"Ты хороший, но почему-то играеш в плохого" - мне сказали какой я, и я ждал ответ именно от того кто мне это сказал...

Вопрос теперь таков - почему?...

"Может ты просто хочеш себе что-то доказать?..."

Вот тут... Позволь немного возразить... Я не вижу причины зачем мне себе что-нибудь доказывать...
Может, я просто пытаюсь быть таким... В те моменты когда не остается сил быть хорошим?... Когда ничем не можеш помочь и сходиш с ума от бессилия?...

Мой первый пост... Был написан слишком неправильно... И принес лиш боль...
Именно то, чего я так стремился избежать... :( ... Почему так выходит?...

А быть может... Это не тот вопрос, на который стоит искать ответ?...

Сегодня мне пзвонили... Тот, чьего звонка больше всего ждал...
Стало легче... Намного...
Пусть это не решило проблем... Но на душе посветлело...
Душа еще не поет, в ней еще присутствует страх, который не уйдет...
Но уже и не так мрачно...

Из вчерашнего письма...
"Сейчас я знаю одно...ты не прав! Человек со светлой душой, который ждет любви и
котрый так близко принимает чужие беды и проблемы не может нести в себе
боль......
Ты действительно артист...играешь...в плохого...."

"Ты добрый, чуткий и милый мальчик...я не отказываюсь от этих моих слов...но меня
убивает то, что ты не хочешь быть самим собой и дарить радость."

А такой ли я...

В колонках играет - Сплин "Бонни и клайд"
Настроение сейчас - умер...

Сьездил тут по делам...
Пока ехал, передумал кучу всего...
Теперь приехал, а мысли разлетелись...

Я жестокий человек...
Не так давно умер отец... А я не пропонил ни слезинки...
А вчера ночью на глазах были слезы...
Не могу выкинуть из головы то, что человек просто смирился... Готов умереть...
На людях изображает веселого... А сам... Сам потерял веру...

Как бы хотелось, при возможности, отдать свою жизнь... Тому, кто более достоен жить...


никому не доверяй наших самых страшных тайн, никому не говори, как мы умрем

И как быстро пропадают все мысли и чуства, когда узнаеш что человеку который тебе очень дорог плохо...
Скажите, как можно вернуть веру?... Как заставить человека опять поверить в жизнь?...
Я думал об этом всю ночь и не могу понять... Просто не знаю...
Человек не хочет жить... Он не верит в жизнь...
А я хочу вернуть его к жизни...
Хочется что-то нехорошее сделать врачам, которые сказали такое...
Хочется понять, почему человек, которй опровергнул предсказания врачей уже давно, вдруг здался...
Почему?... Зачем?... Что стало причиной?....

Как хочется понять, найти эту самую причину, и вернуть человека в этот мир, заставить радоваться жизни...
Вернуть его в нее...

Нашел тест... "Кто ты в мире музыки?"
Вот маленькое соответствие мне...

Ville Valo (HIM)

Немного мечтательности, немного меланхолии, немного задумчивости. Ты талантлив и разносторонне развит. В тебе сочетается цинизм и романтика, чувство юмора и склонность к депрессивным состояниям, мрак и стремление к свету. Ты не стремишься к сближению с людьми, скорее предпочитаешь наблюдать за всеми со стороны, и это помогает тебе быстро ориентироваться в любой ситуации. Любишь красоту и ищешь ее во всем, прежде всего, в окружающих тебя людях. Это нередко приводит к созданию собственного «прекрасного» мира и часто впдаешь в депрессию из-за несоответствия его миру реальному. Иногда слишком близко принимаешь все к сердцу и переживаешь из-за мелких неприятностей. Довольно пассивен, склонен к самокопанию, частым сменам настроения и спонтанным вспышкам гнева, которые, впрочем, быстро проходят.

Это именно то, что я представляю из себя в последнее время...

"Ты кто?"

Ты мёртв!
Ты мёртв! Тебе всё надоело и у тебя нет цели - это ужасно! Попытайся её найти!

...

Результа теста ":: Ваш "психологический" возраст ::": вам 29 лет


А реально 20... Но всегда давали больше... По виду 25...
А по общению больше 29)... 35...)

Отношения с женщиной - как шахматная партия, выиграть которую не под силу даже самому опытному гроссмейстеру... Мы можем лиш одерживать небольшие победы, укреплять защиту и удачно атаковать, с тем условием, что умно просчитаем все возможные ходы и разгадаем тактику противника... Эта партия при всего лиш одном неудачном ходе может завершится мгновенно, а при при наличии большой выдержки, удачи, перпении, игра может продолжатса всю жизнь. Это бесконечная партия... Ее не закончить никогда и никому, не проиграть и не выиграть. Можно ниш зайти в тупик, поставить пат или согласитса на ничью. Ее легко проиграть, но на этом она не завершитса. Партия не предсказуема, и шансы у всех примерно уравнены. И новичек, и опытный игрок, всякий может допустить ошибку, часто роковую. Прощитав ход, и сделав его, можно получить совершенно неожиданный результат. Любой ход может неожиданно привести к любому исходу, и нет разницы, насколько он будет правильным, и кто его сделает. Профессинал может не заметить мелочи, а новичек без опыта выиграть лиш на одном везении.

Вашим отражением является Отшельник

"Там, где я, можешь быть и ты". Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект — вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс.

Стресс...... Вот что это?... всего лиш стресс?... А не сумашествие?....
"Достаточно сил"... Но мне так совсем не кажется...

Пока утром шел домой... Возникла мысль...

