Настроение сейчас - закат догорал в партере китайским веером (с)

Это как минимум страшно и как максимум пошло. Линда петь начала какой-то хардкор. Я смотрю сквозь тюльпаны на небо и звезды. Я забыла куда и когда ты пришел. Закрывая глаза на понятные вещи, открывая их там, где не видно ни зги. Я пытаюсь решить не загаданную загадку, кто, кому и зачем обесцвечивает мозги, как блондинка перекисью водорода. Свобода?
Да ладно. Слезливые выкрики на последней странице, нежные руки вжимающие спинку стула. На моем корабле давно уже нету света. На моем корабле перхотью снег, пыль и удары сердца, словно бьет в наковальню кузнец Вакула. Размороженные звезды упав, больше всего похожи на скомканные мозги, я кричу беги, Лола, беги, так и не придумав ей подходящего отчества. Одиночество?
Да ладно. Бесконечные рваные пробуждения, сновидения, покрытые испариной. И хотя давно уже нет проталины, я все жду и жду тех подснежников. Небо падает, радуга давно на земле в грязи. И вместо букв ставлю пробел и снова пробел. А моя жизнь отдает карамелью ржавой. Кто хочет быть хотя бы «как бы» сэром для «как бы» леди Л.? Пробел...
Да ладно. Я учу стихи Бродского наизусть, что-то из серии, как зимой рыбе живется. И без того нитевидный пульс рвется, и растет бензоидное кольцо. Время превращает мысли в пудру, только не затушевать ею лицо. Спасена или вновь украдена... Испещрен письменами весь стол. Тишина, а на сердце сквозняк и прохладно. Свобода. Одиночество. Пробел. Да ладно. Да? Ладно. Да.... ладно....

Настроение сейчас - закрытые форточки, открытые окна

Если в вас стреляют на поражение
Имейте совесть, падайте навзничь
Нечего изображать, что вы бегаете быстрее,
Чем летит пуля – гневная beach
Нечего размахивать руками
И слезы размазывать по лицу
Просто падайте. Коленями на грязный асфальт
Подумаешь, пропустите летнюю Ибицу.
Нечего мучится странной агонией
Вот оно решение – смотрит вам в спину
На весах взвешено, что убить вас проще
Чем лепить из вас что-то. Месить, как глину.
Вы упадете и все закружится
Карнавал историй, которые написали сами
Даже облака, непременно оцените это
Станцуют вальс, так и неосвоенный вами
А тот кто стрелял в вас, будет стоять
Бледный, как школьный мел
Стоять - в центре ветра, в старой солдатской шинели....
Он был готов стрелять, вот только убить не хотел.
Чувствуете сюжет отдает дешевыми духами -
Зачем стрелять так, чтоб потом жалеть,
А если жалеть, зачем стрелять в упор в то
На что так приятно было смотреть.
Ответа не знает стрелок и не скажет убитый
Ответ ускользает, проворной змеей...
Если есть о чем сожалеть - не стреляйте,
Если стреляете – присыпьте получше землей.

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

Полечка

Это мир заменяемых; что может быть смешней твоего протеста.
Поучись относиться к себе как к низшему
Из существ; они разместят чужой, если ты не пришлешь им текста.
Он найдет посговорчивей, если ты не перезвонишь ему.

Это однородный мир: в нем не существует избранных – как и лишних.
Не приходится прав отстаивать, губ раскатывать.
Ладно не убедишь – но ты даже не разозлишь их.
Раньше без тебя обходились как-то ведь.

Миф о собственной исключительности, возникший
Из-за сложной организации нервной деятельности.
Добрый Отче, сделал бы сразу рикшей
Или человеком, который меняет пепельницы.



9-11 апреля 2008 года.

http://vero4ka.livejournal.com/513396.html

Настроение сейчас - черное

Двери заперты, растворяясь в немом откровении чужих букв. Я не слышу твоего шепота, я даже дыхания твоего не чувствую. Где-то где оно было прежде всегда, в районе левого плеча.
Не могу не думать, а когда думаю, понимаю что думать бесполезно. Зачем думать над тем чего не можешь решить.
В этом совсем другом апреле нас капелью растащит в разные миры. Ты хочешь?
Мой плеер ни с того ни с сяго начал писать странную надпись format error... А я рассказывая об этом сестре сказала fatal error. Фатализм. Печорин был им заражен.
Вынужден клеить кораблики из звездных войн.... Что ж тогда я вынуждена упиваться палаником, замерзая на лавочке во дворе почти на закате вторника-среды-четверга...вечности?
Все бы было по другому, если бы не было так как есть. Ты правда презираешь мои фразы? А внутри холодная улыбчивая отрешенность. Не знаю почему не слезная. Карта с плачем вымокла под частыми дождями склок. Карте не место! Так кричат люди стоя на грани потери своего единственного шанса выиграть, не проиграть... выжить. Знаешь, что пишет Чак? «В общем у всех друг для друга разные имена. Так люди присваивают тех, кого любят, - дают им особенное имя. Хотят сделать своей собственностью». Все знают – никто не написал...
I wish of happiness гласит надпись на моем бирюзовом двадцатирублевом браслете. Пожелать кому-то счастья так легко, если знать что больше не участвуешь в этом , что пальцем не пошевелишь для этого человека. А внутри вкусом горького солода стучит «какое, блять, счастье без меня...посмотрим ну-ну...».
И лучше потом не смотреть, задернуть шалюзи, заткнуть уши от долетающего эха... Счастлив, счастлива!!! Без меня. А сам минуту назад был счастлив, вытирая мокрые искрящиеся капли с обнаженных загорелых плечей и вдруг в миг небосвод затмили тучи. Любовь? Нет.
Может то, что мы все зовем любовью, не более чем попытаться сделать так, чтобы чувствовать себя любимыми? И разумеется, если этого хотят оба одновременно ничего не выходит. Версия.
Версия на версии. Почему их так много? А потому что я ничего не исключаю. Все может быть. В школе под твоим началом, за что бы ты исключил меня?
Рисую картинки на разноцветных квадратных листках. Циклами по 12... Сиреневый и розовый уже готовы. Никакой связи по содержанию. Только лишь цвет. Уверена они будут не смешными, но мы все в тайне уверены в собственной гениальности. А вдруг? Вдруг оценят, вдруг поймут...вдруг полюбят?
Открываем одну дверь, чтобы в ту же секунду поставить засов на следующую. Бесконечная поездка на боковых полках плацкарта. Что будет если мы одновременно распахнем обе двери? Страхи.
Страхи одерживают стремительную победу, как горошек у кукурузы. Страхи выигрывают в преферанс у любви доверие. Страхи выигрывают в покер у правды недоговоренность. Страхи выигрывают в финальном матче по регби против мечты кубок необходимости. Пугать – подло. Делать подлость – не страшно...

