Настроение сейчас - писать было весело)

"имена...я хочу с тобой забыть имена и названья
имена... что ты знаешь обо мне, если я, без сознанья"

растворится, исчезнуть, забыться, проснуться - на руках синим облаком Тая
от тебя я хочу улететь, не вернувшись. Мне с тобой стало мало и Рая
встрепенуться от звуков системы surround. Все колонки в режиме Моno,
и мурашки ведут немые бои - это star wars.Твоим голосом - Solo.
обнимаю я время за кончик ресниц. В озере моем умирает Лилия
я сжимаю до треска с проклятьем билет. Месть – vendetta. А я на Сицилию.
в перерывах от снов относительно нервных мне приснится Shark-boy и вулкана Лава
орденов и медалей на память не надо. У разлуки дурная Слава
посреди холодных прерий высажусь, не проглотит меня мнений Тина
я направлю в тебя безразличия пыль - это знаешь почище, чем Mina
ярко-синий лед в хрустальном овале. Взгляды эти терпеть мне до Коль?
я с собой забираю тепло,смех и слезы.Закрываю твой comedy,разгоняю всех Воль!
твои мысли сплошь_рядом покрыты обманом – куртизанки, виски, JackPot
видишь, я не могу забывать, что ты сделал: был – родной, стал, прости, просто - Scott.
дождалась я свои паруса будто б алые, а вблизи оказалось на них Параша
знаешь, тот недо_грамм я оставлю себе. Забывая тебя насовсем. Перед рейсом.Под музыку Lashi

растворится, исчезнуть, забыться, проснуться. Потерялась «среди». Имена эти - в солнце_сплетение
от тебя я хочу улететь, не вернувшись. Я застряла в тебе. Мне так нужно спасение!

[200x269]
Мне было так странно наблюдать, как ты ешь с моих рук, словно тигр,которому некуда деться.
Мне было так грустно смотреть, как ты разбиваешь руки в кровь, падая вновь и вновь на холодный гранит.
Мне было так отчаянно пьяно целовать тебя, путаясь в твоем шепоте.
Мне было так легко засыпать в самом центре твоей вселенной.
Мне было так весело, когда я видела на своей коже, словно следы на прожженной скатерти, отпечатки твоих поцелуев
Мне было так одиноко выжимать свои слезы и сушить на холодном ветру, когда ты уходил, а я становилась маленьким комочком, со сбитым центром тяжести.
Мне было так рьяно спорить, защищая от твоего цинизма миллионы моих детских истин.
Мне было так неважно, что мы можем умереть, исчезнув с планеты ровно через минуту, пока ты не отдернул своей руки.
Мне было так страшно жить, оставшуюся мне вечность, когда мои пальцы отвыкли от твоих ладоней, превратившись в лед.
Мне было так влюблено проводить при свете луны пальцем по кончикам твоих ресниц, едва касаясь, стараясь не разбудить, хотя в голове отчетливо звучала колыбельная страсти.
Мне было так волшебно путешествовать по твоей земле, будто на карте открывая темные пятна.
Мне было так безумно прыгать с моста на встречу твоим желаниям и разбиваться об воду еще до полного натяжения каната.
Мне было так нервно улавливать твои настроения, расставляя уловители по задворкам твоей души.
Мне было так устало отрывать листы календаря, собирая их и плетя из них венок наших встреч.
Мне было так трогательно видеть в пыльных витражах пятого времени года наши отражения, немного искаженные, но настолько близко стоящие друг к другу.
Мне было так удивительно читать строчки, от которых тебе еще за две тысячи часов до этого было так восхищенно.
Мне было так хрупко стоять на одной ноге в заваленном трюме, когда ты снаружи раскачивал мой маленький кораблик, пытаясь сменить его курс.
Мне было так мало ощущения тебя, что я выгравировала его где-то в своих мыслях, при необходимости считывая пальцами как пин-код, пополняя баланс тебя.
Мне было так…
А как мне сейчас?

Это цитата сообщения Ретроспектива Оригинальное сообщение

Отвлеченно по теме. Ни к чему не обязывающая грусть.

