на всём бклом свете, рассказую всем обомне.
Пиздец, лидеров нет, кругом одни контролёры, а с конролёрами пиздец всему, они ведь тока за свою жопу на теперешнем стуле переживают, охраняют её и оберегают. В общем, Ура товарищи!!!! Всем пиздец!

Как-то на этой недели, послезавтра, пришло ко мне осознание того, что мне надоело работать на "дядю". У меня у же был в прошлой жизни свой бизнес и возвращаться к нему или к чему-нибудь подобномы мне ооочень не хочется. В голове идей зироу, пусто, аш ветер дуит. Залез в яндекс, сделал запрос "идеи бизнеса" поисковик вывалил мне кучу ссылок. Зашёл по первой, почитал первые десять, если этот пердёж мозга можно так назвать, идей. Сложилось впечатления, что там собрались предприимчивые паранойики и неудачливые лохотронщики. Параноики рассказывают как делать визитки и открытки из туалетной бумаги, делятся своими соображениями по поводу того, что главное начать, а там само попрёт, и вообще пишут всякие странности. А вот лохотронщики пытаются этим самым паранойикам в парить какие нибудь чертежи, технологии и прочую ни кому не нужную хрень. Ну, я похихикал и зашёл на другой сайт, там всё таже компания занимается ровно тем же самым, даже не утруждают себя сменить ники. И так десять раз подряд. КОгда я открыл одинадцатую страницу, то проста осатанел, угадайте почему.Не, я конечно понимаю,. что ценные идеи все хотят продать, а не выкладывать за дорма в сети, но господа хозяева подобных сайтов, вас не смущает, что за вами охотится одна и таже группа душевнобольных людей?
В общем посмеялся я над собой и решил генерить идею сам. Пока глуха, как в танке.

Сценарий в стиле экшен. Так как большинство людей мыслят стереотипами и легче прнимают уже знакомую информацию, то возьмём за основу что нибудь из классики, к примеру «РЕМБО – Первая кровь»
И так:

