And you're my only salvation.

Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение

so fuck you anyway.



До "убей себя" я конечно не дойду, не добегу и не допрыгну, но уж очень хочется выпасть из времени и статического настоящего, как пиковая дама из колоды - чпок - и на полу. а через какое-то время меня поднимут, разгладят примятые края и мягкими пальцами вклеют в колоду. меня поглощает осенний насморк, пока я заставляю себя хоть что-нибудь написать, потому что руки стали немыми, красивые слова и нежности встали поперек горла, когда я заклеивала конверт я поцарапала себе язык, и твой профиль, дорогой мой дешёвый подонок, твой профиль самый most watched в этой паутине, в то время, как память играет в прятки, и я забыла, как он выглядит вживую - вблизкую - вточечную, когда можно дотронуться губами и сказать "фу, солёный" или случайно уронить кусочек пиццы на твои джинсы и прикинуться неаккуратной, но я аккуратно беру ластик и провожу внутри своей головы, только по вечерам засыпается без писка телефона, мой папа продал твои эсэмэски за двадцать долларов, я чихаю, греюсь в олимпийке с микки маусом и мне хочется нежности
больше всего мне хочется именно твоей, между прочим,
нежности

а ты сидишь и молчишь.

Это цитата сообщения Время Оригинальное сообщение

дыра в животе



много букв в голове, предложений и даже целые тексты, а как сядешь записывать - все разбегается и одна ненависть остается, одна какая-то горечь, одна боль, стоящая в горле - сегодня воздух как свинец застрял во мне и стоит, не двигается ни в какую сторону. нахожу какую-то хуйню, она выдает себя за статью про мою мертвую девочку, прошло ровно четыре месяца - они переехали и я бы тоже так сделала, только некуда. я скучаю по одиночеству, обнимающему меня за плечи; скучаю по Т., которая вернется тогда, когда я уеду; скучаю по разговорам не на общие темы - знаешь, что периодически творится внутри? я выдумываю себе жизнь во сне - там мне снится, что я летаю, убегаю от всего черного, но все так же ненавижу, все так же желаю невыносимых ломок и моя жестокость только крепнет, только приобретает бархатный вкус, как элитный алкоголь со временем. разница только в том, что ее никто не выпьет и не разобьет. длинные предложения, раскрошенная плоскость кусает меня за штаны - я боюсь бежать дальше, поэтому просто стою на месте и не беспокоюсь ни о чем - когда жизнь пускаешь на самотек и ровным счетом ничего не делаешь, все становится удивительно просто и плевать, что чем чаще об этом думаешь, тем быстрее это губит. если перерезать мне глотку, оттуда пойдет не кровь, а полетят слова или выбьются непонятным комком, перевязанным проволокой. мне все равно, где ты и где я, на каком мы расстоянии друг от друга - я запуталась в том, что нужно хранить, кому нужно верить, кому - доверять и поэтому я пока не делаю ничего из этого. грязь сыплется с того места, где должна быть душа и мешается с синяками - кровь больше не красная. неделю я буду за семьсот километров от тебя, но кого это волнует. пока мои вены видны даже на расстоянии - я не читаю книг, ничего не пишу, ничего не жду и подавляю в себе всё, что похоже на чувства. и не нужно меня переделывать или спасать - мне и так тихо; я оглохла.

Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение

-



когда сделаешь вкусныйвкусный чай и хочешь еще, то
вторая кружка получается не такой вкусной.

после первой настоящей любви
вторая - ненастоящая. невкусная
как тот чай.

Пьянеешь от одиночества. Пьянеешь от этих глядений на небо, сидя на окошке, сигареты, ты, звезды и горящих окна домов. Пьянеешь от окружающего до того, что уже так хочется уехать, так всё навыносимо, так хочется странствий, только бы подальше. Не пьянеешь только от алкоголя.
Подальше, где уже не важно, кто ты и что ты, всем плевать. А ты созерцаешь, созерцаешь, ах. И так хочется в Выборг, так хочется одной в Выборг - какие-то полтора часа на электричке с Финляндского вокзала в компании себя ненавистной и Canon'а.
Я уже так жду, что даже не готовлюсь, пустые сумки, пустая голова. И завтра я буду долго-долго бродить по городу, прежде чем поеду на вокзал. Две недели, как подобие счастья. А потом опять Москва, здешний народ (меня не покидает ощущение, что что-то опять начнется: поцелуйчики-замуты-пьянки, литры пустоты внутри и никаких надежд). И рано или поздно я упаду.