"...про совесть" TooYoungToLove

Дождь, наверное, так на меня влияет – я сегодня одинока до одури, до воя, до скрежета зубовного, мне так хочется плакать, как уже давно не хотелось. Не потому, что. Просто так, плакать. Мне хочется сбежать с этой чертовой работы и пойти промокнуть в лужах, гордо неся зонт в руках и не раскрывая. Хочется пить спиртное, и кофе, и слушать скрипку. Я сегодня оделась в черное и белое, я сегодня безумно женственна, я сегодня такая леди, и я избегаю зеркал, потому что лицо мое слишком ничего не выражающее для такой одежды.
Я хочу найти одного конкретного мужчину, поймать его за руку, уткнуться в плечо и плакать, плакать, и чтобы он гладил меня по волосам и говорил что-нибудь. Я никогда не видела этого мужчину в лицо, я плохо знаю, какой он, я ничего к нему не имею, кроме смутного ощущения какой-то изначальной близости. Мне, наверное, даже стыдно за это желание.
Я смотрю на пузырящиеся лужи и вспоминаю все свои осени... утро, реку в тумане, палые листья под ногами, запах мокрых деревьев. И человека рядом со мной, обнимающего за плечи, шепчущего в волосы о том, как я прекрасна; слова его тяжелые, липкие, тянутся густой смолой, ложатся мне на спину, и хочется сбросить руки с плеч, вывернуться, убежать, упасть в холодную воду, смывать деревянными пальцами с тела. Я стою, неестественно прямая, как будто бы палку проглотила, смотрю на камень, о который разбивается вода, падающая сверху и теряю себя. Шепот мужчины все глуше, все тише, все дальше, а я превращаюсь в воду, и в камень, и в краткий миг между ними.
Еще через год я сижу за деревянным столиком кофейни и медленно, пусто, перемешиваю в чашке с остывшим кофе свое время, и смотрю на соседний столик, за которым женщина улыбается мужчине. Мои губы живут отдельной от меня жизнью, говорят что-то, кривляются, смеются. Руки никак не могут остановиться, и время вливается в чашку тоненькой струйкой, со льдом. Мужчина напротив – стремительно исчезающий из моей жизни, отчаянно пытающийся остаться, - уходит за новым кофе, и на минуту я остаюсь одна. Вижу, словно бы крупным планом, пальцы женщины, и кудрявый локон у виска, и губы, и пальто, перекинутое через спинку стула. Звуки взрываются в голове, и я наконец оставляю в покое чашку, выхожу на улицу, накидывая на плечи дырявую совесть.
Я панически, до дрожи боюсь людей, которые еще близки, но уже тягостны, боюсь этих слов: «Почему? За что?», закрывающихся дверей, и собственных рук на выключателе света. Боюсь своего необъяснимого «Уходи», своего «Прощай», своего бега по лужам, по улицам, по дворам. Я не могу передать, рассказать, открыться, я просто бегу в темноту, прочь, а за мной остаются глаза, и души, и сердца людей, которые мне еще, черт подери, дороги, и, черт подери, никогда не перестанут быть дорогими. Я боюсь потерять себя, страшно боюсь потерять себя, превратиться в куклу, в подушку для иголок, в аппарат, производящий ответы на вопросы, улыбки и сладкие стоны в постели. Я была такой, я не хочу такой больше быть.
Мне бесконечно больно за те секунды, в которые я перебегала двор, молясь, чтобы человек, которого я оставила на высоте этажей, не смотрел на меня с балкона, не знал о том, как я плачу в палые листья, как силюсь и не могу сделать шаг вперед, как потом, молча, иду по вечерней улице, на которой уже нет машин, и очень хочу вернуться. Как к утру, в горячем душе, обжигая кожу, смываю с тела его прикосновения.
Я не знаю, как передать это «не могу» и чего оно стоит.
Это просто дождь, я знаю, дождь и ПМС, и еще, наверное, моя б*гиня, которой я наглоталась с утра, как соленой морской водой, от которой теперь горько в горле до безысходности, до невозможности, которая так далека и так небезразлична.

Настроение сейчас - дешевые авиабилеты в подворотнях-(с)

"И слушая наше дыхание. Я слушаю наше дыхание Я раньше и не думал,что у нас.
На двоих с тобой одно лишь дыхание"
/Н. Пампилус/

Знаешь, когда тебя нет становится так тихо... Там внутри… Будто мы плыли на лодке вдвоем, а потом ты нырнул. И долго-долго плаваешь глубоко-глубоко, под водой. И над тобой тонны морской воды. Не знаю, что там, может красивые рыбы, может наоборот акулы и ил. Не знаю… Здесь совсем другое давление и свет. Совсем другой свет…
У меня на коленях лежит листок бумаги, на нем твой стих, написанный от руки. Я читаю его, мои глаза бегают по строчкам. От одной я улыбаюсь, от другой пробегает тень печали в моих глазах. Ты написал его мне. Я читаю, а ты все не выныриваешь…
Как будто в квипе. Мое окошко светится над твоим. Ты внизу.
Знаешь, мой экран сиреневый. И небо над моей лодкой сейчас сиренево-одинокое. День перевалил за середину. Ты не всплываешь. Ты на глубине, погруженный в собственные мысли. У меня на коленях листок, с твоими размытыми брызгами моря буквами. Буквы ползут и словно шевелятся. Буквы становятся трехмерными и словно хотят выскользнуть с отведенной им площади, размером А4. Зайти за рамки, перепрыгнуть барьеры, грызть стереотипы, съедать условности... Меня укачивают эти волны, это рассеянное солнце. Меня укачивает. Ты не выныриваешь. Разное давление. Разный свет. Разная температура тела. Разные состояния…Разные…
Мысли твои у меня в руках. Обрывки твоих мыслей, то о чем ты думал пока мы плыли, а потом ты нырнул. И я не знаю, что мне делать с твоими мыслями. Я могу их читать, эти твои мысли. Вот так просто без волшебства всякого. Я читаю твои мысли и ты знаешь об этом.
От строк твоих больно. Хочу, чтобы ты выплыл. Мое однобокое желание.
Твои строки продиктованы внутренним ощущением. Больно тебе. Ты не хочешь всплывать. По крайней мере не сейчас. Твое однобокое желание.
Компромисса нет. И нужен ли? Говорят, компромисс убивает мечты…. А мечта и есть цель. А так раз - враз ни мечты, ни цели, ни одного, ни другого…
Сижу, затягиваясь сигаретой. Мои пальцы дрожат. Я курю, я в очках, хотя солнца нет, мои глаза подведены черным, у меня темно синяя туши и блеск на губах. Все сейчас во мне такое, каким тебе не нравится. И вроде бы - это ведь я же. Все равно я. Но вот такая «я» тебе не нравлюсь. Все хотят сделать другого лучше. Все хотят остаться cобой.Парадоксы…
Из-за тучки выплывают облака, они похожи на топоры. Летят на меня, сопровождаемые криками чаек. А я сижу и смотрю. И без того сиреневое небо в моих очках выглядит почти черным. За топорами летят ножи, потом вилки, осколки разбитых бокалов. Прямая, но не действующая угроза. Знаешь, говорят, угроза – оружие тех, кто сам под угрозой…
Небо заволакивает со всех сторон. Я упрямо не снимаю очки. Мне страшно, но я не снимаю их, предпочитая оставаться в сознательной темноте. Регулировать процесс затемнения. То есть пока я в очках, я понимаю, что мне, пусть даже темно, но по собственной воле. Если я их сниму и останусь в полном реальном мраке, для меня выхода уже не будет. Цепляться за придуманные только что причины. Парадокс…
Сижу в полной темноте, в сгустившихся сумерках и чувствую, как о борт лодки бьет волна. Больше ничего. Все остальное растворилось во мраке. Я не снимаю очков. Я по-прежнему в своей выдуманной безопасности. Я сижу не двигаясь. Я понимаю, что ты там, внизу. И не знаю, есть ли у тебя с собой фонарик. Тебе ведь там тоже темно. Сижу, боюсь и молчу.
Понимаешь, я могу кричать, петь, говорить, но у меня нет слов, они прилипли к небу, застыли, смешались где-то в голове, в капиллярах с кровью, с пульсом. У меня нет слов, хотя я могу говорить… У тебя есть что сказать, но ты молчишь не имея возможности. Над тобой тонны морской воды… Парадоксы ли…
...Вдруг где-то справа я слышу щелчок. Я вижу маленькое пламя свечки. Ты целуешь меня в висок. Ты вовсе не мокрый. Ты теплый, почти горячий. Я напротив ледяная, на моем лбу выступили капли пота. Квип, лодка, ты, топор, причины, фонарик, свет, кит, нёбо, небо, страх, очки, глаза, свечка, руки, тепло, время… Сколько?! Чувствую, что вот –вот случится замыкание и меня расплющит.
«Детка, я же тебе говорил, не ешь этих питерских "сыроежек", говорят, последствия необратимы» – медленно произносишь ты, пристально глядя в мои не мигающие глаза.
Я молчу. Надо мной тонны морской воды…

