Пусть так же, как и снег, искрится ваше Счастье и глаза.
Пусть сердце не тревожится, не плачет.
Пусть соловьём поёт душа,
И слёзы пусть не будут горем и ненастьем.

С наступающим Новым Годом Вас, мои друзья!
Желаю Вам всего самого наилучшего, светлого, теплого и душевного. Пусть исполняются все ваши мечты, пусть рядом с Вами всегда будут близкие,родные и друзья. Пусть грусть, горечь и боль уйдут, останутся в уходящем году. Искренне желаю Вам любви, понимания, поддержки и счастья, радости и улыбок. Спасибо Вам всем за то, что ждёте, читаете, за то, что Вы есть, мои друзья! Мне очень приятно вновь писать здесь, вновь вернуться.
Знаете, я бы очень хотел общаться со всеми Вами, писать, как когда-то раньше, в тот самый день, когда я завёл свой первый дневник, когда был наивным маленьким котёнком. Мне искренне приятно вспоминать те мгновения, пусть я и был глупым и маленьким. Всё-таки этой мой маленький дом.
С Новым Годом Вас!
[600x424]

Так уж получается, что я больше не могу вести этот дневник.
Увы, но я больше не буду писать здесь. Спасибо всем, что были рядом, читали, писали, что не забывали. Всего вам хорошего и пусть у вас будет лучше всё то, к чему вы стремитесь и чего хотите.
Мне было хорошо здесь.
Это был первый мой дневник, который очень много значит для меня. И как не горько, но...
Прощайте.

Когда-нибудь Ветер превратится в ветер. Вечное скольжение невидимого призрака...Когда-нибудь.

Осень всё больше приносит вместе с ветром осенние листья, всё больше грусти и серые дождевые тучи. Иногда, так хочется сказать о чём-то большем, но почему-то не получается. Говорить всё становится труднее. Жёлтые листья блокнота наполняются буквами. Неровный почерк. И уже остывший чай с лепестками роз. Холодный осенний вечер. И глухая боль в руке. Словно раненая птица, мне хочется вырваться из клетки, открыть тяжёлую бордовую штору и увидеть весенний день, тень от листвы деревьев, солнечные лучи, пробивающиеся сквозь кроны вишнёвых деревьев, пение птиц и небо. Родное небо.
А может быть, сесть на подоконник и тихо смотреть на улицу, еле освещённую дорогу и жёлтый свет в окнах домов, в эти маленькие квадратики, словно котёнок ждать.

[699x479]

Из окна я вижу бледно-голубое небо, небольшой дворик вокруг жёлтых, покрашенных краской, кирпичных домов, и большая труба, возвышающаяся над домами. Словно картинка из сна, так напоминавшая мне что-то родное и прекрасное. Словно полёт бабочки, порхание хрупких крыльев посреди осени, прекрасной и грустной дамы. Словно акварелью написанная картина, так напоминавшая мне старые сказки, где присутствуют старые дома и крыши. Где по дороге, к этим зданиям, в вальсе кружатся листья, жёлтые и уже безжизненные, но такие согревающие, как и золотистые лучи Солнца на закате дня. Что хочется поднять листок за листком, и прижать их к сердцу.
Так может стать совсем родным город, который ты так мало и так много одновременно знаешь. Город из сплетённых грёз и сказок, из реалий жизни. Он так похож на сотни городов, и одновременно не похож ни на один, потому что другого такого города нет. Он такой родной, один.
У магазинчика со сдобой, пахнет горячей выпечкой. Витиеватые улочки, старые советские дома и кафе в восточном стиле переплетаются и создают неповторимую атмосферу. Огни города. Чёрное небо, покрытое звёздами. Дороги и машины.
С каждым днём понимаешь на сколько ты взрослеешь и одновременно остаёшься где-то в подростковом возрасте. Остаёшься в сказке, в этом большом мире, который находится внутри тебя, а ты сам ещё в одном большом мире. Он тоже бывает похож на сказку, которую читают на ночь.

