[372x300]
Строящиеся крыши, солнечные зайчики, пруд, тоска
Я иду по спирали, закручиваясь внутрь, не выдержит доска
Грязная мясорубка метко, ловко, четко выплевывает фарш
Я стартую с большим запозданием. Слышу: на старт, внимание. Не слышу – марш
Фиолетовым облаком, слезой самурая прольется дождь
Мне не нужно упреков и сожаления, а в нервах дрожь
Беспорядочные философы пронзают мнением и гаснет свет
Над душой исполненной к себе презрением летает бред
Спиритический сеанс окончен. Полтергейст освобожден
Я теперь неделю не засну, испугавшись, что давно сама превратилась в сон
Режиссер раздал с издевкой роли, перепутав их
Я играю под чужую дудку, я рифмую стих
Надо мною маятником времени складываются дни
Созерцаю то, что вижу в зеркале, фоном служат пни
Ты приветствуешь меня символикой прожитого дня
Там, где Клод Моне рисует свои лилии, я ищу себя…

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Запись 108.

Заразительный стиль письма,ты знаешь...
Я всегда привязываюсь к деталям.Малейшее слово способно изменить всю жизнь.Однако,действенность этого принципа ограничивается лишь одним-двумя нужными вариантами.Помнишь,в рекламе ментоловых конфет и жевачек успех героя напрямую зависит от того,чтобы в правильный момент употребить нужный товар.Так же и со словами,понимаешь?Я чувствую,что ты уже поймала нить моих рассуждений.Достаточно иметь какую-нибудь ситуацию и только рискнуть найти то необходимое для изменения ситуации.Как фильтры в графической программе:примерь на картинку нужный и смотри,что получится.Потом берешь другой на картину,уже исправленную предыдущим.Поиграй со мной так.Попробуй найти слова и посмотри,что получится.Потом подумай еще.Ты ведь можешь творить!Ты делаешь ход,я как хамелеон меняю цвет.Ты делаешь ход влево я покрываюсь темными пятнами,ты делаешь два шага назад,а я уже свечусь как свежая луна.Поиграй со мной.Ты ведь любишь играть.Это лучше,чем одинаковый календарный сценарий на каждый день.У меня больше нет денег на счете,чтобы целовать твои губы.Кусок моей жизни,отмеренный тебе,не бесконечен.Сыграй со мной.Думай,что мы черный и белый бильярдные шары.Мной ударили по тебе,ты попадешь в лузу?

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Причины для счастья

Я открываю глаза. Горит телевизор. Наверное забыл выключить, уснул и не досмотрел интересный фильм. Я счастлив, что так получилось. Ведь мне есть чем занять утро без тебя. Я досмотрю его, обдумаю и выключу. Я посмотрю на свою сломанную ногу, удостоверюсь, что она не болит. Я счастлив, потому что через неделю снимут гипс. Это отличная радостная новость для меня. Я ковыляю на кухню, ем яишницу и пью кофе. Я счастлив, потому что это – то что нужно с утра. Глоток кофе делает меня счасливым. Когда я выхожу на балкон и вижу глаза ребёнка, который улыбается солнцу – я счастлив. Когда тучи затягивают небо, я чрезвычайно счастлив, потому что сейчас может быть будет дождь, который сделает меня счастливым, а потом будет солнце, которое сделает меня счастливым. Но не тебя.
Что счастье для тебя? Когда ты испытываешь оргазм? Когда ты нюхаешь порошок? А когда ты просыпаешься рядом со мной ты счастлива? Я знаю ответ. По крайней мере хочу верить в то, что знаю. А когда ты уходишь от меня ты перестаёшь быть счастливой? Я не буду спрашивать почему, я спрошу зачем?
Я счастлив, когда я могу дотрагиваться до тебя, счастлив, когда смотрю на тебя, и даже когда я хмурюсь и отворачиваюсь, чем-то расстроенный, я счастлив, потому что у меня есть возможность повернуться и вновь потопить тебя в зрачках.
Когда ты далеко, я счастлив, потому что я имею возможность думать о тебе, это же такое счастье. Вспоминать твои замашки и движения кистей рук, твоё «л» и косички. Когда мы понимаем друг друга, я счастлив, потому что это движет нас вперёд. Когда мы не понимаем друг друга, я счастлив, потому что если мы захотим, это сделает нас более терпеливыми, сильными и понимающими.
Когда ты не ревнуешь, я счастлив, потому что наверное не даю повода. Когда ты ревнуешь, я счастлив, потому что должно быть я для тебя что-то значу.
Я счастлив потому, что много что сказал тебе, и ещё больше счастлив, потому что так много ещё не сказал.
Неужели в таком море поводов для счастья, у меня хватит времени быть не счастливым? Что же может заставить меня быть не счастливым? Оказывается, это очень просто сделать. Достаточно просто кому-то сказать мне «Я не счастлива»

[222x222]
Настроение сейчас - "свадьба пела и плясала" -(с)

