Я считаю себя почти счастливым человеком. Перечитала записи и не нашла не одной, в которую не был бы замешан пессимизм, даже в тех, которые были написаны в состоянии невероятного ликования.

Использую ли я эту "тоску" как "аристократическую" приправу для поддержания интереса? Или в глубине я тоже считаю, что быть счастливым стыдно? Перестану ли писать, когда стану счастливой? Не пора ли мне отвечать на собственные вопросы, а не расставлять их пикантными многоточиями, призванными демонстрировать "работу над собой"?

Пора. На первые два вопроса ответ "да", на третий - "нет".

Ненавижу затыкать саму себя. Абсурдно, неэстетично и безрезультатно.

... Здравтвуй, мое милое, трезвое, меркантильное утро! 

 

Вчера в зоологическом музее меня неожиданного охватило несвойственная нежность и детское желание обнять покрепче за шею какого-нибудь верблюда, оленя, льва или волка - главное, большого. Но чучела, верно, пахли молью, пылью и тлением, да и живые, наверно, не лучше.

Есть вещи, которые от нас в двух шагах, но нам до них не дотянуться. Никогда.

И люди тоже есть.   

Что со мной вчера случилось? Такого я не помню со восьмого класса. Всегда считала себя уравновешенным человеком.

Проснулась и поняла, что с вечера ничего не осталось. Моя искренность - это когда мое вечернее восприятие совпадает с утренним.

Значит, неправда. Значит, не будет никаких встреч, задушевных разговоров. Ничего нового и настоящего. А так хотелось...

Вот я, например, никак не могу привыкнуть к тому, что письмо, адресованное мне, пришло по нужному адресу, написано не в состоянии аффекта и пишущий просто хотел со мной пообщаться.

В этом моя главная проблема.

Когда у тебя появляется мобильник, начинаешь жутко переживать - вдруг на самом деле ты никому не нужен?

А то, что твой номер знают пока лишь два человека, да и те уже написали, почему-то значения не имеет...

Жестокая вещь - неотвеченная sms-ка...

Только я порадовалась, что вернулась к вам, а вы меня приняли, как меня снова стало уносить в сторону, к чужим людям.

Следовало ли мне прийти в субботу? в воскресенье?

Я стремлюсь к вам или к тебе? Если к тебе, то принимаешь ли ты меня обратно?

Завела дневник, выставила на всеобщее обозрение и стала бояться за конфиденциальность своих мыслей, писем, разговоров.

Смешно..

За вчерашний вечер прощаю всему миру прошлые обиды. Как бы мне хотелось вас поблагодарить, да, боюсь, сегодня вы уже и не вспомните, за что я вас благодарю... 

И еще боюсь, что так больше никогда не будет, но обещаю вам похоронить это малодушие где-нибудь поглубже и сделать все возможное, чтобы мы снова встретились. Ведь мы же доказали, что можем!

P.S. "Также хотелось бы выразить свою признательность Кандалакшскому Государственному Заповеднику, родителям Крошки Ру и Чуда, магазинам музыкальных инструментов, а также, ну, наверное, компании Motorola..."

Сегодня я впервые сказала себе: "Хочу, чтобы всё это закончилось и я смогла бы заняться любимым делом", под "любимым делом" подразумевая возможность писать.

Нуежто я, наконец-то, чего-то хочу?

Быть чьим-то счастьем. Всего лишь вскинуть руки - и сотворить чудо, на которое не способен больше никто на свете. Сделать всего лишь один шаг и ...

Но.

Неподвижно стоять. Изнывать от бремени бессильной власти. Глубоко сочувствовать человеку, которого мучаешь и стыдливо ненавидеть его за эту пытку. Оглядываясь вокруг, тщетно пытаясь найти в воздухе хоть какие-то слова,  уже искренне сомневаясь в том, что когда-то умела говорить...

А ведь можно было всего лишь шагнуть навстречу и подарить счастье человеку, для которого еще недавно готов был так много сделать.

Прогонять того, кого так боялся потерять.

Вчера встретила свою бывшую одноклассницу. Хотела сделать вид, что не заметила, но не успела. Хорошо, что не успела.

Неожиданно осознала две вещи. Первое -  что люди меняются как в плохую сторону, так и в хорошую. Последнее вроде никогда не отрицала, но и не рассматривала.  Второе - поведение собеседника часто зависит от нас самих. Это только сильные люди всегда одинаковы. Поэтому судить о людях, только наблюдая за ними - негуманно.

Мои милые, милые люди! Как же вы мне надоели! Когда же вы перестанете сотрясать воздух и начнете говорить! Неужто вы и дальше собираетесь кормить меня своими историями, а я буду отвечать вам тем же, сама себя не слушая? Хотите, поговорим о вас? Не хотите? А хотите, поговорим обо мне - обещаю отвечать честно! Не хотите?... Тогда, прошу вас, не мешайте мне молчать.
Только теперь я буду молчать вслух.