О патриотизме, России, эмиграции, национальностях, людях, о культуре родины и быдле, ее населяющем, говорят чуть не ли на каждом углу. Мол культуры нет, мы в дерьме, людей нормальных не осталось, коррупция, жить не возможно стало; вот бы свалить туда подальше в пресловутую Америку, как бы ее не поливали грязью, а все равно мечтают.
Так давайте все свалим все на Запад, где демократия, где хорошие люди, где жизнь полной чашей, где можно хорошо зарабатывать, где ты всегда можешь отстоять свои права и где даже кино, как любят говорить, покруче русского.
Конечно, уйти гораздо легче, чем остаться. Любить сложнее, чем искать изъяны.
Впрочем, так сказать патриотов тоже хватает.  Патриотизм - сложное понятие, которое сложно описать лишь "любовью к Родине" (хотя более точное определение найти сложно). Просто потому что и "любовь", "Родина" у каждого свои, каждый трактует их как ему ближе. Если кому-то любовь к стране не мешает разрисовывать стены, опускать ту или иную нациальность (а порой и людей вцелом), быть равнодушным к культуре или судьбе государства, флаг ему в руки с таким патриотизмом. В то время как те же Бунин, Шмелев, Соженицын, Цветаева, Довлатов продолжали любить и писать о России будучи в эмиграции.
Я никогда не превозносила то, чего никогда не было, никогда не считала, что мы лучшие, всегда старалась смотреть на все более или менее объективно. Конечно, есть над чем работать, работать много десятков, если не сотен лет.
Но когда я когда-то задала себя вопрос, смогу ли я бросить все это, то поняла, что нет. Не возможно бросить свой дом, родственников и друзей, свой город, где с каждой улочкой что-то связано, где прошла вся твоя жизнь, бросить эту порой ужасную, дождливую погоду, бросить серенькие домики твоего района и сверкающие высотки центра, бросить, в конце концов, могилы. Я бы никогда не смогла..
Наверно в этом и проявляется любовь к Родине - в любви к каждой банальности и мелочи. И, конечно же, в любви к человеку.
Будучи равнодушной к футболу, на мировых чемпионатах я всегда болею за Россию. Ну да,я фанат сборной, пусть будет так. И подобных случаев в моей жизнь немало.

Меня всегда поражало, как то, что мы сейчас видим, стало с великой мировой державой. Как? Я вряд ли когда-нибудь осознаю это окончательно.
Но это не мешает любить меньше - скорее наоборот.

Обо всем этом я думала по дороге до университета. У входа сталкиваюсь с однокурсником - разговорились, сидя на солнышке. И тут, как по заказу, он говорит: "У меня тут подруга из Америки приехала..." И как? "Да так. Здесь, говорит, хуже. Дождливо, скучно да и вообще". Как-то грустно сразу стало. Ну при чем здесь дожди?
Да, я патриот, чему очень рада. Пусть даже любить Россию и очень сложно..
И вас я прошу: не будьте равнодушными. Любить - не значит творить великое, порой достаточно просто улыбнуться прохожему...

Да, после чтения Довлатова можно о многом задуматься. Но он нем как-нибудь в другой раз.

Никогда не думала,что с таким нетерпением буду ждать окончания школы. Вот он, итог десяти лет моей жизнь, итог не очень-то примечательный, сколь следовало ожидать. Не думаю, что буду очень скучать, хотя говорят, что так только кажется. Однако о конце 11 класса я мечтала еще год назад.
Да и что по сути связывает меня со школой? Три дорогих мне человека, уроки истории и пара стоящих случаев за весь 11 класс. Прескорбно, однако.
Отсчет пошел, осталась последняя четверть. И последние школьные каникулы, в которые хочется столько успеть и которые я как всегда безжалостно растрачу.

Поскорее бы уж в институт. Хотя для начала надо бы поступить..

Это цитата сообщения AzeK Оригинальное сообщение

Жизнь

Я никогда не прощу себе (или судьбе? или им?), что потеряла их. Потеряла такими, какими они были тогда.
.

Посмотрела я тут "Дорогу". Друзья мои, у меня нет слов! Феллини гений.

