[211x317]

вот это написал один мой друг
свое впадлу набирать

РУбЪ

Я достаю из широких штанин
Рубль советский- Я С НИМ Гражданин!
Хочешь , зайди в магазин и купи себе
Хлеба полбулки , Свежий батон
ДВА мандарина, Мыло и саХАРУ,
300 грамм Докторской, а… что ж там ГАНДОН!!!!
3 пары носков (вперед на три месяца) ,
Ботинки наВЫРОСт, Огурцов килограмм .
ВОТ ОН лежит, ВОТ он сверкает…но на Него
Я только могу опрокинуть 100 грамм.

ПРОСТИТУТКИ

Ночью иду по ГАгаринской улице,
Мерзнет, Зябеет моя голова.
Вижу- стоят и ляшки морозят.
Было то вечером (часика в 2)

Ну я к ним – Девушки!!
Что вы здоровьице Гробите?!
Они мне в ответ – ОТВАЛИ!
Я – Подождите, сейчас помогу я вам,
И набираю 03…

Ждали недолго, приехала скорая:
Люди в халатах и в стельку.
Мне говорят – На что жалуетесь, Миленький.
Я им – ЗАБЕРИТЕ ЭТУ СУЧКУ!!!!!

Так простояли до утра мы:
Пытаясь друг друга понять
Я, какой-то мент ВАСЯ с собакой обоссаной,
Водитель-еврей, Хачик- врач

Здесь я не вру вам нисколечко ,
ТО было на улице Часиков в 5,
Улица звучного Имени Юрки ГАГАРИНА.
ЛЮДИ, ТАМ Блядей НУЖНО СНИМАТЬ!!!!

господа, был в суботу на концерте группы "ПИЛОТ"
ваще полный срост отыграли 2:30 без перерыв, честно сказать зажгли от души, мне уже давно нравица пилот нно как то нехватало времяни выбратся на концерт,БЛИн этот день был бы куда более класным если бы все те кто были сомной на концерте, отправились бы комне домой...
но не тутто было мы двинули на остановку, пока я разговаривал по телефону все "друзья" испорились,даже ruras отказался комне придти побухать, ВОТ СУКА хотел я ему крикнуть в лелефон прежде чем он повесит трубку, но даже этого я сделать несмог, ССзди стояло 8 бравых(слеггка поддатых) мусорков,а вдруг подумают что именно они сукии???
хуй знает ваще незнаю что моно говорить о таких людях просто кидалово....
ДРУзья-это те кто сидел уже у меня домаа и дули кольян woland87 да куража не получилось просто тихо мирно побухали, н у и ано зато сутра водочки попилииии, да это было класссно....

это в добавок к моему аватору
[300x186]

сеня весь день посвятил японЦАМ,


ВОт молодцы!!!!!!!!
[400x210]

Да таких выходных давно небыло.....

так вот как все начиналось

Среда(вечер): I ruras& woland87 собрались, КАк писал ruras собирались ехать в Баню в тольятти, но произошли кое какие изменения в наших плнах
так вот....
тем же вечером
Купили билеты, на тольятти пиво затарино, деньги есть, Нуполный Срост...
Сидим с билетами, счастливые, напротив родного 3 корпуса пьем пиво...

Итут вдруг раздоестя звонок моего мобильного, это была сестра
"Дим ,тут такое дело родители решили ЕХАТЬ в тольятти " понимая что в один миг
Рушится так хорошо продуманная поездка в баню......
че делать понимая что пацаны тож хотят попить водочки...
Думаю выход один "вот вам ключи от хаты, Бухайти ток не особо барагозьте!!!"
Говоря НЕБОРАГОЗЬТЕЕ я понимал что это особо то бессмысленно...
НУ и ХРЕН с ним, обещал побухаьт так пусть хоть без меня Хотя ЧУток...