ПИшите про секс, минеты, самоубийства, сексуальные убийства, блевотину, наркотики, кровь, наркоманов, смерти. ПИшите так, чтобы привлечь внимание? Простые вещи не имеют такой силы влияния и впечатления. А звук льющейся крови или спермы, так и притягивает. Так мало историй о любви, о благополучных семьях, о девушках не_проститутках. Всем так нравится читать про кого-то, кем, как все думают, они никогда не станут. Написав слово "секс" в этом тексте, я, пожалуй, в два раза точно, повысила число комментариев, на эту запись. Никому не интересны сказки и лав-story, если в них не умирают главные герои и нет истории про кастрацию, и как следствие трагедию двух влюбленных. Скучно. Чужие жизни нам интересны, только если через призму серо-буро-черного оттенка – извращение-позор-смерть. Черный пиар в моде?
Что вы прочитаете с большим интересом: «Я сижу на свадьбе. В платье с огромными красными розами. В стиле ретро. Я похожа на жену Кеннеди, которого только что убили. Но я даже нравлюсь себе в этот вечер. Держа бокал с мартини, я думаю о тебе, о том, как я хочу сейчас в ванну, как я хочу твоих рук, как я хочу тебя. Мои мысли уносятся от происходящего, а потом возвращают меня, и я опять оказываюсь в этом зале в духе Екатерины»…
Или текст, следующего содержания:«Я сижу на свадьбе. Меня уже начало мазать. Мои красные розы на платье постепенно превращаются в огромные круги, которые движутся в жутком ритме. Я стараюсь не смотреть вниз. У меня кружится голова. Мыслей нет. Чьи-то мягкие руки опускаются на шею и вмиг становится так спокойно. Ты проводишь по моим волосам. Потом нагибаешься и шепчешь что-то на ухо. Честно? Я не расслышала. Но общий смысл мне понятен… Туалет. Твоя ширинка, мои нервно дрожащие пальцы. Полная дезориентация в пространстве. Я слышу чудные голоса и вздохи. Мы задеваем какую-то полочку – звук падающего на холодный кафель стекла. Оргазм. Еще и еще. Ты выходишь, на ходу заправляя рубашку в брюки. Я спешно закрываю за тобой дверь. Смываю капли спермы со своих губ. Подбираю свою сумочку. Мне почему-то начинает казаться, что я знаю, кто убил Кеннеди. Если я сейчас же не сделаю дорожку и не закурю - меня разорвет на тысячу стеклянных осколков… Через пять минут я выхожу из туалета. Мои глаза светятся. Я почти счастлива. Дверь в соседний толчок приоткрыта. Когда я прохожу мимо, я краем глаза вижу, что жених с невестой занимаются анальным сексом, в объектив операторской камеры. Первое home–видео новой ячейки общества. Я снова возвращаюсь в реальность. Я все вижу в обратном порядке. Ретро-реальность. Возврат в прошлое. Зал в духе Екатерины снова и снова путает мои мысли»
?
Можете не отвечать. Ответ мне ясен.
Полное равнодушие к любви.Пристальный интерес к сексу. Попробуйте рассказать друзьям историю про то, как вы влюбились и счастливы. Они будут сидеть, вежливо вас слушая, стараясь зевать не заметно…
Расскажите про то, что ваш любимый сидел за изнасилование, что у него вчера обнаружили триппер. Расскажите, что вы трахаете его своим розовым, гламурным вибратором. Расскажите, что вы познакомились стоя на лестнице эскалатора. Вы были без трусиков, а он осторожно трогал вас, пока вы плавно двигались наверх. Расскажите про то, что вы наверное оба умрете в скором времени, потому что ваш любимый подсыпает вам в еду мышьяк. И что вы это едите, и на все согласны, потому что, так хочет он - "единственный и любимый". Но тем не менее, веруя в то, что без вас он счастлив не будет. Вы подсыпаете ему того же. Видимо, чтобы не остаться в долгу...
Расскажите, расскажите – не пожалеете. Вам не хватает внимания людей? Отравитесь. Потрахайтесь прилюдно. Начните строить свой шоу-бизнес. По всем канонам! В конце концов – просто напишете про секс.

[488x383]
Настроение сейчас - разноцветная пантера в фиолетовую полоску

Я хочу нарисовать тебе картину. Только ты же знаешь, у меня нет красок и кистей. Да и пользоваться я ими не умею. Ты же знаешь. Я хочу нарисовать тебе картину из букв, слов и предложений. Не знаю много это или наоборот слишком мало. Но это все, что я могу.
Сначала я нарисую фон. Представь себе поле полное васильков. Они искрятся лазурно голубым, и твои зрачки становятся в форме цветочка. Все это поле покрыто неприкрытой нежностью. Ее запах одурманивает и сводит с ума. В ней перемешиваются все времена года, запах сочной летней травы, осенняя грусть под симфонию листопада, зимний, морозный, пропитанный бодростью воздух и весенний первый теплый луч, пронизывающий насквозь неистребимым желанием осуществления мечты.
А посмотри, видишь, там в самом углу растет маленький побег березы. Это ты его сажал на этом самом васильковом поле. Да-да ты. Это как во сне, когда ты запоминается только одно – что ты это делал, а когда и зачем не помнишь. Ты просто будешь знать, что его посадил ты. А он будет расти и стремиться к солнцу. Все его веточки подняты. Он хочет знать, что там… в месте, где свет. Но на этой картине неба не видно. Васильки застилают все окружающее пространство. Небо ты можешь представить сам. Оно будет каждый раз разным в зависимости от твоего настроения, от происходящих событий. Может от кристально чистого и светлого, оно будет наполняться сизыми тучами, которые наливаются с каждой секундой. Тебе может казаться, что вот-вот оно обрушится и потопит поле синих цветов.
Я бы могла дополнить картину тысячами деталей. Но мне хочется, чтобы она осталась неизменной, пока. Может быть, когда-нибудь ты захочешь дорисовать ее сам. Береза вырастет, появятся новые цветы, которые занесут на это поле перелетные птицы, возвращаясь с юга. Может быть.
Знаешь, мне самой хотелось бы выбрать раму. Такую просто деревянную, покрытую бирюзовой краской простую раму, с маленькими вкраплениями золотого. Золотого, потому что все же картина эта задумывалась, как то, что будет радовать тебя, наполняя душу неотвратимым спокойствием и трепетом. Золото, как солнечные лучи. И несмотря на то, что ты можешь представить даже серое осеннее тяжелое небо, над доживающими последние сутки васильками. Знай, все равно солнце может быть, где-то совсем рядом.
Пусть эта картина каждый раз будет для тебя разной и от того неповторимой. Ведь все, что можно повторить рано или поздно надоедает. Видимо поэтому у тех же снов нет такой функции. Их практически нереально даже запомнить во всех деталях. Сны, дарящие ощущения, которые никому не дано пережить в реальной жизни. Но откуда знать может быть там и есть реальность. И сон – всего лишь недолгое пробуждение ото сна длиною в жизнь. Люди ходят по клубам и могут не спать бессонными марафонами. Не видят снов. Все успевают, ведь в сутках становится полноценных двадцать четыре часа. Это их реальность... Люди любят спать и им говорят «так всю жизнь проспите», может быть их реальность там, в психо-галюциногеных снах с полетами. А что, если то, что снится зачастую куда реальней, чем эта «как бы» реальность.
Реально только то, что ты захочешь именовать реальностью. И пока ты будешь смотреть на эти васильки, покрытые каплями росы на рассвете и закрывающиеся на закате, пока ты будешь пристально вглядываться в небо, пока эта картина будет приносить хоть что-то в твое сердце, до этих пор она и будет реальностью. Нашей реальностью. Потому как, если не будет этого – поле этих дышащих цветов превратится в кладбище пластмассовых бутонов.
Я перечитываю все написанное... Знаешь, картина получилась немного нечеткая, и некоторые мазки на ней неуверенные и неровные. Я все же не умею рисовать, вероятно, даже словами. Но мне так хочется верить, что несмотря на это картина тебе понравилась и ты будешь хоть иногда да поглядывать на нее. Я не умею рисовать, но я сделала попытку. И пусть здесь целое нагромождение художественных ошибок, знай в моей палитре, в этих сделанных мною красках, растерты миллионы поцелуев, мое дыхание, частичка меня…

