тобой…

Она ослепла, и слов уже не слышит,
И голос оборвался вдруг…
Начало кончено. И все к чему летела
Осталось в органах в ее задетых чувств.

110206 информатор для мелкого...
Любуясь совершенством всей картины,
Из виду упускать нельзя,
К чему стремился изначально. Гейл.

здравствуй и прощай…наконец-то я встретила очень мне любимого и …дорогого…я так давно …, что просто смотреть на него было одно удовольствие…
хотелось просто его помять, потискать, прижать к себе, обцеловать и хотелось сделать что-то незабываемое, чтоб запомнить его на еще очень долгий промежуток
времени, ведь увидимся мы врят ли скоро! Мне не дадут к нему прикоснуться, увидеть хотя бы глазиком его, ах…как все бывает сложно и непонятно…зачем,
почему и неужели ты хочешь действительно этого, неужели информатор прав, неужели…все, что было сказано брешь, пустошь и мое желание: представлять
речь, скомпонованную в мою пользу? )))) трясутся не только нервы при этой мысли, но и язык замирает и не хочет ничего отвечать или слушать, неужели…но
раз я как Аладдин, то ваше желание закон…надоело делать все через …натиск, накованные, стальные пики, копья, я только царапаю себя…ведь лезу через
наточенный профессионалом забор, который уж создан быть преградой, но точно не для меня…раз то, что сегодня я получила (информацию, а информация –
это сила), то значит не будем причинять людям боль, неспокойствие, неопределенность, неприятность или еще чего…я же не знала, что …бывает так…а ради
жалости со мной не стоит…спасибо за информацию, я бы так и продолжала мучить …всех, наверное,…я же умею трепать нервы и еще как!!))) если не верите, а
придется…так как иначе никак! Здравствуй и прощай, как мало же я тебя видела…оооо, не хочу думать о плохом, что…то, да се…что не стоит больше …да пусть
все идет, как идет…я ничего не требую и врятли потребую….слишком и так много косяков наломала, что даже чуток стыдно,…но зато моя душенька спокойна и
я могу сказать, что я сделала все, что могла и что было в моих силах и руках)))) а отступлю лишь тогда, когда мне оборвут крылья или подожгут, как падшему
ангелу,…но думаю…я скроюсь быстрее от нее, нежели причиню себе болевой ток, шок…и все подобное! Просто разговор не состоится по желанию немоему ))) у
меня желание всегда есть, было и останется…..и меняться я не собираюсь, а те, кому не нравиться пусть идут клевать, курить и прочее…просто злить уже
начинает,…нет, не люди, а их тугость, тупость или попытка сделать только вид…Пипец…чувства к челу, у которого туго в этом понимании и че, я ж его не
принуждаю к насилию, вроде нет…просто как достало недоговоренность, скрытность и какая-то завуалированность, все стрелки кидают...досадило ж меня…
предел невычисляемый и все что порадовало, это сегодняшняя встреча с самым прелестным созданием…а кто это знает только информатор!!! Мелкий, я
обожаю тебя…такой пупс)))обалдеть)))спасибо за встречу, для меня …это очень важно и я очень скучала по тебе…но к сожалению, все , что происходит дорожает
для меня и вроде только я желаю потреблять. Ничего страшного, оставайтесь такими, какие есть…меняться вы не желаете…а моих сил
не хватит изменить хотя бы ваш взгляд в действительность… Как один человек сказал, у меня пронзительный взгляд в реальность, в котором я делаю отверстие,
что означает жертва малым для достижения большого, если желаете, то могу поделиться…не жалко для вас))!

110206«Несчастье имеет свойство вызывать таланты, которые в счастливых обстоятельствах оставались бы спящими».

