Интересно,это действительно так или тест опять уродский???

В колонках играет - доктор твоего тела
Настроение сейчас - скользяще-рассудительное

Сидим вчера вечером с подругой, кофе пьём. И тут начинает она мне жаловаться на свою жизнь непутёвую. Батя пьёт, руки распускает, в колледже проблемы и т. п... А потом на парня своего перекинулась. Вот примерно такой у нас диалог получился:
Люська: Блин,ну достал он уже...
Я: Чем же?
Л.: Да скока можно??? Постоянно повторяет мне, мол хватит курить...
Я: Угу...
Л.: Вечно по своим делам где-то шляеться, я его раз в неделю вижу, и то в лучшем случае.
Я: Угу...
Л.: Ревнует к каждому столбу. Уже до того дошло, что к девушкам ревновать начал...
Я: Угу...
Л.: И это его коллекция порно-фильмов, занимающая целый ящик стола, которую я нашла, меня, если честно, немного пугает...
Я: Угу...
Л.: Блин, что ты всё "угукаешь", ты посоветуй чего-нибудь дельное!
Я: Ты закончила грязью Макса поливать, или ещё какие-нибудь претензии есть?
Л.: ну предположим...
Я: Тогда я могу посоветовать только одно- застрели этого урода и ищи себе другого...
Л.: Так в том-то и дело, что я его люблю...
Я: Тогда люби. И представь себе, что он постоянно тусовался бы у тебя на этаже, поджидая, когда ты вайдешь покурить, тока бы увидеть тебя. Постоянно рядом,блин... Представь,что ты говоришь ему, что идёшь на тусовку, а он с улыбкой суёт тебе в руку пачку презервативов и говорит : "Желаю удачно повеселиться". Представь,что ты куришь, а он стоит рядом, улыбаеться и постоянно повторяет : "как же меня прёт от того,что ты куришь...". И главное,что б он импотентом был... Ну,представила? И сколько бы ты с ним продержалась?
Л.: Эээээ... Минут пять, от силы...
Я: Правильно,потому что скучно.

Вот как-то так... Люська перестала дуться и даже решила бросить курить, а я пошла спать, но всю ночь не покидал вот такой вопрос "А неужели кому-то дейстительно было бы интересно встречаться с идеалом?" Даже если преполжмить, что идеалы действительно существуют- кому они нужны. Любой человек- это личност( и не надо говорить, что это не так, просто кто-то личность хорошая, цельная, а кто-то так- фиговатая, но всё равно ведь личность!), а личность- это сочетание достоинств и недостатков, чёрного и белого. Ели пытаешься изменить что-то в человеке, значит уже не его любишь, а того, кого хочешь из него получить в результате. Не знаю, как вы, но лично я люблю не только за красивые глаза, припухший кошелёк и начитанность... Я люблю ещё и за надоедлевое любопытство, за необоснованую ревность, за то, что мне не уделяют достаточно, на мой взгляд внимания, за чудовищьный эгоизм люблю... Но ведь люблю!!!! За то, что человек именно такой, какой есть, а кто-то другой мне не нужен! Я не могу представить себе отношения без переодических скандалов, разлук переживаний. Без белого не будет чёрного... будет только серый. Идеалы- это серость! Вам нужны отношения серого цвета? Мне нет!

Сама не понимаю,зачем это написала, просто захотелось.

В колонках играет - Свидание
Настроение сейчас - Скользящее

чего-то все диз. меняют... весна, блин, у всех настроение соответствующее... Может тоже поменять?...