Настроение сейчас - грустное и подавленное

Жалкие попытки писать и писать вновь и вновь, как и раньше, рушатся, как неокрепшие стены дома, как крылья из песка. Яркие и тонкие ноты фортепьяно. Уходящий день. Запутанный ветер в кронах деревьев. Жаркий воздух. Сухая трава. Закат Солнца. Падающие лучи по окнам домов. Обжигающие и угасающие. Еле слышное пение птиц. Словно в вальсе кружатся воспоминания из детства. Может быть, когда-нибудь дождь вернётся в эту комнату, окутанную жарким воздухом лета, словно пустыни. Словно песок под ногами, обжигающий ноги и стирающий кожу до боли в голове. Может быть, тогда я смогу вновь освободиться от боли, от вины и от чувства склеенных мыслей и склеенных губ. Смогу смыть мёртвые клетки с тела и освободиться от груза с души. Дотронуться до глаз, из которых текут слёзы. Может быть, осенью.
Где-то далеко среди деревьев сидит юноша с книжкой в руке. В его карих глазах цвета песка Марса отражаются грусть и тоска, тонкие нотки-нити воспоминаний. Их слишком много, они слишком давят, что хочется убежать или разорвать их. А может быть, пропустить через себя. Он думает. Касается пальцами висков. Смотрит в небо. А на ветвях дерева сидит поседевший юноша Ветер. Он смотрит в глаза юноше, сидящему внизу. А потом спускается вниз и касается руки кареглазого юноши, сжимает в своей руке его руку.
Слишком много пустых пробелов, словно белых листов, внутри. И я уже не могу писать здесь. Этот дневник изменил мою жизнь, изменил меня. Здесь я встретил дорогого и любимого мне человека, юношу с карими глазами, которого полюбил и люблю. Здесь я встретил многих друзей. Здесь я многое понял и осознал. Но я не могу уже больше писать здесь. Я не буду удалять этот дневник или закрывать его. Возможно, я буду возвращаться сюда, чтобы перечитать свои записи.
Я чувствую себя здесь сломанной балериной. Мои попытки писать красиво, научиться дружить и общаться с людьми были лишь частью моей попытки стать другим человеком. Зависть разрушает. Эти маски, от которых я теперь не могу избавиться, бьют меня моими же мечтами. Словно зеркало в зеркало. Тонкий и тёмный коридор в никуда. А здесь я умираю. Это не мой мир. Не мой мир, чтобы писать. Я не писатель, и не хотел им становиться. Я лишь начинающий художник, который не может писать свои картины-мысли. Я потерял себя того.
Точка. Тысячи птиц, вороны повсюду, и как сумасшедший, в полубреду, в голове слова, рваные мысли, застрявшие слёзы. Мир, в котором я искал дом, стал для меня чужим и холодным. Мир, в котором я искал друзей, встретил меня полумраком. Я слишком надеялся писать здесь для всех, но не для себя. А сейчас я просто устал. Устал умирать медленной смертью. Я просто не могу вытягивать из себя фразы и слова. Не могу писать так же легко, как раньше. Это мой последний пост, как бы тяжело не было писать эти строки сейчас.
И я бы очень хотел, чтобы исполнилась моя мечта. Чтобы один из моих ПЧ и друзей Осенний_Дождь вновь стал писать чаще. Я очень признателен тебе и благодарен. Твои сказки удивительные и прекрасные, как и твоя душа. Спасибо тебе за то, что ты есть. Ты удивительный человек. Волшебник, спасающий людей от грусти, одиночества, дарящий улыбки и свет радости в глазах. Думаю, что остальные слова ты и сам знаешь. Спасибо тебе.
Спасибо всем вам мои друзья и ПЧ. Спасибо, что оставались со мной и читали. Спасибо.
"Прикосновение крыльев Ветра" (с).

P.S. Может быть, когда-нибудь я вернусь сюда вновь, когда вновь научусь летать сам, а не мечтать о полете, смотря на других птиц. Вновь буду писать. Но писать уже своими мыслями и словами. А пока я не буду загадывать, когда это будет. Когда-нибудь. Возможно.

Настроение сейчас - грустное

Грусть, как бабочка, разлетается на тысячи осколков-слез. Скоро наступит Осень. Вновь пойдут дожди. Будет дуть ветер. Будет прохладно и сыро. Вечерами будут согревать в синеве неба яркие огоньки в окнах, зажженные лампы, горячий чай с васильками в кружке, твой голос, твои руки и воспоминания. А мне сейчас почему-то очень грустно до слез и не хватает рядом Тебя, мой кареглазый юноша-дождь. И почему-то я не могу писать дальше. Вновь головная боль, вновь жара и вновь чувство вины. От чего-то очень грустно. Прости меня.

[399x480]

[300x390]
Сложно начинать писать после долгого отсутствия. Еще сложнее понимать, что многие люди могут больше не читать, исчезнуть, закрыть свой дневник, пока не было тебя. А мне так хочется вновь здесь писать как прежде, все так же беззаботно.
Вот и заканчивается лето. В воздухе каждое утро я все чаще чувствую запах Осени. Прекрасной и волнительной, как несколько лет назад. И я жду. Этот запах осенних листьев, осеннего дождя, прохлады, чувствуется во всем. Словно в воздухе летают мелкие частицы капель. И вновь грусть, но не та, которая оставляет в сердце ноты одиночества и боли, а та, с которой приятно прогуляться по парку, по золотистым листьям, послушать пение ветра, шум листьев, поговорить с деревьями и услышать их историю вечности. Порой мы сами не замечаем, как стремительно быстро ускользает время, как проходят месяцы и годы, а когда прислушиваешься к деревьям и к ветру, кажется, что наше быстротечное время это все такая ерунда по сравнению с их жизнью. Каждый предмет хранит свою историю, свою вечность, свой дух. И когда смотришь, то думаешь о том, что стоять гораздо тяжелее, чем двигаться. Прогуливаясь по старому парку часто задумываешься о том, что деревья-долгожители такие величественные, смотря на них снизу вверх. Чувствуется вечность.
И вновь раскрытые зонтики, серое небо, раскаты грома и долгожданный дождь. Вновь лужи и прохладный ветер. Вновь Осень.

На такой долгий срок я ещё не исчезал. Кажется, как-будто всё здесь так изменилось и я изменился. А мне всё хочется немного улыбнуться и сказать себе, что я всё такой же как и был раньше, как и был ещё тогда, когда только начинал писать этот дневник неуверенными словами, совсем ещё юный и наивный. И знаете, я не собирался уходить, хотя с каждым днём мне было всё больнее осознавать, что я не пишу здесь. Не пишу здесь как раньше - чувствами и эмоциями, как прохладный ветер за окном играет с листьями на деревьях. Грустно. Мне казалось, что меня здесь забыли. Или я забыл этот дневник. Мне просто стало больно писать в пустоту и ждать ответа. Писать сказки, которые, возможно, не нравятся здесь никому. Возможно, совсем скоро я вновь напишу здесь запись. Вновь вернусь. Надеюсь, что я никого не обидел своим столь долгим уходом в неизвестность?

