...меня дергать?...

надоело изображать. что-либо.
мда. ужас. ничего не хочется, читать даже ленту. так что sorry.

Я не могу спокойно наблюдать за чужим сщастьем...
На секунду представив себя на месте кого-то, я как бдто ощущаю сам, и рад за него сам...
Но недолго...:(...

Пришло на почту уведомление о пч, а там вот такая вот ссылочка...

http://www.liveinternet.ru/foaf.php

"Предлагаемые дневники для ленты друзей"

«Дневники, сообщества и RSS-подписки, которые Вы, скорее всего, забыли добавить в свою ленту друзей»
Данный рейтинг составлен на основе предпочтений тех друзей, которые на данный момент есть в вашей ленте.

Хм. Если так подумаль, то все всех оттуда добавят, то какой-то замкнутый круг получается.
А при добавлении кого-то нового в друзья хоть в одном - сразу добавит куча народу. :).

П.С. - мне выдало список человек на 70-80, +сообщества. Это ж сколько ленту надо было б читать...

2Наташа - ты умерла для меня. Прости. Но ты сама этого хотела по всей видимости.

2 "Тестер" - это что, проверка, не я ли выразил тебе?.
Признавайся, кто таков?

Как когда-то обещал, таки залил фотки поновее.
Аня, прости, я на них бритый)))

Это цитата сообщения Katenkak Оригинальное сообщение

В колонках играет - Плач Єремії "Коли до губ твоiх.."

"...Интернет немножко напоминает исповедальню, а разговоры - нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда -исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда..." ("одиночество в сети")

Да, а иногда ты оказываешься еще психологом и пациентом..

Чем умнее человек, тем быстрее он понимает что на меня надо плюнуть и пропадает из моей жизни.

Это цитата сообщения -Fatal_Angel- Оригинальное сообщение

Любишь? - Люблю… - Докажи! - Докажу… - А достанешь звезду? - Да, достану, смогу! - Ты солгал! - Я не лгу. - Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать. - Я могу. - Снова лжешь, так поди, докажи! - Но тогда мне придется отдать свою жизнь. - Так отдай, за меня! - Но что будет потом? - Ты докажешь любовь… - Я еще не готов… - Уходи! - Почему? - Ты мне лжешь, будешь лгать. - Но не станет меня, ты же будешь страдать? - Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать! Так и быть, только знай, это все не игра. Я смогу доказать что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрыленных сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах, согревает взаимность, и чувства полет. У тебя же останется лишь голый лед. - Подожди, ты куда? - Я пошел за звездой… для тебя… на край света… жди ночи… - Постой! - Как узнаю, что ты принесешь мне звезду? - Ты поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу. И они разошлись: девчонка в мечтах, а парень с грустью в зеленых глазах. Он вспомнил ее нежных губ теплоту, улыбку ее, и ее красоту. Он вспомнил ее ненавязчивый смех, и глаз, ясных глаз выразительный блеск. И сердце запело, вздохнула душа… Она так прекрасна и так хороша… И ради нее он готов был на все. Ведь больше всей жизни любил он ее. И парень ушел. Он ушел навсегда. Никто не знал, не ответил куда. А девчонка лишь ночью к окну подойдя, вдруг увидела свет, яркий свет от дождя. И тот дождь не из капель был и не из слез, Это был ярких звезд неожиданный дождь. И казалось, что небо рвется на части, Не сумев подчинить этих звезд своей власти. И затихли часы, и замедлилось время. А девчонка смотрела, не в силах поверить. Ведь такой красоты никогда не видала, И душою от счастья смеяться вдруг стала. Да он любит ее! Он не лжет! Она верит. И средь ночи к нему… и бежит к его двери! Но распахнута дверь, и везде включен свет. На своих все местах, а его в доме нет… И напрасно его она ожидала Днем и ночью своих ясных глаз не смыкала. Навсегда в ее память врезался след: Звездный дождь и прощальный, торжественный свет. Любовь настоящая на жертву способна, Она высока, и бескрайне свободна. У нее есть огромная, мощная сила… Я прошу об одном: доверяйте любимым!
[448x317]

В колонках играет - ДДТ - Я зажег в церквях все свечи
Настроение сейчас - дождь...