[235x377]
В колонках играет - Янка
Настроение сейчас - скользяще-рассудительное

Я вот тут подумала,у каждого из нас есть идеал.Кумир для подрожания.Чаще всего это великие люди,известные всему миру...Взять к примеру Сальвадора Дали.Гений.Мастер своего дела,превзойти которого,безусловно,невозможно...Но! На протяжении многих лет в жизни великого сюрреалиста присутствовала женщина,которая была его вдохновительницей, соратницей, музой. Невозможно представить себе какова бы была жизнь художника без этой властной и в тоже время преданной ему женщины.Гала-ну чем не кумир?
Гала родилась в Казани, на Волге. Она была приблизительно на десять лет старше Дали, то есть родилась где-то в 1890-х годах. Настоящее её имя Елена Дмитриевна Дьяконова. Пройдя университетский курс литературы, находясь в санкт-петербургском пансионе благородных девиц, она почему-то потом не смогла поступить даже в обычный институт. На её ранних фотографиях можно увидеть сильное, решительное лицо с дьявольски горящими, глубоко посаженными темными глазами, маленьким ртом и высокими скулами. Её глаза выражают решимость, уверенность и неповиновение. В её биографии есть такой факт,что будучи ребенком она страдала некой психической болезнью. Вообще Гала была болезненным ребенком.В 1912 году, лет в 17,врачи поставили ей диагноз – туберкулез и отправили на лечение в Швейцарию. Там в санатории она познакомилась с будущим мужем Полем Элюаром. В 1914 году здоровье Галы пошло на поправку и ей пришлось ехать домой в Россию. Разлука с Элюаром была тяжелым периодом в жизни Галы . Наконец, летом 1916 года она решилась поехать в Париж. Нельзя сказать точно, что влекло ее – любовь к Элюару или Франция.Но тем не менее, в феврале 1917 года Гала стояла перед алтарем в белом свадебном платье. В этом же году она забеременела,это был,на ее взгляд, совсем не запланированный ребенок и родив она не захотела всецело отдаться воспитанию своей дочери – Сесиль.
Позже, в начале 20-х годов Гала стала обращать на себя внимание в обществе. С молчаливого согласия своего мужа Поля Элюара она закрутила роман с немецким художником и скульптором Максом Эрнстом.Какое то время Элюар, Эрнст и Гала делили постель на троих. Несмотря на такое либеральное отношение к сексу и любви к мистификации Гала была одной из немногих женщин, которую сюрреалисты принимали всерьез и прислушивались к её мнению. Позже про неё скажут: « Гала знала, чего хочет: наслаждений для сердца и всех пяти чувств,а также денег и компанейских отношений с гениями. Её не интересовала политика или философия. Она оценивала людей по их эффективности в реальном мире и устраняла от себя тех,кто был посредственным, - и при всем том была в состоянии вдохновлять страсти и разжигать творческие силы столь разных мужчин, как Эрнст, Элюар, Дали.»
Гала обладала огромным женским очарованием, заставляя мужчин восторгаться ею, посвящать стихи, писать её портреты. Покорив Дали,Гала получила не только его сердце, она завладела его разумом.Она нуждалась в гении, и была убеждена, что Дали – тот самый настоящий великий гений. Сальвадор Дали, несмотря на свой врожденный эгоизм, всю свою жизнь создавал для себя кумиров – с начала это был Лорка, затем Бонюэль и, наконец, божественная Гала. «Я люблю Галу больше, чем отца, больше, чем мать, больше, чем Пикассо. И даже больше ,чем деньги» - писал Дали.

Гала и Дали прожили вместе 53 года .Приближаясь к 70 годам Гала стала чувствовать некую потребность отдалиться от человека, с которым она прожила столько лет. По ее просьбе Дали в 1969 году купил замок, где она проводила много времени с молодыми людьми, тратя деньги, время от времени играя в рулетку. Постепенно отношения Дали и свободолюбивой Галы стали сходить на нет.

Гала умерла 10 июня 1982года,ей было где- то 89 лет.Вся ее жизнь была некой тайной. Женщина глубоких и сильных страстей, она была для Сальвадора Дали и спасением, и погибелью. Можно с полной уверенностью сказать, что она была истинной музой для великого художника 20-го века.

Во такая вот Женщина была.Женщина с большой буквы.И неизвестно,как бы повернулась история,если бы величайший Дали не встретил её.

В колонках играет - Гр.Об...не важно какая песьна,всё равно не шиша не понятно)))
Настроение сейчас - Даже не скользящее...просто брежу.

Нашла себе новое развлечение:Обмоталась молярным скотчем и хожу по дому,вытянув вперёд рки и изображая из себя восставшую мумию.Открыла рот и что-то хриплю...когда меня увидела мама,она испугалась.Ураааа...значит я действительно похожа на страшную мумию!!!
Бу!!!