Настроение сейчас - шелест страниц

Каждая праздничная традиция – это стимул когнитивного развития, сложная задача для ребенка. Несмотря на то, что большинство родителей не осознают эту функцию, они ее все равно выполняют.
Рэнт также понимал, что от того, как ребенок расстанется с иллюзиями, зависит, как он сможет использовать приобретенные навыки.
Ребенок, который не получил стимула в виде Санта Клауса, возможно, так и не научится пользоваться воображением. Для него будет существовать лишь буквальное и осязаемое.
Ребенок, которого грубо лишили иллюзий сверстники или другие дети в семье, осмеяли его веру и фантазию, может принять решение никогда ни во что не верить – как в осязаемое, так и в неосязаемое. Не доверять и не изумляться.
Ребенок же, который отказывается от иллюзий, связанных с Санта Клаусом, Пасхальным зайцем и Зубной феей самостоятельно, получает самые важные навыки. Он познает силу воображения и веры и научится создаваться собственную реальность. Он станет собственным авторитетом. Он будет определять природу своего мира. Собственное видение. И силой своего примера он сможет создавать реальность для других: тех, кто не умеет воображать, и тех, кто не умеет доверять.

Настроение сейчас - весна стучится в окна, поет на все лады (с)

Мне-то что от вас?
Мрак
За пределом свечей
Мне-то что от вас?
Так...
В восьмой раз стать ничей?
Мне-то что с того?
Боль
Сердце навзничь дробя
Мне-то что с того?
Так..
Не дождаться огня
Мне-то как потом?
Фантом лишь...
От усопшей синицы
Мне-то как потом?
Забыть?
Твой остывший с корицей
Мне-то что...
А вы как?
В горле приторный ком.
Мне-то что!
А вдруг вы...
Станете моим врагом...

Настроение сейчас - lost lost бля

Знаешь, а я вздрагиваю, когда ты уходишь пусть и на пять минут. Меня пронизывает паутина из вопросов к тебе. Они на части рвут, каждые тридцать-пятнадцать, но я сдерживаюсь, боясь показаться занудой. Сдерживаю ревность,боясь показаться тебе слишком трудной. А иногда слишком легкой – хоть и в перелине из стали.... Мы долго летали, но до звезд чуть-чуть не достали.
Кто-то пишет стихи, болтает ногами в морях, в золотом песке строит замки. Мы сидим на пустынной скамейке, в парке и мечтаем, увы, о позавчерашнем дне. Я рассказываю тебе свои сны, ты рассказываешь о поединках атлантов, спорим... под и про in vino veritas! Но в вине не найти покоя.
Грустные мысли, обрывки деталей, завтраки с рожицей из томатов умерших, твои спасибо, мои поцелуи, круговорот комплиментов лучших из лучших. Говоришь, слушаешь, обнимаю, достаешь языком до точки G в мозге, ромовым осадком пишешь в блоге, кручу у виска, смотришь в никуда, читаю другое, идешь поперек дороги. Рву, строишь, рассчитываешь, что верю, сканируем взаимно память, делаем все чтобы, не потерять, а если терять, то не искать потом, как потерю.
****
До упора стальные наручники, до предела узлы завязаны, до мигрени сердцебиение, до черты откровения пущены, до конца все слова сказаны.
Регистрируем мнимые реквиемы, по режимным объектам бродим, в ре-миноре сыграйте нам самбу, мы в реестр друг друга заносим.
Мини-мы то растем, то сжимаемся, все улыбки, лишь по транскрипции, милосердными быть пытаемся, обрастая сомнений птицами.
Из фанеры каркас-защита, обездвиженные и обнаженные. Фары ночь рассекают светом, мы в фантазии дико влюбленные.
Соль на коже, как символ плача, на консоли созвездий отрывки. Мы слоняемся в разных войсках, одинаковы лишь нашивки.
Для ночей, ласк, истомы ссор, якорей, привязанных к кораблю, для мечты одной, злясь или ликуя говорим друг другу «я тебя люблю».
- Si senior, мой? Пусть сирени нет, пусть дорога вьется серпантином серым, но ведь в этом жизнь? Si senior, мой? Si?
- Si. Люблю тебя... Si, моя seniora!

