ВЫВОДА НЕТ
МОРФИЙ, БЕГАДУГИД, НЬЮТОПОН, ПРОКОТИН, НЬЮКОДОН, КОДЕИН, ПРОМЕРОЛ, ТЕОРИН… – ВСЕ ОНИ В РАЗНОЙ СТПЕНИ ПРИКОДЯТ К ПРИВЫКАНИЮ!

С: «Все что вокруг нас - это ветер, все что падает вниз- это пепел. Мысли давят на полноту кармана, добро пожаловать в ГОРОД ОБМАНА…я ходила, вдыхала, я изнутри горела, дорог…я не хотела…но в сердце моем порох!»
Что ж, хм…нейтралитет спокойствия, безмятежности и крика ГРЕБАНОЙ души, голосом оратора, который пробивается сквозь толпу «быдла» (С: Лерика)
Несколько случаев грохнувших на мою больную голову, как из мультика, где на лисенка капал клубничный дожДИК…клубничный))) а на меня этот дождь, типо урагана, было слишком много криков, разборок, разбирательств личного состояния, происшествий на личнике, капание в собственных недостатках, фобиях и попытки(тщетные) научиться бороться, принимать, реконструировать и видеть то, что я не принимала, как…С: «Лерика, вот что делает 5 размер груди…да ничего особенного, лишь медленную эфорию повелиновения и держания большой власти в своих изуродованных руках…ведь такое рисуют художники…это прекрасно=)))
Ну, что приехал какой-то мой, типо знакомый, тИПО я его знаю, но УВЫ…попросил встерить…встретила, погуляли и тут решение его мной покомандовать и решить что мне дальше делать…ЗРЯ!птица ОБЛОМИНГО пролетела над его ядовитыми глазами, как у убийцы, психопата в Красном Драконе- продолжение молчание ягнят. Че, дальше…за 2 дня я съездила по работе в два места, где не была или была, но о4ень давно…бабла заработано было МНОГО)))пятизвездочный уровень эмоции был гарантирован МНЕ)))
..что ес4о такого сказать…иСУса видела в человеческом обличие…сказал массу странных слов, фраз…да вся его постановка речи была для меня НОВА…а за день да этого меня здорово грабанули…да нафиг на деньги…это всего лишь…бумага…

а ВЫВОДА НЕТ…ПРОСТО стоит ЖИТЬ…ЧТОБЫ …чтобы что?....узнаю, скажу…так как у меня его нет…вот найду..будет небольшой КАпЕЦ…или КАйфЕЦ…уже не знаю.

13.06.РЕКВИЕМ ПО МЕ4ТЕ

«Реквием по мечте»…похоронный марш по мечте…сурово…жестокая правда, истина частичной жизни прихотливой жизни людей, их слабостей и глупостей, если всматриваться детально.
Мечта, которая оборачивается для личности ужасом и тем, что его уничтожит или превратив в овощ. Банальные мечты…накрылись человеческой слабостью…После просмотра не хочется жить…вот реальный вывод моего галюценогенного настоя в этой сугубо личной сферке дня…
И то, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО-это бред! ВСЕ…все…все не будет хорошо…посмотрите и сделайте свой вывод, в душу бьет выше пояса, выше шеи, прямо в мозговую деятельность этого серого вещества, находящегося под сантиметровой прослойкой коры головного мозга…дико, но бьет…
Похоронить мечту, заживо, еще не начав дышать, похоронить на самом первом этапе втирания в пресловутую и угнетающую жизненную ступень гребня морской волны. Жизнь серых будней, смягченных шелковым дымом черного, настоящего…кофе, разбавленного мензуркой крепких сливок…
Два с половиной месяца…2,5…как коэфицент Оукена, не мало…но и не много…
Сколько было надежды, я сама надежда: С «оставить корабль, оставить надежду» похоже я оставила корабль, который наткнулся на коралловый риф…так и зачем…если …ххмм человек, как топором в спину…тут на Валдае пробила стопу осколочком бутылки, ходить не могла, слишком глубоко прорубило…а теперь представьте боль в обе стопы, только вот не стеклышко воткнули, а миллионы осколков…вы ползете на руках, от жадной ненасытности впивают вам, как пиявки в руки тысячи миниатюрных иголочек, вы уже, как червяк ползете вперед но…молчание и никакого движения в вашем теле, что же случилось, а вам со спины вонзили копье в сердце…весело…а вот так поступают приближенные…что ж, я бегать больше не буду и мне не больно…только вот строить из себя супер, мега, гига, нона, тера…большую и вумную детку, не стоит…ведь пустышка перед глазами…от того, что у тебя это и это…ты видела и пробывала это не дает тебе полномочий унижать, это означает, что нет в тебе умственного коофицента, способного поступить иначе…кроме нахамить, унизить, подцепить за человеческие слабости и раны…это жестоко…вот такие становятся друзья…пропадает желание даже говорить светло привет…вот мечты, надежды…кануло все ко дну…камнем, булыжником с чертовым сечением, выбитым рельфным рисунком сердца…атомной бомбой…

"КАК ДОЛГО"