Настроение сейчас - все реально, если захотеть сделать реальностью даже сны

Знаете, как написать так, чтобы я кончила моментально лишь только взглянув на первый абзац? Нет. Я расскажу. Конечно же пост должен быть про меня. Про меня красивую, сексуальную, там должно быть столько моих черт, что просто дух захватывало, там должно быть то, что я в себе просто не замечаю или не хочу замечать…
Такой текст, как будто за мной вашими глазами постоянно наблюдает скрытая камера, которая фиксирует малейший поворот моей головы, полу-улыбки и полу-тона.
Такой текст, о котором мечтаешь на заре полового созревания, думая, а как бы меня описал какой-нибудь очень известный писатель.
Такой текст, чтобы хоть на три минуты ощутить себя героиней романа. Чтобы от собственного имени с большой буквы глаза наполнялись таким светом, как будто только что его произнесли на весь мир в новостях.
Такой пост для человека-нарцисса.
Необязательно в этом тексте должно быть что-то реальное: события, места, действия, люди. Главное, чтобы там была я в образах, символах, зашифрованная, вдолбленная в кору деревьев, выгравированная на медных табличках, в лужицах, отражениями из старых пыльных зеркал, в словах и буквах, в несуществующих людях, в сером небе, в каплях дождя рассветного, везде, повсюду узнавая и находя там себя, и плевать, что этот текст прочитают еще сотни любительниц подобных изысков и каждая найдет в нем себя. Плевать! Там я. Мое дыхание. Там я в самом процессе нажатия тобой букв на клавиатуре. Каждая будет искать в нем себя, свои черты. Любые слова можно притянуть за «уши» так, чтобы из всего на свете получить себя, натуральным продуктом, отжав ненужные примеси, выпарив соли. Люди находят себя там, где их и в помине не было. И радуются. Просто радуются. А у меня бы случился оргазм. И ведь необязательно это должно быть что-то подобострастное, восхищенное. Вовсе нет. Это может быть взгляд со стороны, ну может только слегка комплиментарный. Все же неприятно читать какие-нибудь уж вовсе нелицеприятные вещи. Можно меня в этом тексте раздевать и одевать, главное чтобы я понимала, что это происходит именно со мной. Что кто-то ловкий и шустрый влез в мой мозг, в мою душу. Это поверьте, приятное ощущение, знать что вы разгаданы, но не до конца. Знать, что кто-то предпринял не одну попытку в попытке вас понять. Увидеть ваши сакраментальные желания и попытаться расшифровать ваши сны.
Такой текст, от которого даже если рядом взорвутся все лампы, даже если отпустят с работы, невозможно будет оторвать взгляд и захочется перечитывать вновь и вновь, распечатав на листочках бумаги. Унося с собой себя.
Текст для человека-нарцисса не так ли?
Ведь признайтесь, ну хотя бы себе, текст про вас – это почище признания в любви. Он также воспринимается с душевным трепетом, и сердце бьется… Наверное кому-то типа Анны Керн было так приятно, что она заломив обе руки, искусывала в кровь себе губы и срочно бежала мастурбировать в свой бодуар.
Не хочу никого обидеть, но люди большего всего на свете любят себя. Это глупо скрывать. Об этом не стоит молчать. Этого не избежать. Больше всего на свете люди не любят молчать о себе. Люди смотрятся в зеркала во время секса, потому что хотят увидеть на сколько они сексуально выглядят. Никто не оценивает партера. Максимум общую картинку. Люди впадают в состоянии эйфории, если речь заходит о них. А некоторые отдельные особи испытывают за день тысячи микро оргазмов, когда их имя просто упоминается не в контексте «дерьмо».
Напишите текст, от которого кто-то кончит. Только знайте, люди будут испытывать оргазм не от вас, а от себя, посредством ваших действий. А по вам разве что, может стечь выделяемый продукт. Это как когда парень смотрит на свой член, в момент минета, который ему делает случайная знакомая, и понимает, что его хуй выглядит мега-охуенно (и плевать на тавтологию). И кончает, ей на лицо. А она лежит и все заебись, и ей вроде и самой приятно это. Вот только… Какого черта на лицо???!! И что теперь делать со спермой: выплюнуть или проглотить….