Настроение сейчас - оглинтвененный ты

смотрите, стул ковыряет Джек
перочинным ножом
смотрите, джека терзает Стыд
джек Стыдом поражен
смотрите, стыд одержим Позором
Позор бьет ему в виски
смотрите, позора горло, Страх
сжимает в тиски
смотрите, страх пленник Неизвестности
в кандалы одет
смотрите, неизвестность под дых бьет
Любовь, одевшая костет
смотрите, а любовь простреляна
Страстью в решето
смотрите, страсть сдает в ломбард
Флирт, выигравший ее в лото
смотрите, в пальцах флирта спички,
воткнутые Встречей случайной
смотрите, встречу топит
Судьба, руками покрытыми тайной
смотрите, судьба бьется в конвульсиях
на ладони у Джека, периодически
смотрите, джек озадачен одним
обесточен ли Стул электрический?
смотрите стул ковыряет Джек
перочинным ножом....

  ***
 Вы мужчина…
   Это предназначено для мужчины. Женщина будет лишь притворяться, будто понимает. Женщина этого не поймет. Она не почувствует, самое большее, посочувствует, скрывая отвращение.
   А я ненавижу сочувствие. Я хочу понимания. Даже если я до боли другая. Проклятая, презираемая, шокирующая, извращенная и первая в очереди на сожжение на костре.
   Я еще не знаю, для чего я пишу это письмо…
   Не знаю даже кому. Но это неважно. Я знаю, что хочу написать его, даже если пишу самой себе. Быть может, для того, чтобы избавиться от очередной доли того бремени, что я влеку на совести и на сердце? Может, для того, чтобы эта история была еще раз оплакана? А может, затем, чтобы быть уверенной, что она не прейдет, даже если прейду я? Или же для того, чтобы оправдаться и отпустить себе грехи? А может, по всем этим причинам сразу?
   Говорят, когда не знаешь, с чего начать, лучше всего начинать с начала. Начну самым банальным образом – с представления. Мое имя Иоанна, для друзей – Аська, для самой главной женщины в моей жизни – Ашья. С рождения я живу в Новом Сонче, у меня голубые глаза, я не верю в Бога, мой отец куда больше любит спиртное, чем маму, мама старается изображать, будто все наоборот, мне двадцать три, три года назад я получила аттестат зрелости, в том же самом году познакомилась с любовью всей своей жизни, спустя полтора года потеряла ее, в промежутке между первым и вторым поступила на полонистику, о которой мечтала, и через четыре месяца – если все пойдет хорошо – получу диплом, тринадцать месяцев назад я подружилась с Доминикой, которая, вероятнее всего, спасла мне жизнь.
  Расскажу вам об этом.

Настроение сейчас - слегка забавно все же

1.пиздец вверх ногами /что ж вы так неаккуратно с ним!/
2.лысая девушка /кто лысая? Сами вы лысые!/
3.куда вставлять abr /?/
4.экстази таблетки девочка на коленях /простые истины/
5.репититор английского языка в пензе наташа /очень даже может быть/
6.соер в мужских журналах /пиарится?/
7.процент интереса /какой процент интереса спрашивать про процент интереса?/
8.стихи мы строим дом /Рамшан и Джумшут/
9.бирюзовое платье жанны фриске /видимо очень красивое/
10.женщина за 50 настроение дрянь /не поспоришь/
11.не допустить беды под наркотиками /своеобразное ограничение/
12.хочу девушку жаждущую секса /где ж ее взять=(/
13.мониторы при кроватные /клавиатуры туалетные/
14.ботинки policeman /фетишизмом пахнет/
15.в который раз на старом пустыре /поэтично/
16.волчица и пряности посмотреть /интересный альянс: натирать шкурку, нюхать, продавать?/
17.чтобы вырвало /а то что-то скучно стало/
18.карты кропятся в питере /а еще говорят культурная столица/
19.фото учительниц /это вам на одноклассников/
20.ультрамарин – слеза текст /бирюза – сопля предложение/
21.почему мужчины заглядываются на грудь больших размеров но при этом говорят что своя лучше хоть и маленькая /охуели потому что!/
22.что одеть чтобы чувствовать себя королевой /корону ёпти/
23.учительницу трусы спалили /бля, неудобно получилось/
24.что делать когда качаешься и побаливает сердце /попросить, чтобы помогли стащить штангу/
25.негласно о гоа /шшшш спалимся/
26.не порнушная фотография девушки в ванной /ну это уже перебор!/
27.икс-пилот для девочек /моей фантазии не хватает=(/
28.порнушная жанна фриске /другой нет, не было и не будет/
29.скачать произведение арбузова счастливые дни несчастного человека /сама бы почитала/
30.как шить на спицахт квадратик /бистро наущить шить на спицахт, а не то алес/
31.самбука амнезия /грустная правда/