PS и это только начало;)
PS Ван Гог - гений

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 144 // Секунда против мечты

Ему хотелось любви и азарта
А ей – быть дома после восьми.
Он для неё вырисовывал карты,
Но ей туда не совсем по пути.
Он хотел, для неё лепестками
Нечётными зажигать костры.
А она играла в салки с мечтами,
Чтобы стать светом из пустоты.
Ему было мало волос и ресниц.
Он слушать хотел её хохот и бред,
Взвиваясь салютом, падая ниц,
Она русой косой заметала свой след.
Он был готов городом стать.
С парком, метро и огнями...
Чтоб она могла там тихо гулять
Холодными вечерами.
Он для неё постарался, сумел
Даже жить без мечты научиться.
Мгновения счастья, мечты – не у дел,
Поверьте, здесь нечем гордиться.
Мостом стал сквозь пепел, сажу и дым,
Он провел её через преграды.
В её будущем стал чужим и седым,
Дорога – её лишь отрада.
И сколько ещё мостов и преград
Повстречается, кто его знает
Пройдёт ли она? Но он будет рад,
Секунды с ней вспоминая.

[438x547]
Настроение сейчас - внутри холодно - снаружи жарко, снаружи жарко - внутри холодно

Слезы у веры
Вновь занимаешь,
Обнимаешь за плечи
Прах развеваешь,
Развиваешь речь.
Река сохнет.
Сложен в ножны меч.
Мечта дохнет.
Маршрутки не ходят.
Ход твой меткий.
Мелом рисуют,
Рискуют не_детки.
Детали не сходятся,
Сходят лавины.
Любовь покрывает
Крыльями спины.
Спонтанно клеем
Картонные судьбы,
Ссуды берем.
Безрукие Будды.
Будильников гомон,
Гормоны радости,
Раскосые взгляды,
Блядство и гадости.
Ось вертится.
Веретено долбит рану.
Рано темнеет -
Темница туманов.
Толчеи дилеров
Диллемы строят.
Роятся истины
И стон выходит.
Вывихи нервов,
Нерпы крики -
Киркой по мозгу.
Мрачные психи.
Психея сбежала.
Безжалостный жар.
Пожар бесконечен.
Окончен бал.
Баловство разума
Разовыми шприцами,
Спицами колют,
Кольцуют щипцами.
Шипы впиваются.
Впитываешь сок,
Секунды в заварке.
Закат на восток…

Настроение сейчас - + - + - + - + - = ?

Хочешь слез моих дождаться
Хочешь со мною как будто сражаться.
Не нужно умножать мои «аромо-сигареточки»
На свои нервы.
Хватит уже наверно.
Нравятся песни
В духе «кровосток».
Хочешь такой стих, детка, слово – поток.
Хочешь искать недостатки.
На ищи.
У меня их полно.
Не взыщи.
Только, все может свестись
К одной простой формуле:
Чувства выжжены,
Глаза бесятся
В глубоком своем молчании.
Думать лучше уж
Что твой мозг,
С чей-то помощью прокачали.
Удовольствия говоришь сиюминутны?
А неудовольствия растут, как сорняки?
Мне говоришь: «не спеши».
Хотя уже многое раздражает,
Но признаться сложно.
Нужно действовать осторожно.
Молчанием избегая проблемы.
Нервы вкручены в стены.
Чего ты хочешь, скажи?
Слишком сложные друг для друга?
Хочешь вырвать меня из
Типа порочного круга.
Вместо минутных радостей
Хочешь во мне рассмотреть гадостей?
Или прекрасно их видишь,
Но в силе глаза закрыть.
Неужели все это так надо,
Если просто хотеть
Друг с другом рядом быть.
Можно делать тысячи выводов ежесекундно,
И не о всех говорить друг другу.
Можно сделать сразу - один.
И послать на хуй,
Как последнюю суку…

Настроение сейчас - ;)

Вломились мотивами
К друг другу.
Сердец стуками.
Сутками
Рядом.
Синими незабудками.
Сжимая в объятьях,
Размеры счастья меря,
В «плену погостить» -
Пожалуй, самое время.
Под копирку жесты,
Фразы.
Понабралась.
Умная сразу.
Смотреть засыпая
Про «легенды осени».
Думая, почему мы,
А не нас бросили.
Поцелуев почти на пол года.
В душе переменчивая погода.
Твоя свобода.
Моя прикрытая пошлость
На простыни из одуванчиков,
Не скрывая желания
Пить из горла, без стаканчиков.
Толпы обдолбанных мальчиков,
Девочек в псевдо-гламурном
Падает в звезды луна
Будешь сегодня дежурным?
Школьный вопрос
К жизни применяя.
Смело стирай с доски,
Написанное кем-то:
«Любимая. Дорогая»
Веди.
Между пальцев бегает ток.
Отравлен сок.
Переворот на лопатки.
Подскок.
Ты смотришь
Дышишь в шею.
Ласково волосы держишь.
Чувствую –
Звезды млеют
В руках совести….
Странное дело:
Я никогда не училась
Делать минет.
Я как-то сразу,
Всегда умела…