Сдал билеты, жду пока замной приедут...
Среда(поздно вечером) ЧАсов так 9 уже немного до тольятти, в кокойто момент времяни я понял чот без приключений необойдестя
Так вот Смотрели наврняка старые фильмы в которых саундтреки, эт классика???

ДА было таке, ВОт включаю дск, нештяк клюбняк, играет, далее>>
следущий трек КЛАССИКА , представьте себе, в музыке есть такой момент(кульминация) эт кода наростает напряжение и что то должно произойти,и у меня тоже расслабон ПОворот, для папы это прямая с малым радиусом, значит МОжно педаль в пол БЛаго магинка немного позволяе как никак 99.
ДА эта развязка произошла Видимо папа тож расслабился, маину снесло в колею, Машину в момент начало крутить а так ка скорость была порядка 130км, крутить стало невероятно, Втречная полоса промчалась при развороте на первы 360, еще 90 и тачка уже в сугробе, через 4 полосы....
Офигеть первая мысль которая пришла в голову
"нештя сездил в тольятти ОТДОХНУЛ-БДЯ"
ниче папа с невозмутимым,ВИДм ща ОФормим, повернул ключ в зажигане и как по щучему велению она Завелась.....
да думаю ОТЕЧЕственная машина нигде не пропадет....


Среда (Ночь) ну рас уж сеня мне отвисать в деревне Наведуюсь ка я к своему ДРужбаньчику.... Оказалось что этого гавнюка нет дома, так и пришлось проторчать перед телеком , ДА нку пидоры ПРОебали!!!!!

Четверг(день) Понимая что у меня на хате просто пиздец, и надо ехать поддерживить коллектив, Я приехал в тольятти, позвонил одной Превлекательной особе, которая согласилась пройтись прогуляца, прогулка Была весьма интересной Пройдя прочти весь город, я добрася до автовокзала....
............
.........
......

Вернутца в самару не удалось.....
по техническим ПРИЧИНАм
так я не жалеючот остался, Братн у меня есть в тольятти ТАК он решил нажратца, Ну я неособо хоьел ему в этом помогать, но пришлось.
ПИво пили нсначла на вечном огне (2 часа) торчали, люди приходили и уходили а мы оставались... БЛя так Холодно было!!!1
Понимая что празник начался незря и нодо его продолжить достойно, мы Двинулись за САМАгоном____________

ну самогон взять не удолось мы в другое место забурились, девок проводили,и всеравно ХОТЕЛОСЬ продолжать....
Братишка сказал что там его друждбаны бухают, к ним и приджонились.
Было много водки....


ШО я могу сказать, ruras& woland87 ФУГАТЬ и ПИТЬ водку, НЕ СТОИТ ВМЕСТЕ

господа, РАСКАЗЫВАТЬ о достоинствах бани не надо!!!
все итак все знаю, что баня не только приятно но и полезно

полезно знать

Закаляемся...

Баня без водных процедур не баня. Попарился — и под душ. Теплый, прохладный, холодный, ледяной. Смена температур, гимнастика кровеносных сосудов, прекрасная закалка. Жизнь без гриппа. Это и есть принцип закаливания, основанный на чередовании различных температур. Но опять же ни на секунду нельзя забывать о заповеди: «Не повреди!» Нелепо было бы незакаленному новичку, выбежав из парной, бросаться в снег или в бассейн с холодной водой. Если к банному жару надо привыкать постепенно, то к холодным процедурам тем более. Здесь нужна особая осторожность. Если, сердце не очень тренированное, то лучше избегать после бани резкого охлаждения. Предпочтительнее сначала теплый душ, а затем и несколько прохладней.

Но постепенно — вы это ощутите сами — вам все любезнее будет холодная вода. Вам понравится эта великолепная игра жара и холода. Надо самому научиться определять их разумное сочетание. Не переохлаждайтесь, избегайте озноба. Незыблемое банное правило: холодная процедура должна быть короткой. И в бассейн с холодной водой не следует бросаться сразу же после первого захода в парную, недостаточно прогревшись. А вот когда побывали на полке раз, другой, третий, тогда и окунуться в холодную воду не грех. Тогда озноб даже не почувствуется. В воде можно расслабиться, но не делать резких движений. Достаточно нагрузки, которая дает баня.