Просёлочная дорога, упирающаяся в областной городишка, городок маленький, но ухоженный. Чистые улицы, аккуратненькие домики, зелёные газончики, гипсовые статуи резвящихся пионэров с барабанами, дудками и прочими причиндалами. По просёлочной дороге идёт человек в строгом костюме с сумкой для ноутбука на плече, за спиной он тащит небольшой чемоданчик на колёсиках. Это клиент-менеджер, он идёт пешком, потому что с ним провели гигиенические процедуры и так замотивировали, что он добровольно отказался от компенсаций затрат на транспорт, хотя это не принесло ему ни пюсов, ни минусов, так как приказ на отмену всех компенсационных выплат, в том числе и за транспортные расходы, был подписан ещё за месяц до его отказа. Поэтому ему приходится ходить пешком, так как в нашем меркантильном мире, ни кто не хочет бесплатно подбросить бедного менеджера по продажам, в областной городишка, который находится за триста километров от офиса, а денег у парня нет. Тут камера наезжает на лицо человека, и мы видим, что он не брит, щёки его впали, лицо грязное и мокрое от пота, но глаза полны решимости и оптимизма. Камера слегка отдаляется, и мы видим, что и костюм его не так строг, как казался ранее, он мят, весь в пятнах непонятного происхождения, галстук весь в мелких дырах, с коричневыми обожженными краями, рубашка, рубашку трудно назвать несвежей, это мягко сказано. Как только человек сходит с просёлка на чистенький асфальт городишки, оглушительно взвывает серена и из-за угла первого дома выезжает милицейский «бобик». «Бобик» останавливается перед парнем и из машины выходит Здоровенный мужик с характерным пивным животикам в форме подполковника милиции.. Подполковник подходит к парню и требует предъявить документы.. Глядя в паспорт подполковник завязывает с парням диалог, который нельзя пускать в эфир, так как милиционер говорит на местном диалекте, в котором нецензурные даже интонации и паузы между словами. Однако зрителям становится ясно, что парень идёт в операционный офис, находящийся в этом городе, на что подполковник ему говорит, что у них в городе нет и никогда не было таких офисов, и более того он – подполковник ни кому не позволит продавать сомнительные, на его взгляд, финансовые продукты у себя в городе. Особенно таким бомжеподобным менеджерам. В общем он сажает парня в «бобик» и отвозит по просёлочной дороге в обратную сторону, километров на двадцать. Менеджера выпихивают из машины, и вышвыривают его вещи, а паспорт закидывают в лесополосу. Подполковник довольно, но по прежнему нецензурно улыбается и с чувством выполненного долга возвращается в городишка. Упустим подробности, как парень всё же попадает в город, дабы не грузить зрителя. В общем парень облазил весь город и действительно ни где не нашёл операционного офиса. Парень не знал, что за то время пока он шёл в этот городок во всём мире разразился финансовый кризис, поэтому он решил во чтобы то не стало провести в этом городе презентацию инвестиционных продуктов. Тем временем наступил вечер, на улицах темно. Тут снова оглушительно орёт серена и появляется милицейский «бобик».. Парня винтят и везут в участок, там над ним издеваются обливают из шланга холодной водой и рисуют всякие пошлости на буклетах, которые лежали в чемоданчике. Сыну, подполковника удаётся взломать пароль на ноутбуке парня и он с папашей начинают лазать по порно-сайтам. Это увеличивает Интернет-трафик, за который у менеджера будет удержано из заработной платы. Такого парень допустить не может, и пользуясь потерей бдительности милиционеров, увлечённых просмотром порнографии в сети, парень вырывается, выхватывает свой ноутбук и чемодан с раздаткой, и в трусах и майке , убегает из милицейского участка. Он прячется в парке на окраине города.
Тем временем милиционеры приходят в себя после стремительного бегства менеджера, и подполковник находит на клочке от буклета номер телефона ближайшего ККО. Он звонит по указанному номеру и нецензурно требует у регионального директора ККО срочно приказать своему менеджеру, явится в милицию с повинной, проще говоря, добровольно сдаться властям. Иначе, парня ждут серьёзные неприятности при попытке к бегству. На что региональный директор ККО в вежливой форме разъясняет, что парня лучше не трогать, так как если он решил то всё равно проведёт семинар и презентации, но если ему будет оказано сопротивление, то возможно применение менеджером агрессивных методов продаж, а семинар всё равно состоится. Подполковник в ярости разбивает свой телефон, а директор ККО понимает, что дело плохо. Он достаёт свой мобильный телефон и пытается найти в записной книжке номер менеджера, но тут вспоминает, что впустую тратит время, так как мобильная связь уже два месяца, как не оплачивается. Тогда он садится на свой спортивный велосипед и выезжает на помощь своему Читать далее...

Сатериальный мир прячит под маскхалатом благополучия милиарды чудовищ, и нет ни какой возможности от них избавится. И только не материальное ограничивает нас в создании монстров.

Ф.М. ДОСТОЕВСКИЙ


МАЛЬЧИК У ХРИСТА НА ЕЛКЕ


I

МАЛЬЧИК С РУЧКОЙ

Дети странный народ, они снятся и мерещатся. Перед елкой и в самую елку перед рождеством я все встречал на улице, на известном углу, одного мальчишку, никак не более как лет семи. В страшный мороз он был одет почти по-летнему, но шея у него была обвязана каким-то старьем, -- значит его все же кто-то снаряжал, посылая. Он ходил "с ручкой"; это технический термин, значит -- просить милостыню. Термин выдумали сами эти мальчики. Таких, как он, множество, они вертятся на вашей дороге и завывают что-то заученное; но этот не завывал и говорил как-то невинно и непривычно и доверчиво смотрел мне в глаза, -- стало быть, лишь начинал профессию. На расспросы мои он сообщил, что у него сестра, сидит без работы, больная; может, и правда, но только я узнал потом, что этих мальчишек тьма-тьмущая: их высылают "с ручкой" хотя бы в самый страшный мороз, и если ничего не наберут, то наверно их ждут побои. Набрав копеек, мальчик возвращается с красными, окоченевшими руками в какой-нибудь подвал, где пьянствует какая-нибудь шайка халатников, из тех самых, которые, "забастовав на фабрике под воскресенье в субботу, возвращаются вновь на работу не ранее как в среду вечером". Там, в подвалах, пьянствуют с ними их голодные и битые жены, тут же пищат голодные грудные их дети. Водка, и грязь, и разврат, а главное, водка. С набранными копейками мальчишку тотчас же посылают в кабак, и он приносит еще вина. В забаву и ему иногда нальют в рот косушку и хохочут, когда он, с пресекшимся дыханием, упадет чуть не без памяти на пол,
...и в рот мне водку скверную
Безжалостно вливал...
Когда он подрастет, его поскорее сбывают куда-нибудь на фабрику, но все, что он заработает, он опять обязан приносить к халатникам, а те опять пропивают. Но уж и до фабрики эти дети становятся совершенными преступниками. Они бродяжат по городу и знают такие места в разных подвалах, в которые можно пролезть и где можно переночевать незаметно. Один из них ночевал несколько ночей сряду у одного дворника в какой-то корзине, и тот его так и не замечал. Само собою, становятся воришками. Воровство обращается в страсть даже у восьмилетних детей, иногда даже без всякого сознания о преступности действия. Под конец переносят все -- голод, холод, побои, -- только за одно, за свободу, и убегают от своих халатников бродяжить уже от себя. Это дикое существо не понимает иногда ничего, ни где он живет, ни какой он нации, есть ли бог, есть ли государь; даже такие передают об них вещи, что невероятно слышать, и, однакоже, всё факты.