Это удивительное ощущение времени. Город просыпался, а мы около четырех часов сидели в Макдоналдсе, наболюдая, как сменяются люди, столики то пустеют, то наводняются любителями фаст-фуда.
А мы все сидели и говорили, боясь встать, потому что часы будто остановились. А мы.. мы были в ком-то своем мире. В мире ностальгий и давних знакомых. Я не только соскучилась по ним, я соскучилась по этому чувству. По этому отсутствию движения минут.
Сегодня я подарила что-то теплое очень дорогому мне человеку, с которого все когда-то начиналось. Очень многие очень хорошо помнят своих первых вожатых. И я помню. Будто и не пролетело этих двух с половиной лет. Будто ты по сей день на старте чего-то нового.
Зато сходить в Макдоналдс - это тоже событие. К сожалению, в 9.30 утра в нашем чертовом районе больше ничего не работает. Имейте в виду.))

Ирочка, еще раз с Днем рождения. Спасибо тебе за тебя...

п.с. еще я сегодня поймала город, залитый солнцем, ослепительным и ярким, когда шла до Цветного. Я не пропустила момент начала настоящей весны, здорово, что он начался именно сегодня.
п.п.с. настроение на редкость отличное, просто вах. и все бы ничего, если не так сильно хотелось спать...

Теперь я полноправно могу носить солнечные очки, и хрен мне кто-то что-то скажет. Весна, вот она, долгожданная.
Теперь полноправно можно чего-то ждать: пробуждения, солнца и настроения. Календарный март - это, конечно, повод, но он как-никак не может не радовать.

Первый день весны я, надо сказать, отлично отпраздновала: в любимом 35 мм посмотрела "мои черничные ночи" (и оно того стоило), а потом часа три шаталась с Ромкой по московским переулкам и закуткам. От Театральной площади до трех вокзалов. Умудрилась даже повисеть вниз головой, вспомнить старое-доброе и насладиться солнечной погодкой.
А вчера вытащила Ольгу со Светланой в Пушкинский; импрессионисты потрясающи.

Возвращаюсь к старому. День за днем Битлз и Смоки. Как много лет назад. Они отлично вписываются в ритм моих теперь столь банальных дней: дом, школа, институт, метро, чтение, вечера над английским и алгеброй.
В такие моменты начинаешь действительно чего-то ждать. Может весна действительно что-то принесет? Новых сил и вдохновения, а еще лучше - новых людей, которых я так хочу. Умных и интересных, с которыми можно часами говорить обо всем на свете. О жизни, погоде, книгах, кафешках... О правдах и смыслах, стремлениях и смыслах. Людей нежалеющих и осознавших, настоящих и светлых. Мне очень не хватает подобного человека. Кажется, без него я скоро закручусь в собственном одиночестве.
Где ты? где?! Я так часто всматриваюсь в лица прохожих в поисках чего-то истинного и настоящего. И где, где же? Но ведь оно есть, правда?
 

Мне тут сегодня рассказали, что в ближайшее время в Храме Христа Спасителя можно будет арендовать помещения, залы, подвалы и т.п. Тоесть теперь любой прыщ, желающий, например, оторваться на своем Дне рождения, будет иметь возможность покутить и выпить в здании храма, а заодно и на иконы посмотреть.
Вот тебе и приехали. Даже при всей моей нерелигиозности, я с минуту осознавала услышанное, надеясь на злую шутку. Ан нет.
Зато мы любим большевиков ругать, мол на местах храмов бассейны строили, церкви рушили. А сейчас, конечно же, у нас порядок, тишь да благодать. Всем бы так..

"Русь, куда ж несешься ты?
     Дай ответ. Не дает ответа..."

Если уж делать, то от всего сердца. Я привыкла полностью проникаться и отдаваться тому, что делаю. Я люблю растворяться, исчезать в толпах людей, пытаясь разглядеть что-то. Ища ту непонятную глубину.
Если уж познавать, то идти до конца, до истины, пусть даже ее не существует.
Я люблю жить городам. Ритмом каждой столицы, каждого городка. Вживаться в их неповторимую атмосферу, в их собственную, не похожую друг на друга жизнь. Бежать навстречу каждой улочке, наслаждаться каждым шагом и красотой банальностей, искать узоры в свете фонарей.
И видно в нашей жизни запоминается не что-то важное или грандиозное, а то, что было с любовью, от души. Так вот мы устроены, что остается то, что прошло через сердце, порой даже выстраданное.

