«Ёбаный в рот!!!
Кто-то спиздил ручной пулемёт»
Звучит не эстетично. Придадим этой крылатой фразе некий цензурный вид:

Вариант первый:
Пропажа пулемёта, как оральный секс.
Вариант второй:
Оральный секс, как следствие пропажи пулемёта.
Вариант третий:
Я сделаю миньет сейчас тому, кто пулемёт мне в руки предоставит.
Вариант четвёртый:
Я в извращённой форме овладею вами, пока мой пулемёт не возвратят мне в зад.
Вриант пятый:
Нарочно педики мой пулемёт стащили…
Вариант шестой:
Сосите, я с теперь без пулемёту…
Вариант седьмой:
В оральном сексе вы неповторимы, но пулемёт верните тем ни менее.
Вариант восьмой:
Когда мой пропадает пулемёт, оральный секс для многих неизбежен.
Вариант девятый:
Пропажа пулемёта, как диагноз.
Вариант десятый:
Без пулемёта с гей-парада, тебе возврату нет в окопы наши.

Коту нужна для счастья "валерьянка".
Для сладких снов кому-то димедрол.
А мне всегда нужна всего лишь - пьянка.
А по утру, прохладненький рассол.
И е6щё раз:
А по утру прохладненький рассол.

У каждой штуки есть своя изнанка.
И каждый для себя её нашёл....
Но если ночью выдалась нам пьянка,
То утром нас спасёт один рассол....
И ещё раз!!!

То утрам нас спасёт - Рас со ооол!!!

Моя жена, наверно, пуританка.
И что во мне сей ангел, блин, нашёл?
Когда я пьян, молчит, как партизанка.
А утром, мне в постель несёт рассол..
Не, пацаны, клянусь - несёт рассол!

Провайдер мой - безжалостно жесток,
За каплю виртуального мгновенья,
Он выстваляет мне свои сужденья,
О том, что мир к нам смертным очень строг.

Я пьян, и в этом признаюсь, без капельки зазренья.
Я пьян. И обострились ощущенья,
Я пьян, И я не лезу за словами в свой карман.
Я наслаждаюсь мигом. Да, я пьян.

Прекрасен мир, а жизнь гавно.
Судьба - изменчивая шлюха.
Как не старайся, всё равно
Придёт с касой старуха.

Из рая убежать мы так стремились.
Нам было скучно и об стены лбом мы бились.
Когда же нас изгнать решили
Мы возмутились - нас не оценили.
Нас не признали, и послали в жопу
Анам хотелось, чтобы зритель хлопал.
В свои ладоши. Зритель возмущался.
И в души наши метко он плевался.

Иногда прочитав стих у меня в воображении возникают такие картины, что ОЙ!
Вот к примеру.
Прочитал стих:
"Были крылаты - оба.
Летать бы парой уместно.
Была любовь - аж до гроба.
Но в небе вдвоем - им тесно.

Делили небо на дольки,
Границы чертя в безбрежность.
И все б хорошо, да только
Пропали любовь и нежность.

Забылись в нелепых склоках,
Увязли в тине раздрая...
А небу без крыльев - плохо,
Без крыльев небо скучает.

Разбившись в кровь друг о друга
Упали. С неба. На скалы.
Никто. Не друг. Не подруга.
И небо - следом упало."

Здорово написанно, правда?
И тут меня торкнуло:

Представьте себе нарисованную сцену театра. Зановес расходится и мы видем на заднем плане декорацию изображающую голубое небо с пушистыми белыми облаками. С лева из-за кулис длинными прыжками выпархивает такая пухленькая сисястая тётенька вся в белом, в балетной пачке с маленькими беленькими крылышками за спиной. Тётенька выделывает всякие па , делает прыжки и прочие телодвижения пытаясь показать лёгкость полёта. Оркестр в яме играет лиричные мотивы, настраивая зрителя на романтический лад. Вдруг, музыка становится динамичнее и из-за другой кулисы выпархивает грузный пузатенький дяденька, в ярко красном обтягивающем трико, с маленькими крылышками за спиной. Он также вытворяя всякие телодвижения демонстрирует зрителю красоту полёта. Оркестр исполняет игривую мелодию, подсказывая зрителю, что сейчас по средствам пластики и танца будет раскрыта тема флирта. И действительно. Тётенька, притворно округлив глаза обращает внимание на скачущее красное пятно на сцене. А дяденька, после очередного вращения на одной ноге, подавляя головокружение обращает внимание на белоё существо, сливающееся с облаками. Они сходятся на середине сцены. Оркестр играет романтическую тему с элементами эротизма. Дяденька напряжно таскает тётеньку по сцене на вытянутой руке, пытаясь выписывать красивые движения ногами.
Тут, электрики, всё таки справляются с ремонтом осветительной установки, и освещения сцены становится приглушённым и круг света, с лёгким запаздыванием, выхватывает парящих по сцене артистов. Дяденька аккуратно ставит тётеньку на сцену иона игриво подпрыгивая уносится за кулисы. Дяденька делает несколько оборотов на одной ноге и устремляется ей в след. Занавес опускается. Конец первого акта.
Акт второй,
Оркестр играет лирическую тему, занавес поднимается, по середине сцены в круге света стоят обнявшись ОН и ОНА. Оркестр резко меняет лирический ритм, на жизнерадостный, герои выпускают друг друга из объятий… И вот когда дяденька собирается сделать красивый прыжок в сторону, тётенька случайно ставит носок своей левой пуанты ему на толчковую ногу. Дяденька, всё ещё по энерции, красиво машет руками и плюхается лицом в сцену. В это время тётенька исполняет энергичный жизнерадостный танец. Дирижёр, видя сложившуюся ситуацию на сцене, пытаясь спасти спектакль, резко меняет минорную тему на тревожно агрессивные мотивы. Дяденька энергичным движением вздёргивает свою крылатую тушку на ноги и прихрамывая, с мстительным выражением лица устремляется к тётеньке, которая в непонятках стоит посередине сцены. Зрители в зале затаили дыхание и обалдело смотрят на сцену. (в либретто такая трактовка нетленного произведения описана не была). Когда до тётеньки крылатому мстителю остаётся всего один прыжок, та выходит из ступора и делая ритмичные движения руками, напоминая взмахи крыльев, начинает на цыпочках двигаться на встречу дяденьки. Она не видет его лицо, так как смотрит в другую сторону, туда , за кулисы, где режиссёр постановщик с багровым лицом демонстрирует неприличные жесты. Если бы она видела лицо дяденьки, то, наверное, прыгнула бы со сцены в оркестровую яму. Но лица дяденьки она не видела, и продолжала семенить скрещенными ножками ему на встречу. Дяденька только-только оттолкнулся и вытянулся в роковом прыжке, намереваясь отомстить застывшей обидчице, как эта гадость, стала семенить ему на встречу, размахивая своими руками. Остановиться он уже, по понятным причинам, не мог. Единственное. Что он успел, так подставить свою щёку под хлёсткий удар «крыла» «белой птицы». Дальнейшее надо было видеть. Они мотались по всей сцене. Дяденька стремился достать тётеньку подлыми подсечками, а та, как заправский мастер боевых искусств, в нужный момент убирала атакуемую ногу, одновременно нанося хлёсткие удары в лицо противника.
Зрители сидели, как парализованные, заворожено наблюдая за происходящем на сцене.
Наконец, дяденька таки сумел подсечь ногу тётеньки очередной подсечкой, и та грузно рухнула на сцену. Но и дяденька, к этому моменту выбился из сил, его ноги заплелись и он со звонким шлепком плюхнулся рядом с тётенькой. Сцена содрогнулась, и ветхие крепления, с трудом удерживающие декорации, обломились.
Это была поистине апокалипсическая картина – на два неподвижно лежащих тела, гоня мощную воздушную волну, упала десятиметровая декорация изображающая небо.
Сцена погрузилась в клубы пыли. Оркестр стих.
Минуту в театре Читать далее...

Когда рассудка беспрестрастные сужденья
Душа не хочет и не может воспринять.
Мы ищим в совпадениях знаменья,
Которых ранее нам было не понять.

Змея, мечтая популярности сыскать
Надела на себя зайчонка шкурку.
И стала всем навязчиво внушать,
Что мех её - родной, а ни тужурка.

Была слащава, приторна порой.
Лиричность в возгласах, романтика в манерах.
Зверок премилый, белый и пушной
Почти не видно ни кому чешуек серых.

И так она вжилась в роль хомячка,
Что плакала горячими слезами,
Когда глотала мелкого зверька,
И пела её сытая душа, волнительно-печальными стихами.

Но вот беда, пришла пора линять.
Змея умом и раньше не блистала,
Но чтоб прилюдно шкуру с себя снять
Такого с хомячками не бывало.

Но глупые пушистые зверьки
Не веря очевидности ужасной
Толпились удивляясь вкруг змеи.
И ей помочь пыталися . Напрасно.

Как не хотелось имидж сохранить
Змее, пушистого и белого созданья,
Решила она голод утолить,
И стала жрякать всех без капли состраданья.

Наевшись, сочинила дивный стих
Лиричный, мелодичный и волшебный
Но не было, увы, уже в живых
Кто б оценил порыв её душевный.

кто исчет смысл то на него нарвётся.

Он часто ругался матом
Потому, что е был богатым.
А елибы ему подфартило.
То он бы выражался мило.