[490x368]
Настроение сейчас - розовый разврат уходящего заката


Ворох мыслей. Скоро осень, сбросит ловко, нас не спросит. По асфальту бродит копоть. Нервы стонут. Рвется похоть.
Рыцари свои забрала ловко на лицо спустив, рвут щиты свои упрямо, подвиг где-то совершив.
Оживают в скалах камни, созданные из людей. Минотавры исчезают. Катится клубок быстрей!
Я смотрю на наше лето, сотканное из «бунгал», граффити на всех заборах - «мой малыш, меня достал».
На ресницах тает время, птицы не летят на юг, недосказанность обид застывает в форме круг.
Как в воронку закрутившись, нарастает сладость встреч, не озвученной молитвой - «я хочу тебя сберечь».
Без изъяна, ярко-ровным, без погрешностей просчет. «Только звезды идеальны» - мой ошибся звездочет.
В листьях наши отпечатки, по спирали с ветром вниз, падают, крича о чем-то, исполняя свой каприз.
Я кусаю твои губы, ты кусаешь мои сны. И фарфорово-сервизным шепчешь тихо мне: «усни».
Я рисую, как ребенок две закрашенных фигуры. Заштриховываю синим раздражительность и бури.
Нам ноктюрн играет скрипка, струн всего четыре. Завтра осень, завтра осень, завтра осень…в мире.
Смотришь нежно и небрежно. Не гаси огня. В темноте только лишь тело можно изучить без дня.
Сотни встреч, затяжек, кодов. Наломали дров. Сотни сказанных молчаний и молчащих слов.
Цвет обмана – бирюза. Жму я на курок. В зеркале твои глаза…. Вибро. Пульс. Звонок.
Ты вдыхаешь сладко мятный в легкие мои завет, только примесей не надо. На пароль один ответ.
Редко мыслю, часто сплю, реже обнимаю. Мне б найти себя – мою. Где искать не знаю…
Сок стекает красной жижей, капли "бум, бум,бум". Знаю я как нам стать ближе… Видишь кнопку zoom?



Активировать надо бы доступ,
Только мне надоело, блять
Что как только я выхожу
Сразу ты начинаешь кончать…

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 155 // Смешной вихрастый мильчишка

Даже боги ошибаются. Это все знают, включая самих богов. Первый раз фразу «Опыт – сын ошибок трудных» сказал именно бог, выкурив сигарету и вытаращив глаза на всё, что он сотворил за недельку.
Сын ошибок трудных... Хороший, выхрастый мальчишка. Пожалуй это самые продолжительные и тяжёлые роды в жизни. С потерей крови и пота, многочисленными кесаревыми сечениями по всему мозгу, без акушеров и повитух.
Всё когда-то бывает в первый раз. Кому-то бывает достаточно. Кому-то нужно целое лукошко поганок, чтобы удостовериться что вечерний грибной суп безнадёжно испорчен. Всё хотя бы раз. Задом наперёд, во время традиционного ежеосеннего переосмысления. Начнём пожалуй с настоящего. Первый глоток кофе с утра и выкуренная сигарета.
Назад, перепрыгивая будничные поцелуи, многочисленные оргазмы, минеты с похмелья, заработанные деньги, купленные шмотки, свежие глотки воздуха в распахнутое окно. Тогда, когда это было здесь и сейчас, мир существовал. В другом же времени мир шлялся где-то и поздно приходил домой, без звонков и предупреждений.
Первый порванный презерватив и первый аборт. По задумке бога должен был появиться ребёнок. Девочка Маша, которая должна была учиться на тройки, не пить водку, курить одну за одной, любить группу «Синтаксис чувств», которые пока ещё не появились, стать хорошим дизайнером и жить. Должна была Маша, а вылез опыт. Смешной вихрастый мальчишка.
Назад, перепрыгивая отходняки в чужих левых блат-хатах, подаренные мягкие игрушки, нижнее бельё, прогулки в тенистых аллеях без никого. Тогда мир колотил по твоей макушке молотком и его трудно было не заметить. Первая картонка с капелькой лезергиновой кислоты. Первые необратимые изменение в химический структуре мозговых клеток. Вплоне достаточно, чтобы мир тебя изменил. Хитрый вихрастый мальчишка уже тогда был похож на полчища растительных чудовищ, вырастающих из снега на проспекте.
Какой разносторонне развитый стервец.
Первая любовь, школьная. Первернув мир вверх-тормашками. Охуенная мёртвая петля, в духе лучших произведений самых опытных пилотов. Первые робкие слова, на ощупь. Множество поименованных чувств. Как это было, когда мир ласкал тебя губкой и вполне даже находился рядом, готовый прийти на помощь. Любовь №1, любовь №2, взаимная симпатия №7, охуенный секс №15, «просто хочу быть с тобой» № 6, интересные скандалы № 10, бумажные письма, пропитанные духами, множество «не хочу и не буду», а также целая кипа «Есть, как есть».
Перепрыгивая множество прочитанных книг и несколько меньшее множество написанных креативов. Первый удар кулаком в лицо девушке. Хотя, как девушке... Существу без хуя между ног? Может быть звание «девушка» нужно заслужить? Как и «мужчина». Без георгиевских крестов на груди, петлиц и погонов. Для себя.
Первое «не знаю, как сделать» и мальчишка пожимает плечами. Опыт нем как рыба. Опыт часто немеет. Всю жизнь. И лишь лежа в гробу разражается нецензурной бранью.
Сейчас настоящее при мне, висит в кобуре у пояса. Мир сидит рядом и смотрит фильм. Вихрастый мальчишка спит. Трудно разбудить, трудно выключить. Трудно сказать важные слова, когда все всё понимают. Трудно подстроиться под формочку для куличей.
А хочется развития. Хочется смотреть на вихрастого мальчишку и не нарадоваться на своё чадо. Хочется жить, воспринимая ценность, как бесконечное колесо обозрения.