Полдень. Пение птиц. Цветение деревьев. И лёгкий ветер, срывающий лепестки цветов, словно дождь. Свежий весенний воздух. И всё это так напоминает мне боль. Открытые раны где-то глубоко. Эти вечные слёзы внутри меня. Мне кажется, что всё хорошо. Но от чего-то на душе так грустно и тревожно. Словно эта грусть тысячелетиями жила во мне и так глубоко приросла корнями к сердцу, что вырвать её уже невозможно. Мысленно я представляю/ вспоминаю себе улыбки на лицах, плотно сжатая ладонь в ладони и звонкий счастливый смех, так до боли сейчас ранящий меня. Кажется, что я больше не смогу улыбаться и радоваться жизни. Что мне хочется бежать. Бежать без оглядки далеко-далеко. Бежать, пока не сотрутся ноги, пока я не упаду на землю и больше уже не смогу подняться. И на этом месте вырастут цветы с изумрудно-зелёными лепестками, в цвет моих глаз, из которых постоянно будет сочиться роса, так напоминающая слёзы. И, наверное, от горя и от одиночества я сойду с ума. Остаток своей жизни проведу в затворничестве. Грустный Художник, который пишет свои картины грустью и болью, со слезами на глазах. И ничего тогда меня уже не будет радовать. Я лишь буду вспоминать те мгновения, когда я был счастлив…
Как же больно мне сейчас писать эти строки, что трясутся руки. Может быть, в моём сердце ещё будет жить надежда на то, что всё будет хорошо. Но в это уже так трудно верить. Но я знаю, что верить нужно. Я так верил, когда писал предыдущую запись, что я вновь смогу писать как раньше, дарить цветы, улыбку и счастье…
Такое до боли знакомое слово "Счастье". Как же я не хочу, чтобы это стало лишь словом, и осознание того, что же это такое, чтобы оно просто исчезло из моей души.
Мне так хочется вырвать эту боль и эту грусть. И я не могу писать красивые посты, когда тебе плохо, грустно или больно.
Простите меня все за эту грусть и боль.

Настроение сейчас - счастливое и спокойное

"Поздним дождливым вечером, среди тусклых собственных теней, жёлтого света фонарей, по дороге, шёл промокший мужчина. Его волосы тонкими нитями превратились в сосульки, по которым стекали капли дождя, такого родного и успокающего. Из его рук в лужи падали пожелтевшие листья бумаги, на которых был написан рукописный текст. Но этот мужчина не поднимал ни одного упавшего листа с его черновиками, он лишь неспешно шёл вперёд. В дрожащих от холода, промокших от дождя пальцах, дымилась почти догорающая тлеющая сигарета. Путник шёл через мёртвые кварталы, через старые улочки, сквозь набережные, через каменистые мосты, но дорога его не заканчивалась. И кажется, что он шёл целую вечность...
При свете фонарей и Луны в ночном Небе еле вырисовывались два силуэта мужчин. Это был тот самый мужчина - ветер и его вечный спутник - дождь".

Так хочу вывести иероглифами - букв, что я вернулся и вновь хочу писать здесь свои бессмертные мысли, словно узоры кружева. Ведь столько прошло времени, столько всего произошло. И я не знаю, ждут ли моих записей здесь кто-нибудь, и готов ли я сам вновь плести букеты из цветов...Мой ответ будет - да.
И я улыбаюсь и в моих хрустально-изумрудных глазах сверкают искорки Счастья.
И я так хочу подарить букет цветов моей души, моему Кареглазому юноше-Ангелу, встав на одно колено. -"Спасибо тебе за то, что подарил мне новые крылья и новую жизнь, за то, что ты есть, за то, что ты рядом со мной."

Временно приостанавливаю записи в дневнике.
Я знаю, что давно должен был написать эту фразу, потому что за последнее время я ничего ненаписал практически и не появлялся. Да, и писать стал уже не так, как раньше. Нет уже той лёгкости...
А выжимать из себя я не хочу.
Больно что так всё.
Простите.
Может быть вернусь.
Когда-нибудь.
Этот дневник мне многое дал и многое изменил во мне. Я нашёл много друзей,дорогих мне людей.
Удалять дневник не буду. Всё-таки,может и напишу чего-нибудь. Когда-нибудь.
Спасибо за тёплые слова. Спасибо за всё.

Запись была сделана 12 октября и дописана 8 ноября.

Давно здесь меня не было. Столько всего произошло за этот период. Период слёз и смятения, период осознания и грусти. Но я не буду писать об этом. Так же как и не буду писать, что я скучал. А я действительно скучал по своему дневнику, по дневникам, по ПЧ и друзьям.
Сейчас я просто хочу написать свою старую запись, сплетённую со словами сегодняшнего вечера…

«Оторванный от земли».
[Между Небом и Землёй].
Послания.

