Жизнь так проста и так непредсказуема. Я никогда не строю планов, потому что они неосуществимы. Хаос времени и обстоятельств. Такая динамика, что за ней невозможно угнаться. Амплитуда так велика, что не стоит задирать нос планами и надеждами, что всё будет именно так, как ты задумал.
Меня раздражает прошлое. Фактом своей бесполезности. Кроме опыта, конечно. Я ни о чем не жалею и благодарна времени. Но прошлого больше нет. И никогда не будет. Зачем тратить на него такое драгоценное время. Это глупо. Воспоминания ради эмоций вызывают у меня жалость. И раздражение. Сейчас важнее. Сейчас существует. У сейчас есть цвет, вкус, запах. А прошлое-это пепел жизни. Как сны.
Скоро всё изменится. Переродится в нечто иное, в нечто особенное. Жизнь поменяет свой вектор. Люди перемешаются и сменятся приоритеты. Так бывает всегда. Мир изменчив. И тем так прекрасен и абсолютен.
Я хочу жить. Я хочу чувствовать каждое мгновение и событие. Важность которых определяет лишь то, как мы его ощущаем. Всё зависит от нас и от нас ничего не зависит. Абсолют.

Визуализация не оставляет мне шансов. Жестоко и жёстко. Уязвимость самое неповторимое во мне качество. Ночь кутает моё сознание. Я бы хотела сейчас быть предельно пьяна. Ты права. Боль острее счастья. Хотя.... я готова....всё ещё готова с этим спорить. Течение событий всё обязательно смажет. Я не вспомню об этой ночи. Молю, чтобы было именно так. Покрывало соли придавит меня очень скоро. Пожалуйста.
Вереница событий заставляет верить в абсолют интуитивных ощущений. Едва ли это хорошо или плохо. Бесцветное качество. Не имеющее никакого смысла. Но добавляющее веры себе.
Пронзительно. Я безусловно больна...

Минус 26. Питер. Ад.
Я молюсь, чтобы завелась машина и заправляю её на последние 400р. в знак благодарности, что завелась.
С Рождеством!
[700x700]

незримо...я изменю себе...пошло и без сожаления...
пьяна...затуманенность сознания освобождает временно... мне необходима эта вспышка...ранее неизвестная....вспышка...огонь....тепло....

Да ладно, милая, не молчи-поздно
Пробегают кошки, пролетают звезды
Мы протараним воздух в фонарном пигменте ночи
И утратим скромность, отодвинув прочих
Да ладно, девочка, не кричи-рано
Под одеялом тепло, а большего и не надо
Срывается снег с карнизов, дразня суицидников
И глаза слезятся…и ни черта не видно
Да ладно, детка, не путай итак напутано
Я лягу там, где мне будет легко и уютно
Обниму ту, что молчит, цепенеет, воет…
Но тебя с ней, пожалуй, знакомить не стоит...

Хочется эстетики…невыносимо…Хочется учавствовать в ней, быть ею, рождать её…
Лишь желание… Путь неблизкий…


[525x700]

Это так странно. Я как в тумане. Утыкаюсь в своё сознание. Создаю своё сознание. Прошло так много лет, а я всё так же склонна к двусмысленности и недоговоренности.
Она такая особенная. Такая сильная в своих слабостях. Я фатально влюблена в невозможность ощутить её вкуса.
Это не связано с жизнью. Это вообще ни с чем не связано. Свобода.

Такое знакомое не поддающееся контролю чувство, которое не имеет полюсов, ни положительного, ни отрицательного. Ни севера, ни юга. Оно лишь остро пронзает, оставляя на собой широкую борозду, пышущую болью. Топливом для него служит неуверенность. Чем выше, тем мощнее. Тем глубже борозда.

Какой смысл в уверенности? Может ли она дать уверенность в устойчивости, возможность прорасти на этой почве? Плацебо от страхов и неудач. Я пичкаю этими лекарствами окружающих меня людей. Доктор. Любить людей мой редкий талант...
[700x525]

Хочу ходить в стильной клетчатой рубашке, с аккуратной стрижкой и дерзким взглядом. Болезненно худой, негибкой линией во весь рост. Носить черные ботинки всегда вычищенные как новые. Со смуглой кожей, облизанной искусственным солнцем. Курить неспешно, чтобы девочки знающие в этом толк, видели меня во снах разного содержания. Драные джинсы, мужские аксессуары и кофе. Говорить низким голосом медленно, вкрадчиво. Чтобы мои слова проходили сквозь, оставляя нестираемые следы, всегда напоминающие о моём присутствии. Знать ответы на все вопросы, как лучший из отцов-матерей. Почувствовать красоту, прочувствовать, насладиться...быть ею…дарить её. Садиться за руль и ощущать, что она в твоей власти, что мощнее по всем фронтам. Не бояться, не прятаться, не знать опасности. Только вверх, только сила…удача…Петербург…………………………………………..любовь, честность, свобода………
[640x640]

Тоска истошно икала во мне причала
Но чем больше света-тем больше теней
И когда я тебя защищала,
То сама становилась сильней
И в улыбке топила сомнений ворох
Незамысловатых сюжетов неровный край
Тебе скоро 15 мне скоро 40
Никогда за это меня не прощай
Знаешь что, я готова, пожалуй, идти,
Не оставляя за спиной недопетого прошлого
Не спотыкаясь, без слез, не сворачивая с пути
Знаю, Ты тоже готова, моя хорошая
Мы чисты и прозрачны, сквозь нас
Виден город от слёз промокший
Наше время, увы, комендантский час
Короче будущего, длиннее прошлого……..