Настроение сейчас - ракурс на раскидистые рябины

Я как всегда одним и тем же маршрутом ехала на трамвае с работы. Было где-то около половины восьмого. Основной поток уже унесло и трамвай был не похож на банку сардин. Места были заняты и почти каждую остановку обновлялись новыми пассажирами.
Я стояла и сжимала в руке пакет с корейской морковкой. Мой ужин. Дома меня никто не ждал, а готовить сил уже не было. Через минут десять села возле окна на первом сидении от двери. Я рассеянно смотрела в окно. На следующей остановке напротив меня сел парень лет восемнадцать. У него была дивная ямочка на подбородке и длинные волосы, спускающиеся на брови. Парень был грустный и смотрел куда-то в никуда за прозрачное стекло. Я же просто смотрела на него и думала, что так выглядят грустные ангелы. Да, пожалуй он бы мог оказаться таковым.
На одной из остановок в трамвай вошла бабушка, ангел ее не видел. Ангелы наверняка часто не замечают того, что происходит вокруг. Я встала и продолжила провожать разноцветные огни и уставших людей за пределами трамвая. Мои мысли рассыпались о стекло, думать не хотелось совсем. Через некоторое время зашел дедушка и за плечо дернул парня. Ангел отвлекся от окна и быстро встал. Я наблюдала за ним в отражении стекла. Дедушка тихо сказал «спасибо». Парень одними губами ответил «не за что». Понимаете никто не слышал его, а он сказал. Может ангелы часто говорят что-то, но их плохо слышат.
Вдруг я заметила что с другой стороны за моей спиной стоит высокий молодой человек. В нем мне показалосьn тоже было что-то необычное. Я воспользовалась тем, что могу спокойно за ним наблюдать в отражении. Я подумала «а мог бы он оказаться моей мечтой, такой к которой многие идут годами, а доходят единицы». Мне безудержно захотелось повернуться и просто улыбнуться ему. А потом я подумала, что моя мечта наврядли ездит в трамвае и что может быть он много пьет, у него вечные проблемы со старшим братом и свитер в катышках. И не повернулась, продолжая наблюдать.
Мне казалось что он тоже смотрит на отражение. Я думала «на сколько хорошо я отражаюсь в стекле?». Мне начало казаться, что я ему нравлюсь. В это время бабушка встала и мечтль сел на ее место. Так я и стояла справа может быть мечта, слева старость,а за плечом ангел. Мне казалось все это забавным, хотя забавного особо ничего не было.
Я стояла и думала, что будет если на мечталя уронить пакет с корейской морковкой? И улыбалась.
Снова в вагон зашел очередной дедушка, и молодой человек встал, попутно расстегивая ворот куртки. Просто трамвай вежливости!
Я снова смотрела в отражения. Неожиданно обратила внимание, что и у грустного ангела и у мечталя ярко-салатовые свитера. «Или салатовый вы моде, или весна скоро или это не случайно». Мне снова захотелось повернуться. От севшего ранее дедушки завеяло нафталином и остатками зубов. Инстинктивно я отошла от окна, к тому же скоро была моя остановка. Я стояла рядом с мечталем и думала «да и что собственно изменилось бы, если бы я повернулась? Может я вообще плохо отражалась в стекле и смотрел он вовсе не на меня. Может быть он едет к своей девушке и думает о своей мечте. Ведь как правило мечты всегда заняты».
Мне представился мир, в котором мечты не могут повторятся,и если кто-то один мечтает о чем-то, то все об этом больше никто не земле мечтать никогда не может... А в нашем мире все мечты всегда заняты.
Я начала медленно пробираться к выходу. Протискиваясь между накопившимся народом и грустным ангелом я легонько коснулась его лопатки. Ни крыльев, ни намека на них. Я поняла, что ему есть от чего быть таким грустным. Но все равно не бывает людей с такими глазами и такой ямочкой на подбородке.
Я стояла у выхода и думала "вот он, может быть мечта, всего несколько людей разделяют нас, а вот попробуй-ка вернись?" Когда двери уже начали открываться я увидела, что мечталь снял шапку. Его волосы были цвета пшеницы, я только в книжках о таких читала.
Выйдя из трамвая и не стала обходить его как обычно спереди. Я смотрела на окно за которым остался он. Меня правда не хватило даже на то, чтобы посмотреть ему в лицо открыто. Полу-взгляд, полу-взгляд. Трамвай тронулся и мне показалось, что такой же полу-взгляд бросил он.
Я растерянно закурила на остановке. Никуда не торопясь. Уличный фонарь через каждые секунд десять гаснул и загорался вновь. Мне было потерянно, как никогда. Не каждый день ангелы и мечты с волосами цвета спелых колосьев оживают. Подумала, что если даже люди и не идут за своей мечтой, забыть ее они все равно не могут.
Мой взгляд привлекла бабушка с двумя лыжными палками, медленно переходящая дорогу. Я подумала, «а бабушки, они же мечтают о чем-нибудь для себя@? Ответ пришел быстро – мечтают, встают, берут лыжные палки, чтобы не скользить и идут в ближайший магазин за своей мечтой. Нафталиновое одиночество. Полбуханки хлеба, одна сосиска и пакет молока... А потом фонарь вдруг погас и загорелся вновь – я повернулась на 360 градусов и Читать далее...