Если же вода в бассейне холодная (ниже 15 градусов), то надо не плавать, а просто окунуться. Окунулся, почувствовал свежесть — и снова на горячий полок. Но ненадолго, буквально на 1-2 минуты. А после — в предбанник, где надо отдохнуть, укутавшись в махровую простыню.

Придет время — вы как следует закалитесь, станете заправским парильщиком, и вас потянет на более высокие банные нагрузки, более острые ощущения. Почему бы не поваляться после жаркой бани в снегу? Но для этого необходима добрая закалка, которая приходит при разумной терпеливости, постепенной тренировке.



Массаж

Попарились на горячем полке, похлестали себя веником, поплескались в воде. Но банная «одиссея» еще не завершена. Физиологический (и, разумеется гигиенический) эффект бани будет не полным, если как следует не помыться с мочалкой и мылом. И тут тоже есть свои правила. Но перед мытьем (вернее, перед последним заходом в парилку) хорошо бы сделать массаж. Постегивание веником на горячем полке — это тоже своеобразный массаж. Но воздействие бани будет еще благодатнее, если воспользоваться специальными массажными приемами. Настоящая баня, особенно у спортсменов, не мыслится без массажа. Кстати, массаж — такое же древнее народное врачевание, как и баня. Еще Гиппократ писал, что массаж может заменить самые редкие лекарства. Светила русской медицины, терапевты, считали массаж необходимейшим дополнением к этой оздоровительной процедуре.

Так называемые, рефлексогенные зоны (проекции желудка, кишечника, печени на поверхности кожи) весьма обширны. Через них можно воздействовать на тот или иной орган. Так, например, при умственном утомлении массируют (чаще всего поглаживают) шею, плечи, ключицу, верхнюю часть спины и груди. Все эти зоны связаны со спинным и головным мозгом, центральной нервной системой.

Если вы перетрудились и у вас болят мышцы, ничего нет лучше, чем их помассировать. Исследователи установили, что стоит 3-4 минуты помассировать утомленную мышцу, как ее энергия тут же возрастет в 2-3 раза. Спортсмены, постоянно делающие массаж, в значительной мере предохраняют себя от травм. Своеобразная профилактика! Если же — не дай бог — получил травму, то баня и массаж помогут быстрее вылечиться.

Массировать надо по ходу лимфатических путей, неторопливо продвигаясь к их узлам. Причем сами лимфатические узлы затрагивать не следует. Необходимо соблюдать и определенную последовательность. Например, массаж руки идет от кисти до локтя к подмышкам. Но здесь стоп! Именно в подмышечной впадине лимфатические узлы. Массируя ноги, продвигайтесь от стопы к коленному суставу. И опять пауза. Осторожно, подколенный лимфатический узел! Двигайтесь дальше до паха. И снова внимательно — паховый лимфатический узел. Грудь массируют от ее середины в стороны. Шею — от волос к ключицам.

Вот несколько простых приемов. Сидя на скамейке, разминайте пальцы ног. Осторожно вытягивайте, сгибайте. Потом, обхватив руками стопу, проделайте и с ней такие же манипуляции. И обязательно массируйте голеностоп по всей его окружности. Такой массаж хорошо тонизирует уставшие мышцы и суставы. Капилляры как бы раскрываются, и кровоснабжение увеличивается в десятки раз. А это значит, что усиливается обмен веществ. Сделали разминание — поглаживайте ногу двумя руками. Руки энергично скользят по коже. От стопы вверх. Но так, чтобы кожа не сдвигалась в складки. Плавно, но в то же время слегка надавливая. А после — поглаживание. Теперь согните ногу в колене под прямым углом. Ладонью делайте так Читать далее...