- Что ты можешь сказать о своих отношениях?
- Ну.. они похожи на лисицу, которая пришла в курятник подкрепиться и по совету петуха утащила именно ту курицу, которая за всю свою недолгую жизнь не снесла ни одного яйца.

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

182:дети,бегущие от дождя...

[показать]
Ты надменна.Надменна,как дракон,однажды случайно утративший свое могущество.Ты-боец эстетического фронта,крепко стоишь за истинные ценности и не является поклонницей тарантинизации всего земного шара.Ты умна.Ведь фактуру никуда не денешь.Разобраться в сюжетных хитросплетениях твоих мыслей трудно.Ты оставляешь побежденных живыми,не боясь того,что они снова станут туповато-надежными и утонченно-мужественными.Зачем нищему мозги?Чтобы он острее ощущал свое ничтожество?
-Помнишь мальчика с синими глазками?Так вот они-эти глазки.
-Я никогда не буду любить так,как я буду любить сигареты.
Я вспоминаю шаги,которых не было.Я вспоминаю слова,которые бы так шли твоим губам.Давай останемся свободными.Каким бы слабым я не был,каким бы податливым и ноющим,каким бы стеснительным.Я достану иглы из твоих ресниц и,наконец,зашью свои носки.Я закрою окна,чтобы надоедливые ветры не могли раскритиковать нас за сумбурность и непоследовательность действий.Я не хочу думать о том,лжив ли тот твой образ,к которому я так сильно привязан.Конечно,ты можешь заняться миссионерско-преподавательской деятельностью,и объяснить мне,только сделай это сделано прямолинейно,поверхностно и схематично.И я нарисую тебе барашка...

PS.Прости за неподобающее отношение.Оно ни к чему не обязывает на самом деле.
Надеюсь,сквозь время,письмо найдет своего адресата.Ты.Только ты.

В прорези тьмы подглядывать,перемигиваться
Через небо серцем перестукиваться...
Не имеют уже направленья значений,
Названья цветов не важны
Навсегда в тумане закутаны...

И этот город останется так же загадочно любим...
В нем пропадают такие девчонки...
Нам оставаться ночевать...
Нам одним...

(Мумий-Тролль)

Это цитата сообщения Сундук_со_сказами Оригинальное сообщение

Энциклопедия экстази в стихах...

Отвечай скорее, папа, что ты в ящике хранишь?

Ты про круглые таблетки? Это ЭКСТАЗИ, малыш!

Эти штуки мне позволят без вступлений и прекрас

Показать разнообразЬе. Начинаю свой рассказ.

 

Моды мир, гламур и пафос здесь представлены с лихвой

Правда злоупотреблемние вызывает геморой.

  

Вот к примеру КельвинКляйны: красный, жёлтый, голубой.

Эти дивные таблетки не хотят играть с тобой.

    

      

Есть Армани и ЛаКостэ, Дольче и Коко Шанель.

Съел три штуки и готово, и в башке твоей шрапнель.

 

Автопром представлен массой разных марок и имён.

Эти громкие названья превратят твой мозг в бульон!

     
      
     

Читать далее...

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 154 // А пока...

Мы будем стоять в тишине, над рассветом
Распоротой курткой смеясь над дождём
Закончилось время на сцене для лета
Для лета, с которым мы были втроём
К локтям и коленкам липнут привычки
Меняют вино на пустые слова.
Скандалы, истерики, мелкие стычки,
Забор и разбитая в кровь голова.
Песок на зубах, как старая скрипка
Скрипит, осыпаясь куда-то в живот
Последний ноктюрн, торопливый и липкий
Играет нам осень, не знаючи нот.
Так много тебя, когда осень смолкает
Так мало тебя, когда осень кричит
Листками со строчками, как опахалом
Слетая с дубов на домов кирпичи
Слова для надежды, глаза для пощады
Нет клятв и не надо, их дни сочтены.
Луч света сквозь облако – это награда
Для тех, кто не хочет сбиваться с пути.
Расширены веки, расширены связки
И кляп не найти, чтоб меня удержать.
Попробуя губы ладонью, с опаской
С разбитых колен попытаемся встать.
Когда-то ты прыгнешь с чужого окна
Сболтнув неспеша слабовольное «Где ты?»
И рухнешь в любовь с головой, а пока
Мы будем лишь тихо стоять, над рассветом.