«Осенние листья, слетающие с Небес.
Небо говорит с нами слезами.
Словно сотни ржавых писем разлетаются в вальсе ветра и дождя, покрытые временем. Неизменный чёрный силуэт, скрывающий лицо под зонтиком, идущий куда-то вдаль.
А знаешь ли ты, что теперь во мне играет фортепьяно, а иногда тихо плачет скрипка?
Больше не будет обжигающего палящим Солнцем Лета. Оно исчезло. Оно умерло или заснуло ровно на один год, чтобы потом возродиться вновь.
И сотни ржавых затонувших кораблей покроются льдом под водой. Замёрзшее море. Обжигающие иглы снежинок, ударяющие по коже.
Цветение вишнёвых деревьев. Сотни маленьких посланий в кружевах ветра. Мягкая трава. Тысячи флейт, на которых играет всё тот же неизменный ветреный юноша.
Из года в год. Застывшая красота. Ускользающее прекрасное в никуда. Холодная Дама Осень. Она превратит всё вокруг в пустоту.
Разве ты не замечаешь, как она безжалостно срывает листья, умертвляя их жизни?
И мы грустим, сами того не замечая, что грустим именно оттого, что Осень убивает всё вокруг. И вместе с тем мы любим это время года полной тишины и грусти. Время, где и когда мы чувствуем всё собравшееся воедино, как старая мозайка, в которой даже из-за не хватающих частей не изменишь всей картины хранящейся столетиями.
Время, когда мы собраны из осколков прошлого, настоящего и будущего. Время, когда прекрасное только зарождается под сотнями посланий с деревьев. Словно Ветер пишет страницу за страницей на каждом листе в своих блокнотах-деревьях. Только прочесть по узорам может только избранный. Прочесть в узорах дождя, всматриваясь в стекло за окном. Прочесть на каждом листке, упавшем с дерева. Кружевные письма, покрытые узорами времени.
Послания.
И словно несколько балерин в старом зале, освещенном светом из огромных окон, в полумраке будут медленно кланяться к полу, вытягивая худые руки, так похожие на ветви голых деревьев без листьев, под музыку старого фортепьяно. Поздняя Осень.
И мы никогда не будем больше детьми. Детства больше нет. Потому что не будет нам больше совсем мало лет.
Время безжалостно убивает молодость по пришествию лет. Но ведь молодость может жить внутри нас в независимости от возраста, который написан в документах. Мы можем быть молодыми всегда, пока сами этого хотим. Разве нет, дорогой Друг?
Проезжать улицы, ловя в пении ветра ноты мыслей, которые обретают существование на пожелтевшей бумаге блокнота в виде чёрных иероглифов букв. И смотреть вдаль, лишь задумываясь о чём-то высшем, о чём-то чуть грустном. Чувствовать тепло Твоих горячих рук мне так необходимо, мой прекрасный юноша, особенно сейчас. Чувствовать Твои прикосновения всегда приятно. Я знаю, Ты рядом со мной. Я это чувствую. И Ты мне так нужен, так дорог, так важен.
С наступлением холодов вытирать появляющиеся слёзы на глазах, просто потому что так я реагирую на холод.
И писать изо дня в день свои мысли в блокноте. Словно молчать.
Чувствовать ржавый вкус болезни. Чувствовать, как с каждым днём стареешь. Небо, я так не хочу проснуться однажды старым и одиноким во всём мире. Это самый ужасный кошмар.
И может быть, я бы написал в этот сегодняшний вечер больше слов в этом старом посте, но я не могу. Не могу сказать ни слова. Простите».

Эту историю из обрывков воспоминаний мне рассказало Небо, лёгкий ветерок за окном и почему-то так напоминающий мне лето закат солнца, осень, переходящая плавно из лета. Эта история не похоже на сказку и не похоже на рассказ, это, скорее всего притча.
Я обещал здесь выложить эту историю моему дорогому и любимому человеку, юноше с глазами красно-коричневого песка Марса, моему Ангелу. И я выполняю данное мной обещание.
Вскоре я напишу здесь свои записи и мысли. К сожалению, у меня не так много времени на это и не всегда бывает возможность выхода в сети Интернет. Но я надеюсь, что совсем скоро я вернусь и вновь буду чаще писать. А пока к Вашему вниманию история. Я решил сохранить её без редактирования такой, какая она есть. Буду очень рад каждому комментарию мои друзья и ПЧ.