А хотите ли вы услышать мою историю...нет, так и суда нет!
Только вот вывод один: давайте развивать глаза, нежели язык, а то суем его куда попало и говорим все, что взбредет на ум, не разбирая смысла слов и букв,
ведь люди такие...могут сделать больно ...просто так...Мне уже точно пора носить очки...Почему??а просто недавно со мной такое проишествие произошло...вроде смешное, но глупое..Я ехала на работу и как обычно решила с пересадкой, с начала на траллейбус, а потом на 20сесть, и что вы думаете...стою жду 20, а у меня в голове какая то хрень творилась, так я увидев первую цифру 2 села на автобус и бац...едим куда то не туда ...нда ..,пришлось 2 километра чепать до работу, но чепать это просто сказано, так как я не должна опаздывать, то я мчала, как паровоз, как влюбленный спешит на свиданье...прибежала вся в мыли и тут узнаю, что надо было чуток по позже рпиехать...ладно, глаза мои на свалку пора сдавать, ето еще фигня!Оттренеровала я группу, еду домой, думаю выйду по раньше прогуляюсь, ведь надо выветрить всякий хлам из головы, вот иду такая спокойная, на улице пусто и глухо, словно в пустыне, ни одной души...и тут я думаю, а чето машин вообще не слышно, не видно...а я машины не очень люблю, как и они меня, так только я делаю шаг на дорогу и пытаюсь перейти через нее и тут откуда не возмись вылетает тачка...еще один бы шаг в перед и я бы отлетела на 2 километра обратно)))Мое сердце словно на мгновенье остановилось и я просто в никаком состоянии пришла домой, перебирав случившееся...бог снова меня уберег, вот вы не поверите, но еще шаг вперед и возможно я это не писала, так как удар о лобовое стекло был бы на столько сильным, что врятли я очнулась после комы...Страшно было очень, но что же...я навероне вороной родилась...или просто предупрежденье такое было, ведь это не в первый раз меня чуть машина не сбивала..., но тогда меня вытаскивали люди, а сейчас секунда...задержки моей ноги...)))так что будьте аккуратны...на дорогах, а то не только мы слепые, но водителям до вас ...как то долеко и на долго...)))

Любить - править миром.

Обыденность и простота. Вспышка.., удивление, неожиданность, радость, похотливость нетела..., гордость, независимость,непринужденность, может пойман оттенок в моем голосе,...ничего, бездействие, заледенение, забытье, обстрагированность, молодость...как устала от лжи...лжи мужкого пола(только сказки, слова о счастье и любви, только бредовые не несящие никакого смысла ужимки...если вам бесплатный секс, то это не ко-мне...
устала врать, чтоб отлипали эти репейники, словно сезон спаривания начался раньше обычного...сказачники...я люблю другое! )...лжи родных, любимых, дорогих(ложь, ложь, мифы, иллюзии, отражение нереальности в их словах, грубые обещанья, детская игра в догадалку...ложжжжжжь)...вдох, выдох, пролетая по прошедшей теме ты начинаешь уже продумывать выгодное для себя место...оценивая стоимостность приобретаемого ...и желаемого местечька...все ясно,вспышка...а я повелась...игра...рук и никакого мошеничества)))

070206 попытка выжить

какой странный заголовок...но он передает всю густоту, странно, но не хочу, чтоб меня жалели, так как я привыкаю потихоньку к
поранормальности в моем пути...Хрустальный, огромный, превосходноизящный и зеркальноидеальный шар висящий на потолке пустого помещения.
Он отражает каждый лучик света, то есть прежде чем показать это оглохшему помещению, шар поглощает всю энергию и силу этого света...Одинокий, спокойный и вполне довольный своим
висящим качанием на потолке, но вдруг врывается ветер, люди, шум, толпа и голоса, которые своими вибрциями обрушили это исключительное создание, рук творца которых, никто не знает!
Шар разбился на тысячи маленьких осколков, все бояться к нему прикасаться, так как он еще светит свою силу уже полному звуков и динамики, но все же одинокому и неполному помещению...
все бояться поранормальности...прошло время и осколки потухли от бездействия и неумелого прочувствия этой силы, ей было столько много, словно огромное, ГИГАНТСКОЕ солнце, готовое
снова падать и разбиваться, только бы знать ради кого...но голоса испуганной толпы резко удалялись сквозь бетоновые стены неполного помещения, а шар продолжал переливать свои кусочки света, сквозь потолок...
Тень, как мраморная статуя застыла около темного и неприметного угла, словно она являлась виновником сего происшествия...навероне жалость, НО я сказала, что не хочу, чтоб меня жалели и издеваться не дам...
Моя жизнь, как это шарик...который рухнул и все его мечты в одночасье разбились!!!((( Навероне глупо бежать куда-то, от кого-то и зачем-то?? мне самой интересно, почему в моей голове мысли рождают именно такую идею...
кто-то сказал, что я просто устала бороться, кто-то, что я слаба, кто-то, что не заслужила, кто-то, что некоторые не выживают, но мечта-то моя и слова это всего лишь буковки, умело скомпонованные в слова
, аккуратно подобранные в предложения, чтоб не резало слух и предоставляло удовольствиие от их восприятия, мне дороже безвыгодное отношение, которое будет желаемым действием без сценировки и наигранности,как в просмотренных
уже годами файлов! Надо подождать лето и тогда я уеду, наконец-то есть возможность, чтоб никто не мог меня найти и сбить мое желание...хотелось уезжать не одной и на пару недель, чтоб насладиться бесконечностью, не давая никому
знать с кем, где и когда, просто поглотить частичку счастья и вернувшись обратно хранить глубоко, под особенным паролем, невозможным взломать.
Страшно уезжать одной, но раз по другому никак, значит ...значит ...значит...
Почему бы не попытаться спрятаться, оттолкнуться от этого города хотя бы на пару месяцев... уехать работать в другой город, но ...почему-то я думаю так будет ...так надо!осталось только совсем чуть...правильно udeleteся...без потерь и конфликтов,
и найти здесь достойную замену, но много, что боюсь моя учеба просто полетит в аут, так как я не выживу...мне было тяжело, мне есть тяжело, а легче думаю не станет, но кто сказал, что я боюсь трудностей и угасаю,НЕТ!
НАДО знать что лежит на том краешке стола, чтоб предположить как к нему двигаться и что предпринимать, ВОТЬ)))Ничего не пугает, ничего не волнует, все задевает, ничего не мешает, ведь терять нечего и хуже уже не будет)))
ТАК ЧТО СТОИТ ПОПРОБЫВАТЬ СЕБЯ ИСПЫТАТЬ СНОВА))))Вдох, выдох и помчали....