[313x223]
Настроение сейчас - башка моя щас треснет по шваам

Моя голова болит, раздробленные мозги, половинками стекают на пол. Просто мое ощущение. Нас слишком много и слишком мало друг у друга. На пол падают тяжелые перья, в воздух улетают невесомые. Что происходит обычно потом? Люди подсчитываю остаток, выпаривают осадок и по новой. Смотрю в небо. Всю ночь гроза и занавеска залетала в комнату, накрывая тебя с головой. Когда все это накрыло меня? Так любить вопросы… Это ж надо. Любить свои вопросы, больше чужих ответов.
Подсмеиваешься когда кто-то считает меня доброй. Считаешь раскусил до конца, но все еще не знаешь как ко мне относится. Никак не присвоишь мне ранг. Я изменчивым хамелеоном то огорчаю, то удивляю, то радую. Считаешь, что мой эгоизм никому не мешает, но переходя дорогу без светофора по ночной улице в предчувствии дождя, называешь меня монстром, удовлетворяющим свои прихоти. Браво! Чертовски милый монстр. Я – чертовски милый монстр. Зачем тебе монстр? Зачем тебе я, такая эгоистично_взбалмошно_самовлюбленная_без обещаний_без чувства меры_ со своим хочу_со своими настроениями_со своей резкостью. Зачем? Сосвоими_я никому ничего не должна_ я которой наплевать на все кроме себя. Зачем? Думаешь, я повторяю это за тобой слово в слово, потому что в принципе хочу такого восприятия себя? А вот и нет, мой чудо-психолог? У меня нет портрета психологического. Перевоспитанию наврядли подлежу.
Зачем из меня монстра-то? Монстров тоже любят? А сами монстры… У меня голова болит. Мне тебя много и мало. Наш затянувшийся психоанализ встреч. Без остатка. Найти основания, причинно-следственные связи, проанализировать все, разложить по полочкам, выверить все качества, и в коробочки на антресоли плюсы_минусы. Надо ли? Слишком похожие и слишком разные. Ты слишком умен для меня. Копаем друг в друге тоненькие траншеи, направление выбираем сами. Одного не рассчитать нам – может мы копаем в зыбучем песке, диаметр враз расширится, не будет траншеи, будет завал. Но и это видимо не напугает, зато можно потом почувствовать себя археологами, играя на чувствах, сдувая пылинки с найденных артефактов, сдавая их под охрану в музей своих желаний. Думаешь, я везде ищу выгоду, легкости и веселья, дорожек, стеклянных трубочек, расширенных зрачков. Придумал и видишь во мне монстра. Наделяешь его чертами, видя то, что недоступно другим, слишком близко к сути? А монстр то может ожить, может сам поверить в свою неподдельную силу и эгоцентричный мирок засияет красками. Людям даны большие силы. Мысль материальна, восприятие правит жизнями и вершит судьбы. Если верить в падающую звезду – то желание сбудется. Если хотеть сказки можно ее получить…Если создать себе монстра, он рано или поздно оживет.
Ты знаешь, прости меня. Я бываю невыносимой, я делаю только то, что не идет вразрез с моими желаниями, хотя говорю, что могу уступить... Во мне могут быть собраны соцветия такого невиданного дерьма, но нужно ли поливать эти соцветия, чтобы они зацвели ярким цветом….

Настроение сейчас - "мега госу" - |Renegade|

Андрей мчится по автостраде
На него смотрят на джипах дяди
Он летит уверенно на велосипеде
Андрею на все похуй,он не учился в педе!!!!

Андрей рассекает, и мчит по встречной
Ему ни по чем зной летний
Ему вообще не нужен бензин
Андрей на велике - непобедим!


Андрей худеет день ото дня
От своего железного коня
С работы он садится в седло
И по педалям гонит его

Все друзья смотрят рты развинув:
"Смотри едет наш дружок"
Его бы в депутаты выдвинуть
Владелец велика - в галазах людей - бог!!

У Андрея в запасе два месяца
Пол страны можно враз объехать
Только вот незадача с великом
Не попить пивка и не съесть орехов!

Летит Андрей, как орел
На людей смотрит с высока:
"Мол ребята, идите пешем"
Не дорасли до такого пока!!!!

PS Андрея нет в наличии, а велик есть)

[550x321]

[352x245]
Настроение сейчас - принцессы тоже возвращаются из сказок

Они сидели напротив друг друга. Со стороны то, что они делали напоминало игру в
поддавки. Был вечер пятницы и они никуда не торопились. Впрочем как и всегда.
- Пойдем сегодня в кино? - спросила она – я хочу бояться и сжимать твою руку, чувствуя, что я в полной безопасности там и вообще.
-Хорошо, давай пойдем – ответил он, дотронувшись рукой до кончика носа – а можно пойти в какой-нибудь уютный ресторанчик и посидеть там, рассматривая рыбок в огромном аквариуме.
-Да, можно и туда, было бы здорово, но знаешь, может все же лучше поехать прокатится на речном трамвайчике и полюбоваться видами деревьев, прощающихся с летом, впитать в себя все очарование и дышать полной грудью, стоя рядом, держась за руки? - сказала она, меняя тон с медленного на быстрый.
- Отличное предложение. А можно сегодня поехать на опен, давно мы там не были. Разжиться парочкой чего-нибудь убойного и целоваться, стоя под кронами сосновых деревьев, представляя, что мы с тобой в гостях у лесных эльфов – сказал он, улыбнувшись каким-то своим не озвученным мыслям.
- Да, это здорово. А можно вообще сейчас прийти домой, достать наши новые атласные простыни, зажечь свечи и с упоением наслаждаться друг другом, обливаясь шампанским и слизывая капли с тел друг друга, а потом долго лежать под звуки музыки Бетховена и уносится вместе к звездам – ее глаза уже блестели, неподдельным блеском.
- Ммм… я уже хочу этого. А можно еще взять фонарики, и наконец, залезть на ту страшную заброшенную дачу, бродить там и оставлять друг другу тайные письмена, представляя, что за нами гоняются сумасшедшие призраки. А потом выбраться на улицу, и лежа на холме, в высокой траве, видя только очертания далеких, размытых сумерками домов, представлять, что в мире есть только мы – он пристально посмотрел в ее большие отливающие изумрудным глаза….
- Да, если этого хочешь ты…
- Я хочу, если ты хочешь этого…
Вечер пятницы исчезал, тая в отголосках первых звезд. Они никуда не торопились. Они сидели на этом месте уже очень и очень долго. Может быть день, может месяц. Они не знали. Они никак не могли выбрать из тысячи, рождающихся в их головах вариантов. Да и сказать по правде, не это было важно для них, а одно то, что они могут вместе мечтать. Главный выбор бы давно сделал – они просто хотят быть вместе. Когда они мысленно переносились в свои совместные мечты, им казалось, что все это с ними происходит на самом деле и не зачем куда-то идти, ехать, плыть. Важно было одно - не разорвать цепочку взглядов, соединяющих их…