Сегодня мне сказали, то, что мне надолго запомниться. Именно после этих слов, может даже сказанных случайно, я убедилась в том, что все было не зря. Потому что я нужна кому-то, потому что все в наших силах.
Только надо внимательнее присматриваться к людям. Искать их изюминки. Их "свое".
Искать ту потребность в каждом человеке, которая необходима каждому.
Вот именно это мы, пожалуй, умеем хуже всего.
Смотрите глубже, пожалуйста.

Эти насколько дней я прожила в Москве. Именно в той Москве, в какой я бы всегда хотела жить. Я обошла весь центр и часами ходила по Третьяковке, бесцельно делала снимки и просто смотрела на красоту улиц.
То, о чем так давно мечтала...

Вот докатилися. Меня теперь учителя в театр приглашают xD
Продвигаемся на глазах. :)

Навеяно дождливой погодой, ожиданием весны, беспорядочными воспоминаниями и когда-то прочитанными книгами.

Дом цвета сирени на улочке Добролюбова. Именно здесь, под крышей одного из его подъездов, они и встречались каждый день. Ровно в 18.30 они, обнимаясь, говорили друг другу "Привет". А потом гуляли по бульварам, сидели в одних и тех же кафешках и пили один и тот же кофе на двоих.
Под вечер они приезжали домой, либо к ней, либо к нему. По ночам они стояли на балконе и глядели на небо. На бесконечный, будто нарисованный карандашом, небесный купол и разбросанные по нему отблески звезд. "Оно же так близко! Кажется, что я вот-вот докоснусь до неба.. До того захватывает дух!..." И больше ничего не надо. Ты, я и небо. Они говорили часами обо всем на свете, делились каждым днем, каждой мыслью, каждой идеей.
И так было год и 21 день. 386 рассветов, которые они встречали вместе, миллионы слов и сотни мгновений. И вдруг что-то ушло. Пропало, улетело. В какой-то момент каждый из них понял, у него нет больше потребности приходить к дому цвета сирени.
И жизнь пошла своим чередом. Они вспомнили старых друзей, устроились работать и нашли новых знакомых. Каждый из них жил той деловой жизнью, которой живут многие из нас, старался не обращать внимание на то, что чего-то не хватает. На пустоту. На одиночество.
И только иногда, глядя бессонными ночами на небосвод, они вспоминали те дни, их споры о том, можно ли дотянуться до неба. Они скучали и молча плакали, понимая, что никогда больше на вернутся к тому дому и к той улочке. "Это был не мой дом, а наш дом. Наши бульвары и наши рассветы. Именно наши".
Они не встретятся. Никогда.
Почему?

Потому что, как говорится, в одну реку дважды не войдешь. Иногда не стоит возвращать прошлое: пусть все запомнится таким, каким оно было тогда.

Полное опустошение. От и до. С секунды на секунду.
Дайте мне насколько дней или хотя бы несколько часов, чтобы отдохнуть. Отключиться.
Ступор. Ступор.
Ступор.
Я даже не могу читать. В метро я мысленно отключаюсь.
В глубине души я боялась того момента, когда все станут похуй. И вот.
Какой на этот раз мне нужен наркотик, м?
***
Стихи на набережной. Тот самый любимый серебряный век. Тот самый мост.
Те самые люди -
сейчас это кажется каким-то полусном.
Домой я ехала, глядя в одну точку. И будто в этой точке собрался весь мир - все в одном фокусе.
Не зря.

Спать. Завтра будет... не так. а, хрен с ним.