060206 ..для тебя...

Этот мир был создан точно для тебя, он был задумкой для тебя...
В нем светишься ты как сгусток света, ведь день прошедший как комета, пролетела оставляя себя...
Я не могу оставить без внимания...и все что есть, лишь для тебя...
Люблю тебя, люблю..за то что просто существуешь, ведь ничего просить и требовать не станем...
Весь вечер я сидела и не отводила от тебя глаз, так как хотела, чтоб никто не посмел тебе испортить или внести хотя бы капельку
грусти, ты была безупречна, для меня лучше всех, я обожаю тебя, ведь никого навероне ближе нет...
Все простоты и радости жеелают, что не дарить, а поглощать , не отдавая...но мы иначе создаем свою игру
Я отдала, так дай теперь и Я возьму...мы пользуемся друг другом, но только в взаимозаменяем потери, приобретения, пытаясь помочь перенести, пережить,
перетерпеть и просто попытаться остыть от человеческих эмоций, стать более сильной благодаря некоторым фразам,
которые СКОРЕЕ всего держат на плаву...меня...
Все было идеально...может кто то опровергнет мои слова, но на то мы и люди, чтоб постоянно вставать поперек горла невзирая на...принадлежность этого дня..
Ты очень милая, добрая и человечная...мало таких людей...очень мало. Ты для мменя, как сестра, как говорят, что одно дело помочь человеку в трудностях,
а другое дело быть счастливым за этого человека, даже , когда ты не в состоянии что-то чувствовать, пытаясь скрыть за миловидными, кислыми уголками губ, слегка приподнятыми к верху.
Ты была со мной всегда и я тебя тоже не бросала, так что ЗАЯЦ...я думаю ты знаешь все,нет ни счастья, ни здоровья - это тебе пожелали другие, а я тебе желаю, чтоб рядом был твой любимый, чтоб
он тебя не огорчал, а только приносил радость, так как я заметила - ты сияешь ТОЛЬКО когда все по первому разряду)))

050106 жестокое убийство...