Пройденные мили прошлого, всё меньше недежд, да-да, веселись, студентка. И так хочется, чтобы кто-то хоть раз сказал правду, опустил, унизил, добил окончательно. Очень хочется. Потому что все унижения только внутри и только субъективны. Это невыносимо. Бить саму себя.

Мне хочется, чтобы там была весна.Такая, какая была раньше, в пору, когда я могла наслаждаться и чувствовать.
я так хочу чувствовать весну там. там, где меня нет.
И лучше, чтобы и не было никогда. Потому что только и остались книжки в метро да "ночи_глядя_на_небо". Всё,
что вообще от тебя осталось.

и только завтра будет теперь уже Николаевский вокзал, родной стук колёс и две недели, чтобы забыть'ся.

Сроки сложно укладывать в года и месяцы. Мне сложно судить, как долго был этот дневник и сколько существует тот, новый. Сейчас мне кажется, что очень долго. Сегодня время вообще кажется вязким и тягучим.
А завтра оно, возможно, помчится. Но это пока, слава Богу, не ведомо.

Сроки для меня - это не дни с минутами. Истинный срок наступает тогда, когда осознается важность пройденного.
А значит то, что здесь было, - очень старое и очень важное. Вести дневники необходимо, пусть и не дано мне писать так, как я хочу..
Писать, чтобы по-новому, вспоминая и перечитывая, ощущать горечь. Каждый раз новый привкус - чудеса.

Спасибо тебе, Meridiana. Сейчас мне кажется, что мы не имеем почти ничего общего.

*А пока я здесь. Пока мне кажется, что так надо. http://filisity.livejournal.com/

Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) Оригинальное сообщение

дайте мне



неимоверная игрушка - время, я хочу такую себе
это ведь самая настоящая игрушка,
единственная, из которой получаются абсолютно любые трансформации
по протяжённости, глупости, смеху, рандомности, уязвимости,
неповторимости
и сумасбродству, нежности и свежему спокойствию.
всё что угодно, всё-всё
но дело в том, что игрушку поделили на всё человечество
и теперь кто-то плачет, кто-то скучает
а инструкцию до сих пор никто не нашёл.

Волей судьбы, да еще и в день своего совершеннолетия, черт бы его побрал, я зашла сюда и перечитала все, что была написано за этот год. Символично как-то получилось.
Я шокирована. И тем, как я писала и о чем (впрочем, когда-то давно я уже писала об этом). Все-таки как же важно писать дневники - столько всего хранят. Столько подтекстов, черт возьми. Жаль, что сейчас не пишу. Хотя может оно к лучшему - больно спокойной и сухой я стала. Видимо недавно случилось что-то переломное. Это я почуяла еще в Твери.

Темы щастья когда-то были исчерпаны.
Теперь исчерпаны и эмоционально-ностальгические заметки.

Видимо, человек действительно меняется.

Вот я и дождалась. Вот она – пора надежд и новой жизни, которую я ждала так долго. Жизни не свойственно делать так, как ты пожелаешь. Это нормально и весьма закономерно. Вот и сейчас мне кажется, я учусь уже целую вечность, а не какие-то три недели. Мне кажется, я перестала поистине восхищаться. Новизной. Людьми.

Я не довольна собой. Я знаю, что все могло быть, возможно, лучше. Я внимательно вчитываюсь в книги, курю во двориках, слушая дурацкую музыку, анализирую и просчитываю. Зачем? – Мне нравиться интересоваться, наблюдать, думать, смеяться. В конце концов, жизнь того стоит, чтобы хорошенько посмеяться.

Мне хочется раскрываться и говорить. И все больше я говорю лишь себе и своей подушке. Шепотом. У меня нет желания даже писать: все слишком сумбурно и некому разобрать это хоть чуть-чуть. А я не люблю выливать сумбур в строчки, так как привыкла любить все, что создаю.

Мы пытаемся забыться редкими встречами, просиживая ценные часы в барах, беззаботно смеясь в клубах, выпивая стакан за стаканом обжигающего алкоголя. А утром, под звуками звенящей тишины пустынных улиц, наступает пустота, от которой мы пытаемся скрыться. Я скучаю по тем единицам, которые остались рядом со мной. Но может оно и лучше: встречаться так, прощаться во время похмелья. Без надежды.