Когда-то очень давно жил-был один юноша. Жил он в старые времена правления императоров в Японии. Юноши, как и большинство молодых людей, мечтали о самых простых вещах, ставили для себя самые простые цели, которые могли воплотить в жизнь. Так и этот юноша ни чем не отличался от других. Жизнь текла своим чередом. Будни сменялись выходными. Крестьяне с утра до вечера работали на полях, чтобы хоть как-то прожить. Вот и юноша задумывался о том, что ждёт его, когда он обзаведётся семьёй? Неужели серые будни поглотят его, и работа ему будет казаться адом? А остаток вечера он будет проводить рядом с любимой женщиной или играть с ребёнком. А может, он будет жить в гордом одиночестве, и от усталости за день будет падать обессиленный на кровать? Увы, юноша не мог предсказать свою судьбу.
Годы шли. Юноша вырос и окреп, возмужал. Взгляд на жизнь его стал более реалистичным. Он обзавёлся семьёй. Только из-за стечения обстоятельств жена его не могла иметь детей. Каждый день тянулся медленно, как и все дни. С утра до вечера он был поглощён работой. К вечеру он на столько уставал, что падал обессиленный на постель и засыпал. Казалось, что жизнь его уж очень напоминала ему книгу, в которой уже всё известно. Суета людей и серость будней угнетали его. И чем больше он старался думать о прожитых днях, о сделанных делах, тем прискорбнее он понимал всю серость жизни и никчёмность бытия и своего существования. Ему казалось, что жизнь закончилась, ещё не начавшись. Любимая жена не могла понять, что же происходит с её мужем. От чего опечалилась.
Пролетели годы. Мужчина постарел, но так и не нашёл ответов на свои вопросы. Ему казалось, что если он покинет город, уйдёт в горы и в одиночестве поговорит с Небом, то оно ему ответит на все вопросы. Может тогда он поймёт смысл жизни. Так было решено. Собравшись в путь, старец ничего с собой не взял. Лишь простился с женой и медленно, опираясь о палку, пошёл в горы.
Женщина не могла так просто отпустить мужа. Но и не могла нарушить данное ему слово не идти за ним и не искать. Уж очень любила она его, и жизни своей не представляла без него. Не хотелось ей закончить жизнь, умирая от старости в одиночестве, когда любимый муж где-то далеко, один. Ведь он тоже любил её. Он лишь хотел понять для себя многие вещи, которые мучили его с самой юности.
Месяц за месяцем протекали так одиноко, что женщина казалось, постарела ещё на целую вечность от тоски по мужу. Каждую Ночь она смотрела в Небо с надеждой на то, что завтрашним ранним утром вернётся её муж и всё будет как прежде. Но дни шли, а старец не возвращался. И в один из дней женщина тяжело заболела. Болезнь одолела её до того, что она не могла подняться с постели. Голод и болезнь разъедали её не молодое тело. Муки терзали её. Умирая, женщина попросила у Неба исполнить одно лишь желание, чтобы обрести покой рядом с любимым мужем, где бы он ни был. И Небо решило наградить женщину за светлые и искренние чувства. Оно превратило её в птицу. Теперь она могла возвыситься над городом, расправляя крылья лететь на встречу ветру, найти своего любимого и быть рядом с ним.
Узкие тропинки, поля и работающие крестьяне виднелись с высоты. Птица летела над облаками, паря в воздухе. И что-то внутри этой птицы, там за грудной клеткой, щемило. Это было сердце. Казалось, что теперь, обретя новое тело птицы, но, оставшись с той же душой, женщина сможет найти своего любимого. Но признает ли он её? Она не могла знать ответ на свой вопрос. Нужно было запастись терпением и ждать.
Вот была видна гора. Фудзи возвышалась в своём великолепии. Просторные поля. Лёгкая туманность и облака. И там, среди извилистых дорог и троп птица увидела что-то белое и такое крохотное. Это был старец, её возлюбленный в белом кимоно. Птица подлетела к нему стремительно быстро, снижая высоту. Он сидел на какой-то коряге дерева. Совсем исхудавший и обессиленный. Палка, о которую он опирался, уже не была в его руках. Скорее всего, он потерял её или она сломалась. И вот когда птица спустилась почти рядом со старцем, сев на ветку дерева, то увидела всё тот же взгляд. Взгляд, потухший от тоски и глубоко грустный, но всё такой же тёплый и родной. Старец что-то бормотал себе под нос. В сморщенных руках его был небольшой Читать далее...

Я не знаю ждал ли меня здесь кто-нибудь...
Но я продолжаю писать. Я никуда не ушёл.

Вечерами ты кутаешься в чёрную шаль Печали и Грусти за последнее время. Боль нарастает. Как же больно бывает видеть разрывающие эмоции и чувства близких родных тебе людей, как же больно вновь оставаться одному в тёмной квартире, когда воспоминания прошлого давят, и новые грустные эмоции и мысли перерастают в истерику.
Ветер, ты же сильный. Вспомни о том, что тебя любят и думают о тебе. Тебя никто не бросил. Ты больше не одинок.
А ты вновь садишься на кровать и отдаёшь волю нарастающим эмоциям-цветам, которые выпускают лживые отравленные колючки. И вновь рыдаешь, пытаешься крикнуть о помощи с чувством одиночества, и одновременно сворачиваешься в клубок, пытаясь скрыть эмоции, чтобы никто не видел этих горьких безутешных слёз.
В этот самый миг, когда я был так изранен, я напоминал себе израненную балерину, которая так хочет танцевать, но ноги стёрты в кровь. И в глубине Души такое разочарование, оттого что встать вновь на ноги и станцевать ты не сможешь. А тебе так хочется пуститься в бесконечный танец Жизни, эмоциями чувств вырисовывать в воздухе с помощью кистей рук и ног Счастье и Любовь. И тогда тебе показалось, что ты вовсе не умеешь танцевать. Но тебе так кажется от разъедающей Боли внутри тебя и от Обид.
…Ты просто плачешь оттого, что боишься, что у тебя ничего не получится, что ты разом потерял всё, чего так искал, чего так бережёшь и хранишь в Сердце и в Душе. А потом лёгкие шаги в темноте по комнатам. У тебя вновь появилось чувство страха, что Он вернулся. Он где-то рядом. Призрак, который так долго жил с тобой и в тебе. Но это всёго лишь старое воспоминание, навеянное темнотой комнат, тишиной пространств времени и сумраком старого зеркала, сохраняющего в себе все частицы времени. И ты ждёшь, что вот сейчас включится свет и в комнату войдёт Кареглазый Юноша Дождь, обнимет тебя и нежно погладит по волосам, возьмёт на руки и отнесёт в постель.… Но вы пока далеко физически друг от друга, и в тоже время вы на столько близки, словно две сросшиеся бабочки в одну. И ты знаешь, Ветер, что он чувствует твои эмоции, держит крепко за руку, и словно гладит ноющую Боль внутри тебя, разделяя её вместе с тобой, забирая её на себя.
…И как же больно видеть, как срываются близкие тебе люди, как нервы их на пределе, словно ожесточённые, оголённые пучки проводов. Больно осознавать то, что любимые тебе близкие теряют контроль, теряют самообладание и веру и полностью отдаются Боли и работе, как теряют доверие…
А потом ты вновь задаёшь себе вопрос:
-Неужели я такой плохой, что близкие стали так думать обо мне? Ветер, ты ведь не такой. Всё будет хорошо.
…И когда, через слёзы, смешанные с водой, ты входишь вновь в свою комнату, то понимаешь, что выплеснувшиеся эмоции ушли. Осталась только Горечь внутри от обиды на самого себя…
Растворяешься в тишине, чуть всхлипывая, осознавая, что всё хорошо.
А потом ты поднимаешь трубку звонящего телефона и там, за тысячи километров, такой родной и тёплый голос любимого Юноши. И Боль растворяется, сердце оттаивает от холода и боли. Небо, как же тебе хочется обнять его крепко-крепко, пока он говорит нежным, спокойным, чуть грустным и тёплым голосом. Обнять и прижаться лицом к его груди, всмотреться в его прекрасные и такие чарующие карие глаза, словно два озера, в которых хочется утонуть каждый раз, когда смотришь в них. И не отпускать ни на минуту, быть постоянно рядом и физически тоже.
Как же особенно остро нужен в такие моменты тебе, Ветер, его голос, весь он сам. Ведь только этот голос способен заживить самые оголённые раны, старую Боль и Горечь времён, бессилие и страхи.… Только этот Кареглазый Юноша, такой чарующий и загадочный по имени Дождь, может излечить Ветра.
И я благодарен Тебе, мой Кареглазый Ангел, просто за то, что ты есть, что ты постоянно рядом со мной. Спасибо Небу, что мы есть друг у друга.
Я люблю тебя, мой Кареглазый юноша Дождь.