МИР: так удивителен и тесен...
Мы не знаем ничего полностью и определяемся на свое чутье или слуховой аппарат, но строим
предположительные комбинации правдивой реальности подобно нам самим. Странные комбинации превращают
жизнь в постоянное решение систем и матриц, словно высшую математику тебя заставляют перездавать снова и снова..
иногда стоит присмотреться в эти числа, так как любой объект имеет больше существенных функций, нежели мы можем себе представить
- это всего лишь догадки простых людей, у которых(уж точно преобладает развитие правого полушария)левая рука всегда чем-то занята)))
Образность, обтекаемость и обстракность мышления...
Что есть, что нет, что будет и может хотелось, чтоб было, но ...что вам нужно, которые и сами не знают Что
есть НуждА и в чем она проявляет свое начало. А нужда всегда есть и даже Б.О.М.Ж.и нуждаются, только каждый ...видет это определенно.
МИР: так глубок и неполноценно...развит....
Столько мимики и гримас, закрытых повседневностью забот и попыткой сохранить, как в камере хранения
крошку с пировального стола. Столько талантливозарытых людей, которых убивает свое же собственное чутье,
кого то убивает что-то иное, но их, словно занизили и не дают взлететь...они просто не могут очиститься от это лжи и
купленности, остается только существовать там где пирходиться и не рвать свое тельце на части.
МИР: такой родной и жестокий...
Вроде любит, но так же бьет,
Вроде сладко целует, но также и жжет...
очень редко бывыает, чтоб я кривила на происходящее или произошедшее, ведь все что нам дается, это ж преподносится нам не просто так
...ТИПО услуга за услугу))) наверное, кого унизить, кого сделать сильней, кого просто проучить разок, а кому просто повезло ион родился под счастливой звездой
, но знаю что мы равны, пусть не сейчас, но перед финишной чертой дорожки будут параллельно друг другу и секунда в секунду будет настоена у судий,
и мы посмотрим, кто действительно засужил...
МИР:так странен и безобразен...
Словно в алее кривых зеркал, каждый человек зеркало, но как только поворачиваешьь голову, чтобы взгянуть
, то желание....лишь взять булыжник и просто уничножить бесследно=) ЖЕСТОКО,но...идельное..убийство.
МИР: мой и немой...
вроде живешь и знаешь, что это твое, хочеться даже кричать, но как только начинаешь произносить в слух, то никто не слышит, погружения
и попытка передать реальное возбуждение не только через мимичекие мышцы лица, но и образность напечатываемого текста...
МИР: так мирно дремлет и постоянно спит....
мы разные , но всетаки мы вместе..)))и друг без друга мы нечто, ведь кто я??- это просто набор хромасом, особь в биологической цепочке, а он
...наверное тоже,только никто не знает кто его порадил..., но он то без чего я не могу, но возможно может он.

ОШИБКА.

Как бывает поздно понять свою...ошибку, да, наверное, если ее можно так назвать!!!
Какими поздними бывают слова, одно слово, которое может изменить твою жизнь, может поменять все в пару секунд, всего лишь одно слово и ты можешь все разрушить
, а можешь и укрепить стены кирпичного дома....

жаль, но я это поняла сквозь года...когда увидела, почувствовала, какие бывают люди и какой бывает жестокий мир для нас таких белых и пушистых!!
какая же я была глупая и слепая девчонка, которой ничего не надо было, кроме...а что вообще мне тогда нужно было?а не видела, словно слепой котенок смотрел на мир и детски улыбался на злые мордашки прохожих.
я не оценила, не приняла....я отвергла, ударив так, что на мне теперь вечно будет груз, который я буду носить в себе...я не хотела так делать, прости меня!!

я тебя не любила, это так, прости, что не смогла полюбить тебя, прости, что принесла боль, прости, что позволила полюбить и влюбила в себя,....Я не хотела, но мои слова уже не имеют никакого значения.
Спасибо за то, что ты был самым чудесным человеком на моем пути, никто еще не смог превзойти тебя во всех....сфера, ты уникален и....был самым превозходным, о таком можно только мечтать.

Ты любили меня так, как никто другой. Я для тебя была всем, ты просто сходил с ума, когда мы ссорились, ты мог сделать что угодно для меня.
Мы виделись с тобой, как минимум два раза в день, а если не виделись, то ты звонил, чуть не через каждые три часа, может комунить покажется это слишком, но найдите мне сейчас такого человека, да не найдете, та как об чистых отношениях осталось только название, они все направленны на получения какой-либо выгоды, и это не важно....какая она, физическая, психологическая, моральная или еще какая-нить....
Как все получилось....он начинал все сам, это были самые чистые отношения из моих трех периодов, это единственные, которые приносили столько удовольствия, сколько хотелось, я не знаю почему так получилось, что я его бросила, может просто он слишком сильно любил меня.....может, а может просто я хотела быть с ним просто друзьями....может.
Словно все повторяется по кругу....в первом он меня безумно любил, но я не смогла его полюбить, но осознала, что была настоящей сукой, так как потом поняла какую боль я ему причинила, испытав ее на себе во втором этапе, когда я полюбила, я об этом не сожалею, так как это прекрасный человек и не зависимо что мне про него говорят, он останется таким для меня, каким ушел, а в третьем этапе все переплелось, то есть никто не любит, просто
любовь так не рождается, ее надо заслужить и наверное я ее не заслужила, то есть я нелюбима....(((((ААААА знаете, что самое обидное, что все против всех, кроме первого.....котик не устраевает одним, мишка другим, но вот к первенцу отношение иное, словно его любят до сих пор, его вспоминают до сих пор, но....ошибка есть ошибка, возможно, если б я ее не совершила, вы не читали этого бреда....и ваши мозги не заполнялись этим хламом......
просто я люблю вспоминать прошлое, может комунить это не понравиться, но я от этого прусь, так как прикольно пересмотреть многие моменты, вот например: Кто каков, какова была я, каковы были мои мысли и знаю лишь одно, что я обожаю целовать человека, а вот нравиться ему или нет, пока никто не жаловался, ииииии еще чего, ему тут такое удовольствие,балдей, кайфуй, но блин, одна жуть....язык устает работать=)))))))
А так....вооще улет, особенно если у чела есть способности, то моня научить его этим некоторым нехитростным уловкам, я же научилась, но у меня был очень чудесный учитель, это первенец....который поделился всем в своей жизни, но я этого не оценила, вот дура! ДААААА, целовался он круто, просто улетаешь куда-то вникуда, время летело, как стрела....ему можно позавидовать....