Настроение сейчас - мне снилась Лис)

Прожилки снега играют на темных подошвах, и сны мне твердят о расплавленных трубах. Замерзну ли этой зимой, в построенных изо льда наспех срубах?
Уходишь, не допиваешь чай, я словно смотрю чей-то злой стэм, закуриваю сотую сигарету, на часах давно уже два ноль-ноль эй эм.
Я спрашиваю себя: "ты что? Сидишь тут, беззвучно губы кусаешь". Я спрашиваю себя: "за что с собой ты без правил, одна играешь?"
Приказываю себе – догони, приказываю себе – выйди из астрала. Приказываю себе –задержи его!
Армия_меня - не слушает приказов. Я разжаловала только что генерала.
Я себе теперь не верю. Нет. Ошибаться двести раз довольно больно, и себя ведь не перехитрить. Нет путей, чтоб действовать окольно.
Я сижу и вспоминаю стих, тот написанный под левою лопаткой. Знаю, не забыть его во век, но теперь мне от него даже гадко.
Сколько раз прощала тебя, чувства как остывший глинтвейн грела, сколь раз себя презирала, только разлюбить не посмела.
Я сижу и нервно курю, хлопнет дверь. Не встану я с кресла. Уходи. Могучему кораблю, в тихой пристани мало места.
Открываю окно в февраль. Фары, люди, ритм новой веры. Знаешь, не пойду за тобой. Оставайся в "дивном" плену. Своей снежной, сучей королевы.
Сталактиты растоплю я твои. Не разграбленные самоцветы под ключ в сердце скрою. Я хозяйка медной горы. Ты не будешь «мастер» со мною!

Настроение сейчас - Валя - зачинщик дешевого популизма

Почему большинство тех, кто шлет спам на почту, преимущественно имеет имена архангелов?

Это цитата сообщения About_my_fuckin_life Оригинальное сообщение

Valdrems



Valdrems. Лера.
Знаете, знаете...

Я долго не знала, что же в конце концов о вас написать. Но и не хотела вас отдать маленьким девочкам. Просто сидела и читала. Перечитывала. Пост за постом, страницу за страницей. Вы уж простите, что о дизайне не буду, и о цитатнике. О фотоальбоме бы сказала, но мне его не видно, хотя может его и просто нет. Но я знаю как вы выглядите. Когда то, миллион лет назад, я читала какой то пост у Африки, и там в комментах были фотографии с хоум-сейшена вашего, традиционного. Вы там сидели, с ногами на диване, в какой то белой маечке, кусали то ли пальцы, ли ногти ( а может и не кусали, а просто держали руку тыльной сторойной ладони у подбородка, я не помню), в задумчивости, и смотрели куда то сквозь. Такой я вас и запомнила.

http://www.liveinternet.ru/users/valdrems/post36796688/

это ваше?... знаете, когда то давно, однажды, в прошлой жизни, я облазила весь интернет в поисках стиха, который передавал бы то, что я чувствую, и на каком то сайте нашла это стихотворение. переписала в открыточку и подарила своему мальчику.. не знаю, понял ли он что это не мое, или не понял, но.. он понял, что он мне был дорог, это факт. А тут.. это ваше.. ничего себе. Простите, что я у вас его тогда "взяла". и спасибо вам за него.

"Рассвет-это просто закат на автореверсе".
Вы правы.

Вас надо читать с самого начала, с первой записи. не потому что если читать с конца, будет непонятно, а потому, что.. Просто надо читать с начала и все. Сопереживая, додумывая, домысливая. Расти вместе с вами. Начало- полуобычно\полугрустно, конец- кричаще\одинокий. Не знаю, что у вас происходит, да и не мое это собачье дело- но вас больно читать. Каждая запись-как ножом. Затрагивая самое сокровенное, запрятанное далеко-далеко. Заставляющее вспоминать. Будящее, если можно так сказать, желание помочь, подойти, помолчать рядом, постоять просто, посмотреть украдкой.

У вас холодно. Точнее вокруг- холодно. Какой-то леденяще-тоскливый холод, прозрачный, мертвящий. Как будто находишься в голубоватой ледяной сфере, прозрачной и мертвенно холодной, а внутри тепло. Едва живой огонек души, позволяющий держаться на плаву из последних сил.

Выводы, итоги- глупо. Я не знаю, зачем вам это надо было, критика эта. Если вам хотелось просто обзора, который выкладывают в подобных случаях- простите. я вас воспринимаю только так.

Все будет хорошо. Главное-просто дождаться, даже если уже нет никаких сил, как бы глупо это ни звучало.

Время лечит.

Настроение сейчас - вчера ёп - 10 Ф - П И иЛ

о детской, некой, может быть даже бисексуальности (10)