В колонках играет - Взгляд с экрана
Настроение сейчас - Скользяще-задумчивое

Всю ночь мучал один вопрос:А как правильно называеться профессия человека,который наносит серу на спички(обсериватель или обсеральщик)?

В колонках играет - Бренчит чегой-то...
Настроение сейчас - как всегда скользящее

как вам?

[500x687]

В колонках играет - Кирпичи "Vasin рэп"
Настроение сейчас - Скользяще-стыдливое...и спать хоца

Ненавижу водителей маршруток!!!Мало того,что сегодня пол-часа ехала стоя в позе буквы "зю",дык ещё этот урод остановился прямо перед лужей.Решила перепргнуть(горная лань,млин!) и конечно же навернулась.Продрала новые чулочки...
Дальше ещё лучше...Мало того что сама упала и кажись подвернула ногу,дык ещё милейшего человека с ног сбила.За троллейбусом побежала...но не добежала.Мне-то ещё ничего,подвернула и подвернула,а человек себе колени ободрал.Теперь так стыдно...Ходила с загруженой миной и портила всем настроение.В довершение всему ещё и злиться начала...а когда я злюсь я срываюсь на тех,кто в этот момент оказался рядом.Опять-таки стыдно!

В колонках играет - Азъ
Настроение сейчас - скользящее

Всех с праздником!Желаю вам удачи здоровья,любви и много-много счастья...а остальное всё приложится...остальное всё в ваших руках.
Приятного дня.

В колонках играет - Агата Кристи "Весёлый мир"
Настроение сейчас - скользяще-утекающие в эйфорию

То,что я сегодня говорила,оброщаясь к Весне, стоя в небольшом дворике,неподалёку от платформы Перово:

Хм...Долбаная Весна,что же ты со мной делаешь???Не могу понять что происходит,но затянувшаяся депрессия кажеться начинает сдавать свои позиции уступая место чему-то светлому и большому.Наверное это ты,Весна, заполняешь моё тело,заставляешь меня плакать от счастья и кружиться,раскинув руки и громко смеясь.Я люблю тебя,стервозная тварь!!!Я люблю твоё тяжелое свинцовае небо,наполненое кричащими воронами.Я люблю твои слякотные и грязные дороги...Я люблю твой запах!Его нисчем не спутаешь.Он даже лучше,чем запах железной дороги...Безусловно лучше.
Спасибо,что ты пришла.Теперь-то мне хочеться жить.Жить ради тебя.
Я ПЕРЕЗИМОВАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[640x480]

В колонках играет - Инна Желанная "Смерти нет"
Настроение сейчас - скользящее

Хм...Наконец-то сожгла свои стихи.Забавно.Как будто свои мысли сжегаешь.Кусочки своей души.Паршивые стишки были конечно,но всё равно тяжело как-то...
Ко врачу ходила.Сказал что моё состояние было вызвано каким-то сильным стрессом.Задумалась,каким именно...самое страшное,что кажеться поняла(см.Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 21:44).Потом ещё одно событие добило окончательно и вот вам,пожалуйста,Саша разговаривает с засыхающими цветами...Врач говорит,что мне нужно побольше положительных эмоций.Вот интересно,от куда их взять?подходить к людям и говорить:"Мне нужно побольше радости,так что прыгайте все вокруг меня и развлекайте"...Так что ли???Бред какой-то получается.А где же тогда их ещё взять,если денег нету,вокруг зима,а друзей(я имею ввиду настоящих друзей,а не приятелей/знакомых) почти не осталось?Опять что ли за бутылку браться?Она-то меня никогда не обижала и всегда была рядом,когда мне становилось одиноко.Только как-то не хочеться опять спиваться...

В колонках играет - Инна Желанная
Настроение сейчас - сонное и заболевшее...

Мне удалось выспаться!!!Вечером выпила какие-то таблетки,прописаные мне врачём,и отрубилась.Проснулась от того,что руки болят.Перебинтовала.Подошла к зеркалу и ужаснулась-всё лицо воспалено.Опять проблемы с кожей.Может от лекарства,может от нервов,кто его знает.Стыдно выходить на улицу с такой мордашкой страшной...а ведь надо сегодня ко врачу ехать(((Хорошо,что не с кем встретиться не договорилась,а то не люблю в последний день всё отменять.