Я смогла забыть. Удалила с телефона те старые песни. Они априори уже не могут восприниматься как раньше.
Не могут быть такими дорогими, как раньше.
Теперь мне все_равно.
И вроде всего ничего, я привыкла. И только иногда, холодными одинокими вечерами хочется, чтобы кто-то взял за руку и молча сказал, я рядом,
я все еще с тобой.
Но никого нет. Именно тогда,когда надо.
Если ты и понимаешь, что если и есть кто-то, именуемый сообщником, другом и т.п., то он очень далеко. Слишком далеко.
И так каждый день. 7 одинаковых, похожих друг на друга, отрезка времени по 24 часа. 7 дней в неделю.
В школе я звезда? ха-ха. Все это по больше мере неискренне. Что с того, что я увидела, узнала, пережила больше, чем они?
Все, что я делаю, им кажется подвигом. Мне - обыденным.
По сути все они равнодушные. Да, мало того, мои одноклассники удивленно посмотрели на нас с Леной, когда мы покупали билеты в театр: ЗАЧЕМ ДЕНЬГИ-ТО ТРАТИТЬ? Я была столь поражена, что сначала не знала, что ответить. Почему мне интересны книги и музеи? Почему в свободное утро субботы я стараюсь свалить на то же Новодевичье, в Третьяковку или Царицыно?
Им смешно доказывать, что я хорошо учусь в первую очередь потому, что мне интересно.

А вечерами я пинаю. Нагло. У меня ЕГЭ, поступление, английский, а мне все равно. Нет, я решаю,но надо больше. Гораздо. А я не хочу.
Не-хо-чу. Ни-че-го.
Мой мозг отказывается думать. А о креативе и речи нет.
Я устала от окружающего меня бездействия. Даже в семье каждый за себя. Все живут своими жизнями, и никого ничего не волнует. Аррр...

Со всеми, кого я хочу видеть, я разошлась. Судьба развела по разным кокаиновым дорожкам. Былым дорожкам одиночества и холода.
А вдруг подует ветер, и дорожки когда-нибудь соединятся, размыто пересекутся?
Вот я и жду этого ветра. Ветра перемен. И не знаю,когда придет он. Жду и плачу. А по утрам улыбаюсь прохожим - просто так.
Так и пролетает время в этом чудо-ожидании. Ожидании ничего.

Вот к этому я и пришла за все это время. этого ли хотела? не бывает так, как хочешь.
Но я все равно здесь. С вами(...). С миллиардами мыслей и нелепой улыбкой.

Это цитата сообщения Эцуко_Сугимото Оригинальное сообщение

[...спасибо за Питер,спасибо за тепло...]

[604x453]

...когда-нибудь я останусь тут.где мое сердце бьется в такт музыке,где дыхание замирает лишь от одного прикосновения мостов....я останусь.целуя попутные ветра твоих шагов,основываясь лишь на маленькие надежды и твои голубые.останусь там где каждая стенка помнит удары твоих мыслей и губ....сердца двух звучат в унисон.не нас.все-равно....я буду любить его просто так.без тебя.лишь потому-что он дарит свободу...

Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) Оригинальное сообщение

_

Заклей ветром глотку города, выйди на улицу,
вдохни воздух - он влажен, как твои ладони.
Ты боишься, да ты, чёрт возьми, просто
боишься
признаться
себе в этом.
И ты живёшь с этим, таскаешь это дерьмо в сердце,
из него пробиваются, прорастают скользкие
царапины, неужели тебе нравится так жить?
Память, говоришь? А что - память? Память - часть тебя, неужели ты не в силах
справиться с собой?
Сны? Воспоминания? Взгляды? Ну и что?
Ты же смеёшься уже совсем не так, ты дышишь быстрее,
ты думаешь совсем иначе. Почему же тогда
твоё прошлое никак не даёт тебе покоя? Вспомни, однажды в библиотеке погас свет.

И я вновь влюбилась в него. В эти улочки и повороты, в бескрайнюю Неву и непривычное метро, в этот круговорот огней, в дома, будто приклеенные друг к другу, в шумящий центр и в эту неповторимую атмосферу, которая до сих пор не покидает меня.
Город теплого ветра.
Город эпохи 18 и 19 веков. Как потрясающе он передает ее.
Город, пропахший сигаретами Парламент.
Пропахший их голосами и лицами.