Мне не хватает нежности.
Ты так часто говоришь, что мне не хватает нежности! Так часто… Подсчитывая тем временем коэффициент моих «прости».
За окном небо пахнет нежностью, переливаясь этими ароматами в радуге, вышедший из-за туч. А мне ее не хватает, пойти бы подставить губку и впитать всю эту нежность в себя, а потом отдать тебе. Но так нельзя. А тебе тем временем не хватает моей нежности. Провожу по твоей небритой щеке, ты же чувствуешь что-то в моих глазах. Может не озвученная нежность? Ты не знаешь… Но лучше думать, что нет в глазах никакой нежности…Подразумевая что если бы была, ты бы ее чувствовал. В твоих-то мне видно! С чего ты взял, что я вижу? Ты чувствуешь это. Считаешь что я забрала себе твою нежность, а своей делиться не хочу. Считаешь, что ты чувствуешь гораздо больше меня, чем я тебя. И дело не в сравнительных наречиях. Дело не в относительно кого больше-меньше. Дело во внутреннем ощущении, что кто-то один словно «измывается», а второму только остается делать «выпады».
Кстати не знаешь, чьими словами я сейчас разговариваю, впитывая вместе с твоей нежностью частичку самого тебя?
А тебе хотелось сделать мне больно? Ну так ненавящево. Можно поняв меня, сделать это очень технично и незаметно. Можно, например, поняв мою эгоистичность и нарциссизм, кидаться в меня двоякими фразами. Ох, как это больно человеку, которому не наплевать на одну вещь в мире – на себя.
Я почти плачу в телефонную трубку. А нежности все не прибавляется.

Мне не хватает понимания.
Ты говоришь: «ты можешь ставить себя на мое место?». Я уверена, что могу. А ты говоришь: «иногда тебе удобнее меня не понимать, правда?». А я себя совсем не знаю. То есть знаю, но иногда я начинаю переживать за раздвоение личности. Не потому, что меняются мои мнения и приоритеты, а потому что я как-то могу быть везде разной, при этом оставаться как бы собой. И все хорошо. Но потом меня все переворачивается, мой мир сходит со своей неустойчивой орбиты. Я думаю, а где вообще настоящая я? В какой из галактик, я себя потеряла? А потом опять спокойствие… Может быть ты первый, кто захотел попасть в мой мир. Без страха и сожаления. Несмотря на все бы, ли и же. И ты уже верно начал там разбираться, в этом частично убранном хаосе. Нашел выключатели в некоторых комнатах, разжег камины, принес в библиотеку пару книг. И тебе совсем там не страшно. Ты чувствуешь себя исследователем, да еще и первооткрывателем. Но, знаешь, страх поселился во мне. В меня так глубоко никто не входил. А вдруг ты найдешь на каком–нибудь, заброшенном чердаке что-то о чем я сама не знаю. Вдруг ты найдешь то, что я сама от себя скрываю. Вдруг ты откроешь мне другую меня? И я боюсь… Периодически мешая тебе, вырубая электричество, устраивая маленькие пожары, задымляя комнаты. Ты когда –нибудь думал о том, что я боюсь. Что я не столько надменная и злая… Сколько глупая напуганная девочка. Что в моем маленьком мире поселился страх, который руководит всеми моими действиями. Когда интерес дополняется страхом… Каковы варианты развития событий?
Мне не хватает понимания. Себя, тебя, нас… А ты понимаешь. Но я не знаю, что именно. Что входит в твои планы? Что напротив не отвечает твоим целям? Какими средствами ты ни за что не воспользуешься? И какие козыри у тебя в рукаве?
Когда –нибудь ночью ты взломаешь пыльную дверь и ворвешься в дальнюю комнату с огромным факелом, источающим тепло и свет. По размытым силуэтам я не успею понять, что ты там увидел, и от страха устрою сквозняк, громко хлопнув дверью. И если судьбы нет, то у тебя всегда есть выбор успеть… Успеть самому решить с какой стороны хлопнет эта дверь. Оставшись внутри или снаружи. (в этом месте я предчувствуя тебя я скажу, что ты подумаешь: а почему бы мне не сказать: ты можешь решать… но я сделаю все, чтобы ты остался внутри. Так?)
Я почти плачу в телефонную трубку, а понимания все не прибавляется…
Ты не знаешь, зачем люди придумывают выдуманных персонажей, наделяя их чем-то своим: характером, мышлением, ситуацией? О себе ведь говорить сложнее? Честно говорить о себе…Без вариантов в конце текста написать: «все имена вымышлены, все совпадения считать случайными».
Я честно говорю, что я нечестна. И мне ставят эту нечестность в укор. Получается - промолчать честнее. Не смешите меня, если бы я не писала про откровенность и ложь вы бы до сих пор плутали здесь в полной темноте. Я пытаюсь открыться без прикрас, да еще и сама боюсь себя, а мне говорят: «давай прибавим горячую воду, здесь прохладно». А у меня, от разницы в каких-то два градуса, на коже остаются ожоги.
Мой текст – упрощение моей жизни. Но как же тяжело его писать…

Блять, а ведь я хотела написать, что-нибудь теплое и нежное…
Мне снова не хватает нежности. Ведь именно так вновь подумаешь ты…

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 139 // Априори вместе (Вне времени)

Будущее
В некотором роде
Рождается
Скоропостижно.
Мысли в кислороде
Бесцельно маятся,
Зависли неподвижно
Глаза твои тают –
кардиналы серые.
Одно прошлое знает,
Верила ты
Или не верила мне.
Строила замки
Из песка
На линии прибоя,
Отдавая всю себя
Секундам.
На поле боя.
Руки устали.
Просто немыслимо.
Спущены флаги.
Дописываю истину
И комкаю бумагу.
Твоё сердце со скрипом
Полуоткрыто.
Настоящее разбито,
Шампанское
На ковер разлито.
Слова – паразиты
Вынимаются пинцетом
Впору обратиться
К хирургу. За ценным
Советом.
Атрибуты бога.
Спесь,
Свобода и величие.
Изволь, на Олимпе, здесь,
Не нарушать обычаи.
Когда нервы
Проверяют
Железным молотком.
По чашечке коленной.
Нежно, перед сном.
Весь нос в зарубках.
Исписан лоб весь,
Печати, буквы,
На сердце подпись.
Клеймом фальшивым,
На месте
Бывшей лести.
Черезчур торопливо,
Надпись
«априори вместе»
Татуировка – бремя.
Автор – дерьмо,
Гений или псих?
Я хочу всего
Ещё одно время...
Ещё одно.
Для нас двоих.