Красивая история маленького города, большой страны и безмерных чувств к…самому себе, наверное)) история без начала рождения, без развития и кульминационных порывов, без конца, точки и какого-либо итоГАгагага)))
..все банально просто =)))Слова не о том, мысли не о чем, но все течет к этому…разговор не о том, в глазах точно он, но все идет к этому…сон…все о том, но движение вдвоем не растворится в реальность…волны пробиваются сквозь воспоминания и темную глушь обнаженного тела…заглушает каждый шепотом голоса, у которого тоже есть оттенок…остроконечные колени, вытянутого и пластичного силуэта, опущенного на деревянную и скрипящую скамью. Напротив милое, детское, наивное, похоже, неиспорченное, как молочный продукт, который через неделю или менее начинает отживаться свой срок…выгоревшие светом волосы, сломанные и усталые массивные плечи женского совершенства, прикрытые глаза…внутрь сильной личины мужчины…не сломить…нет подхода? Есть…
Он, она, слова не о том, мысли…хы, о том.
Ночь, тишина, воздух лесной, прохладный, ментоловый и нежный; пахнет сосной или елью…чем-то пронзительным, глубоким и трепетносвежим…неизвестным и новым…незнакомым… Медленными ступеньками она отрывает свои вросшие корни в древесную кору дряхлого пня…медленным дуновеньем ее руки касаются его густых и пронизанных собственным запахом, волос, кончиком своего носа он проводит по плечу, руке..груди… «КАК ДОЛГО» …он закрывает глаза, закатывает мысли, опускает руки и проваливается потерянным телом в налаченную ольховую скамью. Мысли о ней, «КАК ДОЛГО»… «КАК ДОЛГО» нужно осознавать …«КАК ДОЛГО» надо познавать себя, решая проблему самораскреопщения и освобождения от своей пластмассовой маски, оголяя на 30 минут нежность и ласку, все банально просто…«КАК ДОЛГО».
Она рядом, руки застыли в горячей голове бесчувственного, бескрылого дикого мустанга; золотой перстень «СПАСИ И СОХРАНИ», свой талисман он отдает ей…ведь нет ничего дороже, кроме…этого мгновения, ведь он улетит на собственном самолете, построенном по собственной конструкции и технологии из бредовых, алчных целей, инфицированных мгновеннобольным ядом нежелания. Она остается с ним…внутри, …в воздухе, запахе, жестах…она так долго хотела…не только остаться, но и стать частью его ядовитого…сублимированного огрызка жизни…как долго, а время истекает чаем каркадЭ по смокшим соленым губам…поцелуи рук…и маска снова наброшена на изуродованное лицо, ненавидящее перемены и несходящее со встречной линии улетающего самолета…«КАК же ДОЛГО»=)))он…столько хотел и мог сказать…но страх быть разоблаченным, сильнее собственного упрямства, отречения от нее…ее осталось недолго, и как можно?!так долго…но для него это не долго- ВСЕГО ЛИШЬ 30 МИНУТ…=)))

ДОЖДЬ.

ПОСМОТРИ В ОКНО…и что?
ДОЖДЬ…
Капли гигантской слезы обрушились на испекшийся город…дождь…смывший горький пот, изношенной кожи, грубого взгляда, терпкого голоса и затаившейся души…
«ДРУЗЬЯ НУЖНЫ, ЧТОБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬСЯ И ОСТАТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ, ПУСТЬ ЭТО НЕОСПОРИМО, БЕЗВЫХОДНО, МНИМООПТИЧЕСКИ И ПАТОМОРФОЗНО…
ЧТОБЫ УВИДЕТЬ СВОЕ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ, СКВОЗЬ ЗЕРКАЛЬНОНЕ ОТРАЖЕНИЕ СОБСТВЕННОГО ТЕЛА, НАДО ШАГНУТЬ В ПРОПАСТЬ, В БЕЗДНУ И ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ В ГЛАЗА…СЕБЕ,ЕЙ,ЕМУ и станет ясно…куда полетишь после скоропостижного прыжка…»
Дождь…идти мелкими, усталыми шажками по шахматным дорожкам облитого потом населенного города…города, бескровного изливающего свою силу, силу жизни…бесконечные водопады, струйки, бегущих по засохшим стенам магазинов, собственное отражение в элитных витринах супермаркетов…как бездомные букашки спрятавшиеся под чьей-то рукой…люди стояли и ждали…что-когданить он ослабнет и прекратиться, только я, уже, ничего не ждала…мелкими, усталыми ногами перебирая по зеркальным лужам, как зачитанную книгу, я шла вперед, а назад…не к кому и…не к кому возвращаться…мокрые до самого дна волосы стекали серебряными ниточками по довольному лицу вниз…не знаю, но этот дождь был в такой Кайф, что мое беспечное настроение соответствовало серому небу, рассыпавшему крупинки бисера мне в ладошки.
Как маленький ребеТенок, моя улыбка не теряла своего места, хотя кожу покрывали тысячи озябших клеточек вздыбленного бархатистого покрова, желание насладиться этим мгновением…Дождь…такой необычайно прекрасный…кучи машин намертво вкопали людей под свои крыши, тысячи разноцветных зонтиков маячили перед глазами, ненавижу зонты…и в этом моя романтическая натура…просто наблюдать и …и продолжать сосуществовать в этом пробитом мире…воды огня и…все…
ПРОСТО ДОЖДЬ…

3 и.ляБРРРРРРРРРР неЙтралитет….