да хотел уницить америку своими силами,
но Слава инету, он мне в этом помог, приче еще как,
вот что я нарыл.


Задорнов. Авторский монолог. Наш человек покупает у Версаче...


Многие из вас ездили по миру и знают магазины Версаче. Это как у нас Слава Зайцев: т. Версаче - во всем мире Версаче. Если две покупки за день состоятся в таком магазине - это для него удачный день. Причем если американец купит что-то, скажем, два галстука, так он еще поторгуется, потребует скидку, расплатится кредитной карточкой и уйдет с кишкообразным пакетом, куда ему упакуют эти галстуки.

Кореш решил купить здесь галстуки. Я ему говорю: "Ты что, дурак? С ума сошел? За поворотом корейские галстуки по два доллара". Он говорит: "Hет, знаешь, я корешам покупаю". (Конечно, когда кореша в Ханты-Мансийске удят рыбу на Иртыше, в галошах, они должны находиться непременно в галстуке Версаче). Я на уровне шопинга могу быть переводчиком - едем в "Версаче". Там висят, как на спортивных брусьях метров по 15, галстуки в два ряда. За нами идет продавщица. Он мне говорит: "Вот эти три, эти пять. Вот это и последние три метра верхнего ряда". Я перевожу. Она не реагирует, хотя подобной покупки у нее никогда в жизни не было. Просто у нее из Ханты-Мансийска людей в "Версаче" не было никогда. Продавщица вешает на руки галстуки. Он говорит мне: "Все". 47 галстуков по 200 долларов - считать умеете? Я у него спрашиваю: "Все?". Он говорит: "Все". Я ей говорю: "Все". Она меня спрашивает: "Что из этого господин будет брать?" Я-то понимаю, о чем речь идет. Тем не менее должен перевести. Я, усмехаясь, ему перевожу: дескать, она спрашивает: чего ты брать будешь? Он говорит: "Она что, дура? Я все брать буду". Я перевожу: "Он все брать будет". Как бы описать выражение лица и глаз этой продавщицы? Я вам говорю: у нее из Ханты-Мансийска же не было раньше никого. Вы видели когда-нибудь глаза краба? У него такие телескопчики. Вот эти телескопчики сантиметра на два шлеп - он все брать будет. Она спрашивает меня: "Откуда этот господин?" Какое наслаждение было ответить: "Он из Ханты-Мансийск-Сити". Она меня спрашивает: "Это что, такая богатая страна?" Для нее Ханты-Мансийск и Монте-Карло - это где-то рядом. У нее уже телескопчики почти встали на место, крабы успокоились, и тогда она задает следующий чудный вопрос: "А как он будет расплачиваться?" Имея в виду, какой кредитной карточкой, поскольку не каждая кредитная карточка может обеспечить такую сумму. Я спрашиваю: "Как ты будешь расплачиваться? Карточкой?" - "Какой еще карточкой? У меня нет с собой никакой фотокарточки!" Он даже вопроса моего не понял. Он сам как краб стал. Он не понимает, чего от него хотят, - он корешам галстуки покупает - корешам из Сити Ханты-Мансийска. Он говорит: "Деньгами буду расплачиваться". Я ей говорю: "Кеш, наличными". Краб дает максимальную амплитуду. Они же не носят такие деньги. Американцы говорят: "Мы такое количество наличных, как в Москве, в жизни не видели. Как, - говорят они, - у вас в телевизионных коробках деньги носят?". Они говорят: "Мы же с пятьюдесятью долларами боимся выйти. У вас в России - откуда столько долларов?". Я говорю: "Поэтому у вас в Америке нет, что они в России. Это, ради Бога, пускай к нам Клинтон ездит, учит. А мы, если скинемся все, мы вообще Америку в аренду возьмем на несколько лет. У нас Клинтон юристом работать будет за такие деньги - наличные, между прочим". И дальше у нее краб снова дает полную амплитуду, потому что кореш в этот момент вынимает вот такую пачку стодолларовых купюр. Вами не может не овладеть гордость за свой народ: прочувствуйте! Эта пачка стодолларовых купюр перевязана резиночкой. Американцы отродясь не видели, чтобы их доллары можно было резиночкой от бигуди упаковывать. Такого унижения Америка никогда не видела. Он со скоростью машинки счетной, послюнявив палец, так чух-чух-чух... Впечатление такое, что в Ханты-Мансийске люди с утра до вечера деньги считают. Она захотела уехать в Ханты-Мансийск, потому что Ханты-Мансийск после этого стал городом ее мечты. Пока он отсчитывал, она успела упаковать только один галстук. Он у меня спрашивает: "Чего эта дура делает?" Я говорю: "Упаковывает". - "Она что - с ума сошла? У меня времени нет. Пускай сложит все в пакет". Она никогда не видела галстуки Версаче, сложенные, как лапша, в полиэтиленовом пакете. А когда он сказал: "Пусть негр, который полы моет, сдачу возьмет", - негр схватил эту лапшу Версаче и нес за нами корешам Ханты-Мансийска.