II

МАЛЬЧИК У ХРИСТА НА ЕЛКЕ

Но я романист, и, кажется, одну "историю" сам сочинил. Почему я пишу: "кажется", ведь я сам знаю наверно, что сочинил, но мне все мерещится, что это где-то и когда-то случилось, именно это случилось как раз накануне рождества, в каком-то огромном городе и в ужасный мороз.
Мерещится мне, был в подвале мальчик, но еще очень маленький, лет шести или даже менее. Этот мальчик проснулся утром в сыром и холодном подвале. Одет он был в какой-то халатик и дрожал. Дыхание его вылетало белым паром, и он, сидя в углу на сундуке, от скуки нарочно пускал этот пар изо рта и забавлялся, смотря, как он вылетает. Но ему очень хотелось кушать. Он несколько раз с утра подходил к нарам, где на тонкой, как блин, подстилке и на каком-то узле под головой вместо подушки лежала больная мать его. Как она здесь очутилась? Должно быть, приехала с своим мальчиком из чужого города и вдруг захворала. Хозяйку углов захватили еще два дня тому в полицию; жильцы разбрелись, дело праздничное, а оставшийся один халатник уже целые сутки лежал мертво пьяный, не дождавшись и праздника. В другом углу комнаты стонала от ревматизма какая-то восьмидесятилетняя старушонка, жившая когда-то и где-то в няньках, а теперь помиравшая одиноко, охая, брюзжа и ворча на мальчика, так что он уже стал бояться подходить к ее углу близко. Напиться-то он где-то достал в сенях, но корочки нигде не нашел и раз в десятый уже подходил разбудить свою маму. Жутко стало ему, наконец, в темноте: давно уже начался вечер, а огня не зажигали. Ощупав лицо мамы, он подивился, что она совсем не двигается и стала такая же холодная, как стена. "Очень уж здесь холодно", -- подумал он, постоял немного, бессознательно забыв свою руку на плече покойницы, потом дохнул на свои пальчики, чтоб отогреть их, и вдруг, нашарив на нарах свой картузишко, потихоньку, ощупью, пошел из подвала. Он еще бы и раньше пошел, да все боялся вверху, на лестнице, большой собаки, которая выла весь день у соседских дверей. Но собаки уже не было, и он вдруг вышел на улицу.
Господи, какой город! Никогда еще он не видал ничего такого. Там, откудова он приехал, по ночам такой черный мрак, один фонарь на всю улицу. Деревянные низенькие домишки запираются ставнями; на улице, чуть смеркнется -- никого, все затворяются по домам, и только завывают целые стаи собак, сотни и тысячи их, воют и лают всю ночь. Но Читать далее...

Повторение - мать учения, сестра заикания, дочь мазгоебания.