А теперь хочу просто…сказать…не зная как свернуть это в трубочку и положить это жуткое полотно в костер моей ненависти, чтобы растопить ….аааа…ха… «мир умирает, люди похожи на тлю…любовь прокисщие щи, мечта помойное ведро…»
Не могу улыбаться и натягивать ее я уже устала…я должна или употребить спиртовиноводочное изделие, или принять неопределенное количество никотиновой смеси, табако и всяко ….фигни (наркотики не употребляю), или в компания с много численным составом мужского населения, или много музыки и света…и похоже…этого я просто не хочу…несколько дней назад (первого числа)на меня был сделан небольшой наезд, хотело изнасиловать 3-2 парней и я их знала, но так как для меня нет никакого представления, что они являются парнями, не в моем достижении (умственного, глуповаты), то мне фиолетово кто и что они…и самое ужасное, что мы были в хороших отношениях и намека на секс никогда не произносилось, даже тонким подтекстом никогда не имелось ВВИДУ….брррр…как получилось…легко..машина, я, моя МЕГА подруга и трое наших друзей…в которых хотелось быть уверенной, а знаете, как больно слышать фразу на очень важный для тебя «ВП»- вопрос для отстающих,: делай что хочешь, мне все ровно…мне пофиг…иди куда и с кем хочешь…мне было больновато внутри…безразличие…серость ко мне…бр…. Я задала ВП, получила такой ответ: и в голове начался такой хаос и такие сумасбродные и тупые мысли…что убила бы себя…за такое..разум точно находился в каком то паССиве, я подумала тебе все ровно и мне тоже, пусть будет что будет…раз даже тебе все ровно, то мне на себя …клала я….глупо…так нельзя…ааааа, странное внутреннее состояние, когда очень дорогому человечку ты, как кардиограмма мертвого человека, как что-то плоское и холодное и даже в глазах это выглядело…хоть прыгай, хоть бейся головой мне ПО бАраБАну…млин….Я бы уехала и может быть бы….и ХтоЗнает что было бы, но ничем прекрасным, типа жили долго и счастливо УВЫ не кончилось…просто текстовым содержанием не передать, что хотели от меня…и именно от меня, глаза, повадки стаи голодных стервятников, или тупых и безмозглых гиен, похотливого содержания, спасибо Одному очень…человеку, ему я чужая, но он сказал НЕТ!!! четко, громко, жестко и яростно, без объяснений, ты остаешься, так надо и не спорь…а мне надо было, чтоб именно это сказали….НЕТ!!! на утро….информацияя сКОлько я стою, Купили….)))отлично, сутенерство, супер, мои знакомые меня купили..прелесен этот мир….ааааааа ….. как же дешево продают дорогие люди и отступают …испугались….от тебя….МЕЛОЧныЕ! не приятная ситуация…не кому верить…..одна ложь….обман и только боль от дорогих людей…да пошли все…ведь….так тяжело что ли понять, что друг, любимый, дорогой и ….люди это редкий, исчезающий вид, дан свыше, дар, бесценны, НЕТ ЦЕНЫ! Их надо ценить, беречь, а не продавать, отступать и вставать в нейтралитет….ненавижу….фррррррфффф…
P.S: смешно было наблюдать, когда их маленькие зрачки начинали увеличиваться в размерах, когда мое намокшее тело в безразмерногигантской футболке выплывало из воды, физиономии этих зверьков похотливого содержания ненасытно поглощало и измеряло мои внешние данные, что было больно на них просто смотреть…словно бедные голодные онанисты увидели …..ангела)))люблю себя…..нда…