В детстве одной из любимейших наших игр была игра в принцесс. Она так и называлась. Как всегда водится у нас была главная принцесса. По не гласному, подсознательному детскому ощущению – самая красивая девочка двора. Довольно, как водится, у всех настоящих принцесс заносчивая и высокомерная особа. Я была кем-то наподобие ее кардинала. В мои обязанности входило по возможности делать так, чтобы все потокали ее желаниям, но никто не обижался. Я бесконечно разрешала споры между ее величеством и «остальными». У меня даже получалось. В тайне я считала себя негласным лидером и знала (не знаю на сколько это соответствовало истине), что в случае если конфликт бы возник между нами, с ней осталась бы лишь пара человек, не обиженных ею, в силу ее пренебрежительного отношения к ним. Которые, в свою очередь, в силу возраста не смогли бы принять объективного решения, так как до сих пор воспринимали только внешнюю красоту.
Но тогда вопрос раздела сфер влияния не стоял. Я была от нее в восторге! Я всегда была на ее стороне. И, разумеется, я была ее принцем. Единственным. Иногда роль второго принца, для кого-нибудь еще, соглашалась играть веснушчатая Ксения, но по сравнению со мной (как мне опять же казалось) – она была лишь его жалким подобием. Я же окружал принцессу свою не мыслимым вниманием и думается все остальные девочки хотели бы чтобы я была бы с ними.
Как-то мы играли в четвером моя сестра и моя принцесса были олицетворением женственности – они собирали цветочки какие-то, ходили по ступенькам конторы вверх и вниз, облагораживали королевский балкон. Мы же со вторым псевдо-принцем скакали на конях невидимых, иногда сами олицетворяли одновременно принца и коня, были одновременно драконами и монстрами, рубились на шпагах между собой.
Я не знаю что думала та вторая девочка принц. Я вообще не знаю успевала ли она за ходом моих мыслей, но она мне подыгрывала и этого было достаточно. Я была увлечена своими подвигами и знала, что подвиги просто божественны, но, блять, моя принцесса этого в упор не замечала.
Самое плохое было, когда во время игры приходили мальчишки. При них мы не могли скакать на конях и сражаться. Нам оставалось только встав в ряды принцесс пресекать атаки на королевский тайник со всякими одуванчиками. Разумеется на мальчишек принцессы реагировали бурнее и естественней. Они участвовали в спорах, подозрительно смотрели с какой стороны начнется атака, нервно хихикали. Они были на самом деле увлечены! Не из-за страха же за мнимые сокровища! Конечно нет, принцессам просто не хотелось, чтобы мальчишки убирались восвояси. А у меня, блять, поединок встал!
Наши игрушечные подвиги и «готов на все» - больше не существовали.
И тогда я поняла, как проще всего привлечь внимание женщин и какие именно «принцы» им нравятся.

о слезах (15)

Знаете, когда умерла моя бабушка я думала что под гробом, в комнате, в тазу ее кровь. Я не знаю почему я так думала. Я смотрела сквозь предметы и верила, что бабушка уже там на небе. Я исцарапала себе руки до крови. Они все были в кровавой паутинке. Потом сказала, что меня так наша собака.
Пока все прощались, я сидела в комнате и достала коробку с бабушкиными кассетами (когда у нее появился магнитофон, она сама их покупаала, подолгу выбирая). Не знаю, чего я хотела. Может удержать воспоминания, пока она еще здесь. Может просто прикоснуться к этим, все еще живым вещам. Я просто разложила их на полу и смотрела.
В комнату зашел папа и наорал на меня. «Сейчас самое время для музыки!». И мне стало больно-больно.
А я так и не заплакала ни разу.


о женской дружбе (19)

В университете мы каждый год ходили на посвящение в студенты. На втором курсе мне очень нравился мальчик-первокурсник. Его знала моя подруга.
Мы выпили чего уж скрывать, а пили мы тогда не то чтобы много, просто крыло хорошо!По стандартной схеме - во дворе у Айсберга пару коктейлей. И вот такие уже веселые мы обычно заходили внутрь.
Она обещала познакомить меня. Знакомство и вправду состоялось. После слов «Это Лера. Это Андрей». Мы начали целоваться. Целовались мы так, как будто я его на перроне из армии встречаю. Я не помню кто был инициатором, но длилось это минут пять. К этому моменту возле нас скопилась вся моя группа, разумеется все думали что это мой_столетний_парень, наверняка любимый еще со школы. Разумеется я так и не сказал, что парень не мой.
А потом нас раскидала толпа и музыка.
Практически история Золушки. Или это он был ЗолушОк. Хорошо что ничего не потеряли.
Самое интересно, что познакомившая нас подруга позже, сидя на ярко-красном мотоцикле в вестибюле, плакала, просто навзрыд и говорила: «Я так за вас рада. Теперь вы поженитесь, нарожаете детей, а я так и останусь однааа». Это было так трогательно, если вы понимаете о чем я. До сих пор дружим.

[450x332]
Настроение сейчас - а мне весело

Знаете, у нашего мира парадоксов так много!
Вот например -
Девочки, которые не знают, как быть
Женщины, которые знаю, что делать...

Вам объяснят непременно и просто
Места, где вы не компетентны в вопросах
Ответы дадут, разъяснить постараются
Молча глотайте – мужчинам нравится!
Логики нет, сплошь истины ложные, пропахшие хной
«С виду-то девушка – внутри чужой».
Вороном вьется, характер клюет
Броню твою он врядли сорвет,
Но нервы тебе подпортит изрядно.
Не понимаешь про что я?
Объясняю наглядно.
Он говорит, что доводы лишние,
Он говорит, что вышли все лишние,
Он говорит, что мухлюешь ты в картах,
Он говорит пылко, метко и жарко.
Он объясняет природу вещей,
Знает откуда взялся Кощей,
Он переспорит даже подружек,
Не пьет никогда из дамских кружек.
Жирным обводит любые промашки,
Сам же на старте - бежит без отмашки.
Всем недоволен, но чтит светлый лик.
Не бойся, все правильно – он твой мужик!
Сильный, вальяжный, все знает, все сможет
Может ногами, в пах и по роже,
Повторяет, как догму -
«Нет женщин – нет слез».
Знает, куда убегать вам от гроз.
Знает! И тебе объяснить пытается
Что Ему нравится, а что не нравится.
Но вот времена настают и тогда...
«Что делать, любимый?
Случило такое! Ну не то чтоб беда....»
И вот тебе карта, на ней варианты -
Ему выбирать. Вы играете в фанты.
Осталось решить, рискнуть и ответить:
«Сейчас или позже у нас будут дети?»...
Но, что это!? Чур меня!
Знойный твой мачо молчит, как-то странно
И, кажется плачет, про себя обзывая себя дураком.
И молвит проглатывая предложения
«Не знаю, что делать...
Ты у м ня никогда не выз вала дов рия!».
И молча ты вещи свои собираешь,
При этом не его, а себя проклинаешь.
и ДУМАЕШЬ -
Вот парадокс нашей вселенной:
Мужчины, которые знают, как жить
Мальчики, которые не знают, что делать!