...Может я просто балансирую между добром и злом?...
Поэтому и не могу определить кто я?...

Когда определюсь?...

И определюсь ли... А пока... Пока что не смогу сам себя оставить в покое...

Может, мне не стоит определяться?...

А просто быть таким, какой я есть... Для каждого свой...

Не презирайте пустоту души,
В пустом пространстве все места свободны,
И если то всевышнему угодно,
Он в пустоте величие свершит
Не отвергайте пустоту души
Она всего лишь чистая бумага
И в вашей воле, что он решит,
Предаться злу или сиять во благо.
Проступок или подвиг совершить ...
В остатке жизни - шанс на пробуждение.
Не презирайте пустоту души,
Ее опасней душезахламленье.

К сожалению, не знаю кто написал...

Как все это начиналось...

И все-таки, кто я на самом деле?...
По складу ума я математик - не люблю неопределенностей, а конкретно и точно знать, что к чему и что означает.
Я замкнулся в себе очень рано... жил одиночкой.
Щитал что не нужен никому, щитал что мне никто не нужен... О, как я ошибался в то время...
Комплексы сделали из меня одиночку, я поддался и ушел в себя, меня не принимало общество, я был не таким как они...
Я упустил (по разным причинам) то время, когда все общались, заводили друзей, влюблялись в конце концов.
Не знаю, люди меня не принимали или я просто сам ничего не делал чтоб не приняли... Но это уже неважно...
Я не находил общего языка с людьми своего возраста, лиш в очень редких исключениях, и то ненадолго...
Жизнь ли это была?... Живу ли я сейчас?... И кто я?... кем был?... Вот что мне непонятно...
Я социально неадаптированный человек, не умею контактировать с людьми, говорить, общаться на какие-либо темы, быть интересным собеседником...
Не так давно,осенью, я полез в чат... Зачем?... Скажем так... от нечего делать. Причина... Будем щитать, что я просто почуствовал наконец-то что мне не хватает людей... Ну и еще пару тупых, которые не хочется вспоминать.
Теперь пытаюсь понять, в каком плане не хватало... Об этом немного потом... Если упомню.
В чате... нежиданно для себя, я открыл что могу быть интересным, веселым, разговорчивым... Не всегда, но все же...
Я открыл, что меня понимают люди постарше, им как они говорят со мной приятно общаться, интересно... С одногодками - гораздо реже... А людей младше меня, которым интересно со мной говорить, всего несколько, да и то не пойму почему они говорят...
Тоесть... Нащет неинтересного я частично был прав, частично нет...
А почему?... Да потому что это решать не мне... Я лиш знал мнение большинства... Тоесть тех, с кем общался, в школе, в университете, т.е. людей моего возраста и младше меня...
Люди старше меня, те кто не знал мой возраст, по общению давали мне за 30... Хотя дожил я пока лиш до 20ти. иногда задумываюсь, как я это сделал... как не сошел с ума... как не нарвался на какого-либо идиота, который не оставил меня калекой в лучшем случае
вспоминается текст из песни Земфиры... "В свои обычные шесть я стала старше на жизнь"
В свои обычные 20 я чуствую(и меня так воспринимают многие) себя на 30, 35...
Кто-то сказал бы, что это закономерно... Я много времени провел в одиночестве, через голову прошло немало мыслей, у меня было много времени на размышления...
" - Посмотри на это с другой стороны, ты вырос умным не по годам, ты интересный человек, выделяющийся среди тех кто тебя окружают"(примерно так)
Но кто говорит, что именно это мне было нужно?... Все в этой жизни не случайно, говорите?... Но тогда я не пойму зачем...

...что есть...

Итак... наконец то, ради чего я начал писать...
После того как мне начали говорить, что я интересный, добрый, отзывчивый, небезразличный да и просто хороший человек... Началось.
Мой мат. склад ума начал требовать подтверждения от меня... Так ли это, не обманываю ли я себя, да и людей, которые так меня охарактеризовали?...
Быть может я просто строю из себя такого?...
Один очень замечательный человек, ради которого вобщем то я все это и пишу, сказал - если ты задаешся этим вопросом, значит ты уже определенно хороший...
Выслушав его, я согласился... Но лиш частично... Мой мозг не дал 100% подтверждения, хотя сердце и говорило что он прав...
Быть может вся моя жизнь, точнее то что называлось ею, и сложилась именно так, чтоб мы познакомились?... Чтоб я услышал это от него?...
Кто знает...
Итак, меня все-таки терзали сомнения... Прав ли он?... Быть может это просто была игра... И даже те мои сомнения это хитрый ращет, чтоб показаться хорошим...

Не так давно нашел случайно линк на тест...
Тест назывался "Расправь свои крылья" ... Пройдя его, я получил следующее:

И так, у вас крылья - Сломанные

И так... у вас сломанные и изорванные крылья. Вы были ангелом, которые пал с вершины, по тем или иным причинам. Возможно всему виной одна трагическая ошибка, возможно вас обвиняют в том, чего вы не совершали. Так или иначе, вы безнадежны и несчастны.Вы не находите любви, понимания или счастья в себе. Большинство дней вы подавленны и чаще и чаще задаете себе вопрос, когда же прекратиться ваша боль. Милые, прекрасные и печальные, и такие трогающие картины вы рисуете. Вы тот, кого понимают немногие, те кто понимают вас, понимают что вы тоже любите, пытаются помочь избавиться вам от боли. Вы живете в воспоминаниях о лучших временах и лучшем мире. Вы строги к себе, и слишком самокритичны. Чувствуя себя

Читать далее...

просто бред сумашедшего...