Когда стало понятно, что материальных благ много не бывает, стали понятны механизмы управления социумом.
Сперва нехвататет самого необходимого, проще говоря жрать, потом крыши над головой, а потом прут потребности в изысках, типа если крыша, то улучшенной планировки, если секс, то обязательно с извращениями, если жратва, то непременно со специями и деликотесная. Вот так запускают бегуна по кругу лотков супермаркетов и торговых центров, в сучив ему в зубы кредитную карточку и всё круг замкнулся. Бегуну впаривают всякую хуйню, такиеже бегуны как и он, но эти бегуны думают, что они умнее, хотя на самом деле, их развели ещё круче, так как заставили поверить, в то, что им нужно не то, что нужно большенчтву, и так далее, и так бесконца. Каждый бежит по своему кругу и сколько бы ни ел всё равно голоден,Ю сколько бы ни покупал одежды - всё равно гол, какаябы ни была крыша над головой - всё равно бездомный. Нас купили всех, всех до единого за комочки пвли, которые сметут на совок и выбросят вместе с нами.

Всех, ч начтцпившим и прощедшим...
Но, суть, ни в этом, суть, как всегда в писок, в писок истории, который бесследно просыпается сквозь пальцы человекообразных животных.
Вас это возмущает? Хуясе!!! Вы, сраные твари, не считаете себя животными?!!!
А докажите, что вы можете называться людьми?

Жила была одна Свинья, по свински, без затей.
Но раз увидеть довелось ей в небе лебедей.
Ни каждая свинья смогла б, так голову задрать,
Чтоб хоть раз в жизни лебедей летящих увидать.

И возжелала та свинья, взлететь под небеса,
Чтоб над свинарником своим парить, хоть полчаса.
И из под облак, с высока взирать на скотный двор
Преградой не был бы тогда ей проклятый забор.

Она б парила тут и там , а может там и тут
На сало люди, в небесах, её,хрен с два, забьют.
'Летают слепни, комары и мухи, даже гусь,
Не уж-то я, вся из себя, к полётам не гожусь?'

Решила у ГусЯ она в аренду крылья взять
-Привет сосед, не мог бы ты мне крылья свои сдать?
-Ты что Свинья, совсем уже сдурела от дерьма?
Не должно свиньям в небесах летать, пойми сама.

-Да знаю, но душа горит и просится в полёт,
Не уж-то, птичий разум твой такого не поймёт?
-Ну ладно, добрый нынче я, бери крыла на день,
Такой, высокий твой порыв, уважу, я ж ни пень.

Кой как на свинской на спине приделали крылА
И через парочку часов Свинья взлететь смогла.
Сперва , ей было тяжело, саму себя тащить,
Но после стало ничего, летать ведь не ходить.

Перелетела скотный двор, и дальше: на простор:
А Гусь глядел ей молча в след, не веря до сих пор.
'Свинья летит? Летит Свинья! На крыльях на моих!
А я хожу здесь как дурак на ластах на двоих.'

Уже темнеет на дворе, идёт к закату день,
Свиньи не видно до сих пор, меж тем, густеет тень.
Вот первых звёзд холодный свет на небесах блестит,
А Гусь, обманутый как лох, с надеждой в даль глядит.

Тут как назло, хозяйки их приехал старший сын.
Гуся давай они ловить поужинать, что б им.
Ка-бы ни Отдал крылья Гусь свои, дурной Свинье
Он может смог бы улететь и жизнь спасти себе.

Но крыльев нету у него, пришёл ему конец
Поймал несчастного Гуся вихрастый молодец.
Его в духовке запекли, сожрали до костей
А кости Гуся отнесли в лоханку для свиней.

Свинья вернулась на зоре, голодная как волк,
Уткнулась рылом всем в лохань, швырнув крылА у ног.
Костями бедного Гуся, хрустя, наевшись в сласть
В дерьме своём же улеглась, зевнувши во всю пасть.

>Мораль сей басни такова: Уж если ты крылат,
>Не отдавай свои крыла, ты свиньям на прокат.

Последнее время стал очень много материтца. Раньше не предавал этому значения, но почитал свой дневник и не то чтобы ужаснулся, или стало пративно. Проста, заметил, что мнга мата в моих постах. Оправдать это скудным словарным запасом не могу, депрессивным настроением или какой-нить нервозностью, тоже. Так, почему тогда?
Деградация? Огрубение? Свинство? Пренебрежение читателями и собственной самооценкой?
Не знаю