Ибо музыка довольно быстро накрылась медным тазом от воды и разьехалась...
Думал пройтись до другой станции метро под дождем, но что-то остановило...
Ну да ладно. Может завтра приеду еще, если не засяду Матрицу смотреть.

В колонках играет - Haddaway - Life
Настроение сейчас - Музыка в абсолютной пустоте...

Жизнь никогда не останется такой же - жизнь меняется...
Мы вынуждены меняться вместе с ней... Или нас задавит поток меняющихся.
Не стоит прогибаться под изменчивый мир... Но иногда надо менять направление движения.
Мне пора менять кучу принципов, при чем давно.
Только с чего начать, что-то ума не приложу...
Хотя, вероятно, я все слишком усложняю...
Нужно время, а его нет... Ну а пока что я еду слушать живой звук гитары.
[299x111]
Everybody need somebody to love...

"Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись..."

смеялся, но все же горькая правда - дети часто и до школы пить начинают...

А вот благодаря этой ленте, не так давно нашел парня из Киева, пообщавшись с которым, увидел много общего между нами. Он младше примерно на год, негатива может и меньше чем у меня накопилось, но по-своему тяжелее.
Старается быть скрытным, не видит будующего и так далее.
Не любит общество.
Много общего, но отрывки из нашей переписки приводить сочту за неуважение к автору.
А разрешения и спрашивать не подумаю, ответ знаю заранее, хоть его слова и не имеют какой-то особой значимости.
Надеюсь когда-нибудь прочитать его дневник, его мысли.

Я не один такой)...
Хотя я и не такой... просто похожи во многом.

Не так давно одна знакомая начала расспрашивать, что один из моих пч забыл у нее в дневнике...
Вобщем, в итоге я открыл для себя кнопочку статистика, и теперь хоть раз да загляну, кто интересовался мом бредом. (. плохо...

[182x222]
Меня не так давно начали тревожить новые привычки, которые переростают в рефлексы.
Сейчас не вспомнить все, что я хотел написать, но на вскидку - телефон.
Может, я просто заработался, но все же - при его звуке я хотя бы в воображении поднимаю трубку и говорю - "Алло, C-Club.".
Я пару раз словил себя на жтом во сне, в абсолютно другом непонятном местк. Я постоянно наблюдаю этот рефлекс у себя дома при звуке телефона.
Это прямо как желание встать и вытянуться по стойке смирно у солдата при виде вышестоящего по званию, пусть он там уже год, два, три как не служит.
Это рефлекс, который вырабатывается.
Сродни такому - когда малыши, переигравшие в компьютерные игры, "бегут по стенке", образно выражаясь, т.е. идут вдоль стены двигаясь вбок, глядя немного в другую сторону, скажем так. Надеюсь меня поняли.
("бег по стенке" - способ перемещения в компьютерных играх, основанный на особенностях движка, скользящее движение вдоль стены под углом)
А как вам ребенок лет 7-8, нервно исполняющий акробатического вида прыжки при виде движущихся тем или иным образом в их сторону небольшого размера предметов?.
Я чаитал про случай, как ребенок исполнил нечто вроде сальто, отпрыгивая от выкатившейся из-за угла консервной банки, и при этом сломал то ли руку, то ли ногу. Мол, от гранаты уходил. Нечто подобное немного позже довелось лицезреть самому.
Я, правда, немного отошел от первоначальной темы, рерь уже немног не о том пошла...
Хотя, кстати, если подумать, в нашем непредсказуемом мире под видом банки вполне могла бы выкатиться и граната...

Вобщем, к чему когда-то хотел подвести тему - с вредными привычками и вот такими рефлексами стоит бороться... Конечно, по мере вредности, я так думаю...