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 152 // Шагомер

Как для война самый лучший подарок – острый клинок, для дурака – книга, так и для бегуна – шагомер. Он выходит из тени одиночества к белой, прямой как хирургический порез черте. В эту секунду, всё окружащее сливается в одну точку горизонта и тонкую ниточку дороги к цели. Первые шаги делаются неспешно, опасливо, чувствуя дорогу не столько ступнями, сколько сердцем. Раз-два-три... Щёлк-щёлк, убегая от того что позади, пробегая мимо того что в стороне, и двигаясь к тому что впереди. Первый тяжёлый вздох усталости очень нравится бегуну. Он бежит дальше, в предвкушении того, как в конце пути его тело нальётся свинцом, лёгкие будут гореть от недостатка кислорода и радости достижения. Но цель ещё так далека, бегуну становится скучно. Он смотрит по сторонам ни на секунду не останавливаясь. Что встретится на его пути? Может быть это будет треск старых деревьев, фигурки стреляющих друг-в-друга людей, скорченные от боли физиономии, четырёхлетняя девочка, стоящая на карнизе и смотрящая вниз. Бегун может остановить свой шагомер, снять девочку с карниза, сделать искусственное дыхание нуждающемуся или застрелить безнадежного. Или продолжить свой бег. Ведь шагомер не будет ждать. Это точный и безжалостный механизм. Он может бежать, восхищаясь красотой рая, мимо которого проходит дорога, видя холодные ванны из шампанского, в которые так хочется окунуться и остаться здесь навсегда. Деньги, наркотики, власть – всё может прийти к бегуну, если он остановится, там где нужно. Ведь он очень упорный человек, он бежит, превозмогая усталость и боль. А упорный человек способен всё, начиная от выстрела себе в висок и заканчивая звёздами на ладони, играющими в сквош. Он может бежать и видеть девушку настолько красивую, что и без того сорванное дыхание завибрирует и станет судорожным. Он может пробежать мимо, ублажая свой шагомер. Или остаться с ней, предпочтя близкое – далёкому. Или... или может всё-таки взять её с собой?
И вот они бегут вместе, узнавая друг друга лучше, радуясь тому, что дорога как раз достаточно широка для них, двоих. И может быть они даже реже смотрят по сторонам, а чаще, друг на друга. А шагомер тикает лишь у одного, не на секунду не прерываясь, фиксируя каждый шаг. И когда-нибудь они остановятся на развилке той дороги, которая объединила их бегом и стала такой родной. Один из путей будет сулить красивейшую дорогу с цветами, водопадами и птицами, поющими оды новоявленным спортсменам... Но потёртую кирпичную непробиваемую стену в конце. А другой путь – целиком состоящий из болот, топей и тёмных зарослей. С горными кручами, серпантином и холодными ночами, в которых одному не выжить. А в конце пути – что-то светлое, незримое, лежащее на дороге, только поднять. Что-то из чего можно при желании сделать всё, что угодно.
Они стоят на этой развилке, пока ещё держась за руки, недоумевая и хмурясь.
Шагомер приостановился.

Настроение сейчас - бунгало)

Она сидела тихо, глазами уходя, в сиреневое небо, еще его любя.
Она роняла слезы, на потолок души, она срывала маски, шепча: «дыши, дыши».
Ей было одиноко смотреть, как падал снег, безумство изливая, предчувствуя побег.
Она просила только: «побудь со мной чуть-чуть», часы пробьют двенадцать, и грусть не даст уснуть.
И пальцами легонько, петельку за петлей, она узор вязала, не чувствуя покой.
Кензо разлит по полу, в душе аромо-мат, она почти забыла, что ей любовь, как блат.
Она вязала судьбы в рубашек рукава, с минуты на минуты дойдут его слова.
Пока барьер не пройдем и не окончен бой, пока она здесь вяжет, он с ней…еще родной.
Но вот через секунду погасло сердце враз: «прости, малыш, но больше уже не будет Нас»

[550x418]

Это цитата сообщения lj_marta_ketro Оригинальное сообщение

...Если ты герой, можешь попытаться укротить [стихиюk, если гений перенастроить систему, а если просто человек, то лучше развернуться и бежать в укрытие, не дожидаясь, пока ёбнет.