2-3и.ляШЕЛКОВОЕ СЕРДЦЕ…НЕЙТРАЛИТЕТНЫЙ ПАЗЗЗЗССИФФФ

Хм …с чего же начать свое немного буйное повествование…как бы не утрировать, не украшая…его…
С: « только шелковое сердце не пылает и не горит, только шелковое сердце никогда не будет любить!»
Пол луны глазеет на двух летящих чаек, у одной из них нежные и ласковые крылья, белые, свадебные глаза, изворотливые и извилистые повороты тела, у другой же страстные и зажеванные мысли, стадное пребывание в мутной, задымленной оболочки БИОсФеры. Гулкое и длинное острие жала, пронзившее слабые руки, смазанные ромашковым маслом…крохотные, дрожащие пальчики нервно бегут по извилистым линиям судьбы…, вычерчивает белым, как мел ноготочкем странные слова на бугристом, нЕбообразном песчаном «берегу неба»…только шелковое сердце, наверное, …только…шелковое!
Две чайки вспорхнули крыльями по бронзовому небосводу, подобные друг другу, как хозяин и его тень, как ты и я, твое отражение…две белые, одинокие, сгоревшие в собственном терзании, отстраннеые от крепости заточения, облагороженные святой водой этого слякотного и мерзопакостного дождя.
Последние сгустки воздуха разлетаются с махнотого покрывала, шелкового и рыхлого тела покрытого тополиными перьями, опаленных жгучим индийским, красным перцем.
Последние сгустки воздуха, ограниченного тончайшим слоем сахарной росы, которая при соприкосновением с губами расплывается тоненькой, золотистой пленочкой. Тягучей струей вливаются остатки приторной и определенно сытной жидкости в опустошенный и легкий сосуд амфорной формы…ПА лююбоМУУ по горло оно…будет следующим пребыванием двух бесконечноподвижных чаек, для одной это движение мысли, а для другой, наверное прогрессивная деятельность телесной коммуникации, этим они по всему полету дополняют недостающие пазлы в картинку. Две чайки, вибрация их крыльев тревожит волны воды, земли, они рискуют, летая у самого края земли, последний кусочек дернулся с их крыльев…и
И …вниз, стремительным камнем упадут в море медовых одуванчиков, ромашек и кисельных васильков…раскинут свои встревоженные тела в массу угнетающей желаемости, как шелковое сердце, которому не дано любить…наверное…

26.06.06 ...СОЛНЦЕ ДОБРЫХ ПИЛИГРИМОВ...

Солнце добрых пилигримов уселось за горный ландшафт, серой мыФкой оно наблюдает мерцание остроконечных, перепутанных балок ветхого сооружения. Христианские кресты, как потухшие маятники не освещают дорогу, а только показывают цель… солнце мертвым жаром резало даже воздух превращая медное напыление куполообразных глав в черные, тлеющие угольки. Серебристая, алюминиевая пыль осела на руках, словно я черпала ее из сосуда с олеумом, пытаясь взорвать себя всесторонне…Тихо…Безмятежно, Паршиво и…Одиноко.
Пусть эти медноржавые купола потерялись в неизвестности своего тревозного сознания, но они остались прежненежными и…эх ласковыми, сияющими шапками главенствия. В тело проник табун дымящихся мыслей…совсем мне не важных, не нужных и не стоящих меня. Какая-то бесцветная жидкость, сильного нервно-паралетического воздействия вызвала сильнейший столбняк моей внутренней консистенции…
Нет…цели жить, но есть возможность с надеждой прошагать последние ступеньки с улыбкой в, на …да какая разница, где она будет, лишь бы искренняя и естественная…ведь мне осталось всего лишь…3и…месяца или года, которые превратятся в вечность, закованную фрискальную живопись. Медно-бежевый осадок проник в крылья ангела, хранившего меня…проник и тоже парализовал его на сгнившей меди сияющих куполов, торчащих сквозь небо сангины. Красной крошкой пучкообразных облаков обрушиться дождь и застудит мои легкие, добив окончательно погрызанный кусочек сепии, опущенный до этого сквозь капельки олефинов. «Солнце добрых…пилигримов,…но почему ты…такое …восхитительное и закованное собственной педантичной чешуей немощной любви к…самоистязанию, облицованное неряшливой, робкой и страстной рукой храбреца из-за одинокого горного хребта»…ээээЕх…паршиво)))

24 июня
Осадок сепии.

Обнадеживающее начало или продолжение того чего нет…
Стрелки на часах уронили время…чтоб не помнить, дорога ужас…стаи слов…в надежде… и печаль…теряя без тебя высоту…верить чудесам просто надоело…сомневаясь…только вот в чем? больше…а зачем же …нужно в стаи птиц вырванных страниц…печаль…я знаю счастье не приходит дважды…я не прошу судьбу вернуть…плыть лишь по течению залетно, по ветру, но река моя в огне костра…последний крик и …свет погас, дом чужой, чужая жизнь, чужие руки, голос…но боль потерь останется со мной, пока есть жизнь в моем сердце, оно бьется в пучине этого осадка цвета сепии…мой лед несбывшихся желаний…и звезд сгоревших в тыле дня…накроется пылью разбившегося авиалайнера…который я взорвала для тебя… я позволила немного слабости…как маленькие мошки разбиваясь о лобовое стекло, оставляя свои крохотные тельца, виде грязного пятна, я осталась здесь…за порогом выловленной тьмы габаритного города…рядом или не рядом…но этот цвет я запомню в своих глазах, который тонкими пружинки вычерчивал капельки грозы и бользни…выдохнуть бы каждую капельку, этого испарения недомолвок и шепота прибойного голоса, который отняли у меня…все сплелось тонкой дорогой усталых ног, наигранной улыбкой жаркого солнца …и бездушного…даже во тьме сверкает сожаленье…пусть даже все ослепнут, оглохнут или совсем станут немощными…будет ощущаться определенной площадью ороговевшей коже, которая еще не отмерла…педантичный человек уселся на трон жестокого и мстительного эстета…кровь застыла…и опять же этот цвет, но не только в глазах…сплошные линии…как шахматная доска, состоящая из бронзовых и мраморных статуй лопнет от перенагружения этими массивными фигурками…я научилась жить расстаянием, я научилась..научилась…осталось мне совсем чуть-чуть )))три месяца…отсчет начинается…

200606 ДЕПРИСАНТЫ...