П.С. Я не художник, но чисто схематически попытался изобразить, что я имел ввиду под "бегом по стенке", очень напоминает схему распределения сил, действующих на тело. Бредовая правда картинка вышла.

Пускай.
Я понял.
С этим остается лиш смириться.
Я опять наткнулся на текст, повергший меня в странное состояние, смесь страха, отвращения к людям, и еще нескольких, не столь важных чуств.
Это в 3й раз. В прошлые 2 я впадал в какое-то оцепенение, впрочем, как и сейчас, но гораздо сильнее. В прошлые 2 раза я уходил в себя, посылал всех подальше и закрывал дневник, удаляю друзей и так далее.
Ладно. Просто я смирился с тем, что человек жесток. И жестокость эта проступает где угодно, и когда угодно, на нее можно натолкнуться совершенно случайно.
Жестокость, алчность, жажда власти, и так далее. Это все ужасно. Но от этого не избавится, оно живет в нас, что бы мы не делали, и как бы не хотели избавиться.
Да, где-то меньше, где-то больше, но есть. Есть. Увы.
Черт, а как бы хотелось все-таки убить это в себе. Стать чище. Отбросить всю эту грязь.
О, сколько жестокости в людях... Да и во мне в часности.
Как бы хотелось, чтоб все то, что я читал эти 3 раза, осталось лиш рассказами.
Но нет... Злой человеческий гений воплотит в жизнь и не такое.
Отвращение переполняет меня... Хочется все же уйти.
Уйти, и еще раз уйти, я не хочу видеть, как мы уничтожаем сами себя.
Я боюсь того, что тяга к жестокости пересилит меня, и я начну принимать активное в этом участие.
Я начал сегодня читать... Не думал, что найду что-то интересное.
Я глянул в конец текста. Взгляд выхватил пару слов, которые дали понять, что все закончится отнюдь не хэпи-эндом. НО. Именно это заставило меня перечитать все, лиш с незначительными пробелами.
А может, я просто обманываю себя?...
Может именно это я и ищу, я ищу возможноть, образно выражаясь, купаться в крови, слышать чьи-то крики, стоны, призывы о помощи, мольбу?...
Какой то тест сказал, что я вампир.
От себя я подумал... Эмоциональный?...
И только тем и занимаюсь, что вызываю эмоции, и тут все способы хороши, а иначе страдаю?...
о, как мне надоели все эти неуверенности... Неточности... Неопределенность...
Но что я могу поделать, если сам не вижу ответа, который ищу. Помочь в этом мне не смогут.
Я заставляю себя думать, что ничего не могу извенить... Что я достигаю максимум исходя из ситуации... А ведь это все не так. Далеко не так.
Самообман, и еще раз самообман...
no comments.

Сия строчка туманно проносится в чем-то пустом, именуемым голова.
Данный обьект пустует кстати уже, вероятно, 3-4е сутки...
Так о чем я там... Ах, да, я могу себя поздравить с тем, что хоть что-то заставил себя написать.
Ибо не чуствую контакта с мозгом.
Видимо, отключился от постоянного отсутствия сна. Мыслей ноль.
А с вами говорит автоответчик. Некая аварийная система.
Которая, кстати, при наличии отсутствия мозга в данный момент четко слышит голос тела.
В основном слышна боль, воспаленные глаза, ну и довольно частое желание ощутить рядом другое тело.
Вот только раньше наличия кого-то рядом требовал мозг, и не для тех целей.
Да и сейчас что-то пробивается из пустоты, видать, от статики какая-то энергия проскакивает. *перестает трогать волосы.*.
Общее ощущения - машина. Что-то соображает, вне рамок программы.
Непонятные сигналы и команды слабые, но более-менее постоянны, правда то затихают то опять выпрыгивают из ниоткуда, пытаясь заглушить заложенную программу.

п.с. - нет, я не употребляю наркотики(тут должен был бы стоять смайл, означающий насмешку над теми кто подумал что я под кайфом)

"Меня больше всего кумарит,что тебе по жизни нехер делать!!!!!!Как взгляну на тебя - воинствующего распиздяя - тошно становится !!!"