Жаль, что у нас ничего не сложилось, так как он был бы чудесным мужем, любовником, другом, а может еще более.....ближе.Может хватит на него, нет! Он заслужил больше, но то, что я могу дать нам обоим это не надо...а тот кому я это пыталась дать не принял, да господи, никто просто не умеет ценить...жаль, почему же я как магнит, который бесценен, может мне тоже научится пользоваться людьми, как они используют меня, со второго этапа
и ранее все брали меня и выбрасывали, когда наиграются, я же тоже человек, я тоже дышу и двигаюсь, у меня тоже есть сердце, но...вы просто топчете меня, когда думаете, что познали меня, это всего лишь обман зрения, ложь, слепая ложь, вы ошиблись, но есть люди, которых я простила
, могу простить и прощу, но остаются такие, которым это не нужно, а зачем держать ненужную вещь?а я не хочу усложнять себе и вам жизнь....так вот, простите вы не туда обратились=)))))
ошибок много и я уже расплотилась с многими из них, а с нескольким расплачиваюсь

12.04.05 Почему...

Почему как только приблизив любимого
человека к себе, то он отдаляется? Почему когда я готова любить и открыта для чувств,
то что стучалось в закрытую дверь закрывает приоткрытую и открытую нараспашку дверь?
Почему ожидание убивает? и усиливает чувство. Почему расстояние его изменяет? Ведь чувства
не меняются, ничего не меняется, только окружение. Почему все начиналось иначе?
"Жертвовать всем в своей жизни ради любви" Есть ли жертва? "За достоинства нас уважают,
за недостатки любят"

20.04.05 Страх

Белый снег вдруг выпал на сухую и пыльную
улицу. Он одарил своей непорочностью и чистотой каждого прохожего. Я медленно шла
домой (хотя было очень холодно и сыро)и почему-то улыбалась. Мне было просто хорошо,
такое бывает. Снег, словно тихий спутник, следовал за мной, в одну минуту мне показалось,
что он показывает мне дорогу в место, которое он желает показать, но это лишь игра. Он
стелился мне под ноги, ласкал мои волосы и нежно трогал мое лицо. Я пыталась поймать
его, но он убегал ли прятался. Я шла и была покрыта молочным пухом, когда пришла
домой. Он играл со мной как никогда, он не боялся меня и не стеснялся своих чувств.
Я боялась лишь растопить его своим теплом, и он испариться или исчезнет навсегда. Мой
страх стал мелким и прозрачным, как град, как пушинка. Я почти ничего не боюсь! Страх
исчезает? Нет, он перевоплощается во что-то иное...Тогда во что? Мы не убиваем страх, боль, горе.
Некоторые глушат, пряча его в самый дальний уголок своих переживаний, но это неправильно,
так как наступит час и боль вернется, но уже гневающаяся за то, что ее разбудили. Нужно
принимать страх в лицо и не убегать, когда смотришь прямо ему в лицо, в глаза, когда
улыбаешься на все его пугающие слова, когда отвечаешь его же словами. Страх начинает
бояться самого себя! Я теперь не боюсь почти ничего! Почему почти?
Потому что только глупый и свободный, независимый человек ничего не боиться, ничего!
Меня защитит тот, кому я нужна, кто меня любит и ценит. А я кому-нить нужна? Так чего же
бояться? Страх ошибиться, нет, даже не ошибиться, а пережить последствия, если они вызовут
негативный эффект. Да! Наверно, самый большой страх потерять то, чего и так нет, просто
упустить из рук то, что слепо выронил, потерять то, что нашел в огромной толпе. Страх, что
это испариться, как роса испаряется на рассвете, что исчезнет, как ....как что? Просто его не
станет. Не надо ничего бояться.