Еще одного я шубу водил покупать в Чикаго. Я тогда думал, что наших удивляют цены. И говорю продавцу: "Вынесите подороже шубу". Он вынес - за тридцать тысяч долларов. Со мной очередной кореш из очередного Ханты-Мансийска. Hесколько лет назад он получал в месяц 150 рублей и ждал очередного увеличения жилплощади на 16 квадратных сантиметров. Тут он начинает рассматривать шубу по кускам, потом так смотрит и говорит: "Мрзда звенит. Слышишь?" - он мне. Я: "Что звенит?" Он говорит: "Мрзда. Hу?" - спрашивает меня. Я: "Да-а... мрзда не мрздистая". Он Читать далее...

да как то тяжко осозновать
что в жизни немного моментов которым,
можно реально обрадоваться, кто то считает
что если дунул тожизнь, удалась
но эт не так, или пива попил, тоже
все материальное, поке нет токого чот
блин для душииии.....
чтобб блин цепляло, но думаю что скоро все наладица!
да наладитца, и все бутет полный срост!!!!!
ruars woland87 mummi_tarnum еще немногие люди могут быть друзьями а могут быть знакомыми!!!!
бля пацаны,вы
реали френз, без пизды,давайте ими и оставаца??7

клеветААААААААААААА!!!!!


блин сижк спокойно на 3-м ряду пишу лекцию, как
обычно задние парты гудят, мама не горюй
А ято тут причем!!!!???
так вот стоило мне повернутся и начать общатся, как взгляд учителя падает на меня и доносится очень интересная фраза!!!!
"Токарев(эт я кто незнает), ты мол че ниче не пишеш, даже ручку в руки не взял за эту лекцию (мысль полный обсурд как такое ваще может быть, вроде пишу некого не достаю, а тебе вдруг БААЦ такое, заявляют), этим дело не ограничелось"......
она сказала коронную фразу "ТЫ ЧЕ ТАМ ТАК И БУДЕШ ЯЗЫКОМ РАБОАТЬ!!!!!!"
да задние ряды потаму и задние что там одни распиздяяи, ктото решил развить тему на полную, и продолжил высказывание преподавателя "ему сеня можно праздник втаки как никак"
в свое оправдание я мог сказать лиш "да бля а почему тогда я еще не под партой"
ну что за абсурд просто аж выварачиваетттттттттт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

дда это так и есть!!1
[528x461]

ЧЕ МОНО СКАЗАТЬ, ВСЕХ вас с прзником,
пуссть я об этом узнал в 12 ночи ну ниче!!!
главное узнал.... ХОтя естьли это настоящий праздник
Вот завтра если я неошибаюсь ДЕНЬ МОЛОДЖИ вот когда нада отрываца
на полную, а сеня побереч силы, снять пару девченок,и побереч силы!!!!
ну может не таких!!
[387x258]

первый день на работе.
Вот отстой просто жесть,
преподы пока напрягают

женщина

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему
не от меня?!