Сотни фонарей мотыльками светятся в Ночи Городов. По дорогам - венам сотни машин. И в домах тёплый, струящийся жёлтый свет от ламп. Приятный и ласковый вечер.
За полторы тысячи километров. На столе горячий чай с васильками, разлитый в две чашки для тебя и меня. И сидящий за тем же столом юноша с пепельно-белым цветом волос, с добрым взглядом глаз цвета коричнево-красного песка Марса, всё что-то записывающий в свой старый чёрный блокнот. Он иногда отвлекается от записей и смотрит в чашку, в плавающие лепестки васильков, и сотни чувств - букетов вспыхивают резкими приятными вспышками-воспоминаниями. И на Душе у него, словно сотни балерин, танцуют танец красивых лебедей. А за окном Чёрнеющее Небо. И мириады звёзд.
Стук сердца его для меня самая лучшая музыка на всём свете.
Тепло растекающееся внутри него. И он улыбается, чуть грустно, смотря на чашку с чаем, который он налил для меня. А я ведь сейчас в другом городе…
А ещё совсем недавно я был совсем рядом с тобой, мой чарующий юноша, совсем близко. И тёплыми вечерами мы могли сидеть рядом и пить чай, смотреть друг другу в глаза…
А потом забираться на старые крыши домов и читать стихи друг другу. Смотреть в звёздное Небо и болтать обо всё на свете так долго, пока не заснём. И смотреть на яркую молочную Луну, свет которой тенями разбрасывается по домам и дорожкам, по ветвям деревьев. И видеть, как Небо приближается к нам, открывая просторы космоса, звёздные дорожки, неизведанные дали.
А днём теряться в лабиринтах улиц, среди сотен тысяч людей и машин, держась за руки ступать на раскалённый от Солнца асфальт. Чувствовать тепло друг друга, дыхание, биение сердец. И долго всматриваться в глаза друг друга.
И Небо, как же быстро пролетает время, когда моё пребывание у тебя, в Городе, который никогда не спит, заканчивается, и мне нужно лететь в свой Город. Улетать скрепя сердце, отдаляясь от тебя, мой чарующий Кареглазый юноша, когда ты стоишь у толпы улетающих людей, проходя регистрацию. И Небо, как же мне хотелось тогда бросить сумки и подбежать к тебе, забыв о билетах и о том, что мой самолёт скоро взлетит. Остаться вместе с тобой. Никуда не лететь.
И я знаю, что совсем скоро так и будет, мой Кареглазый юноша.
И хочется столько всего сказать, написать, но Небо, чувства переполняют меня и эмоции бьют через край.