Настроение сейчас - не умеючи по другому

"Может быть в этом мире, тыв всего лишь человек. Но для кого-то, ты- целый мир"

Он был гораздо старше и умнее меня. Он исполнял все мои капризы и прихоти, относясь ко мне с заботой свойственной молодым папашам. Жены всех его друзей уже выглядели как рисунок красотки, обведенный через копирку. Ему нравилось, что я несмотря на возраст могла говорить на любую тему, к тому же некая присущая мне аристократичность и изящество манер, даже сущий бред облекало в форму моей внезапной необдуманной фантазии. Мы не выглядели, как отец и дочь. Вовсе нет. Мы выглядели, как сильный мужчина и его содержанка. Но боже, как он любил меня содержать. Мне приходили в голову тысячи фантазий. Он исполнял все, о которых я думала дольше чем 5 минут. Так мы оказались в рассветном лесу в окружении стучащих дятлов и прыгающих белок. Лес был наш, я лежала на его плече и рассматривала скрюченные ветки деревьев. Он нежно проводил травинкой по моей руке.
Он был странным, в своем стремлении мне угодить, мне же нравилось казаться жутко оригинальной. Он – сильный, уверенный, резкий в жизни мужчина, в нашей круглой кровати превращался в плюшевого кролика. Он готов был слушать меня вечно и доставлять удовольствие часами. Я заставила всю квартиру ландышами, я изрисовала фамильный рояль жуткими узорами в стиле кубизм, я попросила купить мне павлина. Павлин ходил по дому и жутко орал. Я одевала наушники и смотрела на птицу. Он вел себя так, словно птицы не существует. Я выкинула стулья и мы ели на полу, разложив подушки. Я сняла все шторы в доме, потому что однажды мне удушающе стало не хватать света. Я встречала его голой, с ярко красными губами. Я складывала его рабочие бумаги в стопки по размеру, а он ничего не мог найти. Я три дня подряд жарила печенку. Я играла в казаки -разбойники и оставляла для него йодовые стрелки прямо на паркете и стенах. Я, словно протестовала против себя, не желая с собой ужиться. Я удивлялась, как в таком сумасшедшем доме ему уютно. Он отвечал, что комфорт нашел в моих глазах. Он говорил, что не воспринимает весь мир, как нечто существующее, он сказал, что начал жить только заглянув в мои каре-зеленые. Он сказал что ждет сначала вечера, чтобы увидеть меня, а вечером ждет утра. Мы лежали с ним на кровати, застеленной в этот раз, простынью с черепами. Мы чувствовали себя детьми. Он искал в моих глазах сказки, которой ждал всю жизнь. Сказки, о которой мечтал в детстве. Он касался моих ресниц и представлял себе фею, за которую сражался с невидимыми врагами. Я смотрела на него и понимала, что не знаю, как мне остановится. Да и не хотелось.
Мы смотрели диафильм, в котором все образы и слова прописаны, но наши голоса настойчиво звучали, описывая каждую сцену по-своему. Мы оба придумывали то, чего нет. Мы игнорировали чужие реплики. Те кто нас слушал и видел несоответствие удивлялись, но никто не покидал зала. Мы были для многих верхом идеала и одновременно все ощущали какая это шаткая конструкция.
Так мы однажды оказались в конце текста, написанного холодными, оцарапанными кошкой руками. Мы стояли держась за руки, предчувствуя близость неизвестности. Мы знали, что нас оборвут и может даже не дадут договорить, сотрут или распечатают и выкинут. Как угодно...
В конце концов и вас тоже однажды кто-то при********************************