просто умора

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету"

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.


Минздрав предупреждает: сильные морозы могут привести к потере чувства
собственного достоинства

В догонку к идиотским фильмам типо горбатой горы.

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе
исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские
разведчики по "легенде" глухонемые.

бИлайн
[400x300]

вот надож так прогнать , просто невероятно!!!
сажусь в автобус ну думаю доеду до нужной остановки , без очередного
тупника. ну нет надоже было этому случитца
зайдя в последюю дверь овтобуса немного поталкавшись, с рядом находящимеся
братьями по несчастью(те кто ездит на общественном транспорте)
я обратил внимание, на двух, весьма привлекательных, девушек, всебы ничего, воще впринципе это нормально, еслибы не одно НО,
почемута в бошке пробежала странная мысль "а где у них щитина"???
я реали хз че меня это так переклинело но на протяжение 2-х, 3-х,
остановок я был категорически уверен, что у девушек должна быть,
ЩЕТИНА,чет я наверо, глючу.....
ДА я ТОже решил побрится , чтобы, пару дней сверкать, глянцевой кожей на лице,
да такого тупника давно небыло, а может, это мысли о том что нужно сходить в ЦИРК на меня так дейставуют????
ну там бородотые женщины?? и все такое,
ЛЮДИ НЕ ЕЗДЕЙТЕ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, ТАМ
ВАС ЖДЕТ ТУПНЯК!!!!


Женский тупняк, тоже из жизни

преамбула типа....
Заболел как то мой водитель..... а ехать очень срочно надо было....
Ну нашли для меня автомобиль....
Поехали... водителя знаю постольку-поскольку....
Знаю, что зовут Игорь, и то, что он работает в милиции...
но, что важно, одет он был в гражданское...
Доехали, я побежала делать дела, а Игорь остался меня ждать....
а вот теперь самая главная амбула...
Выхожу из здания.... ко мне подьезжает тот самый автомобиль,
останавливается прям перед моим носом....
Я естессно быстро в него впрыгиваю....
И ВИЖУ ЗА РУЛЕМ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!!
Легонько ох@@ваю и молча быстро выпрыгиваю обратно...
Закрываю дверь... и тут мне приходит в голову, что Игорь то
милиционер...
И, наверно, он переоделся в форму и поэтому я его не узнала...(мозги,
видимо, так ох@@ли, что потеряли способность соображать вообще и в
частности, ГДЕ ОН МОГ ПЕРЕОДЕТСЯ ЗА ТЕ 10 МИНУТ, ПОКА МЕНЯ НЕ БЫЛО?)
Я недолго думая, вернее, не думая вообще, впрыгиваю опять внутрь....
Смотрю на водителя, и тут он мне говорит:
"Девушка, может вам помочь чем?"
на что я, медленно приходя в сознание, отвечаю: "мне уже ниче не
поможет" и выхожу....
Когда я выползла из машины, я догадалась покрутить своей пустой головой
и увидела недалеко "свой" автомобиль...
Игоря я не смогла увидеть, потому что он в этот момент корчился в
приступе истерического смеха.... он наблюдал, как я то садилась в чужую
машину, то выскакивала обратно с очень озадаченной физиономией...
а уж когда я ему все в подробностях поведала, мы еще минут 10 уехать не
могли......
Что, после всего этого, думал обо мне тот милиционер, сидевший в
автомобиле, я затрудняюсь предположить....

весело
[420x314]
[340x426]

стас через 15 лет и сын рядом
[400x510]

те кто учился в а классе поймут а кто нет
обяснимм!!!
[373x480]

клева

[226x354]