ГАспада и люди, да и бабы тоже. Чё хатю вам сказать? А хатю вам сказать, что наёбуют нас все, каму ни лень. И мы все так к етаму привыкли, шо стали сами себя наёбывать по чёрному. Паетаму, я ни каму не верю и вам не саветую. Даже себе.
Ета вам тока кажицо, шо вы чесны сами с сабой, а насамом деле, ваше сознание так и наровит вас наебать.
Вот взять к примеру чё нить прастое типа пьянки. Каждый знает, что выпив человек превращается в мерзкое, грязное животное, при этом похотливое, да ещё и с вялым хуем, а то и восе писюном. Все бабы знают, что пяная баба пизде не хозяйка, причём не только пизде, а то и савсем ни хазяйка а похатливая сука. И нет шоб если возжилалося тебе выпить, опосля потребления мирно завалицо баиньни, так ни хуя, все тутже начинают ся мнить охуенными ёбарями или секс бомбами. А в результате что? А в результате, в лучем случае ни хуя не помнишь, в худщем случае нихуя не помнишь, но,блять, прамежду ног зудит, давая понять, что нада на всякий случай сходить к врачу. Эта от чего всё? А от таго, что идя пить мы сами себя наебали, что буим вести себя пилично.
А взять какие более сложные материи, так там ваще пиздец.
В общем ни каму нельзя верить, даже самому себе. Правда када пиздишь сам себе, не абидна, а када пиздят тебе, то абидна, суко.

Пока запоминалось предыдущее сообщение увидел, что проходит конкурс "самая красивая женщина от 21 года".
Хочу сказать всем тётькам от 21-го года, не верьте результатам конкурса. А тем более не делайте поспешных выводов на свой счёт. Вам спиздят. Спиздят обязательно, так как голосующие, именно голоскющие, а не голосуЮщие, ровным счётом ни фига о вас не знают, более того, они даже не смотрят на ваши фотки если там нет обнажёнки. Так шо, тётьки не занижайте свою самооценку, если за вас ни хто не галасуить, и не коалатите панты, если за вас галасуют многие. Вазможно, что те за кого прагаласуить бальшинство акажуца в реале и на хуй ни кому не нужны, как и на абарот.
Удачи учасницам!!!

Ненавижу стадо. Блять, почему я человек? Почему люди будучи конченными эгоистами и нарцисистами постоянно сбиваются в стада? И мне выглядящему также как они приходится искать более или менее подходящее стадо. Ну ни пиздец, а?!!!

Что делать, когда наступил кризис?

Советы и рекомендации.



И так кризис таки наступил, и появилось множество комментаторов и пророков, а как следствие советчиков. Так вот, пошлите всех их на хуй, а про советы типа «напишите много резюме, сократите расходы, курите бамбук» и прочую хрень забудьте. Это всё вам ни поможет более того сделает вашу жизнь ещё тяжелее, а депрессию превратит в Параною.

Учитывая, что грядут тяжёлые времена, и положительных эмоций вы не будете испытывать очень долгое время, воспользуйтесь отпущенными Вам днями, до начала вашего личного кризиса, следующим образом.

1. Если у вас есть ещё какие-то сбережения и на них можно что-то купить, то не тратьте их на покупку валюты, товаров первой необходимости, и не вкладывайте их под проценты в банк. Курс валют будет как нервная проститутка, то раздвигать ноги, и бесплатно делать эротический массаж, то есть вырастать в разы, то застенчиво отказываться сделать вам миньет и вообще раздеваться, если вы не накинете ещё пару тыщёнок, то есть падать ниже плинтуса, уменьшая и без того скудные сбережения. Продуктов всё равно на долго не хватит. Потому, что когда человек нервничает он постоянно жрёт, и не всегда в первую очередь он жрёт скоропортящееся продукты Даже если банк не лопнет, и даже если вклады застрахованы, то размер полученных процентов будет выглядеть, как плевок в душу, по сравнению с уровнем инфляции на момент окончание срока вклада.

Лучше потратьте ваши деньги на покупку всякой фигни, которую давно хотели купить, но не решались из экономии. Сейчас какраз то время, когда экономия не имеет ни какого смысло, так что ни в чём себе не отказывайте, хотя бы на протяжении одного дня. Полученные за это время позитивные эмоции, и красочные впечатления, будут греть вашу душу на протяжении всего кризиса.

2. Ни в коем случае не тратьте своё время на составление резюме, и тем более не рассылайте уже составленные. Вас один фиг ни куда не возьмут на работу, разве что на работу не требующую квалификации. Если суждено, то вас всё равно уволят с работы, даже если вы утроите свои показатели KPI. Так что рекомендую вам сделать следующее.