[325x450]
Настроение сейчас - малышам будет страшно

Вывихнутыми руками с пола пыль собираю...
Чего ты ждешь, дрянь? Давай приди, забери меня, туда, где я от себя сбежать не смогу. Давай забери все мои радуги, цветные дни, с ароматом слабости. Забери маленькие радости.
Забери меня на жертвенный стол, чтобы небеса разверглись и вонзился луч кинжальным прощальным словом под ребра. Давай забери. Напади резко, как кобра.
Сияют в глазах остатки снов о слезоточивых стигматах, на пол стекает кровь. Я разрушена. Стою в пыли обездушена. Где моя душа, дрянь? За каким чертом ты шла ко мне сквозь лыжни и сточные воды? За каким чертом загнала меня в ловушку такой псевдо свободы?
Мне нечем дышать, дрянь. Ты гонишь своих воинов-воронов, думаешь паду перед ними ниц!? Но знаешь, дрянь, когда нечего терять не страшен даже запах в аорту вставленных спиц!
Ты смотришь, чувствую, дышишь в спину, шепчешь проклятые мной имена. Зачем, дрянь, ты раньше не напала. Почему ты не напала скажем вчера?
Трусишь дрянь? Вижу тремор и тик лопаток. Я не боюсь, знай. А вот сколь ты выдержишь со мной схваток?
Давай в наперстки сыграем, если выиграю уйду вперед и отвешу тебе звонкую оплеуху, если проиграю – загадывай твой черед. Можешь сделать из меня, как мечтаешь, последнюю суку.
Всегда со мной ты. Ни ангел, ни бес. Одна вторая моего сознания. Дрянь, я так привыкла к тебе, что почти уже не презираю. Хотя стоило. Сколько раз ты смиряла, мерила, выясняла, верила себе, хитро нападала, предательские атаки, проходы в центр осуществляла, заговаривала боль. С кем играла-то, дрянь? Счет как видишь ноль ноль.
Видела же ты, что тогда в темноте чужих судеб я потеряла его сны. Я кричала, звала, стонала. Но ты, та еще дрянь! Ни искры, ни лупы, ни спички, ни солнца. Все попрятала дрянь. А он скрылся в тени луны.
Нападай? Все продумала? Играешь в мои игры, но постоянно путаешь правила. Опытная шахматистка, на три хода вперед шагаешь. Только видишь ли, ты мне все равно проиграешь.
Я приду в себя обязательно. Отойду, оправлюсь от моральной обездвиженности. Я буду любить тех, кого давно стоило любить. Я буду ненавидеть тех, кого давно стоило ненавидеть.
Вывихнутыми руками с пола пыль собираю. Тихо тает в камине вечер. Пыль с ладоней сдуваю в окно... Ну давай, нападай, дрянь, я готова тебе ответить!

Это цитата сообщения lj_vero4ka Оригинальное сообщение

Все, сдаюсь

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».

Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».

Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».

Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».



31 января 2008 года.

http://vero4ka.livejournal.com/475025.html

Настроение сейчас - сбитым дыханием

Давай я все поставлю на карту, очерчу под глазами круги синим - дань обиде, с балкона хлам в тартарары, страстные испанцы на корриде. Будем смотреть в глаза, сжигая неугодных, накидывая удушающие петли капканы, на тех, кто нам не по карману. Обманы. Маленькие,большие,средней тяжести,точечные, ускользающие, коленнопреклонные, сказанные плохим тоном, плачущие, заговорщицкие, мнимые, делающие вид,излишне ранимые.
Сколько? В какие сроки? Поставите? Да, без проблем? Смотрите, а то откат по полной возьмем! Сами смотрите, сначала платите по предоплате.
Самолеты в небе, рассеяные ночи, свечи, воск на теле, самоуверенность, как самая гнилая затея, ожидающие в терминалах, спящие на блок-посту, зализывающие раны после схватки, звонящие слишком поздно, почти мертвецу. Люди.
Вкрадчивые, стремительные, нерушимые, поддающиеся сомнению, туда сами ставящие,провокаторы и проверяющие.
Знаете, как плачут дети, когда воздушный шар улетает в небо? Навзрыд,безостановочно. Без анализа шаро-красивости, эфимерной легкости, без этого ничего. Они плачут просто потому, что остались без него.
А взрослые? Черта с два! Все слезы выверены, подсчитан их объем и значение, итоговая ведомость составлена: двадцать слез,за то что он дарил мне подарки, тридцать пять за то, как целовал в парке. Так все итог пятьдесят пять слез. Теперь дальше на прощанье покажем ему три усмешки – за «тот раз» в постели, за пролитый на ковролин кофе и за полутрогодовое знакомство с мамой, без особой спешки. Отчет отдали. Что получили взамен? Десять слов бранных и схему на ближайшие пять лет, в которых я буду одна, страшная, ненужная, а он купит новую машину и поедет на три недели в Испанию (срок прибывания в Испании прописан видимо из сострадания).
И ты стоишь руки в боки, думаешь, ну ничего себе, и зачем я только молчала и зачем прошлой осенью опять начинала сначала. Такие дела творятся! Каждый понял, что тот второй уже сотню лет, как претворялся! Значит страшная, да! А ты жадный и скучный! А мои часы весят больше, чем твой мозг! Ах ты так, мудак! Помолчи, сучка.
И еще литр слез без накладных, уже в довесок. А он вдруг тебя обнимает, и контрольно целует в висок. И круги на воде растекаются, вслед скандируя кораблю. И ты руку его сжимаешь. И он шепчет тебе «люблю».
И по кругу до безысходности, словно чувства прилипли смолой. Пока пусто не станет во дворике, где гуляли вы прошлой зимой. Пока есть, что сказать, что выслушать, пока есть, за что драться и плыть... Как не станет, не нужно дуэлей, расхожденья на двадцать шагов. Просто тихо «удачи....удачи». Нет любви и не нужно слов.
***
Гениальных стихов не пишется, и билетов нет в кассах в один вагон, да и в сущности завалило наш утопший в скандалах перрон. Я целую тебя сквозь строчки, в горле комом медовый лед, в мире горького совершенства, каждый правду свою найдет. Людям свойственно ошибаться, людям свойственно гнать коней, слишком больно и страстно влюбляться и стремится забыть все скорей.
Ты прочел по моим глазам. С треском рвутся стальные бусы... Не боятся лишь дураки. Не рискуют – одни лишь трусы.