 Мне не понятно, откуда у меня берутся силы. Почему я в состоянии еще что-то придумывать и делать. Ведь все эти банальности так наскучили, изжили себя – но другого в моей жизни, к сожалению, не планируется. Мне скучно, очень скучно. А худшего для меня быть не может. Мне некуда деть себя, мне одиноко, и я критикую и поливаю грязью чуть не ли не всё и всех. Что же, я не виновата – просто все это слишком не по мне.

Я всегда считала, что все, что ни делается, - все к лучшему. Не спорю. МГЛУ – значит, судьба. Я не жалею. Хотя и не радуюсь. Мне это обеспечит отличное образование, хорошее будущее – а мне, признаться, плевать. Я могу жить лишь настоящим, наслаждаясь каждой минутой. Я не хочу думать о долгосрочном будущем: оно будет слишком не таким, я как хочу. Да и будет ли?

 Найдите мне наркотик. Иначе я умру со скуки. Остановите время хоть на чуть-чуть. Чтобы было побольше возможности насладиться окружающим. Поплакать от грусти и счастья. О боже, сколько хочется успеть. Как бездумно я трачу время.

 Пока, дневник, пока. Теперь каждая редкая запись здесь будет, возможно, последней.

 

Это цитата сообщения Rebecca_Ross Оригинальное сообщение

-2180-

однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось,

ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями

и станет холодно

потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню

нальешь себе кофе и выкуришь сигарету

и всё будет так же

и небо в окне, и лестница в подъезде

и мир не перевернется

просто станет немного сложнее дышать

(с)

Вокруг сумбур, и теперь ничего, что происходит вокруг, не в состоянии уместиться в электронные символы. Я думаю, пора прощаться. Любое событие в жизни отживает свой срок, и вот теперь, спустя два с лишнем года, я прощаюсь в дневником. Я неоднократно перечитывала ряд записей, и становилось и грустно, и смешно, и горько. Здесь - очень важное и очень дорогое, здесь период жизни, который я запомню надолго. Он - лучшее. Лучшее, что пока случалось со мной.
С началом новой жизни заканчивается эта, в дневнике. Надеюсь, в ней я научусь писать.. И я верю, что будет хорошо. Мы, несмотря на разговоры, слезы и переживания, переживем и это. Мы прорвемся. Поступим. Переживем это лето. И наступит осень, полная новых ожиданий и надежд.
Я не идеализирую. И мало того, все больше разочаровываюсь. Но при этом все больше хочется верить в лучшее. Именно потому что осознаешь несовершенство. Потому что, возможно, больше ничего не остается.
Но так или иначе просыпается новая надежда, новые, пусть и очень размытые цели. А воспоминания дают о себе знать теперь реже, так по крайней мере кажется на первый взляд. Где вы, где, мои родные?..
И нам нести эту боль вместе. Стеклянную. (с)

Я ищу счастье. Мне, как всем вам, свойственно искать то, чего не существует. Абсолютно не существует. Моя формула счастья не работает. Априори. Воможно, среди бесчисленных встреч, книг, людей, объятий, бокалов-с-чем-то-там, нелепых фильмов, слез и прощаний я дойду до истины. До осознания идут долго. Целую вечность. Но любопытство стоит этого.
Или даже жизнь.

Ты - в памяти. Прощай, дорогой 2007. Прощайте, мои дорогие,,, Я буду помнить. Всегда. Мне кажется, я разучилась забывать. Да, на самом деле я не забыла ничего.
Прощай.

Мы, конечно, поступим. Пусть даже "бесплатное образование стоит дорого". Все, что я убила в этом году оправдается. Обязательно. Но это уже другая история. Другая страница моей смешной жизни.

Спасибо за внимание.

Слушать этот музыкальный файл

...

Мне необходимо любить. Как минимум - для продолжения ада этого года. Как максимум - для сумасшествия, экстаза.
Вопрос.. как?..

Это цитата сообщения Твоя_Париж Оригинальное сообщение

А потом идти по бесконечному парку разделяющему мою и ее реальность и выплескивать свою боль в теплые слезы.Опять.Опять.
И я совсем не могу вырватся.И я совсем не могу не боятся.Что-же нам на самом деле нужно.Мы потеряли свой дом.И мы всего боимся.
Нам нужна сила.И цели..которые превращаются в сигаретный дым.Каждый вечер.
Опять.Опять.