Настроение сейчас - ..........

Ты теперь будешь молчать.
Подыскивая способы действенные.
Методы!
В клочья меня разорвать хочешь,
Проверяя на мне свои пути верные.
Выверяя реакции,
Вверяя факты в руки.
Чем не занятье?
Развлеченье для скуки.
Твои_мои круговые поруки.
Зануда против логики.
Что, детка будем открывать войну,
Переговоры, сражения?
Форсировать события.
Для цели своей достижения?
Чем еще займемся на досуге,
Если я выдохну из легких,
Ветру отдавая, струйку дыма?
Может быть сразу на меня – бомбу!
Такая местная Хиросима?
Зачем?
Изучаешь мои реакции?
Посмотрел. Не нравится.
«На хуй скажите нужна
Такая «красавица»!»
Разговор о том,
Что и чего кто хочет.
Не состоялся.
Ответчик в суд не явился.
Он же исполняющий роли истца.
Ходят, ходят –
Определится не могут
Враз до конца.
Что и кому от кого нужно.
Протяжный, затяжной прыжок,
Уши от тишины глохнут.
Плен.
«Стереотипов» моих?
Которые тебе не интересны.
В твоей жизни им нет места.
И ты выбираешь,
Как с ними справится.
Если попытка не удалась–
Сложим, добавим в глубину образа –
«На кой черт мне нужна такая связь,
Если у нее эгоизмом вся душа обложена?».
Ты теперь будешь задумчивым.
Нравится просчитывать варианты?
К огню протянем пожарные гидранты.
Давай зальем водой все,
Чтобы закоротило,
Чтобы не видно было,
Что я тут натворила.
Неосознанно или считаешь сознательно?
Какие разные прилагательные.
Как вы бываете внимательны.
А я то все «упрощаю жизнь» себе, ой!
Не за счет ли кого-то другого?
А даже если и да, то что в этом такого?
«Никто же не говорит:
Хорошо ли это или плохо».
Вам просто констатировали
«Как факт»,
А вы думайте,
Нет ли подвоха!?
Знаешь, а мне ведь
И говорить то не с кем:
О нас, о тебе, о ситуации.
Нас можем понять только мы –
Все эти: «действия и реакции».
Я хочу понимать,
Что ты хочешь,
Без намеков, подтекстов и слов.
Мной, представь, позабыта грусть.
Мне считаешь легко?
Нет! Мне круто:
Я «выпендриваюсь», и «кичусь»!
Ты теперь закроешь глаза.
Отнесешься ко мне «есть и есть».
Та размытая наша гроза,
Нас проводит туда, где месть.
И в душе твоей двойственность чувствуя,
Тихо спрашиваю у тебя:
- «А тебе хорошо со мной, детка?»…
- «Да глупыш, я ж .../(.)/(..) тебя».
Говоришь комплименты ценные,
А потом говоришь глаголы,
От которых даже узник в оковах,
Перепрыгнет любые заборы.
И никто здесь "не бедненький" Л,
И никто здесь "не бедненький" И,
Неужели все так ужасно?
Кто у фильма создатель?
Мы?
На расчерченной в клетку тетрадке
Исчезают мои корабли.
Знаешь,
Я так привыкла к порядку.
Ты стреляешь.
Твой ход.
Ты ходи.
Твой вишлист ограничился -пони-….
Мой вишлист ограничился –мание_й-
Не считаешь:
Сложиться могла бы
Неплохая такая компания?
Может мало у нас желания?
Может мало у нас стремления?
Что ты хочешь сформировать
Из объекта, привлекшего зрение?
Я хочу от тебя просыпаться.
Я хочу засыпать теребя,
Нежность тихую,
Между наших пальцев,
Протекающую от тебя.
Я хочу строить свои замки,
Я хочу доверять тебе сны.
Я хочу как-то утром в парке
Встретить наши с тобой мечты.
Я не верю в запреты словесные.
Я не верю в диктовку условий.
Я хочу, пусть без лодки,
Но плыть в твоем,
Неизведанном нами море.
Я хотела по-настоящему,
Я хотела учиться вновь,
Я старалась…
Но видно плохо.
Слово «плохо» –
Ударом в бровь.
В горло проникают лейкоциты
Я кусая губы,
Выпиваю кровь.
Я хотела, чтоб все было просто.
Может все уже?
И велик урон?
Может с_л_и_ш_к_о_м,
С_о_в_с_е_м уже поздно?....
Ты скажи –
Я сойду на перрон.

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 138 // Порванный лучший козырь

