У меня парализован зад. Как все было: я засел в кафе, где писал антисоциальные стихи и пил кофе. В виду того, что места было мало, пришлось сидеть в очень неудачной позе. Выйдя из заведения в моей заднице что-то хрусьнуло и любое движение левой ногой начало приносить мне весьма ощутимую боль. Первая мысль, естественно, была: "Почему я? Почему не Тимати и банда"? Далее мне в голову взбрело, что это бог меня покарал за то, что я плохо писал о священнослужителях. Как вам перформенс: молодой человек идет, сильно хромая на левую ногу, по Камергерскому, держится рукой за зад и сопровождает каждый шаг словами вроде "ай", "ау", "бля". Сперва я пытался умаслить бога мыслями типа "давай, исцели мой зад, а я напишу про попов меньше плохого", потом поступило предложение "вообще не напишу", потом было "напишу что-нибудь хорошее". Не помогло. Начал богу угрожать, именно тем, что напишу еще хуже и обиднее. Потом понял, что говорю все это вслух, а раньше не заметил, так как был в наушниках. Еле домой доехал... бедный я.

[300x350]

День начался с того, что я вышел из дома ровно в тот момент, когда тот же самый я должен был зайти в офис, что на другом конце столицы (я в новогиреево, офис на речном вокзале). Далее, проехав четверть пути, я понял, что взял все, кроме документов. Вернулся, поехал обратно. Какой-то лось встал мне на ногу в метро, а она между тем была обута в новые итальянские туфли. Я вежливо дал ему понять, что он стоит на моей ноге, лось на ней прыгнул и отошел, обозвав меня «сраным интеллигентом». В офисе начальник на меня накричал, что я так опоздал, после чего торжественно вручил мне огромную папку бумаги (она действительно была очень большой). Вид моего портфеля не вызывал ничего, кроме улыбки, но не у меня. При попытке получить льготный билет мое пенсионное удостоверение пытались подвергнуть кремации, причем выписывали мне билет около десяти минут. После блаженного дежурства у кассы я провел незабываемые пятьдесят минут на остановке автобуса, где крупно пожалел, что я не в тулупе и, мать их, валенках. Сел в автобус. На меня накричали, что я сел, вез меня Энакен Скайуокер, а старушки возле меня обсуждали, как (извиняюсь) сложно не обделаться в очереди на УЗИ. В банке на меня накричали за то, что я переспросил, копию ли мне дали. В обменнике я поменял сто баксов по курсу двадцать семь. Выйдя из банка я понял, что если не поем, то умру на месте. Зашел в магазин. Из еды там было только то чудовище: мне показалось, что это пончик, который переехали катком-асфальтоукладчиком, а потом забили до смерти. Внутри меня поджидал сырой репчатый лук и полуразложившееся вареное мясо. Называлась эта романтика «кружок с мясом». «Кружок» упал в меня и начал там шевелиться, видимо помогла Кока-Кола, которую мне так заботливо всучила продавщица. Там же, на войковской, пришлось купить два флакона духов и четыре флакона дешевого одеколона, которым пользуется мой папа. Более всего я походил уже не на офисного сотрудника, а на челнока. Поехал на спортивную. Налоговая инспекция номер четыре встретила меня огромной толпой. В записи я был за номером двести тридцать четыре. Простоял там два часа, хотел сдать правильно, на дискете, плюнул, пошел сдавать на бумаге. Простоял еще час, подошел к окну, пакет порвался и из него с грохотом вывалился один из четырех флаконов одеколона. Вдребезги, уж конечно, причем лужа этой дряни насквозь пропитала мой туфель и начала вонять на всю налоговую. Сдать на бумаге? Не тут то было. Не правильно заполнено, а заполнял не я, между прочим. Сдал самым поганым образом, ушел. По дороге к метро на меня снизошла благодать: «медовуха», вот что было написано на ларьке. Купил. Сдачу, тридцать пять рублей мне дали мелочью меньше рубля. Пока сгребал эту мелочь, пролил половину медовухи. Уже очень хотелось кинуть монеты в рожу торгашке. Пытался пополнить счет на мобильнике. Сперва «защитный слой» не хотел стараться, потом стерся вместе с «секретным кодом». Захотелось выть. На охотном ряду не туда свернул и вышел в город, проклиная мир. Зашел обратно, пересел на театральную, доехал домой, пока шел от метро наступил в единственную не замерзшею лужу в этом сраном городе. Левый туфель в грязи, правый раздавлен и в одеколоне. Избил еду за то, что инструкция по приготовлению дана картинками, а не буквами. При этом называл ее «сраным китайским дерьмом». Поел, сел писать. Ох, плохо мне.

[300x300]

Конечно, дорога,
сквозь бури и зной,
ведет от порога
к мечте голубой.

Насколько бездарен и глуп человек, настолько больше он ненавидит гомосексуалистов. Я говорю именно о ненависти, не неприязни. Это желание написать какую-нибудь гадость о "голубых", сказать, что они – гамно, а я, дескать, нет. В сущности, что такое гомосексуализм? Это любовь к человеку своего пола. Это прежде всего чувство, которому не мешает наличие пениса, или его отсутствие. А чем радикальные гомофобы отличны от геев? Следуя логике, получаем простой ответ: гомофобы любят не человека, а влагалище или член. Это первое. Второе. Каждый получает удовольствие так, как может. Да, я не могу смотреть, как человек ест осьминогов. Меня воротит. Но я и не смотрю, я просто молча отворачиваю голову. А тому человеку нравится, ему ЭТО приятно. Так чего, мне начать говорить, что он есть урюк? Это бред. Как и говорить, что геи или лесбиянки не правы. Ну и под конец. Нет, я не гей, я натурал. Просто меня бесит читать по всей сети узколобые записки задротов на тему того, что де "все голубые – уроды".