настроение…хм…словно антидеприсантов натрескалась.
Открытие сезона, который пока я не могу перетерпеть и не хочу претерпевать его так…
Прикольно кататься на машине, высунув свой корпус из этой железяки…ветер развивает твои волосы…руки поглаживают огромные потоки воздуха, как прыжок с парашюта…и тонкий туман, как струйка дыма из уст любимого охватывает весь берег молчаливого вечера…деприсанты…думаете они помогут…надеюсь не они будут моими спасителями, а он..!!, но и в этом я уже сомневаюсь…так как не он мой возлюбленный, а всего лишь электричка за 90 рублей до Питера. Розовым одеялом укутывается небо, опять старые японские домики на безлюдном берегу и …тонкий голос изнутри бьется крохотной ножкой…это все еще…)))

180606
Я:

Качаюсь по волнам среди всякого мусора…потухшим фитильком, оставшимся в легких дышу среди речной тины, запуталась в вопросах зеленых водорослей дня… солнце яркой звездой отражается во лбу…напротив шапками японских домиков раскинулись людские тела…тела…тела…и никакой нежной души…перебирая кончиками волос, наблюдая, как и я в этой рутине…
Может мое тело коснется и прибьется к теплому и…умиротворяющему берегу, где кто-то поднимет сломанный фитилек и снова зажжет, но с другого конца…только вот правды и спокойствия не дождаться,… нужен тот…да именно нужен и именно тот…жаль, что прах его буйком влажных слез остался следами красной крови на… не покажу и не скажу где…просто буек качается в этой же волне, но с другого, параллельного берега, где раскинулись японские домики…тела…тела…тела, но нет…уже нежной души, мягкости плюшевого и =)) только качание по волнам, вкусив грязь воды из под крана, ощутив медь на устах и всякие гадкие металлы на основании языка…сырой дорожкой вечернего солца вернется ко мне спокойствие, нежность и определенность…
Соленым поцелуем разбужу замерзшие руки, трепетным касанием всколыхнется спящее тело и может не нужно будет ничего…кроме этого соленого поцелуя…..

18.06.06 НОНА

тяжесть, но слава не в желудке…вроде как бы мое перелетенье могло бы быть столь реальным…руи не чирикают, мозг уж точно Сеня атрофирован и настроен на иную волну, где не надо думать и сожалеть о «с или не с»деланном, перестаньте кружить карусель…
я знаю свои желания и….?мось, да ничего…последущего пребывание в этом затлевшем городе незабытия…муляж любимый))))
Муляж=)) и что же делать, когда чувства на душе…
“Не боюсь, Не страшно, Не больно”…почему?
Хы..странно…я за последующие свои неряшливо скомпанованные световые годы жизни смога учесть и …(поздравьте меня)смогла многое увидеть и понять…
А страх и боязнь к чему…старому или новому…ето НОНА гуд…переплела бы занова старую распускающуюся котомку судьбы.
Может не стоит и замораживать определенные доли мозга…а нет…так что страх-какнить udelete. Чувствую, что стукнусь я лбом о нечто неопределенное…теперь только надеюсь бессмертие мне обеспечено, раз уж мы боги спустились на землю мелкими шажками облаков, которые ты не заметил, зато другие заметили…жуть, наблюдая проплывать по твоим волосам, как песок просачивать густой и …зачем же так сурово обошлись со мной…ну незя..незя ТАК…чистый горный воздух сквозь свои нежные ладони, не имея право коснуться ласково тоскующим голосом…я же могу…а ты хочешь?

16.06.06“Не боюсь, Не страшно, Не больно”.

одна сонная правда на воле; одна сонная фраза спящими глазами смотрит в душу, колкими руками нечто ползет по пологому лезвию кровоточащей бритвы, шепча томным голосом силу.
“Не боюсь, Не страшно, Не больно”.
Раскиданная, как колода карт, минутная дрожь, превратившаяся в глубокую бездну ада. Я решила проиграть, расчетливо поработив себя…механический азарт засосал в варонку игры, которая была неизбежной и необходимой. Рваная, засоленная колода отражала затрепанность и притертость этих гламурных глянцевых бумажек…они разложили все и против козырных мастей не пойдешь, лишь голову свернешь,гибкое сердце сомнешь в кусок неформированной глины, душа будет стучать по твоим вескам пикообразным, ядовитым стволом револьвера. Какая…н.друг…победа…главное не итог, а процесс-«Все люди умирают, но не все умеют жить»;игра слов, жестов, глаз и никакого стеснения перед…чем не знаю…
Просто дрожь языков колоколов проткнули динамической волной мою и так скрепящую стрелку на циферблате времени. Когда играешь, поглощение высших идеалов тебе неважно, даже истина. Ведь любой здравосформулированный ? будет вне абсурда, ведь обаюдное понятийное дыхание двух совершенно…разнородных человека начинает вибрировать каждую крупинку в воздухе и в глазах отражается вся нелепая, чуть детская и защитная оболочка заблестевшего лица, которое в котором веке очищено от спор пеллецилина.
Под мухой хотелось бы оказаться, а лучше под мушкой скользкого того же револьвера.