Слышишь ли ты крики чаек в обгоревшем от жары лета Небе? Чувствуешь ли привкус сгоревшей бумаги во рту? А знаешь ли ты, что боль тоже живёт в нас самих, словно призрак, часть нас с тобой. И когда мы отдираем её с кровью от тела, она умирает у нас на руках. Оболочка.
Они ждут, когда наступит сезон дождей. Сезон, когда плачет Небо вместо нас. И они смотрят на него с надеждой. А по их щекам текут реки слёз, которых нет. Высохло всё внутри. Осознание.
Шум моря. И сотни кораблей. Мы плачем за тех, кого нет, кого совсем не знаем. И песок ускользает сквозь наши пальцы. Лето воспоминаний. Лето засохшей травы и горячего воздуха. Лето старой боли, с которой мы срослись. Мёртвые души, спящие тревожно в пучине воды. Ты слышишь, как они стонут там, под водой? Им больно. Они не могут жить больше, потому что мертвы. Но и не могут умереть, потому что всё ещё живы. Они навечно замурованы в трюмы кораблей. Слышишь ли ты, как бьются их сердца? Слышишь ли ты, как кто-то говорит - люблю?
И ты хочешь успокоить каждого из них, просто взяв их руки в свои руки. Потому что тебе тоже больно вместе с ними. Их дыхание – это ветер под водой моря. Оно кладбище для всех тех, кто так хотел заступить за горизонт, но не смог.
Слышишь ли ты, как играет скрипка в Ночи? Слышишь ли ты сквозь пение ветра голос?
На белой кровати лежит спящий юноша. Его чёрные локоны волос струятся по подушке. Огромные белые крылья. Спящее дитя Неба. Ангел. И снятся ему цветные сны. Слегка порозовевшие щеки и белое, почти мраморное тело. Сотни лент, обвивающие его тело и спадающие в темноту пола. А в разжатой руке оживают ночные бабочки. Ленты, струящиеся от чувственного сердца. Ветер.
Слышишь ли ты, как бьётся его сердце там, под ребрами? Слышишь ли ты, как он дышит? Чувствуешь ли ты…
И где-то в Ночи, в темноте, пальцы другого юноши с глазами красно-коричневого песка Марса скользят по клавишам фортепьяно. Музыка сердца и души. Игра чувств и эмоций. И переплетающиеся ленты от сердца. И стекающая вода, словно водопад, по фортепьяно. И с каждой нотой в Небе загорается новая звезда. Дождь.
Я слышу, как его губы шепчут лишь мне одному нечто важное в Ночи. Я чувствую, как он улыбается, как он дышит. Биение его сердца – это самая прекрасная музыка для меня. Моя рука в его руке.
Правда разъедает нашу тень, привыкшую лгать нам самим. И сотни разбитых осколков-теней, разбегаются от света фонарей в надежде. В надежде. В надежде. На что-то. Страх.
Грусть. Вечно печальная вдова, играющая на струнах нашей арфы-души. И вот, она - Королева Боль, в красном платье, растекающимся по венам-лабиринтам. Она так неугомонна и дерзка. И сотни красных капель слез по её щекам. Когда она обижается, то убегает в сотни дверей-лабиринтов.
И каждое Утро. И каждый Вечер. И каждую Ночь. Мы просто все живём. Живём каждый в своём мире. В мире, сотканном из наших чувств и эмоций. В мире, где есть только мы. И храним в шкатулке то, что дорого и ценно для каждого из нас. Память и воспоминания.
И вот оно, Небо, плачет сотнями капель на землю. И они радуются, раскрывая разноцветные зонтики. Сотни цветных точек. И они все куда-то бегут. А на лицах у них Счастье. Улыбки. Город, Который Никогда Не Спит - живёт, как и сотни других городов.
С тел чаек смываются обгоревшие от жары перья. Небо больше не задыхается от засухи. Оно дарит что-то большее, чем просто воду.
Корабли всплывают на поверхность моря. А мёртвые души заточенных морем когда-то навечно в трюмы воды, оживают. И теперь они могут увидеть, наконец, что же там за горизонтом.
Лето наполняется новыми впечатлениями и оживает красками чувств. Словно Художник берёт краски и пишет новую картину. Картину новой жизни.
В Ночи переплетается пение скрипки и музыка фортепьяно.
И вот на белой постели сидит юноша с глазами красно-коричневого песка Марса, который играет в Ночи на фортепьяно, и держит на руках спящее дитя Неба, Ангела с изумрудными глазами и бархатной мраморной кожей. Белоснежные крылья. Он слушает музыку сердца. Биение двух сердец совсем рядом. Слушает его дыхание. И сотни лент переплетаются вместе, образуя узор, понятный только им одним. Любовь.
Цени то, что обрёл. Храни то, что в сердце, в душе.
И не меняй ни на что другое.
Верь в светлое и хорошее.
Потому что Любовь и Счастье нужно просто заслужить, словно пройдя сквозь сотни войн.
И просто будь Счастлив несмотря ни на что.

Это цитата сообщения om-shanti Оригинальное сообщение

из сообщества дождя...

[699x523]
В колонках играет - ну хз...
Настроение сейчас - сонное...



Дождь...он живет в каждом сердце...он в каждом прохожем...у каждого он свой. У кого-то серый и холодный, промозглый и хлестающий по щекам, у кого-то он мягкий и приятный...теплый и ласковый, как слепой дождик летом...У кого-то это целая гроза, у кого-то это всего лишь быстротечный ливень с пронизывающими до ниточки ливни, вслед за которыми выходит солнышко...у всех он свой. единственный и неповторимый...

Мы готовы порой укрыть самых дорогих себе людей в нитях своего дождя, чтобы, быть ближе к ним...мы готовы убить этим самым своим дождем...мы готовы на все, чтобы никто не смог отобрать у нас самое дорогое...мы люди дождя...

мы никогда не показываем своих слез...наши друзья неуловимый ветер, живущий в кронах зеленых деревьев, суровая и прекрасная гроза, выглядывающая иногда из-за облаков...наш дом - небо...простор и тишина его, cвет и прозрачность...все это так близко нашему сердцу...
наш мир - это свежий ветер звезд и потоки слез  воды...чистой и прозрачной...переливы кристалликов  радуги в просвечиваемом солнцем воздухе...эхо в зеркалах луж и власть над каменным городом...дождь оплакивает и успокаивает уставшую от вечной боли землю и омывает сознание людей эфиром чистоты...вселяет свежесть в каждое сердце...разбивает пыль темных мыслей и рушит замки непонимания на краю сознания...

у каждого свой дождь...
мы люди дождя...
...дождя...