В то раннее утро воздух был по-теплому морозный, свежий до головокружения. Я шла по совершенно пустой улице, осознавая важность момента, вдыхала пьянящий аромат черемухи. Я шла, задрав голову на еще немного темное утреннее небо. Такой мне запомнилась Москва в 5 часов утра. Такой запомниться и эта весна. А возможно - и год.
...Так где тогда рамки реальности и твоего воображения? Где найти ту грань, когда что-то происходит по твоей воле, а что-то - по вине случая или порыва? Где твоя истинная, живая, нас-то-я-ща-я жизнь, а где продолжение дублей очередной непопулярной кино картины? Ведь ты же мечтала о нас-то-я-щей, правда?
Я хочу увидеть сотни, нет, миллионы городов. Во мне сидит нескончаемое любопытство и жажда городских авантюр. Хочу находить контрасты и привычки каждого местечка, каждого случайного человека оттуда. Проноситься на огромной скорости по автострадам мегаполиса, когда все окружающее сливается в радужный беспрерывный свет. Лететь через всю вселенную - ровно 5 минут. Именно как там - 5 минут гонки с самим собой.
Спасибо за гениальное кино моей жизни. Спасибо за лиловые вечера. Спасибо даже за то, что я не нашла еще смысл происходящего со мной абсурда. Боже, как они порой смешны, как глупы - но это мой выбор. Мне стало когда-то интересно - теперь я наблюдатель. К пустышкам тоже надо приглядываться. Иногда.

Постоянные встречи знакомых на улицах и в метро все больше наводят грусть. Наступает чувство, похожее на то, когда ты провожаешь из своей квартиры друзей после зажигательной вечеринки. Они уходят, а ты остаешься. И пустота остается. Также и сейчас: встречаешь человека - эйфория, радость, воспоминания, а стоит вам разойтись, он будто уносит с собою половину тебя. Причем не худшую половину..

Провожать - судьба - встречать - привет. Кажется, это только и остается.
Зачем не понятно мне самой. Я не вижу никакого смысла в этих бесполезных приходах-уходах. Ни-ка-ко-го.
Видно что-то до сих пор манит.. Не позволяет оборвать до конца.

Чем больше узнаю о судьбах людей, тем больше удивляюсь. Кому-то дано все (вернее, многое), кому-то - практически ничего. Вторым тяжело жить, так как не от чего отталкиваться ,нет того (в первую очередь в самом себе), за что можно уцепиться. Первые пользуются способностями, идут, познают, думают и приходят.. к одиночеству, поняв несовершенство окружающего. Вторые одинокие изначально. И к чему тогда этот маскарад, если итог один? Каждый придет к одному и тому же. Вот доля у каждого разная; чья хуже - еще вопрос. Хотя от своей я никогда не откажусь.
Сколько же миллиардов таких судеб, непохожих, безумных и скучных, пьянящих и пустых, но все равно одиноких, повсюду.
Их слишком много таких, чтобы быть одинокими.

Я все больше наслаждаюсь окружающими меня банальностями. красота не в масштабном, не обобщайте. все большое складывается из мелочей, которые не видно. Не видите? что ж, жаль.
***
1 мая. 23 дня до долгожданного окончания школы. экзамены, еще через месяц выпускной. и жирная точка. объясните, я что одна такая,которой по сути параллельно, как все это будет, кто не купил еще платья и понятия не имеет, когда этим заняться? почти все ждут этого дня как знакового. я - как формальность. я правда купила туфли 10 см, и то по воле случая.
поскорее бы.
будет повод начать все сначала.
вырваться.
переиграть.
перестать играть.
забыть.

Сейчас резко поняла, насколько же мне не хватает глубоких отношений. Нет человека, которому можно было бы вывернуть душу, раскрыться, поговорить по душам в конце концов. Приятели - да, хорошие, очень хорошие друзья - да, но говорить не с кем.
Сколько же всего накопилось.. Говорить, говорить, говорить, смеясь сквозь слезы. Долгими бессонными ночами. Апельсиновыми уютными вечерами.
Но порой кажется, я даже разучилась рассуждать, философствовать, грустить, как это было раньше. Сейчас - слишком внутри.
До чего же мы все-таки скрытны и замкнуты. Знаю людей порой годами и понимаю, что толком ничего про них сказать не могу, чего-то стоящего, индивидуального.
Иногда же достаточно часа, чтобы познакомиться и открыться.
Конечно, может оно и к лучшему, в душе все совершенно другие. Но я привыкла искать в человеке что-то большее, то, что не сразу видно. Что-то манящее и яркое.
               Мне очень не хватает вас.
               Я скучаю, все еще скучаю.
И кажется, что это уже совсем не та Женя, что была раньше. Сейчас - не я. Или наоборот?
Так "где же кончаются маски, и начинаются личности?". Где? Где?!