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 151 // Вместо моей руки

Вместо моей руки, холодный ветер освежает и треплет волосы
Ты хочешь приземлиться на обледенелую посадочную полосу
И делаешь один, почёта круг, за другим – порочным кругом
С кем-то хочешь просто быть, с другим – оставаться просто другом
Одним взмахом руки превращаешь вино в водопроводную воду
Кончаешь не от прикосновений, а от фрикций своей свободы.
Окунаясь в прорубь, ищёшь в глубине теплолюбивых рыбок,
Уверена, что всё на свете «есть, как есть» - и никаких ошибок.
Хочешь разобраться в себе, детка? Что может быть сложнее паззла?
Разбирать себя и собирать, оставляя «лишние» детали – это заразно.
Жить одним днём, радоваться одному небу... Типичный холерик.
Если можно искупаться здесь, зачем плыть на скалистый берег?
Но не научившись быть счастливой вечно, вплоть до темноты
Флегматично рыдаешь без слёз и мечтаешь устало. Но без мечты.

Настроение сейчас - слабобобр

Вот жизнь идет своим чередом. Вы меняетесь взглядами, курите сигарету за сигаретой, оставляете на паркете волосы. День за днем, шаг за шагом, теряя и находя тебя. Задавая себе две тысячи вопросов ежедневно, пытаясь осознать, что в конечном счете с вами происходит, нанизывая на свой опыт окружающий мир, делая свою систему координат, находя неизвестных, строя параболы и гиперболы.
Людям нравится жить, нравится любить, нравится получать удовольствия, нравится жалеть себя, нравится «быть собой»… Хотя всем уже давно видно, что быть собой все давно перестали.
Все хотят давлеть друг над другом, все хотят внедрения своего диктата, все хотят доказательств свое нужности другому. Все одинаково в равной мере желают обладать. Собственнические чувства оставшиеся со времен раскулачивания. Моя, мое, мой… Всем так важно подтверждение принадлежности. А Є В, как В Є С.
Докажи, что ты принадлежишь только мне – поставь себе чип в мозг, который каждую секунду фиксирует о ком ты думаешь
Докажи, что ты принадлежишь мне – скажи что ты меня любишь, даже если ты не осознаешь этого – скажи
Докажи, что ты принадлежишь мне – повесть себе бейджик – мое сердце занято (Ф.И.О, адрес.)
Скажи мне, что я неповторимая, скажи мне, что единственная. Искупай меня в озере твоей мне принадлежности. Люди как собственность людей. Недвижимость.
Мне не нравится твой фасад и отделка - Дорогой, пойдем по магазинам.
Мне не нравится дизайн отдельных комнат – Может быть сделать липосакцию, перманентный макияж, удалить пару родинок?
Мне не нравится наша спальня – Я вчера видела новое издание камасутры, в картинках? Купим?
Мне не нравится хлам, накопленный в чердаке с мансардой – Дорогой, но это важно для меня? Милая, лучше сделай это, иначе я и к своему подвалу не притронусь!
Недвижимость-до полного разрушения. Потом? Потом до конца, слипаясь стенами,покрытыми плющом или дом под снос, или новый владелец. Ренессанс, барокко? Как все изменилось! Эпоха риэлторов в периоде рассвета.
А жизнь продолжает идти своим чередом. Что-то строится, что-то рушится. Кто-то кого-то не понимает. Это плохо. Кто-то не понимает себя. Это тоже не есть хорошо. Кто-то с тем, кто не понимает себя – это ужасно. Ужасно, потому что не стабильно. Потому что, если мне бы ничего не обещали, не говорили планов, не говорили слов, которых хочется – я бы уже сошла с ума. Это ужасно – потому что кто-то «несмотря на» держится.
Если тебе сейчас что-то скажут, не понимая до конца себя, потом окажется, что наврали, если не скажут, то оказывается, что врут сейчас – зачем все, если нет самого главного?
Рассуждаем, строя тысячу версий и ведь никто не поспорит, что для каждой можно найти факты, аргументы. Все зависит от того, как тебе хочется думать. Но никто не ищет причин в себе. Момент обладания застилает мозг. Я хочу полностью, безгранично и без остатка. Пока…Пока не надоест мне, пока хочется мне, пока нужно мне. Ведь никто же не застрахован? Все находятся на очень не устойчивой грани. Даже те, кто обещает никогда не оставлять - исчезают навсегда. Все ищут подоплеку в чем-то другом, забывая, что все люди влияют друг на друга. Забывая, что причина, может быть куда ближе, чем в другом – в себе. Хочешь внимания – будь внимательным. Хочешь понимать – спрашивай. Хочешь сказать – говори. Хочешь быть лучшим – будь…

Мы не хотим знать практически ничего про тех, кого любим.

/Ч. Паланик "Бойцовский клуб"/

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив № 150 // Весы

Все «за» и «против» решительно взвесил,
Гирьки из мыслей - тяжелое месиво.
Хочется дернуть мечту за косичку,
Как первокласник, уже по привычке,
Тонкими струнами, зычными лентами,
Боготворить тех кто были тут первыми.
Шёпотом им возносить похвалы,
Стеллы сжигая, стирая следы.
По нервах играть скрипичным смычком,
Грудь открывать самодельным ключом,
Выковыривать слёзы, стон и улыбки,
Как изюм из печенья. Но по ошибке
Съесть целиком всю тебя, с аппетитом,
Взять ловко с поличным, словно бандита,
Резать глазами тебя по живому.
Из губ и ресниц смастерил бы оковы,
Чтоб сны все твои, одной вереницей
В подушки и ночь уткнув свои лица
Рисовали тебе цветные картины,
Вдохновленные нежным дыханием в спину.
Все «за» и «против» решительно взвесил,
Гирьки из мыслей - тяжелое месиво.
Лишь бы те гирьки, как капли росы
Не опрокинули навзничь эти весы.