Отсутствовать на дневнике и не иметь возможности читать и писать огорчает.
Ведь я вновь очень долго отсутствовал здесь, на своём дневнике, успевшим стать не просто домом, а скорее частью меня. И может, я не так часто это пишу, но я скучаю. Скучаю по этому дому, куда я могу придти и с лёгкостью рассказать эмоциями и чувствами накопившиеся мысли через иероглифы букв. Скучаю по Вас, мои друзья. Ведь Вы приходите сюда в надежде прочесть что-то светлое, что-то значимое. А в дневнике ничего нового нет.
Ведь этот дневник на самом деле очень многое значит для меня. И я уверен, что и для многих Вас. Благодаря этому дневнику я встретил многих дорогих мне людей, многое понял и совершенно изменил свою жизнь.
И я знаю, что моё отсутствие затянулось, но на то были свои причины, и очень даже значимые для меня и уважительные.
За всё это время моего отсутствия у меня не было возможности выхода в сеть Интернет, что меня очень огорчало. И каждый вечер, когда я приходил домой, я смотрел на компьютер и думал, что вот ещё один день, когда я ничего не пишу. И возможно, есть люди, которых не покидает надежда, что именно в этот вечер я что-нибудь напишу, что согреет их и даст им улыбку. А бывали дни, когда я совсем ничего не мог писать, потому что проблемы и дела, усталость и огорчения не давали мне покоя.
И я очень боюсь, что однажды, когда я вновь не смогу здесь что-либо написать, или буду долго отсутствовать, меня покинут все мои ПЧ… не будет ни одного комментария и мой дневник останется лежать в пыли на полке, в который только я смогу заглядывать и что-то писать… Ведь я успел привыкнуть ко всем Вам, мои друзья, пусть даже я и не вижу такого большинства комментариев, как мне хотелось бы. Но я чувствую, что мои записи не просто набор букв, а что-то большее. Хотелось бы верить в это. Мне очень важно Ваше мнение, пусть даже это будет всего лишь одно слово. Очень важно и приятно знать, что я кому-то важен и нужен, что мои записи помогают, возможно, поднять настроение и улыбнуться, забыв о серости будней. Важно знать, что я могу чем-то помочь.
И мне бы очень хотелось пообщаться с каждым из Вас, мои друзья.
Ну а самая значимая причина моего отсутствия это то, что я уезжал к своему любимому юноше с глазами цвета красного песка Марса, к моему любимому Ангелу.
Вообщем могу сказать, что я вновь вернулся. И я очень надеюсь, что мне рады и меня ждут. И я ещё не раз буду радовать Вас новыми записями, мои друзья.
-Искренне, Ветер-

Меня так давно здесь не было, что я даже уже совсем забыл, когда писал посты своими чувствами, словно акварелью. Прошу прощения у всех ПЧ, что заставил волноваться. Я стараюсь заходить на дневник чаще, но, увы, я не могу это сделать когда нет Интернета, когда есть проблемы. Всё решаемо.
Напишу небольшой пост - мысли, возникшие у меня в данные минуты.
*
Небо, покрытое чёрно-синим покрывалом, усыпанное яркими звёздами. Освещённое безликой Луной оно обрамляет картину загадки и мистичности вечера и ночи. Ветки деревьев отбрасывают тени, краски блекнут и приобретают совсем другой акцент. И среди зелёной травы множество одуванчиков. Запах свежести после только что прошедшего дождя.
И словно вот он идёт по аллее, укрывшись чёрным плащом, постукивая тростью, поправляя пепельно-серебристые нити волос. Он идёт так медленно, словно плывёт по дороге. Его взгляд чуть грустный, но тёплый. Мысли его устремлены и разветвлены в тысячи дорожек.
А вот идёт мужчина Ветер. Он с лёгкой нервностью курит сигарету и стряхивает пепел, губами что-то шепча и мечтательно всматриваясь в полумрак аллеи. Его длинные пальцы сплетаются в замок с пальцами мужчины Дождя. И они идут вместе. Ветер и Дождь, две неразлучные стихии.
И где-то вдали Ветер поёт еле слышную песню, словно играя на флейте души. И где-то рядом с ним исполняет свою песню Дождь в такт Ветру, играя чувствами души на фортепьяно.
Ночь. Замирает всё вокруг и только в тишине, в лучах лунного света, проскальзывающего сквозь кроны и ветки деревьев, можно увидеть в парке на лавочке двух сидящих мужчин Ветра и Дождя. Они правят ночью, правят настроением Ночи и Дня.
В это время суток не важно, сколько часов, какой день недели…
Хочется лечь на траву, держать тебя за руку и смотреть в Небо, усыпанное звёздами, болтать до утра, засыпая...
А потом днём наблюдать, как тысячи лепестков падают в танце с деревьев, кружась в вальсе Ветра и Дождя. Всматриваться в серое Небо и наблюдать как тёплые и ласковые лучи Солнца проникают сквозь стекло и растекаются по постели. Всматриваться в завитки растущей тыквы на окне, в застывшие и невысохшие капельки дождя. Писать акварелью души свои эмоции и чувства, выводя тонкие иероглифы. Растекаться от музыки и думать о чём-то светлом и возвышенном.
Вот она Весна, переходящая плавно в Лето. Весна застывшая где-то глубоко внутри, распустившая множество полевых цветов во мне.
*
Хочу спросить у ПЧ, а что для Вас значит Весна? Как она проходит у Вас, какие чувства оставляет внутри? Просто поделитесь своими впечатлениями...

Поздравляю с днём рождения, v_teni!
Прошу прощения ,что с опозданием.Желаю тебе Счастья и побольше успехов во всём,не грусти.Ты очень хороший друг,Долор,и очень хороший человек.И мне искренне хочется,чтобы у тебя всё получалось в жизни.Пусть на твоём лице чаще сияет улыбка.Я очень рад,что ты мой друг.Спасибо за поддержку в трудные минуты.Спасибо,что переживаешь и волнуешься за меня.Пусть всё будет правильно и хорошо=)
[699x603]