Как скучно...я то надеялась,что-нибудь оригинальное напишут...Глупый тест.

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Скользящее

Вот опять не спится.Сижу за столом,делая вид что думаю.Как-то тяжело дышать.Открыла форточку,холодно,а воздуха всё равно не хватает.В голове только одна мысль.Она как-то резко появилась,словно ударив по затылку,и теперь не даёт мне покоя.Плачу,но как-то не так.Без надрыва,без скорби,без чувств.Тихо и безнадёжно.Наконец-то удалось избавиться от жалости к себе.Её место заняло тупое осознание действительности.Внезапно всё поняла.Дошло наконц,что Солнце было придумано не для меня.Оно для других,для тех,кто способен до него дотянуться,для Ангелов,имеющих крылья,умеющих летать.А у меня крыльев нету.Не помню уже точно,толи я рождена была уже без них,толи сама обрезала...Не суть.Уже и не важно.Падшим Ангелам их всё рвно не возвращают.
Сейчас даже смешно как-то впоминать,о том,что думала,будто смогу дотянуться до Солнца.Бред.Глупая ты,Саша...не дано тебе.Ты можешь только смотреть.Смотреть и глотать слёзы обиды.Хотя кто знает,может и свыкнешься со временям.
Да конечно свыкнусь!Свыкнусь с мыслью,что всю жизнь была и останусь быдлом.Я словно увязла в болоте и нет смысла пытаться выбраться из него,потому что цепляться не за что.Раньше ещё хоть кто-то пытался помочь,протягива руку,говорил:"Хватайся!",но я гордо отворачивалась,утопая в трясине всё сильнее.Теперь уже никто ничего не протягивает.Давно плюнули в мою сторону и разошлись по своим делам.
И правильно.Я их очень даже понимаю.Зачем терять время даром,когда можно провести его с пользой?Они же Ангелы,а у Ангелов так много дел...Я даже рада за них.Я искренне желаю им добра и хоу извениться за то,что отняла у них так много драгоценного времени.
Ваабще вдруг появилось желание извениться.Причём перед всеми.Прото сказать короткое слово прости.Сказать всем,кого когда-либо обидела.Не важно,со зла или нет...главное извениться.Хочеться схватить записную книжку и начать всех обзванивать.Останавливает только то,что на часах 4 часа ночи.Тогда завтра.Безусловно весь завтрашний день посвящу этому делу.

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - Всё ещё скорблю

Блин,ведь не хоте ла же пить!Зашли друзья,увидели,что я плачу и вытащили на улицу.Напилась.Стыдно.Никогда не было стыдно от того,что пьяная,а теперь вдруг стыдно...Так хреново было,а теперь ещё гаже.Зато пообщалась со старым знакомым-психологом.Обьяснила ему ситуацию.Он сказал,что возможно,своим поведением я пытаюсь привлечь к себе внимание.Задумалась,что внимания и правда не хватает,но где ж его взять???
Когда возвращалась домой-пела на всю улицу:

Меня измотала эта игра -
Мне снова пора, мне снова пора,
Я хочу уйти, я хочу к тебе,
Я не знаю, что мне делать, когда я хочу к тебе -
Сделай что-нибудь.

Кожа моя - это я тоже -
Сегодня секс-танцы под сексты луны,
У тебя нет меня, у меня нет кожи -
Прикоснись, и узнаешь, о ком мои сны -
Сделай что-нибудь.

Я опять не знаю, что мне с этим делать,
Мне больно оттого, что мне слишком хорошо,
Это больше, чем я способна стерпеть,
Я могу кричать, я не могу петь.
Это мой шаг через про'пасть - в пропа'сть,
Иллюзия света, коллизии тьмы,
Момент ощущенья пронзительного счастья,
Но мы все за дверями единой тюрьмы.