Лесть всегда была моим лучшим козырем. И что теперь? Когда в поисках эпитетов и комплиментов (тебе? Собаке пятая нога?) рот, как на пружинках, открывается и закрывается, по-рыбьи, ждёт от мозга какой-нибудь умной фразы, но тот занят совсем другим делом. Обработать изображение, любезно предоставленное глазами, да ещё и раздеть его – довольно сложная работа. К тому же мне не хочется упустить ни одной детали. Родинка на груди, которую не видно. Шрамик от оспинки на лбу, тщательно замасированный тональным кремом.
- Двое сбоку, ваших нет! – кричишь мне ты. И такое ощущение, что вокруг тебя расцветают папортники. Ты – крестик на карте в моей голове. Кто-нибудь из героев юношеских книжек плыл за кладом в байдарке-одиночке? С подсказками, скелетами с вытянутыми руками, интригами и кубинским ромом. Но кроме нас здесь никого нет. Ты – моё сокровище, ты - мой самый страшный злодей, ты друг и ты предатель. Ты хочешь отдаться мне.. хм.. в руки (?), хочешь воткнуть рапиру промеж лопаток, хочешь вылечить меня и уйти изменять мне со звёздами.
Тебе не трудно. Никогда не трудно. Не трудно поднести стакан воды, взорвать вселенную, ограбить Вестхэмский банк, испытать оргазм от моего поцелуя в щёку. Примерно с одинаковыми усилиями. На раз-два-три. Но ты не умеешь щёлкать пальцами.
У тебя отличная память. Ты легко помнишь, запоминаешь, напоминаешь, упоминаешь. Вот только поминаешь с трудом и яростной тоской в сердце. Кстати, об упоминании... Интересно, секс со мной – это тоже «всуе»? Съели заповедь.
Когда я осторожно входил в твой мир-лабиринт, предварительно избавив мир от тысяч Минотавров, я привязал нитку клубка у входа, чтобы не потерятся среди этого нагромождения тебя. Ничего не вышло. Я хочу быть одновременно везде, посмотреть тут всё. Я остаюсь на этой экскурсии. Клубок одиноко оставлен в твоём сердце. Мне придется раствориться. Придется. Пришлось.
Зачем ты нашла мой клубок и играешь с ним, как рысь?

[480x396]
Настроение сейчас - ебнутый стих должен кончаться ебнуто

Я ветка, я ветка, я порох, я боль
Скачу за рассветом, спасая огонь
Я море, я море, я влажность, я ром
Целуя просветы, леплю снежный ком.
Я ясень, я ясень, я шифр, я пин-код
Пою акапелла, не чувствуя нот
Я завтра, я завтра, я снова, я вновь
Я пью не стесняясь венозную кровь
Я шорох, я шорох, я штиль, я туман
Всю дрожь и сомнения закрыла в карман
Я строчка, я строчка, я атом, я сон
Руно потеряла, мне нужен Ясон
Я время, я время, я после, я до
Подставлю подножку приемом дзюдо
Я дура, я дура, я вся в «наплевать»
Я часто, скажи, говорю слово «блять»?
Я слезы, я слезы, я цинк, я визин
Поверхность в разводах – здесь пролит бензин
Я ветер, я ветер, я зов, я призыв
И даже летая, могу падать вниз
Я-я-я, я-я-я, я-я-я, я-я
Не стих, а какая-то в общем хуйня

[435x550]
Настроение сейчас - в моих снах меня две и одна из двух, не я

Занимаясь чувствами….
В огромной постеле, над которой ярким неоном светится табличка «life». Кусая мое ухо – хочешь проверить мое терпение? Узнать каков мой болевой порог? Чтобы рассчитать с какой силой сжимать зубы в следующий раз. Вывести систему действий-бездействий-противодействий.
Целуешь в губы, выражая мне свою нежность. Она прорывается наружу мурашками. Я в замкнутом круге_построенной_тобой_моей_нежности.
Проводишь языком по соскам – разжигая желание, разжигая жажду продолжения. Заставляя идти навстречу внезапным порывам. Заставляя не останавливаться. Точнее делая так, чтобы возможность остановиться свелась к нулю.
Ты осторожно давишь мне на шею. Я прекрасно знаю, чего ты хочешь. Я понимаю. Есть вещи, для которых не нужны слова? Понимание опускается мягкими крыльями и обволакивает. Становится спокойно? Не всегда, ведь так? Иногда понимание бьет молоточками по мозгам и кажется, что ты идешь по тонким натянутым, над городом, проводам. А вокруг ливень. И тебе скользко и холодно, а падать не хочется. Легче ли от понимания, что я в определенный момент могу откусить твой член?
Занимаясь чувствами… Чего мы хотим в идеале? Гармонии восприятий, образов, мыслей? Или все сводится, куда к более простому алгоритму: либо будут трахать тебя, либо твой мозг.Либо и то и другое. Либо все это будешь делать ты сам.
Занимаясь чувствами… Я знаю, придет момент, когда тебе придется выйти из меня. Причины могут быть какие угодно. Становится страшно. А вдруг ты выйдешь, но будет поздно, а вдруг ты больше не войдешь? Страх. Почему люди так бояться? Ведь сам страх быстро проходит. Он длится всего несколько мгновений. Может быть потому, что страхи имеют свойство сменять друг друга?
В плену у собственных страхов мы никогда не сможем расслабится. И неважно, что мы делаем: занимаясь сексом, чувствами, любовью. Все постоянно чего-то бояться. Но страхи ведь тоже не главное…
Занимаясь чувствами главное не перестараться. Занимаясь чувствами нужно помнить, что может случится пере_оргазм. А вдруг он приведет к параличу мозга? А вдруг твоего? А в друг тебе это не нужно? Давай будем соблюдать осторожность, попытаемся контролировать свой страх, свое желание, свою нежность…. Давай остановимся в одной секунде от оргазма. Сделаем то, что не нравится. Тебе же не нравится кончать только лишь мысленно?

Настроение сейчас - лошки - зло

Смотрю по сторонам. Наблюдаю за людьми...
Молодая мамаша никак не справляющаяся со своим сыном. Она видимо сама еще не знает, чего хочет. Определенно зная только одно, что хочется требовать чего-то от ребенка. А нужно определится. Нужно твердо знать, чтобы добиваться желаемого от другого. Я бы сказала - ты будешь читать в день по три часа. Я бы сказала - никаких телевизоров за едой. Я бы сказала - ты будешь целовать на ночь маму и тихо уходить спать. Я бы сказала - никаких криков, меня это раздражает. Я бы сказала - порно фильмы только после 18. Я бы сказала - никаких наркотиков до того, как ты не выучишь наизусть состав каждого вещества. Я бы сказал – дрочить только по пятницам.

Мои требования. Его свобода выбора. Получает тот, кто требует первый?