Хочу быть светлой. (не внешне, конечно))).

*****
Апдейт в процессе печатания.
Я становлюсь заядлым киноманом. Теперь это стало пугать в силу своих масштабов. Может тоже написать про фильмотеку 2008? Но 71 фильм - это слишком много, не правда ли?

Ритмичный стук колес поездов, бессонные ночи на балконах, длинные разговоры обо всем на свете и потрясающая легкость общения - ни перед кем бы не смогла сейчас так открываться, наверно - гитара, много-много гитары под этот стук колес. И была уверенность в завтра, просто потому что кто-то есть рядом. И не важно, что мы, возможно, как раз завтра оступимся, ошибемся, упадем - молодость, ошибки. Зато будем вместе. Свет и легкость глаз и глупая улыбка, наполненные творчеством.
Беги, кричи сколько угодно - ты рядом. Они рядом. И весь мир наш. Для нас. Необратимо и навечно.

"И мчатся, мчатся поезда и из ниоткуда в никогда..."

Это был один большой день без сна, без отдыха, без остановки. На едином дыхании.
 
Столь забытые мной часы креатива, море красок, смеха и вдохновения, спать не хотелось совершенно. А потом мы глядели из окон такси на ночую Москву как раз в то время, когда жизнь окончательно замирает. Пять часов, и мы недалеко от набережной. Звонкая тишина, пустынные улицы, вокзал. Подвыпившие охранники, песни в зале ожидания. А потом.. бесконечные минуты, сплетающиеся в часы ожидания. Готовились мы долго, чтобы потом сидеть два часа на вокзале в ожидании поезда: проклятое время переводят, расписание сдвинуто.
"И именно сегодня, в долгие часы ожидания прибытия поезда, я задумалась, как дороги это моменты встречи, когда реагируешь на каждый новый огонек света вдалеке. Наблюдаешь за тем,как просыпается город и при этом думаешь, что они, возможно, уже совсем-совсем скоро приедут. Такие минуты тоже порой очень важны," - написала я в дневнике Вани.
Зато нас знало все население вокзала вместе с обоями-плакатами...

Вот и живем мы ради этих маленьких приятностей для других, а они - для нас. Я счастлива, что то, что я делаю, ценят.

Это был день другой жизни. Другой реальности. Настоящей реальности, где даже время идет по-другому.
[423x318]

Удивляться, и поражаться - это удивительно. Иначе никак не скажешь.
Умение удивляться, правда, - это тоже дар.

Я счастлива хотя бы уже потому, что в моей жизни были личности, о которых можно сказать как о людях с большой буквы. Что и говорить, видела я умных людей, пусть таковых и не так уж много.
...
Я вряд ли когда-нибудь смогу их понять, окунуться по-настоящему в их жизни и их загадку. Как бы я не любила их, и как бы они не любили меня, эта грань, пропасть будет всегда. Когда-то я не задумывалась о ее существовании и пыталась догнать невозможное, когда задумалась - стало безумно грустно. Нас всегда манит нечто сильное и далекое, порой даже неосязаемое - так и должно быть.
Рано или поздно, я бы все равно пришла к одиночеству, все равно бы обнаружила эту пропать, поэтому, что расстраиваться. Любое событие, и уж тем более человек, в нашей жизни не является случайным.
Раз так - значит судьба.
И я бы никогда не променяла те редкие минуты на что-то другое, ни разу бы не усомнилась в верности судьбы, сделавшей все именно так.
Это прекрасно, когда есть, что ценить и что помнить.
Счастье - иметь символ веры, чего-то близкого, и не важно где оно, важно, что есть.
И как бы я и не старалась забыть - не забуду, знаю. Да и не надо.

Спасибо вам. Спасибо тебе, тебе, тебе и тебе. "За слезы и за счастье наяву".
Сегодня я в этом убедилась.