Час ноль - и я выйду из тела прежде,
Чем оно сумеет прикоснуться к тебе,
Ты будешь танцевать уже не со мной,
Я буду далеко в небе, на дне дождя.
Ныряй в него, найди в нем меня,
Много ли это, и на что похоже?
Не найдешь ничего кроме того,
Что у меня нет кожи.

Смотри, как немыслимо горько плачут
Собаки, похожие на людей,
И серые птицы с человеческими лицами
Роются в помойках в поисках любви.
Мне надо было пройти весь этот путь,
Чтобы плакать кожей - беги как от огня,
Бойся меня, ты заплачешь тоже,
У тебя со мной слишком много меня!

Это мера всех мер, это зверь всех зверей,
Это слёзы всех слёз, я снимаю лицо,
Сквозь стекло лечу в ночь во все стороны света,
А ты идёшь навстречу со всех концов -
Так сделай что-нибудь,
Сделай что-нибудь!
Укажи мне путь - от ночи до трамвая,
Укажи мне путь - ты его знаешь,
Помоги мне найти его, сделай это,
От лета до лета, от рассвета до рассвета!
Помоги им всем, ты это можешь,
А у меня нет кожи...


Люблю Арефьеву...

В колонках играет - Lumen "Кофе"
Настроение сейчас - Скорблю

Ровно год назад умер один мой знакомый.Не сказала бы,что бы он был мне очень близким другом,так-просто общались,но всё равно жалко человека.Полез лампочку поменять,а там что то незаладилось и его током шарахнуло.Глупая смерть...Хотя смерть не может быть умной,она в любом случае глупая и кака-то не суразная.Всегда как-то невовремя приходит,потому что не бывает времени,когда её ждёш.
Пару минут назад позвонила подруга и предложила встретиться-выпить в память о погибшем.Напомнила.А я совсем забыла.На столько сильно увлеклась жалением себя,что перестала помнить о окружающем меня мире.Так вдруг стыдно стало.
А пить сегодня не хочу.Ваще видеть никого сегодня не хочу.

В колонках играет - "Крылья"
Настроение сейчас - ...

ты снимаешь вечернее платье
стоя лицом к стене
и я вижу свежие шрамы
на гладкой как бархат спине
мне хочется плакать от боли
или забыться во сне
где твои крылья
которые так нравились мне?
где твои крылья
которые нравились мне?
где твои крылья
которые нравились мне?
раньше у нас было время
теперь у нас есть дела
доказывать что сильный жрет слабых
доказывать что сажа бела
мы все потеряли что-то
на этой безумной войне
кстати где твои крылья
которые нравились мне?

где твои крылья
которые нравились мне?
где твои крылья
которые нравились мне?

я не спрашиваю сколько у тебя денег
не спрашиваю сколько мужей
я вижу - ты боишься открытых окон
и верхних этажей
и если завтра начнется пожар
и все здание будет в огне
мы погибнем без этих крыльев
которые нравились мне

где твои крылья
которые нравились мне?
где твои крылья
которые нравились мне?



Не знаю почему,просто очень захотелось написать...

В колонках играет - Наутилус "Колёса любви"
Настроение сейчас - Никакое.

Хотела сегодня встретиться с милой девочкой и посидеть с ней в кафе,но обнаружила,что в кармане только 20 рублей.Расстроилась.Весь день провалялась на кровати тупо думая,где бы достать денег.Ничего путного не придумала.Эх,если бы не любила своего парня,несомненно нашла бы себе какого-нибудь богатого осла и разводила бы его на деньги,а так совесть не позволяет.Эх,что ж делать?Вся в долгах как в шелках,а денЮшки нужны.Где б их взять,причём так,что бы потом не возвращать и ничего для этого не делать?(((

В колонках играет - "На двоих"
Настроение сейчас - Беспричинная радость

Люблю я крыши...причём чем выше,тем лучше.Сто лет на них не сидела и вот сегодня наконец злезла.Пробыла там почти час,замёрзла как цуцик,но тем не мение получила массу положительных эмоций.Так приятно побыть в одиночестве,когда под твоими ногами весь город.Такое странное ощущение,когда хочеЦЦа петь во весь голос и плкать от радости.Надо почаще залезать на крышу.