Партии мчались как плацкартный пассажирский паравозик детства…хмг…
По началу шулер мухлевал и пытался барахтаться в этой трясине своего эгоистичного натурализма, как юннат, он принался за старое, насиловать плюшевого, манерного тигренка. Физически он был мертв для меня, точнее телесно я постаралась сначала распороть кулюторно скальпелем его бархатистое тело, а затем растворить в кислотах моего сердца и желчи его невролистического сознания. Я оказалась который раз безбилетным пассажиром шумной и настальгиной посудины, где игры в азартную игру-это лишь блеф наживки самоутверждения, ибо спасение боли и любви вечно. Рывок к самоуничтожению, да друг к смерти я уже совершенно индивидуально и самостоятельно, осознавая, что нет ничего счастливей этой сумрачной минуты. Сгибаю свои колени к каменистой, живой и разрушенной почве, где разбросан прах тебя. Я проиграла, но…получила кусочек твоего материального естественного, неиспорченного тела…хы клева=))) любить и быть любимой…, хотя это разные люди .

5-9июнь

Стекает белокурой слезой остаток тучи с запада, дикого..дикого,черного.
Сгустки свободных часов ели возможно возвести в квадрат, чтобы по махiмому вытянуть положительные секунды предела. Два часа сна за несколько дней, две недели до начала суматошного кризисного периода, который нужно просеять через гнусную настольгию, два месяца до начала конца. Толстый маслянистый семислойный дикий ужин яркого брюзжания, от которого на 2 секундочки получаешь вбрызг энергетика и начинаешь ковырять кончиками пальцев слипшуюся набережную, холодную, как кончики пальцев мертвого, дорогого человека, землю. Не песок, а земля мое начало…засохший, бардовый осколок меня всегда там, где душа может наступить на разбитые стекла обитования и опрокинуть на себя цистерну весом в сто кило. Как слоистое медовоепирожоное разложилось небо на пустынной глубине мармелада. А от туда на меня смотрят знакомые, зеркальные глаза; жесть, но..увы далекого человека. Голубой брешью оставил дождь белые зацепки невинной, неросчетливой радости. Долгая ночь в теплой чужой и родной спальне…сон нежный и глупый, навероне, но…все о чем мечтала остается неизменной мелочью гигантских запросов и размеров. Милое утро, что даже лица не отлепить от пуховой подушки, спящие глаза, устремившиеся сквозь мокрые окна на голую, обнаженную улицу одиночества…кайф…город спящий под снотворным…кайф..просто сидеть, смотреть, лежать без крыльев, говорить без голос, дышать дымом ароматного кофе, впитывать клубни дымящей сигареты Лерика,опускающиеся на кожу и просто быть втроем…необычно, несовместимо, несочетаемо, но мы же все-таки …рядом.

Эстет 26мая

Не надо лгать в глаза открыто
Не надо лгать мне за глаза
К обиде я уже привыкла
А боль, как воздух для меня
Не надо лгать, от правды не слабею
Лишь пошатнется разум мой
Смотреть слезами на небо я умею
А боль же бумерангом возращается порой
Не надо лгать, в пустую подбирая слово
Трястись и пальцы хаотично разбирать
Изрешитить мишень не дам тебе эстет я снова
Я – Гедонист, хочу как ты употреблять
Не надо лгать, любовь проткнули шпагой произвольно
Стреляй смелей, саперу нечего терять
В укладе лжец расставил точки гениально
Пора и мне под бровью запятые оттенять
Не надо лгать, руками гневно рот закрою
Позволь остаться дробью в воздухе огня
Молчи, любовь, я сноб, я этого не стою
Как дикий ангел, пожиратель дня
Не надо лгать, остаток крови выжимая
В шаг поцелуй вплетает одинокий вдох
Идти глотая боль, минуты убивая
Слезами улыбаясь, оттеняя вой
Не лги, все стерпит орган отторженья
Душой завянет всестерпимый цвет
Глаза остынут, как корни от старенья
При встречи странник я лживо прошепчу тебе привет.

8 мая Питер FM-…настоящий питерский фильмец….

200гр. Черного, смертельногорького осадка у основания языка, 8 мг. никотина растворенного ветром, бардовые остатки летних ягод на дне сосуда, пустота. Пустой разум в бесконечной эйфории сладкого запаха повседневной пустоты, многочисленные шаги из угла в угол, вздергивающие меня есЧО больше и опустошающие мою внутреннюю опустевшую консистенцию…ех…, музыка работающая фоновой подсветкой, разбрызгивающая крупинки своих эндорфинов в воздух, голоса на 101.2 FM, мысли или идеи о 1:10(ненавижу эти цифры, приносящие мне столько …боли).
ПУСТОТА.
Холодный уличный ветерок по ногам в затемненной комнате, заставленной бежевобелой мебелью, еще только 21:21 и день только думаю начинается для нас.
I fill loves…повторяющаяся фраза из динамиков музыкального центра… пустота. Вычеркнутый из жизни день…но я мне дали совершить то, кто не разрешал с собой вытворять такое)))))и от этого я получила …глубокое и безмерное улыбчивое настроение.