Вот примерно такое мне недавно сказали :)...
Не ожидал...)...
...и опять мысль мимо.
Я не... Вобщем, просто внешне мне многое слегка паралельно.
Часто такое бывает на самом деле. Увы. Но ненадолго.
Хотя это тоже не вариант. Нельзя оставатьс равнодушным абсолютно ко всему.
К некоторым вещам мы себя заставляем так отнестись. В основном потому что не можем изменить что-либо, если это надо.
Сейчас я... я пытаюсь заставить себя остаться в одиночестве.
Но... Но душа требует тепла. И я готов верить в это тепло... А зря.
Имхо, я просто обманываю себя. На самом деле тепло есть, а я пока ищу другое.
Но кто знает... может и эти мысли обман.

***(01:57:16 12/09/2004)
слушай,я тут подцумала... мне надоело быть одной

***(01:57:19 12/09/2004)
будешь со мной?

***(01:57:43 12/09/2004)
в смысле парнем моим,не подумай что я это кому попало предлогаю.... просто никого лучше тя у меня нет

---

и все б может и было б хорошо, только она чуть-чуть забыла что из России сама...

Охватывает злость. Но как-то по странному.
Сумашествие какое-то скорее.
Злой на себя и отчасти на всех.
"люди бывают неуспешными в двух случаях...либо они не делают, что должны...либо они делают не больше того, что должны..."
Я же не делаю ничего.
Правда сейчас вот и бешусь, и в то же время что-то хорошее хочу сделать.
Вот одной загадочной девочке помочь хочу.
Но не могу. Потому что она пропадает постоянно.
На контакт не идет, говорит зарадками.
Может, это я от бессилия так?...

Настроение сейчас - ...!.

сразу говорю, не пытайтесь написанное здесь применить ко мне либо к чему-то.
хотел написать давно, эдакий микс, что ли. сейчас сижу злой и делать нефиг.
поэтому и пишу всякую чушь.

Люди бояться любить. По разным причинам. Боятся будущего. Бояться боли. Страданий. Реальности. Сильных чуств.
Потому что будущее нельзя увидеть. Или изменить. Мы создаем его. Лиш немного оклоняясь в каких-то заданных пределах. Мы создаем свое будущее. Свою любовь. Наши чуства колеблются от этой самой любви до ненависти, от минутной и до вечности. Мы не знаем, что будет впереди. Мы говорим любимому человеку, что никогда не оставим его, что все будет прекрасно, они всегда будут вместе. И в то же время боимся. Жизни. Жизнь может внести свои коррективы в наши планы. Чаще всего когда это ну никак нам не надо. но что поделаеш. Этожизнь. Мы живем, любим, боимся любить, но все же. Все же мы или сами ломаем этот страх, либо стараемся забыть о нем, либо чуства убивают его. Да, когда что-то случается, ты опять вспоминаеш, что думал об этом. Но уже все случилось, и тут главное жить дальше. Живите, люди. Для себя, для тех, кого любите. Да, все может быть. Может, сама любовь пропадет. В конце концов. Случайно. Проснулся, или задумался... А ее нет. Приехали. Ну это конечно бывает в сщитаных случаях. И не смотря ни на что, я никому б наверное не желал такого всерьез.
Еще наверное одно - попытайтесь понять, любите ли вы. Нет, не вас, а именно вы. Если любите вы, искренне - вы будете щасливы. Любовь, увы, бывает безответной. Но в редких случаях и такая любовь - счасливая. Когда тебя переполняет любовь, когда ты можеш любить не взирая ни на что.
Люди боятся любви. Любовь это ва-банк. Или ты любиш сильно, и перед тобой нет преград, или есть сомнения, и начинается боль. Разлука переносится ничуть не легче, чем всякие сомнения.
...мысль утеряна.

Жаль, получилось не то, что когда-то хотел написать. А еще одну тему забыл вовсе.