2.1.Если вы начальник отдела, или какого-нибудь структурного подразделения, то всё зависит от вашего пола.

2.1.1. Если вы босс женщина, то заставьте всех этих одноклеточных мужского пола, работающих у вас в подчинении, боготворить вас и выполнять всякую вашу прихоть, всю женскую половину коллектива загоните в чёрное тело, запретив им красится, ярко одеваться и вообще нагрузите их работай в офисе всегда есть чем заняться, к примеру переставить мебель и разобрать бумаги скопившиеся за пару лет, да и просто помыть полы в туалете.

2.1.2. Если вы босс -мужчина, то перетрахайте в конце концов этих смазливых сучек, которые своими открытым декольте заставляла вас неловко отводить взгляд и не глядя подписывать всякие бумажки, а потом вертели своими восхитительными задницами перед вашим носом изо дня в день унося подписанные документы. И не говорите мне, что вы их брали на работу потому, что они квалифицированные специалисты.

2.2. Если вы подчинённый, рядовой манагер, то настоло время почувствовать себя человеком.

2.2.1. Если вы манагер – женщина , то зайдите в кабинет к вашему боссу – мужчине, попросите его встать и дайте этому похотливому козлу по яйцам, а потом пошлите его куда подальше. Сколько уже можно терпеть его маслянистый взгляд, лезущий вам в декольте и не отлипающий от вашей задницы.

Если ваш начальник женщина, то просто выскажете ей всё, что о ней думаете,, желательно при всех сотрудниках и особо желательно в насмешливой форме тоном явного превосходства. Особенно эффекто будет звучать высказывание типа «Ты кривоногая плоскогрудая сучка, с одной извилиной в Глове, да и то это след от плойки» - эту фразу можно говорить в любой момент, когда возжелаете, или «У вас великолепные духи, но даже они не в состоянии заглушить смрадного запаха из вашего рта. » - эту фразу надо говорить после того, как начальница устроит вам выволочку при всём коллективе. А потом можно переходить к первому варианту, главное не давайте ей опомниться.

2.2.2. Если вы манагер – мужчина, то пошлите вашего босса –мужчину, или если он хлипкий, то ещё и набейте ему морду. Боссу –мужчине. Крепкого телосложения морду бить не рекомендую, может дать сдачи, что мало не покажется.

Если ваш начальник – женщина, то у вас есть выбор, либо высказать ей всё что вы думаете о ней как о начальнике и как о женщине, либо изнасилуте её, она насиловала ваш мозг каждый рабочий день, вы заслужили эту небольшую компенсацию.

Здесь будет закономерен вопрос «Для чего всё это нужно?» ответ : вас всё равно уволят. Но если вы это сделаете, то по крайей мере будете не только знать за что, но ещё и чувствовать себя человеком.



3. Поддайтесь эмоциям, не важно завалите вы цветами свою жену, а детей подарками, или купите мужу ту фигню. На которую он уже полгода пялится в магазине Читать далее...

Именно, что пиздец, так как верхи тне могут, виагра уже не действует, а низы не хотят, дык, хтож хотит возвращаться в пустые гастрономы 80-х.
Вот я и грю, ПИЗ _ДЕЦ.

Подводит ночь итоги дня,
И ставит в темноте свои оценки.
В сознанье хаотично пробегают сценки,
Имевшие значенье для меня.

Вам не кажется, что пришёл пиздец?

Иногда, я пиздей, какой умный. Хвала создателю, что от этого страдаю только я.

Укаждого в уме своя хуйня.
И он ей мозг ебёт всем без разбора.
И нету каски или же иного, нах, прибора.
Чтоб мозг спосать от ебли среди дня.

Жужжанье в буфете.
Зритель жрёт. И пьёт.
Актёр сидит в клозете,
Он срёт. И ждёт.
Минуты тянуться резиной,
Летят сверх световыми скоростями.
Но пролетают, как обычно мимо,
Впиваясь в память непонятными словами.
Актёр боится сцены, как огня.
А зрителю не хватит, чтоб напиться.
Коня!!! Едрёна мать!!! Всё за коня.
Который даст антракту чуть продлиться.
И лишь вахтёры, вахтеризмом вдохновляясь
Звонками зрителей изгонят из буфета
И собственною властью наслаждаясь
Актёров выгонят на сцену. И антракта нету.