Дятелы…

Дятел- птица лесная, обитающая в одиночестве, долбящая всевозможные обьекты жизни и цветения, истребляющая всевозможную паразитивирующую жизнь, у них долотообразный клюв, прочный череп и мощные мышцы шеи позволяют им долбить, добывая повреждающих жизнь насекомых.
Великий Новгород - город дятлов и бесценных русских, крашенных белянок и вычерненных ворон, обдолбанных от недостатка дятлов.
Почему дятлы, так они если не мозги долбят, так чтонить еще…
Летают себе и вида не подают, а если попадешься в поле зрения, то попытки оставить след на тебе будет 100%, но не эффективный.
Страшно, сколько % человечного населения в городе, если из 100% вычесть дятлов, ворон, белянок, ушлепков, беременных, кормящих мам, их мужей, плюс отсюда вычесть процент пьяниц, наркоманов. Отсюда % 5 нормы и то половина женатых или пенсионного возраста. Что ж дамы и господа, думаю момент податься в гомо….Сапиенс))))нам можно в феминистки и вспомнить время из истории, когда амазонки держали мужчин ради продолжения рода.
Шучу))))) есть мужчины и еще какие))))
Вах…грузине, армяне, таджики налетай…вах, какие=)))
Тож шучу=))русские лучше, пусть и не ценят широту женской души и тела, но всеровно…поехали и все будет в алмазах))))
Люблю..)))убегаю….

5мая 2006год. Беременные……..в В.Н.

Вот только теперь начинаю ощущать, что наступает своими слоновыми ступнями мне на пятки время года , как лето…чтото такое во мне сталось , типо ненависти что ли…надо избавляться срочняк….так…надо подумать на эту тиматику и че надумала скажу…
Короче харе обо мне…скажу «пару ласковых» о моем городке…прет негатив…но вполне осознанный временем, вполне здравый и наверное обыкновенный бред…

Долгое время…очень долгое время, толкаясь в утренних, ржавых, пыльных автобусах, вечерних, пустых, неэмоциональновстревоженных, как утром троллейбусах, проскакивающих миниатирюристых и может вполне удобных (для кого-то, но не для меня) маршрутках и постоянной ходьбе, беготне по-этому маленькому городку, который мы с Зайцем изучили почти досканально…
В мой мозг впилась, как какое-то паразитное насекомое(не могу описать ощущения, но могу сказать картина отнюдь противнострашная, когда эта фиГня в вашем родном человеке и знаешь, что они могут не только парализовать на всю жизнь, но и лишить тебя ее, тоже на всю…только загробную).
«Великий Новгород-город студентов и пенсионеров» : Лерик
В.Н-город молодых мам, беременных, кормящих девушек с неполным, неоконченным образованием, город пузатеньких колобков, город свежезачатых детей, как сказал мой знакомый врач: «увеличилась рождаемость и уменьшилась численность абортов».
В.Н – город ушлепков, тех, кто атрофирован и обделен мозговым содержанием и его деятельностью.

Млин…а у меня столько идей и мыслей…с кем бы поделиться и потихому воплотить)))целый гарем идей…Тадж Махал)))…
Ладно …раз завела тему молодых студенческовозрастных мам, которые каждое утро гуляют с колясками или за ручку с мелким карапузом шлепают в садик, но самое противное (мягко сказано), когда эта «мамочка» дымит, как дымоход, аж из ушей валит, ладно бы одна, так она ребетенка заражает этой раковозбуждающей никотинкой. Когда видишь картину МАТЬ- хранительницу очага, хранительницу семьи, детей и в эту картину вплетаются такие тонкие нити пошлости, ветрености и какой то похотливой продажности….меня это не радует, но уже начинает подбешивать. Неужели такие дамы пополняют роддомы, когда реально осознают , что жизнь идет, вытекает из крана такой струей…Е мое…закачаешься….так вот, а гулять то хочеться..все горит черным пламенеми все ….семье капеЦ.

Я вот хочу взглянуть на отцов этих детишек, ведь в возрастном эквиваленте он ничуть не уступает «маМочке» своего ребенка, а по Анатомии известно, что мужской пол уступает по умственному и физическому развитию на ДВА года (мои милые) отсюда следует одно…
Город вечнобеременных студенток недоучек, молодых кормящих мам и недоразвитых (т.е отстающих по развитию) осеменителей, повышающих только лишь количественное содерание города, но счастья и качества жизни не прибавилось почему-то.
Я не исключаю, что Вдруг меня коснется это маленькое чудо, как ребенок, но чето в студентческие годы не хоЦА….НЕ дети это супер)))))единственное ради чего стоит жить…ни ради любви, счастья, секса, жизни, и всей этой передрягой отношений и сумбуности жизни, а просто ради этих крошек….милых наших генетических чад

Если у меня будет, то хочу мальчика сначала)))а потом можно и девочку)))
Вот так …так что Гиб гиб ура беременным)))Хы.