Поприветствуем лето,
его зелёные шляпы уже в работе
Скоро нам не уснуть
Мне от желания, а тебе от света
Ничего, я закончу дела к субботе
И в путь

Здравствуй, моё забытое и потерянное желание быть чем-то заинтересованной. Я вытаскиваю по одной нитке из полотенца жизни, что вытирает мои слёзы и пот изо дня в день. Время диктует перемены, но не исправляет ошибок в написанном под диктовку тексте. А дальше ты сама. Ты же сильная, ты справишься. Я же умная, я б и пытаться не стала. Проглатываю плагиат мыслей, мне не стыдно. Я сквозь опыт научилась договариваться со своей совестью. Больше ничему не научилась.
Мне хочется жить. Жить. Как никогда ранее. Ни с чем несвязанные желания я списываю на «пришло время». Я никогда не останавливалась, но сейчас самое оно, чтобы ускорить шаг.
Эстетика как и прежде держит плотно мои продольные струны в тонусе. Я в восхищении и улыбке придаю значения любым интервалам. Всё таки люди самые сложные и волшебные из людей…

Уходить, в Неву утопивши ключи…..
Спать ночами, променяв лоск салютов на грусть…
Мне плевать, я найду неотъемлемый смысл пути….
Ты ведь будешь скучать, если я никогда не вернусь?

Мне нравится, как она смотрит на меня. Я храню это ощущение до новой встречи. Сквозное...
Любовь вернулась ко мне, вернула меня, в её улыбке...

Прошло слишком много времени. Я больше никогда не плачу. Я улыбаюсь и учусь улыбаться других. Скоро весна и всё это будет оправдано в полном объёме. Мне снится запах весенних улиц и ощущение защищённости центра Питера. Буду ли я любить кого-нибудь так же сильно как этот город. Буду ли я любить. Буду ли я. Буду ли.......................БУДУ....

Я расскажу тебе, как скрывать гнев и слезы под маской отчаянного равнодушия и улыбкой.
Этот мир раскрывается цветком, показывая всю невозможность хоть как-то соответствовать его эстетике. Ты будешь бежать до тех пор, пока не забудешь куда бежал и, собственно, какова была цель этого самого побега. Все устроено так, что разочарования гонятся за тобой, догоняют, обгоняют……..и смеются, обгоняя уже на втором и третьем круге. А ты же любуешься своим фиаско, разворачиваешься, бежишь назад. И это движение против часовой вызывает у тебя, проигравшего, ощущения выхода, решения, победы. И в этом ты никогда не будешь ошибаться.
А люди. Акцент, самое важное и основное. Превращаются на твоих глазах в мягкий зефир, от вида которого подташнивает от ощущения сладости. И этого действа так много, что хочется постоянно сидеть на диете.
Ты делаешь выборку из своего окружения. Самых сильных, талантливых и выдающихся. Далее наделяешь их незыблемыми правами любимых и раскрашиваешь в яркие цвета, выстраиваешь постаменты и даришь каблуки. Чтобы они казались ещё ближе небу, чем ты себе представлял. Ты отдаешь им всё, чего даже и не было. Посредством тебя они становятся непобедимы и бессмертны. А иначе никак. Иначе расти будет не до кого. Потеряется смысл бега, в котором соревнуешься с равнодушием.
А жизнь словами людей, а еще паче их поступками, всегда бьет без предупреждения под дых. И так часто, что пресс характера накачан до предела геометрии.
И кто научил тебя так бескорыстно и трепетно любить? Кто научил не жалеть себя, жалея всякого, кто попадается на твоем пути? Почему твоя наивность так и не выросла лет с 6 ни на сантиметр и не мутировала в рассудок? Как дальше? Ты же никогда не станешь приспособленней и проще. Никогда. И беречь себя ты не позволяешь. Толи из принципа, толи из песка твои принципы.
И счастье каждый день. От этих улыбок и удач.. От любви к свободе или свободы в любви.
Вечность, прости меня. Я сильнее. Не стану. Верить. Меньше.

***

И за что я их так люблю…
За манеру держаться прямо и не жило,
За умение улыбаться, когда тяжело.
Не сойти с ума, не продать последнего за гроши,
Я люблю их за то, что веревкой тугой прошиты.
Смотрят дерзко, стреляют с дистанции в ночь
И не промахиваются, воздух пулями сточен
Напрочь
Лишены возможностей проиграть.
А я трепетно берегу их, как мать,
Как теряющая силы но не надежду-
Верность к правде, терпение между.
Я люблю их за то, что они моими не станут,
Стонут под чужими руками, канут
В вечер, чтобы вернуться под утро.
Лишь бы не воскресение…почему-то
Вяжет во рту от желания быть где-то рядом,
Рядовым в этом немыслимо полном отряде
Безликих кирпичиков, шестеренок налаженной ими системы…
Аксиомами стройными воют вчерашние теоремы.
Под их открытыми окнами, отчаяние в черном плаще
И я под прицелом……и это в порядке вещей….

Я работаю поваром. Сегодня по ошибке вместо заготовки на шпинатный суп зафигачила песто. По вкусу такой же-трава травой. Попалось сыну учредителя, у которого аллергия на орехи, которые содержит песто...........вот такой я говноповар......наверное теперь меня уволят...

верю....верю...всем за всё воздастся...никак иначе!!!

Скоро весна?
Скоро весна!

сны....яркие....
и запах сигарет...