Я полюбила его еще три (или четыре?) года назад, а сейчас увидела вновь. Эти потрясающие два дня - я их не забуду никогда.
Я ожидала, что будет так здорово. Думала, опять придет то обыденное одиночество.
Не зря я сказала на свечке, что впервые за очень долгое время ощутила ту атмосферу ДД, то неповторимое состояние, котороя я так давно потеряла.
Наверное, это было не зря.
Наверное, стоит поверить и улыбнуться.
Опять побежать, шлепая по лужам, по городу мечты, вдыхая тот морозный воздух, наслаждаясь каждым моментом.
Три почти бессонные ночи, два дня беспрерывной беготни и больных ног. Как я скучала!...

***
...и когда-нибудь мы окажемся по одну сторону того волшебного зеркала.
мы оба увидим на наши отражения в нем, рассмеемся и поймем, что вот он, вот наш город мечты...

И опять это чувство. Хочется прыгать, носиться по всей квартире. Обнимать, кричать, смеяться и плакать. Только жалко, все уже спят, а рядом нет никого: ни Ди, ни Ани4ки, ни.. никого. да это, может, и не важно.
Хочется задыхаться  от счастья и плакать от обреченности. Но в ней, пожалуй, что-то есть. Стимул жить. Назло. Хочется обнять и не отпускать.
Ой, Дорофеева, что с тобой опять? Это всего лишь одно сообщение. один звук, мгновенние. А меня уже паника. Как же я забыла это чувство. Как же смешно..
Март? О, нет...
Как же прав был Сократ. Познай самого себя. Да...

Улыбаться сквозь слезы - великое умние. Спасибо тебе, Господи, что ты мне дал его. пусть даже я в тебя не верю.
Спасибо, что я могу еще что-то дарить другим. Спасибо.

***
Самое страшное - это находиться рядом с тем, кого любишь, и понимать, что он никогда не будет твоим. (с) Как же это про меня..

Часами слушаю любимые песни. Полуулыбка - хочется плакать. То ли от трехдневной усталости, то ли от долгих разговоров по аське.
Сегодня мы с Варей смотрели "Заплати вперед".  Молча курили, пили пиво и мечтали со слами на глазах . О счастье и мире. Добре-зле. Смыслах и целях.
"Когда-то я хотела быть как он. Как Тревер".
А рядом, на кухне, носились Анжи, перекурившая Ленка и счастливый Синичкин.
Обычное место наших ежедневных тусовок. И кажется, что так уже давно я знаю их. Странно, так много жизней я видела. И вот еще одна. Здесь мне скучно, но я привыкла. Привыкаю. И по-своему люблю их. А главное - благодарна.
В понедельник - аквапарк. Учеба почти закончилась - полгода позади (какого черта??)

 

8-10 января - Питер. Не знаю, почему еду. Зачем.  Хотя.. будь что будет.

 

Как дела, спросите? Дурнею над английским (кажется безрезультатно), ненавидя все на свете, в перерывах читаю, опять-таки не высыпаюсь. Плюс походы по Граблям, Билингва и прочие любимые забегаловки в свободное время.
Прорвемся? Прорвемся. Только надо отдохнуть. Надо подождать. Потерпеть.
Надо. Надо. Надо.. Я ненавижу это слово.

 

А завтра наконец-то за подарками...

[615x461]

[210x271]

Я сегодня долго улыбалась, глядя на бескрайний вид из моего окна. И пусть мама ругается, что эти гаражи и далекие высотки совершенно некстати около нашего дома, мне они дороги.

Надо просто пережить. Я это впринципе и так знаю. Другое дело, сколько ждать придется.
Но с другой стороны, несмотря на то, что я так устала ждать, в этом-то и есть суть. В самом процессе ожидания.
"Когда чего-то очень сильно ждешь, начинаешь влюбляться в само ожидание". Не помню, откуда эта цитата.
Надо просто привыкнуть к тому, как сейчас. А я рано или поздно окончательно привыкну. И тогда найду решение.
И тогда я рассмеюсь и пойму, что, черт возьми, было не так уж плохо.

Еще раз убеждаюсь, что в жизни ко многому возвращаешься. Значит, я еще вернусь.

***
Все-таки чем хорош этот чертов ресурс, так это тем, что всегда есть возможность перечитать и нет сил его удалить. С книжкой-дневником такого нет.