2 мая 2006 г. О боже,..мое рождение))

НнннТАК…по порядку)))
Пошел последний месяц весны, который провожаю с огромным багажом позитивной настольгии, и такой эмоциональной встряской…ех, как никак я стала на год старше…прибавилось ли ума за этот отрезок времени или НЕТ…думаю решать не мне, а ….только тому что сейчас работает во мне круглые сутки….Думаю мозги не прибавляются, а реконструируется, демонтируются и усовершенствуются…
Все началось с очень малого…я просто появилась на свет…вот такая красивая и замечательная 18 лет назад и представляете моей маме было столько же сколько мне вот-вот стукнуло))))
Огромный респект тем, кто меня поздравил и не забыл…очень мило, приятно так))))вы просто не представляете))))
Спасибо всему моему курсу, за улыбчивое мое настроение…Я никогда в жизни не получала столько внимания, поцелуйчиков и такое огромное количество шаров…
Это надо было видеть как я с конечной ехела с этой охапкой шаров, а их было 18))))
Весь автобус помогал мне их аккуратно вытаскивать…как я поняла весь город знал что у такого прекрасного человечка, как я было ДенЬ Рождение)))) так как каждый прохожий спрашивал и в итоге поздзравлял)))

Знаете КАК приятно))))…млин…спасибо…
Очень приятны были телефонные разрывы звонков…млин…с самого утра меня кто только не поздравлял…Даж папик с командировки позвонил…а у меня папик деловой…постоянно где-то в разьездах…ЕХ))))как приятно…
Хомячок удивил поздравил самый первый ночью, Кристюха по радио…прикиньте с радио звонили и поздравляли, была ШокированнА.
СПАСИБО всем мои друзьям и знакомым…я вас очень очень люблю, несмотря на то что вы иногда ведете себя, как дети….но иногда моня пошалить и побаловаться….как мы это делали на следующий день…
Что вы думаете мою днюху мы праздновали целую недельку….ех прощай мое здоровье….
И как раз в этот день я встретила львенка, но он же не видел меня с новой стрижкой, так что не узнал))))
Млин мне можно идти в шпионы работать…теперь никто не узнает)))
получается так 25(вторник)праздновали по человечески, семье, тихо, мирно))
В среду отдыхала (работа-незя)
В четверг я заяц и лерчик пустились в легкий загул…по середине учебы..решили ее разбавить легкой эфорией- а что это значит…приехать на квартирку одинокой девушки во время окна, купить как обычно и девичником обсудить проблемные ситуации отношений(у многих нагорело), короче получить то чего хотелось…и поехать на учебу…экстримально было Лерику…ведь она еще и защищала …свою работу)))
В пятницу…нам так было с Зайцем ехать домой, что мы решили побалтаться по парку, короче отдохнуть от всех в одиночестве…и к нам снова присоединилась леРка))))
Было весело))))мы попали на дигустацию Вина и колбасы(ведь только нам может так прифАРтунить)дома была я уже под вечер…оооо
Суббота, в этот день приехали все мои одноклассники, бойфренды, и герлфренды знакомых и друзей и НЕЗЯ никак остаться дома….я просто забыло слово дом…
Опять праздновали мое день рождение и конечно же наш сбор….бедная квартирка Димки…огромное ему спасибо …мы так повеселились…..
И наконец-то долгожданное восКресеньЕ)))
Я собрала только тех, кто мне дорог и кого я люблю…это моих девченок…дома я была в пять утра…НИКАКАЯ….
Сначала мы сидели в кафе, которое было снято, там мы поели, выпили1,5 вина белого, сухого, потанцевали…короче посидели, как большие тетКИ(ЛЕлик, хоМячОк, КриСтюХа, ЗаЯц и Я)))) затем мы пошли на хату к хомяку(ХоМяк,КРисЮхА,Заяц И Я), а на руках у меня было три литра вина и 1,5 пива для хоМЯка и всяких сладостей…пироженка и все такое))))я же масенькая девочка)))там мы посидели где то до часику))))и пошли прогуляться ….кКРИТя все надеялась что мы поедим в клуб…но так не хотелось….и мы заперлись…в шаверму..там посидели…чесно уже даж не помню где были еСЧО…но где-то были…помню что на девушек в юкках и таких симпотяшек смотрели ВСЕ! Не было искючений))))там конечно мы поели снова и что-то спиртосодержащее было залито в наш организм…
Заяц был самый трезвый и как пришла я домой не помню, но помню лишь одно, что столько пить незя…как тяжко бывает по утрам я поняла только в 9 утра, когда желудок зашептал аЛЛЕ…
но было у меня такое настроение…и думаю…ето самый счастливый день за 4-5-6-7-8 месяцев моего существования..еху))))
млин …так здорово мне было…не смотря на то что на меня накатили такие проблемы…это что-то…такие только поиметь надо, чтобы осознать какой геморрой бывает в этой поганой жизни, но ничего я же живучая, жестокая…короче геморрой остался, но мы его решаем…все будет гуд я верю…это мой косяк и усе….и в Питер я поеду даже если геморрой разрастется в десяти кратном размере…тем более меня и нетолько меня ждут в этом чудном городе))))) Дашка, Алишка, Андрюшка…и тд…ждите…вот-вот я уломаю Зайца и мы прикатим))))на концертик)))

вот