А вот еще интересный экземпляр. Молодой парень слишком рьяно и резко разговаривающий по телефону. Кричащий в трубку многозначащее: «Что ты молчишь? Тебе нечего сказать на это? Не звони мне, сука». Я бы сказала ему – я не молчу вовсе, ты просто меня не слышишь. Я бы сказала – научись прощать. Я бы сказала - все ошибаются. Я бы сказала, что сижу в кружевном белье на подоконнике и болтаю ногами в воздухе. Я бы сказала – подумай несмотря ни на что, где бы ты хотел провести эту ночь? Я бы сказала – не звони мне прежде, чем примешь решение.

Мои требования. Его свобода выбора. Кто первым скажет «не звони» – выбирает козыри на следующую игру?

Наблюдать за людьми интересно. Все ведь умеют ставить себя на место другого. Особенно, когда в этом нет необходимости. Как только появляется необходимость – пропадают способности. Это как умничать, сидя перед экраном телевизора. И полностью отупеть даже на корпоративной викторине.
Наблюдая за людьми. Чувствуя себя в полной безопасности от их влияния, давления и мнения. Осознавая то, что мне не придется действовать. Все слишком просто, если знать как.
Я захожу домой. И иду в холодный душ. Ты сидишь и смотришь на экран монитора. Тебе не нравится этот пост. Ты читаешь его и думаешь – это ведь на нее не похоже. Ты думаешь – она не такой уж циник. Ты думаешь - она ни разу не смогла поставить себя на мое место. Ты думаешь – она не умеет этого. Ты думаешь - она все выдумывает. Ты сидящий перед экраном монитора, думающий за меня.
Я выхожу и прижимаюсь к твоей спине холодным телом. Ты не особо расстроен. Тебе просто нравится думать за меня. Мы не говорим ни слова. Я бы могла сказать – не бери в голову. Я бы могла сказать – это все я, как ни крути. Я бы могла сказать – кстати, моя любимая птица альбатрос. Я бы могла сказать - я хочу тебя прямо сейчас. Я бы могла сказать - если ты будешь думать за меня, я буду молчать…за тебя

Главное не забыть про свои требования. Главное помнить про твою свободу выбора. Но действовать сложнее. Ты думай, а я помолчу…

На секунду твой мозг оказывается в моем теле. Мы оказались на месте друг друга. Я смотрю твоими глазами на свой пост. И думаю: «какого хуя?». Ты стоишь сзади меня и молча сжимаешь грудь….

Мы зависли в свободном племени
Ты читаешь в реальном времени
Мои мысли и настроение
Но никто не получит премии
Мы ползем в псевдо ускорении
Прорастают ростки из семени
Люди слепы даже в прозрении….

PS человек как бы в опасности

[300x450]

Это цитата сообщения DowJones Оригинальное сообщение

.

Если я делюсь с тобой чувствами,то они разбиваются о твою каменную стену.И вот уже идет время некогда отведенное на понимание и поддержку,а я,тихо скуля,ползаю у твоих ног,собирая осколки.И хочется крепко сжимать их,чтобы стекло крошилось и врезалось в ладони,чтобы много крови.Ну,посмотри,посмотри что происходит!Ты же понимаешь,что мне больно.Ну обрати внимание.Пожалуйста.

А ты смотришь с высоты своего роста за тем как я ною и режусь и во взгляде читается жалость.И жалость не та что 'моя девочка,иди ко мне,я пожалею',а пренебрежительная и унылая.
Когда мои душевные волнения улягутся,ты обязательно продолжишь бесконечную эпопею упреков в том,что я тебя пугаю.И у тебя все получится,ты доведешь меня до своего любимого пугающего состояния.Чтобы начать сначала.

Мы восьмой месяц живем в пустой квартире,с голыми стенами,и ты недоволен.Восьмой месяц тебе лень купить обои.Восьмой месяц как меня все устраивает.Знаешь,даже если мы никогда не решим проблему стен,то мне все равно.Doesn't really matter.У нас нет кровати-я уже много лет не сплю на кровати,у нас нет телевизора - и слава богу,и радио нет - ерунда,у нас нет электрического чайника и стиральной машинки - вода кипит на печке,вещи отмокают в ванне,у нас нет любви - это не является моей жизненной потребностью.Зато у нас есть общие интересы,у нас есть книги, мы можем из окон наблюдать людские приливы в час-пик и пустой город в то время когда даже светофоры мигают сонно,мы тонем в свободном времени.Уже восьмой месяц ты от этого страдаешь.Ты говоришь,что кроме того как припудрить лицо и накрасить ногти меня ничего не волнует.А я искренне не понимаю,неужели меня должно волновать что-то еще?Хочешь я и тебе носик припудрю?А хочешь мозги?

Уже восьмой месяц ты страдаешь из-за того,что иногда мое существование сводится к медитации и прикуриванию сигарет,из-за того,что я думаю о том достаточно ли светла моя кожа и достаточно ли темны на веках тени,а не об устройстве твоего уюта,твоего персонального рая .А я схожу с ума из-за того,что ты по-зверски выводишь меня из себя а потом говоришь,что я тебя пугаю.

Не страдай.Знаешь сколько людей променяли бы свои гнездышки на нечто подобное?Кто-то на неделю,на месяц,ради интереса,новизны,потому что не хватает.Поверь,многие.А у нас нет быстрого чайника и теплого халатика.

Черт,да у нас есть солнце в окна,мы можем сутками заниматься сексом,мы можем не спать неделями и нам никогда не надо вставать на работу.Мы можем творить такие дурости,на которые способен не каждый ребенок,особенно восемнадцатилетний.Мы молоды.Так что не страдай.Потусим и разбежимся как только станет плохо.И ты изменишься.И я изменюсь.А пока что enjoy.