Кузмич просыпался и матерился
Потом умывался и брился.
Потом одевал штаны, пиджак, боты
И шёл на место своей работы.

Петрович, просыпался и делал зарядку
Затем убирал свою кроватку.
Потом только умывался и брилс
И ни когда не матерился.

Жена Кузмеча, Кузмеча пилила.
От ентого Кузмечу тошно было.
Жене хотелось смужчиной близости,
А Кузмичу было ни до этой низости.

Он купил бутылку Водки
И баночку в масле селёдки.
А Петрович - паскуда такая
Сказал, что терь не бухает.

Ильичу в мовзолеи не сиделось.
Не лежалось ему и не стоялось.
Вата в животе у него смялась
Срать хочу - Ильичу казалось.
Эх, еслиб Крупская в земле не разлогалась
Она бы ему наверно отдалась.
А он бы как дефку её бы отверг.
Сказав "Ни для бляцтва буржуев я сверг!
А они опять у власти,
от такие Надюша страсти."
Но Крупская разлогалась в земле.
И разложилась, на грязи и атомы.
Юноши мимо ходят с автоматами.
Потом замирают на месте.
Не могут, даже знак подать своей невесте.
Поскольку послушные очень.
От того и спят без девчёнок все ночи.

На прошлой неделе, мне позвонил мой старый друг - Лев Николаевич Толстой и рассказал удивительную историю. Когда он похал в поле обкуренные Достоевский и Джим Хендрикс пизданули у него ноутбук. Ноут бук был старый и покоцанный, Лев Николаевич ни сколько не сожалел о его пропаже, но сам факт... Он позвонил в Союз писателей и сообщил им об этом вопиющем событии. Там нему пообещали исключить воров из организации объединённых наций, а собрание сочинений Достоевского перевести на язык племени Утх-Мутатх из центральной африки. Что возмутило Льва Николаича больше всего, так енто то, что в алфавите Утх-Мутатх целых пятнадцать букв. Таким образом, казалось бы унизительная акция в отношении Достоевского Ф.М. превратилась в его популяризацию среди жителей средней средней Африки. В настоящий момент Толстой Л.Н. Самостоятельно переводит свой нетленный труд "Война и Мир" на язык Утх-Мутатх. ему в этом помогает Тургеньев. но Тургеньев, к сожалению, так и наровить впихнуть в роман отрывки из "Му-му".

Алексей Максимович Горький, очень любил чаек.
Рецепт их приготовления он придумал сам и назвал это экзотическое блюдо "Буревестник"
Бывало, заебашит он из рогатки чайку, ощипет её, и скажет:
"Только гордый БУРЕВЕСТНИК...." А потом махнёт пренебрежительно рукой, сплюнет сквозь зубы и добавит "Ф ПИЗДУ ТАКОЕ ТВОРЧЕСТВО...".
Потомушта ему очень хотелось отведать пингвинятинки.

По улице, довольный собой.
Шол мужик с большой головой.
И так ровно шагал по дороге
что у него запутались маленькие ноги.
Но мужик не упал, матюкнулся.
Обидно, ведь, ему, что спотыкнулся.
Тут его мент тормознул.
Говорит"что ты там пизданул?"
А мужик ему очень серьёзно -
"Не нахмуривай брови так грозно!
А ни то щаз достану ксиву"
"Извиняюсь" сказал мент трусливо.
И опять по улице довольный собой
Идёт мужичёк с большой головой.
Ерунда, что короткие ноги,
За то милиционеры с ним не строгИ.

Вазон осиротел, увядшие цветы
Бесцеремонно выброшены были.
Ему тоскливо от прозрачной пустоты,
И унизительно от слоя серой пыли.

Я спросил чужого Бога:
- Отчего так с алкоголем у вас строго?
Он по нашенски наверно ни того…
Не ответил Бог чужой мне ничего.

- Отчего – тогда, его спросил
- Многожёнство ты не запретил?
Он опять молчит, не отвечает.
Сделал вид, что языка не знает.

В общем, не сложилося беседы
От того, наверное, и беды,.
Что не учат Боги языков
Что бы понимать простых людёв.

День святого Валентина, надо заметить католического святого, то есть не нашенского, того, который нашим влюблённым не покравительствывает, если они конечно не являются католиками. Так вот, мы с удовольствием празднуем этот праздник. А чё? Ведь ставим же мы под ёлки санта клавуза на новый год. И с днём рождения не поздравляем, а хепибёздим. И в восхищении говорим респект.
И решаем не проюблемы, а траблы. И ещё много чего такого похожего.
А тут такой повод! Сказать о своих чувствах или проста перепихнуца.
Так что с наступающим всех чужим праздником.

Лох - это ни судьба, а призвание. От судьбы не уйдёшь.а вот призвание может и не проявится вовсе.