[300x200]

Я заболел. Все, кранты. Весь в соплях, голова болит, плохо мне, короче. А еще очень скучно. От того, что не могу ничего делать приходится очень много думать, причем без темы. В свою очередь, от того, что я много думаю без темы, у меня в голове сейчас полнейшая каша из выводов и открытий. Вот, дай, думаю, напишу.
Мне действительно нравится мультфильм "Крутые бобры". Мой внутренний голос не только не подсказывает мне верные решения, но еще и опускает меня время от времени. Я не могу произнести слова "Карелия" и "ржавчина". Причем, если я совершаю попытки это сделать – начинаю ржать. Мне нравится опускать пальцы в мелкую крупу. Шандыбин похож на Шрека. Есть такие копании супергероев, где есть лидер, самый дурацкий лидер – Сейлор Мун. Остальные тетки из их тусни умеют кидаться огнем, там, водой, а эта дура какой-то лажей вечно кидается. До четырнадцати лет я думал, что "апофеоз" – это название болезни, на манер "псориаза". Бывают моменты, когда совершил ошибку, стоишь, ничего сделать не можешь и напряженно думаешь, как теперь разгребать. В такие моменты мне кажется, что у меня за спиной чарлидер (болельщица) с двумя красными воланами, которая кричит: "Ра-ра, ра-ра-ра! Ошибка!". Меня убивают слова "треники", "весло", "проказник" и еще многие. Произнеся это, могу умереть от смеха. Моя кошка пытается меня убить. Если волосы не мыть неделю, можно говорить, что намазал их гелем за 80$. Знак интеграла похож на пыточный инструмент. Таким египтяне выковыривали мозги через нос. Часы за 200 рублей НЕ ЗОЛОТЫЕ. Проверено. Кисточка не для того, чтобы выключать свет, не вставая со стула, или ковырять ей в носу. Кисточка для рисования. "Гексоралом" нельзя рисовать граффити. Проворено. Почетное звание "потомственного обвальщика клюквы" не дает право на проход на вечеринки "по пригласительным". Звание "трижды девственник СССР" тоже. Майор Исаев не порнозвезда. Если засунуть сигарету в ручку, она не станет более пафосной. Ручка не мундштук.
И еще много, много мыслей. Но голова стала болеть еще больше, потому закругляюсь.


[300x200]

В который раз говорю, что я не патриот. Я просто не считаю, что в этой стране есть что любить. Таков человек. Но сегодня меня внезапно разбила мучительная "конвульсия любви к Родине". Что это было, я понял несколько позже. Как Раскольников шел домой: руки сложены за спиной, глаза в снег под ногами, ничего не видел, скорее всего, говорил сам с собой вслух. Беда. С чего? Все просто. Частенько читаю газету The Moscow Times. Вот и сегодня прочел. Подобной муры не читал даже на "Чечен-пресс". Короче, некая госпожа, скажем, Иванова, русская журналистка, взяла моду строчить книжки на английском языке о том, как у нас тут все паршиво. Уже две выпустила, третью сейчас в MT рекламируют. Естественно к ней прилепились и сами писаки aka "журналисты". Вылили ушат грязи на наше правительство совместными усилиями. Припомнили все, даже случай на Дубровке. Беда в том, что по убогим заметкам этих юродивых "люди запада" строят мнение о настоящей России. Я не удивлюсь, если перечитавшись таких вот изданий какой-нибудь британец начнет шугаться от наших туристов… или наоборот, сердобольно кидать им монетки в один евро на влажную мостовую Лондона. Поймать бы… блин, и повесить этих акул-хреновых-пера. Я не оправдываю наше правительство. Оно – дерьмо. Но то, что позволено Юпитеру, не позволено быку. Я могу сказать про себя что-то вроде "…такой раздолбай…", но если это скажет кто-то другой, он незамедлительно поймает в зубы. Да и на Запад я не наезжаю. Я так и буду жевать пиццу из коробок и смотреть MTV. Суть в том, что таких вот писак надо давить к чертовой матери, ибо не надо говорить за нас, где наши ошибки. "Без сопливых", как говорится, справляемся.


[300x300]

Друзья! В наших дневниках принято постить мессы типа: "Пропала собака", или "Помоги девочке, которая болеет раком". Есть реальная возможность помочь человеку, сделать его жизнь немного светлее. Если есть желание помочь – повесь это у себя в дневнике. Пусть одним счастливым человеком в нашем городе станет больше!
У меня есть друг. Его зовут Денис. Нет, он ни чем не болен, у него все хорошо. Но есть, есть одна вещь, которая делает жизнь Дениса серой, грустной и дождливой. Денис одинок. Ему никто не оказывает знаки внимания, редко замечают Дениса, а он отличный парень. У каждого есть возможность помочь ему. Если вдруг так случатся, что кто-то из вас встретит Дениса на улице… или еще где то – сделайте ему комплимент! Скажите: "Эй, Денис! Ты отлично выглядишь сегодня!", или "У тебя стильная прическа, чувак!". А еще лучше – подойдите к нему… и обнимите! Ему это очень нужно. Нужна рука доброты, чтобы кто-то подошел к нему, обнял, хлопнул по плечу и сказал: "Ты крут, брат!". Сделаем вместе одного человека счастливым!

[300x300]