[390x466]
Настроение сейчас - привет! депрессивный-психоз

Когда долго не плачешь, слезы потом брызжут фонтанами из глаз. Ты сгибаешься пополам от боли, которая вдруг пришла внезапным ударом в живот. Задыхаясь от слез и давящей тяжести в области груди, свернувшись в клубок, лежа на полу, ты полу - шепотом говоришь «как же больно, сука, как больно!».
Странно да? Еще вчера все было хорошо, а потом раз и все что было «хорошо», кажется не таким уж хорошим. И пара фраз, пара слов, пара действий, своих, чужих – и все тебе больно. Больно физически. Тебя ломает и разрывает на части. Ты не можешь спать и есть, ты не можешь ничего делать, ты не хочешь ни с кем общаться. Болью так нравится упиваться? И никакой видимой причины не произошло. То есть если тебя кто-то спросит «что случилось?» ты и объяснить то не сможешь. А причина конечно есть, только ты не хочешь ее видеть. В упор не замечаешь, пытаясь просто заплакать ее. А что может слезы поднимут уровень воды и выбросят эту причину на поверхность. Своеобразный сеанс экзорцизма – изгнания причин, которые очевидны, но на хуй не нужны. Априори не работающий прием. Но попробовать то надо. Что еще ты готова попробовать?
Молчишь… Иди-иди покури, посмотри на свет фар, послушай пение словно пьяной птицы, заливающейся своими трелями по ночам. Иди. Постой. Подумай. О чем ты собственно думаешь, а? Хочется идти своей дорогой. А все говорят «сверни на мою». Ну хоть так… на пару часов.Ах какой из тебя был хороший советчик всем. Ах какой ты сама плохой исполнитель. Тебе кажется на тебя все давят, со всех сторон сжимаются стены. У всех же есть свое мнение! А ты затянись-затянись посильнее и подумай: они ли давят или ты сама? Не хочется признавать? Не хочется признаваться? Людям так нужны те, на кого они могут все списать. Людям так нужны герои и анти-герои их жизней. При плохом исходе – «это из-за него». При хорошем – это – Я, сама, бля! Тебя разрывает сейчас – да? Одновременно от любви к себе, застилающей глаза эгоизмом, а с другой от ненависти к себе, бьющей молоточками, выстукивая «так нельзя, так нельзя, так нельзя». «Избалованная девочка» - говорит тебе мама. А ты хлопаешь дверью и уезжаешь, на очередной опен-эйр, с очередным поклонником, за очередной порцией «позитива». По какой причине?
Молчишь? Кури-кури. Тебе не нужны причины. Ты в любом случае всегда можешь оправдать себя. Какая умница! Ты же всегда была умницей, помнишь? Читала книжки, хорошо училась. Такая умненькая милашка. Тебя все воспринимают, исходя из твоей внешности. Надо заметить лучше, чем ты есть. Слишком мила. Ты изначально всем кажешься милой и доброй. Не потому, что хочешь казаться такой, потому что так воспринимают. А потом удивляются, в свою очередь удивляя тебя – откуда взялась эта стерва! Охо-хо. Эти твои поведенческие стереотипы, отрицание неизбежного, думаешь ты сделаешь то, что никто еще не делал! Ломая что-то, идя напролом, залезая в самую чащу?! Давай погеройствуй! Жанна-Д Арк тоже мне. Смелость или дурость? Геройствуют, достают шпаги, находят то и тех, с кем бороться. А потом, скрючившись, прижав ножки к животу лежат, задыхаясь от собственного бессилия над ими же созданной ситуацией. Забавно? Что? Сейчас нет. Как ловко можно вывернуть любую ситуацию в зависимости от настроения. Двустронняя куртка такая или рубашка: хочу и она ярко оранжевая – «смотрите мне весело», а с другой стороны - такая грязно- зеленого болотного цвета, с торчащим мохом из карманов – «все пиздец, извините настроение подсело».
Мыслишь обрывками, а целая картинка все никак не строиться. Пазлы какие – то странные, разными кусочками рассыпаны, сборные чтоли? Ну ты напрягись. Или наоборот расслабься. Сделай же что-нибудь, блять!!!! Мне же тоже тут с тобой особо возиться не хочется. Давай уже: делай - не делай, думай - не думай, люби – не люби, плыви по - плыви против. Даже вдоль если нравится, или даже поныряй. Побудь без воздуха. Кислородное голодание тоже способ, чтобы изгнать причины? Почему нет.
Только прекрати уже меня так нагло использовать. Не могу я постоянно подстраиваться!
Не могу в угоду тебе меняться. Слишком это часто, моя милая! С_л_и_ш_к_о_м, блять! Тебе знакомо вообще это слово?! Иначе спрячусь - заебешься без меня. Может интуицию подтренируешь заодно. В общем, я пока закрою глаза, а когда открою я хочу точно знать, что ты хочешь видеть….
Твое Восприятие

Настроение сейчас - выбери себе значок, если ты не дурачок!

Он в полу-мраке сидел.
Она залитая светом стояла.

Он так громко молчал.
Она так тихо болтала.

Он - без подушки.
Она - без одеяла.

Он все еще любил.
Она уже этого не знала.

Он отдыхал зимой.
Она лишь в лето.

Он - ароматы вишни.
Она вдыхала одни сигареты.

Он - дорожку в десять километров.
Она - на зеркальце, пару сантиметров.

Он - костры, закаты, тачки.
Она - губы свои после «прокачки».

Он - всегда и повсеместно.
Она - только на выездах и только возмездно.

Он читателям посылал приветы.
Она свои деньги пускала по вЕтру.

Он плохо засыпал.
Она хорошо просыпалась.

Он давал пощечину резко.
Она могла дать, но при этом щеки, вообще, не касалась.

Он - беспрекословно.
Она – если и да, то аж самому больно.

Он - для всех всегда.
Она - для себя только.

Он - ее и рифмы.
Она - лишь свои мысли.

Он – до сих пор Писатель.
Она – просто была Актриса…

PS пропущенный слова /мало ли может надо кому/:
Спал (а), делал (а),
обожал (а), работал (а),
подчинялся (ась), жил (а),
любил (а)

Настроение сейчас - такой свежий воздух там...где нет меня

На каком этапе человек остановится и откажется от намеченного, если ему сказать, что это закончится?
Будет ли человек наслаждаться каждым днем или тень сомнений и неопределенности будет съедать его изнутри?
Готов ли человек отказаться от счастья, если за ним может следовать боль?
Ты бы отказался от меня сейчас, если бы тебе по секрету открыли карты небеса и уже сейчас ты точно знал, что мы не поедем на олимпиаду в 2014 году?